Вам потребуется: пряжа (50% вискоза, 50% ПАК, 220 м/100 г) - 500 г бежевого цвета, спицы №3,5, круговые спицы №3,5.

Смотреть полностью  

Глицерин, мёд и лимон - лучшие помощники в лечении кашля ...Это эффективное народное средство от кашля наша семья неоднократно проверила на себе.

Проварите лимон на медленом огне в течении 10 минут. Разрежьте пополпм и выжмите сок. Добавьтье 2 ст. л. грицерина. Тщательно размешайте глицерин с лимонным соком и долейте стакан доверху медом. (Один знакомый с успехом вместо лимона использует яблочный уксус.) Средство от кашля готово!

Доза сиропа от кашля регулируется по обсоятельствам.

Призвание женщины - украшать этот мир

Наш мир изначально создан очень и очень красивым. Посмотрите на горные массивы – сколько в них благородства и надежности. Посмотрите на чистоту горных озер, на нежность и легкость цветочных лугов,  мощь и силу океанских волн.

Каждое утро начинается с неповторимого рассвета. Каждый вечер заканчивается неподражаемым закатом. Дожди, грозы, снегопады. Все это уже создано совершенным и красивым. Потому что создано не нами.

Преображение пространства

То, что создается человеком, не всегда обладает гармонией, приятной глазу. Вспомните вырубленные человеком леса, мусор на берегу моря или океана, нефтяные пятна,  уничтоженных животных.  К сожалению, мы вынуждены признать, что человек далеко не везде создает красоту и гармонию. Очень часто мы эту гармонию разрушаем одним своим присутствием.

Посмотрите на обычные многоэтажки. Типовые застройки. Бетонные коробки. Большинство из них – без вкуса, без цвета, без запаха (хотя, нет, запах там все-таки присутствует – и не самый приятный).

И что делают женщины со всем этим однообразием? Они создают уют и красоту внутри. Добавляют живых цветов – чтобы оживить пространство, добавить приятных запахов. Они раскрашивают серые стены цветными обоями. Обои цвета моря, цвета гор, цвета летнего луга. Они создают из бетонного пола «землю, по которой приятно ходить».  Мягкую и теплую. Или устойчивую и гладкую.

Они вносят в каждый дом много солнечного света – с помощью различных светильников, ламп, люстр, занавесок на окнах. И завершают свое творение красивыми картинами на стенах. Которые часто являются отражением их внутреннего мира.

А потом, когда  процесс украшения завершен, женщина начинает творить атмосферу такую, чтобы каждому человеку было тепло и уютно в этом пространстве. Так женщина из простой бетонной коробки творит красивый и теплый уютный дом.

Украшать мир собой

Но украсить этот мир она может и иначе. Например, собой. Счастливая женщина  радует глаз. Замечали ли вы на улице таких женщин, глядя на которых, настроение улучшается? Может быть, они не одеты по последнему писку моды. Может быть, они уже не юны и не обладают девичей стройностью и красотой. Но в них есть нечто неуловимое, нечто прекрасное. Отчего губы сами растягиваются в улыбке.

Когда женщина счастлива, она становится солнышком на ножках. Которое освещает все вокруг любовью и счастьем. Которое вызывает в других людях радость, улыбки и счастье – просто своим присутствием.

Для этого необязательно проводить три часа перед зеркалом. Красота ведь не в тоннах косметики, и не в супермодных обновках. И даже не в локонах. Красота женщины – в ее чистоте, в способности любить и в умении быть счастливой. В любых обстоятельствах.

И когда все это есть – становится возможным всю эту внутреннюю красоту воплотить снаружи. В уютном домашнем быте, в отношениях с людьми, в своем творчестве, в приготовленных блюдах, в написанных стихах, в воспитании детей.

А где кончается зона моего влияния?

И встает еще один важный вопрос – где границы нашей ответственности?  В какой точке уже можно остановиться и перестать делать мир лучше?

Я сразу вспоминаю одну из статей Артемия Лебедева о зоне комфорта. О том, что у разных людей она слишком разная. У обычного европейца в нее войдет не только его собственный дом, но и сад вокруг, и городская улочка. Для многих из них в эту же зону комфорта входит их город или страна. И они легко откликаются на субботники и волонтерские проекты.

Для многих экологов зона комфорта – это вся наша планета. Они ратуют за каждый исчезающий вид, даже если он исчезает в тысячах километров от их дома.  Им небезразличны загрязнение рек, вырубка лесов – во всем мире.

Но для большинства людей зона комфорта ограничивается их собственным жилищем. Поэтому, например, в элитных домах можно увидеть грязные и ободранные парадные. А под дверью каждой квартиры чаще всего стоит мешок с мусором. Который очень неприятно видеть дома, а на площадке – это уже не так беспокоит.

Моя мама, например, всегда делает ремонт парадных, где она живет. Сама, никого не нанимая. Потому что ей неприятно жить вот так. Она же обычно  украшает стены перед новым годом плакатами и игрушками. И таким образом в прошлом году сподвигла и своих соседей к творчеству.

И я предлагаю вам подумать – а где ваша зона комфорта? Насколько вы готовы украсить мир? Какую часть мира вы готовы сделать лучше? Только свой дом? Только свою комнату? Только свое рабочее пространство?

Или же вашего открытого сердца может хватить на создание красоты в вашей парадной, в вашем доме, на вашей улице, в вашем городе? Ведь на самом деле это не намного сложнее, и не требует много сил. Можно быть счастливой и своим примером заражать окружающих. Чтобы женщинам было интересно – как у нее так получается? И щедро делиться информацией.

Распространять вокруг себя Любовь и свет, радость и вдохновение. Сеять радость – и видеть, как она всходит. Сеять любовь – и радоваться ее распространению.

Можно самой устраивать субботники и садить цветы, а можно найти единомышленниц и делать это вместе. Можно устраивать красивые флеш-мобы. Например, сейчас мы с девочками до конца марта будем носить только юбки - и нас уже больше тысячи! Представляете, сколько красоты мы дарим миру!

Можно помогать людям и нести миру свет и веру, как это делала Мать Тереза. Даже если количество людей, которым вы поможете, будет меньше. Можно нести людям знания и помогать им улучшить свою жизни. Можно распространять вокруг радость, творчество, красоту. Возможностей очень много – и мы поговорим об этом чуть позже.

Когда ты уже свила себе удобное и красивое гнездо, когда ты уже осчастливила себя и своих близких – может быть, пора расширить зону комфорта и придать своей жизни больше смысла?

Кто же, если не женщина, может спасти этот мир красотой? Красотой своих помыслов, поступков, речи, отношений. Изменить мир по-женски – это не так сложно. Если мы с вами действительно этого хотим.

Ольга Валяева

ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ. Есть такая техника!

Н.Козлов 
...
Вот такая культура беседы. Прислушайтесь—ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?
Не спорьте
Иметь свое мнение и не соглашаться—ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду—достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.
• Чисто подростковый феномен: "А на спор!" Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается неправотой другого и отстаивает истину!
К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не по-нять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?
Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.
• Такие нехристианские слова Христа: "Кто не с нами, тот против нас!"—для мно-гих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства. "Воспитание непримиримости...!", "Бескомпромиссная борьба...", "Нетерпимость к проявлению чуж-дой нам идеологии!"—все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспита-ли—перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество—терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.
Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми—вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.
• Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы—за правду, а он что—против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, су-дить, видимо, не вам.
Не спорьте по мелочам.
Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был неправ, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его?
Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает,оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.
Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.
• Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное,—спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позицион-ной борьбой.
Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.
• Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.
И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более—разобраться вместе с собеседником.
Почему?
Споры-препирательства
Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.
• Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может толь-ко пожалеть.
Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появления истины на свет—доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это—не спор!
Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме)—бессмысленная и даже вредная вещь. Почему?
В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание по-бедить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?
• А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?
В споре я ищу, где другой неправ, стараюсь разрушить его позицию, а в обсужде-нии—ищу, в чем наши позиции сов-падают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика—деятельность разрушительная. Обсужде-ние—созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?
Спор—это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения,не провоцируйте спор.
Чем? Во-первых, категоричностью.
О категоричности
– Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
– Ты не прав, а почему, не твое дело.
Чего за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенности в себе?
• Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется очевид-ным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время (когда минуту, когда час, когда несколько лет)становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот... И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно...
Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при этом чув-ствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.
Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто со-вершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргумен-тов.
Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки, высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда.
Сверим Словари?
Наш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык богат, но какие перлы составляют его актив? Давайте просто задумаемся...
Бронебойные обороты: "Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеется... Я убежден..." не нужны тому, кто с вами согласен, и вызовут рычание у тех, для кого ваши мнения как раз не очевидны и не сами собой разумеются. Мягче и цивилизо-ваннее звучит: "Мне кажется, представляется, на мой взгляд. Я думаю, что. Мне близка та-кая точка зрения”. Сравните: "Нет, вы не правы" и "Мне трудно с вами согласиться". Пер-вое звучит с позиции Господа Бога и унижает, второе демонстрирует уважение. Что выби-раете вы?
Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю, вы без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как "Глупости!"
• Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: "Ой, спасибо! Как только ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что был неправ!"? Вы ведь пре-красно знаете, что реакция будет другая. Зачем она вам?
И просто списком: "Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслушайтесь: даже "подоб-ного"—ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас! (от "сейчас" отличается ударной интонацией). Ай, да брось ты. О, Господи! (видимо, без помощи Господа такую чушь вынести невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие вещи",—все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из своего лексикона наравне с матерщиной. Толку от них никакого, а задеть и обидеть они могут легко.
• Конечно, дело не в словах, то же самое может быть выражено и отмахиванием рукой (как от ерунды), и взглядом (как на идиота). Если вас все это абсолютно не задева-ет, значит, вы или к себе невнимательны, или ваша "толстокожесть" превысила обыч-ный предел. Всегда ли это хорошо,не знаю.
Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компе-тентности.
НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ
Чем Сократ может помочь молодым людям
Когда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога—диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа.
• Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и зара-нее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.
Его достоинства:
он держит внимание собеседника, не дает отвлечься;
если что-то в вашей логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это во-время заметите;
собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).
И поэтому это хорошо.
• Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он провел с мамой. В данном случае нас должно интересовать не содержание, а форма диалога: очень своеоб-разный вариант метода Сократа:
– Мам, сколько мне лет?
– 23, сынок... А что ты спрашиваешь?
– Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?
– Нет, нет, тебе рано.
– Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще кончить инсти-тут, встать на ноги. ... Мам, а как ты думаешь, я с женщинами живу?
– ... Не знаю, сынок, наверное...
– Конечно, живу. Я уже вполне взрослый мужчина. И у меня к тебе вопрос: я могу приво-дить женщин к себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как жена она едва ли мне под-ходит, да и рано мне, но как женщина—я от нее без ума. Мам, где мы должны встречать-ся? У нее возможности нет, у друзей на квартирах не всегда можно. Что, нам под куста-ми, в подворотнях, в антисанитарных условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я люблю, были неприятности? Я могу приводить женщин к себе до-мой?
– Ой, сынок... Но чтобы я об этом ничего не знала.
– Хорошо. Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. Тебе все понятно?
Философия Мира и Истины
Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов по-жертвовать своей жизнью.
Вольтер
Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в вашем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.
Но есть другой путь—путь Мира и Истины, и философия его такова:
Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его—означает не торже-ство истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что? Победить может и неправый. Да и правота—еще не Истина...
Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулиро-вать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.
• "Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что...", ­ по сути,вы ему воз-ражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы избегаете кон-фронтации и добиваетесь максимального взаимопонимания.
Для этого:
Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согласиться, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово "Нет!". У многих оно вылетает авто-матически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает "Да!", и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра "Да, но..."
• Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "Да, милый. Хо-рошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый".
Признавайте возможность своей неправоты и просите критического обсуждения. Чаще используйте: "Слушай, может быть, я не прав, но давай посоветуемся... Мне кажет-ся... Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!"
Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а побуждать.
Если вы не согласны и хотите возразить:
удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. "Вы хотите сказать, что..."
согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах. "Да, я согласен с тем, что..."
тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. "А вот с этим мне со-гласиться трудно" или "Это мне непонятно".
поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию.
• Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им овладее-те, ваши переговоры станут короче—и эффективнее.
•
СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ.
СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ
Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении вести полемику.
Искусство полемического боя
Полемика в буквальном переводе—это война. Основной мотив любого полемического боя—желание каждого победить, доказать свою правоту и неправоту собеседника. Едва ли в полемике рождается истина: ее изложение каждым односторонне и тенденциозно, но помочь рождению истины полемика может. Того, кто умеет наносить уколы сам, редко пытаются уколоть другие. И, если вам навязывают бой, его должны выиграть вы.
• Полемикой надо владеть, но нельзя увлекаться. Не начинайте спор, пока не сказали себе: "Я сейчас с этим человеком вступаю в полемику. Я знаю, зачем я это делаю, я пред-ставляю себе последствия, но уверен в необходимости этого".
Есть достаточно простые, но не слишком честные средства выиграть полемику:
говорить монологом так напористо, что собеседник лишается возможности вас даже перебить,
перебивать собеседника и не давать ему подвести удачные итоги,
высмеивать и доводить мысль собеседника до абсурда,
цепляться за неудачную форму высказываний оппонента,
переходить на личности. Это не значит оскорблять, но просто показать, что его по-зиция основывается не на фактах, а на личных мотивах и пр.,
уводить разговор в сторону, когда нечего сказать.
Это очень эффективные средства, но я буду рад, если вы сумеете ими не злоупотреб-лять, а то и обходиться без них вовсе. Ваша корректность будет сдерживать противника и вызовет уважение окружающих.
Для вас главное:
Работайте на публику: старайтесь говорить хотя бы внешне эффектно.
• Противника не переубедишь, но можно заставить его сдаться, когда симпатии слушающих на вашей стороне. Его можно сбить, ошеломить, чтобы он в растерянности открывал рот, а все смеялись вместе с вами—не обязательно над ним, но на вашей сто-роне.
Захватывайте инициативу. Есть темы, выгодные для вас, есть—для оппонента. Ка-кие будете обсуждать? Есть логика, показывающая вашу правоту, есть—его. Побеждает тот, кто проводит свою линию. Проводите ее до конца, не давая себя сбить.
Наступайте! Напор, энергия, здоровая агрессивность. Никогда не оправдывайтесь, но будьте готовы к нападению. Сбивайте оппонента уверенностью подачи и широким фронтом атаки: работайте обоймами аргументов. На один вопрос ответить можно, на три сразу—затруднительно.
Разбивайте его позицию, а не доказывайте свою. Разбивать легче, чем доказывать: ломать—не строить... Это—золотое правило полемики, секретное оружие опытных бойцов. Защищая свою позицию, не доказывайте свою правоту, а разбивайте его атаку. Нападая, не стройте систему доказательств его неправоты, а спрашивайте, чем он аргументирует, и разбивайте его защиту.
• Например, муж и жена обсуждают, куда поехать отдыхать. Жена предлагает поехать на Черное море, муж—на Белое. Результат разговора во многом зависит от из-бранной тактики. Например, если муж поставит вопрос: "Что ты не видела на своем Черном море?" и жена начнет рассказывать, как там будет хорошо, мужу достаточно только ее высмеивать, а это несложно. "Там солнышко, тепло..."—"И нос у тебя обле-зет", "Море ласковое..."—"И народу на пляже—друг на друге лежат"—и т.д. Тут муж не обсуждает достоинства Белого моря, он только разрушает энтузиазм жены по поводу южной экзотики.
Однако чаще умные жены ставят вопрос с точностью до наоборот: подняв удивленно брови, жена интересуется, что же он собирается делать на своем Белом море? Муж, не по-дозревая, что попадает в ловушку, начинает ей рассказывать, как это замечательно: сосны, палатка, костер... Жена закончит: "Закопченный котелок, холодно, есть нечего!"—и муж оказывается в дураках.
В семьях же, где такие маленькие секреты известны, супруги обходятся без этих не очень безобидных хитростей, предпочитая честное, без ловушек, обсуждение.
Бейте только наверняка: лучше не бить, чем бить без толка. Он отбил—плюс ему. Не жальте по мелочам—только распалите.
Предупредите возможные выпады. Зная, куда вас будут бить, опередите противни-ка—ответьте ему заранее.
Побеждает подготовленный. Не зная свое поле битвы, невозможно сражаться, но не зная поле оппонента, трудно выиграть. Вы должны представлять его возможные ходы, ар-гументы, атаки и защиты. Просчитывайте позицию оппонента так, чтобы вы могли отве-чать за него не хуже его самого—и тогда вы начнете выигрывать.
• Прекрасная подготовка—тренировочная полемика, где кто-то играет вашу пози-цию, а вы выступаете в роли противника против себя.
Тест "Что вы за птица?"
Тесты любят все или почти все, но большинство отвечает на вопросы лишь для того, чтобы, узнав результат, оценить—нет, не себя, а тест: насколько тест точно угадал то, что человек знал о себе и без него... Да, тесты помогают человеку еще раз задуматься о себе, посмотреть на свои особенности немного "со стороны", но основная функция популярных тестов—развлечение.
Тест "Что вы за птица?" —не скучный, но дан здесь с другими целями. Я боюсь, что кто-нибудь начнет воспринимать изложенные выше правила и рекомендации слишком прямолинейно, не соотнеся со своими особенностями и своей личной ситуацией. Тест же помогает понять, что нет общих рекомендаций, что качество, украшающее одного человека, может мешать другому.
• Ругаться, например, явно нехорошо. Но нескольких людей мне пришлось учить ру-гаться, потому что они это не умели. А им, в их ситуации, это было необходимо.
Итак,
Ответьте на вопросы
Отвечая на вопросы, следует выбрать из трех ответов один. Если у вас есть сомнения, выберите просто наиболее под-ходящий для вас ответ. Тот или иной ответ не говорит о том, что вы лучше или хуже, а просто о том, что вы тот или иной.
1. Мне 12 лет, я собрался гулять, а мама вдруг заявляет: "Уже поздно, никуда ты не пойдешь". Я:
а) очень-очень попрошу маму, чтобы она меня все-таки пустила на улицу, но если она будет все равно настаивать на своем, то останусь дома,
б) скажу себе "А я никуда и не хочу идти" и останусь дома,
в) скажу "Ничего не поздно, я пойду", хотя мама потом и будет ругаться.
2. В случае разногласий я обычно:
а) внимательно прислушиваюсь к другому мнению и стараюсь найти возможность взаимного согласия,
б) избегаю бесполезных споров и пытаюсь добиться своего другими путями,
в) открыто выражаю свою позицию и стараюсь переубедить собеседника.
3. Я представляю себя человеком, который:
а) любит нравиться многим и быть как все,
б) всегда остается самим собой,
в) любит подчинять других людей своей воле.
4. Мое отношение к романтической любви:
а) быть рядом с любимым человеком—величайшее счастье в жизни,
б) это неплохо, но пока ее от тебя не требуют слишком много и не лезут в душу,
в) это прекрасно, особенно когда любимый дает мне все, что мне нужно.
5. Если я расстроен, то я:
а) постараюсь найти кого-то, кто бы меня утешил,
б) стараюсь не обращать на это внимание,
в) начинаю злиться и могу разрядиться на окружающих.
6. Если начальник не совсем справедливо раскритиковал мою работу, то:
а) меня это заденет, но я постараюсь этого не показывать,
б) меня это возмутит, я буду активно защищаться и могу высказать в ответ свои пре-тензии,
в) я огорчусь, но приму то, в чем он прав, и постараюсь эти ошибки исправить.
7. Если кто-то уколет меня моим недостатком, то я:
а) раздражаюсь и молчу, пережевывая обиду внутри себя,
б) наверное, разозлюсь и отвечу тем же,
в) расстраиваюсь и начинаю оправдываться.
8. Я лучше всего действую, если я:
а) сам по себе,
б) лидер, руководитель,
в) часть команды.
9. Если я закончил какую-то сложную работу, я:
а) просто перехожу к другому делу,
б) показываю всем, что я уже все сделал,
в) хочу, чтобы меня похвалили.
10. На вечеринках я обычно:
а) тихонечко сижу в углу,
б) стремлюсь быть в центре всех событий,
в) провожу большую часть времени, помогая накрывать на стол и мыть посуду.
11. Если кассирша в магазине не додаст мне сдачу, то я:
а) естественно, ее потребую,
б) расстроюсь, но промолчу. Я не люблю препираться с кассирами,
в) не обращу внимания. Мелочь не стоит того, чтобы обращать на нее внимание.
12. Если я чувствую, что я злюсь, я:
а) выражаю свои чувства и освобождаюсь от них,
б) чувствую себя неудобно,
в) пытаюсь себя утихомирить.
13. Когда я заболеваю, я:
а) делаюсь раздражительным и нетерпеливым,
б) ложусь в постель и очень жду, что за мной будут ухаживать,
в) стараюсь не обращать на это внимание и надеюсь, что это же будут делать все окружающие.
14. Если какой-то человек вызвал мое сильное возмущение, я предпочту:
а) выразить ему свои чувства открыто и в лицо,
б) разрядить свои эмоции в каком-нибудь постороннем деле или разговоре,
в) дать ему знать об этом косвенно, например через других людей.
15. Мой девиз, очевидно, будет:
а) Победитель всегда прав,
б) Весь мир любит любящего,
в) Тише едешь—дальше будешь.
Что показывает тест?
Спомощью теста вы можете соотнести себя с тремя достаточно разными и яркими личностными портретами, названными условно "Голубь", "Страус" и "Ястреб".
Обработайте результаты своих ответов. Для этого разбейте 15 вопросов-ответов теста на три пятерки: 1-5, 6-10, 11-15. Чтобы узнать, насколько вы "Голубь", посчитайте, сколько у вас ответов "А" в первой пятерке, "В" во второй пятерке и "Б"—в третьей. Максимум мо-жет быть 15, минимум—0. Выраженность у вас "страусиных" черт покажет сумма "Б" в первой пятерке, "А" во второй и "В" в третьей. Ответы "Ястреба"—"В" в первой пятерке, "Б" во второй и "А" в третьей.
Если, к примеру, у вас 11 "голубиных" ответов, 4 "страуси-ных" и ни одного "ястребиного", то ясно, что вы ближе всего к Голубю, немного Страус и ничего общего не имеете с Ястребом. Если всего поровну, то в вас всего понемногу и в разных ситуациях вы проявляете себя по-разному.
• Правда, стоит поинтересоваться: что вы взяли от Голубя—добрую мягкость или кислую нерешительность? От Страуса—эмоциональную стабильность или замкнутость? От Ястреба—решительность или агрессивность?
Для этого внимательно просмотрите описание этих личностных типов.
Голубь
Это дающий, любящий, мягкий и чувствительный человек. Голуби нуждаются в любви, от нее зависит их счастье и безопасность, и ради нее они готовы даже на самопо-жертвование.
Голуби во многом—слабаки и мямли. Они готовы сделать все для других—и чаще всего то, что они втайне хотят, чтобы другие сделали для них. Прямо попросить или потре-бовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы—оттого, что трусливы.
Голуби живут мечтой найти человека, который угадывал бы их желания и понимал бы их с полуслова. Не встречая такого, часто оказываются разочарованными. Они вообще уделяют мечтам и переживаниям слишком много времени, вместо того, чтобы заняться чем-то серьезным.
Голубь чаще играет второстепенные роли, способствуя подъему наверх других. Это не потому, что Голуби в чем-то неполноценны, но просто они себя лучше чувствуют за троном, а не на нем. Брать на себя инициативу и ответственностьпобаиваются, чувствуют себя в роли лидера очень неуверенно. Голуби зависимы от мнений окружающих и преданы предмету обожания.
Они страдают от мелочей, часто суеверны. Легкие, миролюбивые, Голуби укрощающе действуют на темпера-ментных и агрессивных людей. Свою собственную злость они направляют на себя, часто теряют здоровье, простужаются, теряют кошельки и режут себе пальцы вместо колбасы.
Страус
Страус—человек холодный, расчетливый, осторожный и предпочитает держаться от всего на расстоянии. Ему нужно пространство вокруг себя, а не кто-то под боком. Если кто-то подходит к нему слишком близко, он или отталкивает его, или, что чаще, бежит от него сам. Страусу достаточно себя и он хочет только покоя. Чтобы избежать неже-лательных контактов или не дай бог разочарования, он старается спрятать в песок не только свою голову, но и сердце, и талант.
Страус избегает связей и особенно вытекающих из них обязательств. Те, кто выходит за них замуж или женится, знает, что жизнь с ними может быть весьма холодной. Страусы предпочитают страдать в молчании и одиночестве.
Но страдания их не слишком болезненны, поскольку они умеют защитить себя от них. Даже если Страуса отвергли, он перенесет это достаточно спокойно. Они не ждут от жизни и людей слишком многого, поэтому не бывают и слишком разочарованы. Поскольку они никогда особенно ни к чему не стремятся, никто не может сказать, что они потерпели фиаско.
Их отчужденность придает им целостность и самодостаточность, что не хватает как Голубю, стремящемуся понравиться и подлаживающемуся под окружающих, так и Ястребу, который хочет достичь успеха и всегда в движении. Но эта же целостность (ее другая сторона—замкнутость) отрезает Страуса от лучшего в других людях и в нем самом, от бурлящего потока жизни.
Ястреб
Человеку честолюбивому, решительному и храброму, Ястребу нужна власть. Преследуя свои цели, Ястребы приобретают массу противников, но, с другой стороны, они многого и достигают. Их враждебность, агрессивность и некоторая одержимость делает их очень сложными спутни-ками в жизни, но в то же время они заставляют каждого вытяги-ваться перед ними в струнку и выкладываться в деле. Мы чаще восхищаемся ими, чем лю-бим их.
Ястребы требуют немедленного подчинения, беззаветной преданности и массы вос-хищения. Но, с другой стороны, они работают больше, чем кто-либо, и, как правило, заслу-живают такого отношения к себе.
Они стремятся к совершенству, идеалу, бескомпромиссны, требуют "все или ничего". И хотя они легко критикуют других и себя, на критику со стороны реагируют плохо. Всякое предположение, что они могут совершить ошибку, не только вызывает их ярость, но также может ввергнуть их в состояние глубокой депрессии, так как за этим ястребиным фасадом они не так жестоки, как кажется на первый взгляд.
Для Ястребов мир представляет поле битвы и они окружены врагами. Но не стоит беспокоиться: они вооружены умом и проницательностью, они прирожденные стратеги, и у них масса энергии. Единственная битва, которую они проигрывают,—это битва с самим собой.
Если вы хотите меняться...
Этот тест дает только один из возможных "срезов" вашей личности, но, надеемся, с его помощью вы лучше поняли некоторые свои особенности. Не так важно, какие черты в вас больше выражены—Голубя, Страуса или Ястреба, важно то, что вы еще раз взглянули на себя как бы со стороны.
Видимо, не все вас в себе удовлетворяет. Если вы решили меняться, будьте готовы к ситуациям дискомфорта—это неизбежный этап в процессе роста.
• Согласие на изменение похоже на согласие на операцию: вам будет некоторое вре-мя больно, но зато вы освободитесь от старой болезни.
Следующие упражнения могут помочь вам освободиться от слабых, нежелательных сторон вашей личности, развить ваши сильные стороны.
Вам может показаться, что некоторые задания вырабатывают отрицательные качества: зачем же их тренировать? Тут путаница: вам предлагается выработать умения, а не качества. Качества—это навсегда, а умения—только когда надо.
• Надо ли уметь "бить"? "Бить"—не надо, а "уметь бить"—бывает очень даже необходимо...
Что нужно Голубю
Диагноз и общие предписания.
В
ам нужно взрослеть и становиться более самосто-ятельным, начинать жить своей жизнью, зачастую вопреки ожиданиям или просьбам окружающих. Нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. Вы имеете право быть самим собой. Вам надо разрешить себе многое из того, что пока для вас внутренне недозволено.
• Это не значит, что вы должны становиться плохим человеком, но то доброе, ко-торого в вас так много, должно быть надежно защищено.
Упражнения:
1. Упражнение "Не-улыбка".
Улыбка—это прекрасно, она всегда вас красит. Но вас и "ловят" на улыбку: вы улыб-нулись—значит, сказали "Да". А вы уверены, что это всегда самый правильный ответ?
• Чтобы стать "более свободным" человеком, научитесь не улыбаться в ответ на улыбку, обращенную к вам. Разрешите себе быть и сумрачным, и серьезным.
2. Упражнение "Нет".
Вам трудно говорить "Нет"—вы не хотите огорчать человека, ведь он может обидеть-ся или рассердиться на вас. Так вот, вы должны научиться говорить "Нет" спокойно и ре-шительно. Во-первых, вы имеете на это право, во-вторых, такое "Нет" воспринимается нормально.
3. Упражнение "Захват инициативы".
Учитесь захватывать инициативу в разговоре и делах.
4. Упражнение "Нестандартные поступки".
Вы слишком зависимы от мнений окружающих людей и боитесь выйти за рамки стандартного ("как все") поведения. Разрешите себе любые разумные, но нестандартные поступки. На автобусной остановке принято только спокойно стоять, но вам холодно—попрыгайте или сделайте зарядку. Окружающие будут смотреть на вас как на ненормального?—Во-первых, они не правы, а, во-вторых, какое вам дело до их взглядов и оценок?
5. Упражнение "Губа".
Если неодобрительные взгляды окружающих выдерживаются вами все-таки с трудом, надо тренировать свою психическую устойчивость. На улице или в транспорте немного приподнимите верхнюю губу, обнажая десны и зубы, и ваше лицо начнет приобретать не-приятное выражение. Разрешите себе быть с таким некрасивым, неприятным лицом. Упражнение хорошо тем, что вы здесь можете регулировать "уровень напряжения". Станет тяжело—губу приспустите; а не чувствуете напряжение—приподнимите губу выше...
6. Упражнение "Подарю тебе оценку".
Это упражнение облегчит вам и выполнение предыдущих заданий, и сделает вас более внутренне свободным. В жизни и общении учитесь быть не оцениваемыми, а оценивающими. Не ждите, пока оценят вас,—выстреливайте оценкой первым сами. Совершая нестандартные поступки, наблюдайте за разнообразными реакциями окружающих (далеко не все из них будут адекватны и умны). Сделали ошибку и кого-то подвели—не переживайте, а понаблюдайте, как (правильно, нет? умно, нет?) на вашу ошибку отреагирует этот человек.
7. Упражнение "Свобода отрицательных эмоций".
Вы боитесь своими неуместными (особенно отрицательными) эмоциями задеть или огорчить окружающих. Это добрая забота, но именно вам нужно от этой боязни избавиться. Какие бы ни были ваши эмоции, вы имеете на них право. Чаще, свободнее выражайте свои отрицательные эмоции в адрес окружающих или просто в пространство.
8. Упражнение "Свобода голоса и мнений".
Учитесь говорить громко и уверенно, чаще высказывайтесь категорично.
9. Упражнение "Свобода обвинений".
Учитесь в ответ на обвинения не оправдываться, а немедленно переходить в контр-атаку и встречно обвинять самому. А то и вовсе не ждите, когда начнут нападать на вас: начинайте с обвинений сами.
10. Упражнение "Наведите порядок!".
Возьмите себе за правило наводить порядок в магазинах и других службах сервиса, где сервиса пока нет. Разрешите себе делать замечания работникам торговли и службы бы-та (не важно, будут они эффективны или нет).
Что нужно Страусу
Диагноз и общие предписания.
Ваша холодность, ухудшающая контакты с людьми и ограничивающая восприятие всех красок мира,—не природная, а лишь следствие вашей боязни связей и переживаний. Да, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не жить вообще. И то, что было так болезненно в детстве и юности, уже не страшно сейчас. Попробуйте открыть себя миру, и мир откроет себя вам! Ваша главная задача—развивать в себе интерес и внимание к окружаю-щим людям, научиться их лучше понимать и чувствовать.
Упражнения:
1. Упражнение "Ассоциации".
Это известная игра в компании, когда один выходит, а кого-то загадывают. Отгадчик должен задавать "абстрактные" вопросы (например, "Какая вещь домашнего обихода?"), а отвечающий должен думать о загаданном человеке, стараясь ассоциативно связать с ним свой ответ.
2. Упражнение "Запоминание лиц".
Выработайте в себе привычку запоминать лица окружающих вас людей. Посмотрели, закрыли глаза, попробовали восстановить все зримо, в деталях. Не получается, что-то "не видите"—смотрите снова, чтобы запоминание было полным.
3. Упражнение "А как он смеется?"
Глядя на лица, постарайтесь зрительно представить: "А как этот человек смеется или плачет? Как он объясняется в любви? Каков он растерянный? Как он хитрит, старается "выкрутиться"? Как он грубит? Ругается? Каков он обиженный? Каким он был в три года (чисто зрительно—видите?) Каким он будет в старости (видите?)”
4. Упражнение "А что это он?"
В компании друзей, где идет треп и развлечения, выключитесь из суеты, молча по-слушайте других и постарайтесь понять: "Почему, зачем вот этот человек говорит или делает это—и так? Чего это он? Он действительно так весел или только прикидывается? Она молчит—интересничает? Он изображает шута—зачем?"
5. Упражнение "Я глазами других".
В различных ситуациях и с разными людьми постарайтесь посмотреть на себя глазами вашего собеседника. Какое впечатление вы производите? Что он думает о вас?
6. Упражнение "Сопереживание".
В разговоре на личные, трогающие собеседника темы постарайтесь активно и заинте-ресованно (не внешне, а внут-ренне) слушать его, не перехватывая инициативу и не отклю-чаясь, а сопереживая и пытаясь поставить себя на его место.
7. Упражнение "Перевоплощение".
Попробуйте почувствовать себя на месте другого человека. Представьте, что он—это вы. Поставьте (посадите) себя на его место, влезьте в его внешность, проникните в его внутренний мир. Воспроизведите его посадку, походку, мимику, движения. Перевоплоти-тесь—постарайтесь почувствовать его чувствами и подумать его мыслями.
8. В компаниях чаще вылезайте на роль Массовика-затейника. Не получается—учитесь.
Что нужно Ястребу
Диагноз и общие предписания.
Видя в окружающих врагов, вы невольно превращаете в них даже тех, кто мог бы быть вам другом. Возможных единомышленников вы против их воли превращаете в своих конкурентов. Чтобы этого не происходило, вы должны научиться быть более терпимыми и доброжелательными.
Упражнения:
1. Упражнение "Улыбка".
Вы должны приучить себя к тому, чтобы обычным выражением вашего лица стала теплая, доброжелательная улыбка. Если ее нет, должна быть готовность к ней. Внутренняя улыбка должна быть всегда.
2. Упражнение "Мир тебе".
Первая фраза (внутренняя фраза, установка) при встрече с любым человеком у вас должна быть "Мир тебе!". Подарите ему это всей душой, всем сердцем! Выходя утром из дому, киньте это небу, птицам, деревьям! Какое-нибудь симпатичное дерево можно и об-нять.
Если с кем-нибудь начинаете спорить или ругаться, каждые 3 минуты вспоминайте и повторяйте: "Мир тебе!"—это поможет вам остановиться.
• Многим больше нравится (и просто спасает) другая внутренняя фраза, а именно: “Хорошо”. Чтобы ни случилось, каждые пять минут говорите себе с внутренней улыбкой: “Хорошо!”. На вас кричат—“Хорошо”. Вы кричите—тоже “Хорошо”. Через какое-то время кричать уже не захочется никому, и в душе станет светло и тепло.
3. Упражнение "Передача инициативы".
Чаще передавайте собеседнику инициативу в разговоре. Пусть разговор будет про то, что хочет он, и так, как хочет он.
4. Упражнение "Оценка на себя".
Чаще становитесь оцениваемым, а не оценивающим. Как рядом с вами чувствуют себя окружающие? Им уютно от вас и рядом с вами? Если кто-то совершил ошибку, обратите внимание не на этот факт, а на свою реакцию в этой ситуации.
5. Упражнение "Приятный разговор".
Если вопрос не слишком принципиальный (кстати, учитесь чаще оценивать его именно так), постарайтесь разговор сделать просто приятным. Прав собеседник или нет, глуп или нет—сделайте так, чтобы ему с вами было хорошо.
6. Упражнение "Облако в штанах".
Учитесь говорить меньше, тише, мягче. Старайтесь согласиться, а не возразить. Чаще говорите "Да", а не "Нет". Избегайте категоричных фраз и интонаций.
7. Упражнение "Комплименты и благодарность".
Используйте любую удобную возможность, чтобы сказать человеку что-то о нем и о его действиях хорошее. Все, что вам в человеке понравилось, выразите: глазами, улыбкой, и, конечно же, словами. Разрешите себе восхищаться: “Вы сегодня прекрасно выглядите!” “От души спасибо, это просто восхитительно!” Главное, чтобы это было искренне, а это зависит только от вас.
8. Упражнение "Гроза отменяется".
Учитесь сдерживать свои отрицательные эмоции. Вам тяжело их сдерживать, а окру-жающим тяжело их переносить. Учитесь не ругаться. Не слабо целую неделю всем все прощать, принимать с пониманием, не критиковать и не делать замечания, не осуждать, не ругаться? Если неделю слабо, то сколько не слабо?
9. Упражнение "Мудрец".
Учитесь мудрости, созерцательному взгляду на жизнь и умению проигрывать. Ваш проигрыш—ваш новый опыт и возможность извлечь из этого урок. Что бы ни произошло, прежде чем негодовать или расстраиваться, спросите себя: "А как бы к этому отнесся муд-рый человек?"

Серия "Всемирная история живописи" приглашает совершить увлекательное путешествие по знаменитым музеям и художественным галереям. Вы узнаете об истории создания многих шедевров живописи и увидете работы всемирно известных художников. А также познакомитесь с различными стилями и эпохами: от авторов древних наскальных рисунков и безымянных художников древнего мира до наиболее ярких представителей реализма, импрессионизма, модернизма и поп-арта...
Ссылки и описание всех серий:
01 серия. Сквозь завесу времени



Через века и континенты: наскальная живопись, гробницы фараонов, Древняя Греция и Рим. Раннее Средневековье.

Тенор — это самый высокий тип мужского голоса. Особую красоту тенорового голоса представляют верхние ноты, так называемый, верхний регистр. По характеру и силе звучания теноров подразделяют на лирические и драматические.  Из наиболее известных оперных арий можно отметить такие арии, как ария Альфреда  (Дж. Верди «Травиата»), Владимира Игоревича (А. П. Бородин «Князь Игорь»), Водемона (П. И. Чайковский «Иоланта»), Германа (П. И. Чайковский «Пиковая дама»), Герцога (Дж. Верди «Риголетто»), дона Хозе (Ж. Бизе «Кармен»), Графа Альмавивы (Дж. Россини «Севильский цирюльник»), Каварадосси (Дж. Пуччини «Тоска»), Канио (Р. Леонкавалло «Паяцы»), Ленского (П. И. Чайковский «Евгений Онегин»), Отелло (Дж. Верди «Отелло»), принца Калафа (Дж. Пуччини «Турандот»), Радамеса (Дж. Верди «Аида»), Фауста (Шарль Гуно «Фауст»).

Одна из лучших оперных теноровых арий - ария Ленского из оперы П.И.Чайковского "Евгений Онегин" звучит в исполнении Сергея Лемешева.

Козырек вязала поперек. Начинала с 5 петель, потом прибавляла до двойной ширины козырька. А что бы полотно в середине плотно натягивалось на прокладку (6 слоев флизелина, запаренного и простроченного для крепости на ширину лапки) в середине вязания 6 рядов таким способом. Точно не знаю - незаконченные ряды кажется. Вязание делится на 3 части. Вяжется ряд 1, 2 часть, переворачивается и в обратную сторону 2 часть. Затем лицевыми 2 и 3 часть и снова изнаночными 3, 2 и 1 часть. И так раз 6,чередуя с обыкновенными рядами. Но я постоянно примеряла на свою основу. Ведь кривизна козырька может быть разной.

Отредактировано: lenuskin в 8 апр 2007, 12:34


вот еще один способ связать козырек                 Козырек очень хорошо важется крючком. Просто берите нить в два сложения (в смысле толще, чем остальная шапочка).
Козырек я вяжу по самому краю, хотя потом можно будет довязать несколько рядов, провязывая их в те же петли из которых вы провязали козырек.
Сначала вывязываем 5 петель из последнего ряда шапочки , потом второй ряд столбиками без накида, если хотите, чтобы козырек был плотнее, можно вязать обхватывая столбик предыдущего ряда с изнанки ( "за работу"). В конце ряда вывяжите 3- 7 соединительных столбика (соединительные столбики вывязываются опять по краю шапочки).
Они нужны для того, чтобы следующий ряд был шире предыдущего. то есть первые пять петель - центр, над которым постепенно надвязываются новые ряды.
1 ряд- 5 столбиков без накида + 7 соединительных столбиков
2 ряд - в.п + 7 столбиков без накида над соединительными столбиками 8 столбиков без накида над 5 столбиками без накида первого ряда ( в нескольких местах провязываем 2 из одной петли) + 7 соединительных столбиков
3 ряд в.п + 7+15 + 3 - 5 столбика без накида + 7 соединительных столбиков
и так далее. Получается полуэллипс.Козырек получается округлый и плотный.

В принципе, можно обрывать нить и начинать каждый ряд заново, отступая от предыдущего на те же 6 – 7 петель. Если вязать разными нитями с одной стороны, получается довольно интересно.

и еще

Нашла в журнале " style="vertical-align: middle;" src="http://forum.knitting-info.ru/style_emoticons/default/4u.gif" />

Козырек является очень важным элементом, благодаря которому берет или шапочка превращаются в элегантное кепи, нарядную бейсболку, экстравагантный шлем. Эта небольшая (в большинстве случаев) деталь кардинально меняет облик не только самого изделия, но и его обладателя. Рассмотрим несколько способов выполнения козырька.

Козырек, выполненный на спицах частичным вязанием

Рассмотрим козырек, выполненный лицевой гладью и состоящий из трех деталей: верхней и нижней вязаных частей и внутренней жесткой прокладки. Для расчета петель на козырек выпол­ните рабочий образец, приложите к нему и закрепите 1/2 часть выкройки (см. фото). Далее посчитайте число петель в каждом ряду, и, сделав соответствующие записи, определите число убавляемых петель в каждом ряду. Например, см. таблицу.

Анализируем дан­ные и присту­паем к выпол­нению верхней детали. Для этого вспомогательной нитью набираем нужное число петель и провязываем 1-е два ряда прямо, затем в 3-м и 4-м рядах не довязываем по 2 п. до конца ряда. В 5-м и 6-м рядах к группе недовязанных петель добавляем по 1 п. В 7-м и 8-м рядах уменьшаем число петель, участвующих в работе, на 4 (по 2 п. в каждом ряду) и т. д. Продолжаем работу укороченными рядами, уменьшая число петель в каждом ряду в определенном ритме. После того, как будет достигнута нужная высота козырька, начинаем вязать нижнюю его часть удлиненными рядами, увеличивая количество провязанных петель в лицевых и изнаночных рядах в после­довательности обратной убав­лению. Провязав последний ряд, сбрасываем петли на вспо­могательную нить. Готовую деталь отпариваем. Вставляем внутрь связанного козырька – пластиковый и пришиваем его к готовому берету трикотажным швом «петля в петлю».

Козырек, выполненный на спицах из двух деталей

Выполнив расчет козырька по предыдущей схеме, свяжите отдельно верхнюю и нижнюю части, закрывая петли с обеих сторон согласно табличным данным. Соедините детали вместе провязыванием по периметру внешней части СБН, отпарьте. Для придания жесткости используйте вкладыш. Пришейте козырек к готовому изделию.

Модель (можно увеличить) выполнена спицами и крючком

Размер : 36/38
Вам потребуется:

300 г оранжевой пряжи BLUES,

спицы № 5,

крючок № 3

Описание вязания кофточки >>

Очень понравились модели кепок. Но они вяжутся крючком. Хотя, кто владеет вязанием крючком, это очень быстро. Смотрите какие кепки Вы сможете связать.Их здесь три модели.

Размер: универсальный.

Рами Блект.

Строить  отношения

Зачем создаются и распадаются семьи

Как Найти свою Любовь…(Откровения Ангелов-Хранителей)

1

Недавно одна девушка задала мне через письмо такой вопрос: «Я прочитала вашу последнюю книгу («Пирамиды-космодромы инопланетян), тот раздел, где вы пишете про судьбу.

Я не поняла одного момента. С одной стороны вы говорите, что судьба предрешена и все наши будущие знакомства заранее расписаны.

А с другой стороны вы утверждаете, что для того, чтобы встретить своего суженного, нужно постоянно развиваться и совершенствоваться.

А какой смысл развиваться и меняться, если в конечном итоге меня все равно ждет один и тот же мужчина?

Судьба же неизменна!

Зачем мне мучиться, работать над собой, если все и так предрешено?»

Кстати, этот вопрос в том или ином варианте мне задают достаточно часто. И не только девушки, но и мужчины.

Ответ:

Во-первых, неправильно задан вопрос.

На самом деле ни у кого из нас нет выбора – хотим мы развиваться или нет. Этот процесс уже давно идет помимо нашей воли.

И как бы ни старался любой из нас уклониться от этой обязанности, у него ничего не получится.

Жизнь будет нас учить при любых обстоятельствах.

Никто же, например, не спрашивает нашего желания – хотим мы стареть или нет, или болеть, умирать, страдать.

Все идет само собой своим чередом.

Во-вторых, я уже описывал две свои встречи сдевушками, которые были мне предсказаны Ангелами.

Оба раза мне говорили: «Ты встретишь девушку, которая тебе соответствует. Это твоя судьба.»

Ключевым моментом тут являются вовсе не те слова, о которых вы сразу подумали -«встретишь» и «судьба».

Внимание нужно обратить на фразу – «девушка, которая тебе соответствует». Вот в ней и кроется вся истина.

Слова «встретишь свою судьбу» ни о чем не говорят.

Это предсказание можно с легкостью говорить каждому встречному-поперечному и вы не ошибитесь.

Потому что все что происходит в жизни каждого человека – это и есть его судьба. И любая встреча, любое знакомство – это тоже судьба.

Но только почему-то одни знакомства бывают счастливыми, а другие нет. Почему так? Ответ кроется в словах «… которая тебе соответствует».

Всегда встречаются только две половинки, которые друг другу соответствуют. Если эти половинки рады другдругу – это их счастье. Если они недовольны друг другом – это их беда. Никто больше в их счастье или их бедах не виноват.

Встретиться с будущим партнером – это примерно тоже самое, что подойти к зеркалу. Неважно что вы там увидите, в любом случае это будет ВАШЕ лицо. Нет смысла пенять на зеркало.

Когда я услышал предсказание Ангелов «встретишь девушку, которая тебе соответствует», то первым делом подошел к зеркалу (настоящему) и, разглядывая себя, подумал:

- Интересно, какой же девушке я такой смогу понравиться?.. А по какому принципу они выбирают себе партнеров?.. Какие у меня есть плюсы и минусы?

И начал работать над собой . Стал искоренять свои вредные привычки, некоторые раздражающие черты характера, более тщательно изучать женскую психологию, анализировать весь свой предыдущий опыт общения со слабым полом . Поработал в спортзале над своей внешностью. И т. д.

(Более подробнее о том, каким должен быть принц из девичьих мечт, можно прочитать в любых мужских журналах, переполненных советами на все случаи жизни. Я не буду отвлекаться на эти нюансы.)

Для чего я все это делал?

Потому что понимал, что девушка, с которой мне предстоит познакомиться, это тоже живой человек со своими запросами и желаниями.

И никакие Ангелы, никакое колдовство или еще что-то не способны заставить одного человека полюбить другого против его воли.

Магия тут бессильна.

Равные встречаются с равными.

Если бы я, к примеру, опустился, вырастил пивной животик, перестал за собой следить и считал бы, что весь мир мне обязан, потому что я самый лучший, то, естественно, и девушка мне досталась бы с похожим характером и внешностью.

И сбылось бы предсказание Ангелов – «встретишь девушку, которая тебе соответствует».

(Кстати, я знаю несколько пар, которым предсказывали то же самое. Они сейчас живут как собаки с кошками, воюют, сражаются, отчаянно пытаются друг друга подломить под себе, и этот сумасшедший дом тоже является их судьбой.)

Поэтому фраза «встретишь свою судьбу» меня нисколько не расслабила, а напротив, заставила мобилизовать все внутренние резервы, чтобы в сорок лет начать новую жизнь.

Нам с Алексой часто говорят посторонние люди, что мы очень похожи друг на друга характерами. Нас это нисколько не удивляет, мы оба к этому и стремились.

И, оглядываясь вокруг, отмечаем, что не только мы двое, но и все остальные пары тоже очень похожи друг на друга.

Не всегда совпадают именно характеры. Сходство между людьми может идти по множеству других не всегда на первый взгляд видимых параметров.

Но раз два человека стали встречаться, значит у них есть что-то общее. И плюсы у них общие и минусы.

Так не бывает, что хорошего парня свели с плохой девушкой, или наоборот. Всегда встречаются лишь два сапога пара.

Поэтому, если мне приходится присутствовать при ссоре моих друзей между собой и высказывать свое мнение насчет супружеской жизни незнакомых людей, я никогда категорично не занимаю чью-нибудь одну сторону.

Я всегда исхожу из того, что эти двое друг друга достойны, поэтому занимаю нейтральную взвешенную позицию.

И всегда оказываюсь прав.

Итак, что нужно сделать для того, чтобы найти свою любовь?

Не надо тратить силы на поиски. Работайте над собой, меняйте себя в лучшую сторону, и, когда вы достигните нужного результата, вас найдут сами.

Встречи со своей половинкой избежать просто невозможно.Это судьба.

Но не забывайте о главном – ваша избранница или избранник будут вам соответствовать.

Если вы будете довольны своим выбором, то похвалите себя сами. Вы этого заслужили.

Если вы будете разочарованы этим знакомством, то вам винить некого. Вы этого заслужили.

Все ваши победы и поражения в этом мире зависят только от вас самих.

Как следует относиться к таким вещам, как «венец безбрачия», порча, родовое проклятие?

К ним нужно относиться как к устаревшим суевериям Просто темные невежественные люди пытаются таким образом списать на кого-то свои огрехи.

Нелегко признаться самому себе, что твое одиночество или сложная семейная ситуация вызваны исключительно особенностями твоего же характера.

Не хочется искать ошибки в своем поведении, гораздо легче и проще списать все на мифическую «порчу» или проклятие.

Очень удобно.

Представьте себе ленивого школьника, который принес домой маме дневник, полный «неудов».

- Почему двойка?

- На меня порчу навели. Или:

- Почему на уроке хулиганил и всем мешал?

- Так на мне ж проклятие! разве ж я виноват. Забавно, да?

-

Недавно я получил одно потрясающее письмо от девушки .Пишет:

«Вы в своих книгах рассказываете, что мы сами виноваты во всем, что происходит в нашей жизни.

На меня от этих строчек повеяло холодом.

Получается, я сама должна отвечать за все свои поступки? Я сама несу ответственность за все-все-все?

Вы знаете, эти ваши слова легли тяжким грузом на мою душу. Я теперь и не знаю как мне дальше жить!»

Что здесь можно ответить?

С одной стороны, кончено, понятно желание читательницы всю ответственность за свои деяния переложить на чужие плечи.

С другой стороны, кому бы хотелось брать на себя такой груз?

И с третьей стороны, хотелось бы этой девушке нести ответственность за поступки других людей, которые рассуждают также как и она. Им тоже не хочется «брать тяжкий груз на свою душу».

Бог создал наш мир исключительно справедливым.

Каждый отвечает сам за себя. Никто не обязан отвечать за чужие поступки, но должен быть готов к тому, что его собственные деяния позже к нему ж самому назад и вернутся. Сложно придумать что-то более идеальное, чем это правило.

Как Бог лечит таких людей, которые хотят жить по принципу «я буду делать все, что захочу, а виноваты будут все вокруг, но только не я»?

Исправляет Он их очень простым и радикальным способом – сводит вместе с такими же эгоистами.

И они вынуждены мучиться, общаясь со своими подобиями, и пытаются взвалить друг на друга свои проблемы и при этом искренне возмущаются, когда их соседи хотят сделать то же самое.

Оглянитесь вокруг себя и вы увидите десятки и сотни таких пар. И все они являются судьбой друг для друга.

Однажды мне довелось оказаться за одним столом с весьма колоритной компанией, которая состояла из одних, какпринято говорить, бизнес-вумэн.

Нельзя сказать, что каждая из них имела собственное дело, но главами в своей семьях они были однозначно.

Разговор зашел о женском – о семье, детях, мужьях. Быстро пришли к соглашению, что современный мужик измельчал, перевелись богатыри на Руси, и вообще в этом мире все держится на хрупких женских плечах, ей деваться некуда – хочешь-не хочешь, а в коня на скаку останавливать надо и в горящую избу кроме себя послать некого.

И вот наконец-то прозвучал тост:

- За матриархат! За нас, девочки!

И тут «тамада» вечера спохватилась и вспомнила про меня, скромно сидящего в уголочке:

- Ой, а Ренатто, наверное, против будет? И всем как-то разом стало неудобно.

Я поднял свой бокал и сказал:

- А почему я должен быть против? Матриархат в ваших семьях патриархату в моей семье никак не угрожает. Одно другому не противоречит. Кто сказал, что все семьи должны быть одинаковые? Каждый радуется жизни по своему. Я выпью за ваше счастье, а вы выпьете за мое!

Заметил такую особенность. Когда у тебя в личной жизни все хорошо, то к чужому счастью относишься доброжелательно. Оно как-то глаз не колет. И наоборот.

Когда я учился в университетах в советское время, в студенческих общежитиях из самых страшненьких девушек организовывали «полицию нравов» . Они ходили по комнатам и тщательно следили за тем, что у других тоже никакого счастья не было – разгоняли припозднившиеся влюбленные парочки по своим номерам.

Такой же принцип действует и поныне на всех уровнях нашего общества.

Девушка знакомая рассказывает:

- Не пойму, что с нашим начальником. Иногда приходит с утра, всем улыбается, говорит, девчонки, вы самые красивые и замечательные.

А иногда как с цепи сорвавшийся, не успеет зайти и с порога начинает всех строить, к каждой мелочи придирается. Почемутак? Я сразу перешел к главному:

-Ав личной жизни у него как?

- Вроде нормально, женат, – пожала плечами собеседница.

- Женат, это ни о чем не говорит. Счастлив или нет? С женой ругается или как? Что-нибудь знаешь об этом?

Она задумалась:

-Жена тоже в нашей фирме работает . Но она, скажем так, мегера . Любит всем окружающим мозги повыкручивать.

- Ну тогда все просто, – обрадовался я, – его поведение простое и понятное. Если она вашему начальнику с утра настроение испортит, то он приходит и на вас отрывается. А если все нормально, пронесло, то тогда на радостях он вас всех любит.

Через несколько дней эта девушка подтвердила мое заключение:

- Действительно, мы это тоже заметили. Все от нее зависит. Если она приходит с утра взвинченная, то мы уже знаем, следом наш прилетит весь на нервах. А как ты про все это догадался?

- А по-другомуи быть не может. Вся агрессия в этом мире от нехватки любви. Влюбленный человек по определению не может быть злым. Черной энергии просто не откуда взяться.

Весь мир так устроен. Все так живут.

Теперь о главном. Как нам изменить этот мир.

Просто так уговаривать человека стать добрым и пушистым бесполезно. Одинокий человек с пустым сердцем на такое не способен.

Но если он полюбит кого-нибудь, да еще и взаимно, то в его душе сами собой расцветут райские сады.

Воттак просто устроен наш мир.

Не зря говорится, что Бог – это любовь.

Ученые установили, что это величайшее чувство благотворно действует на все живое. Влюбленные люди перестают болеть, они выглядят моложе, лучше себя чувствуют, живут дольше, притягивают к себе один позитив, не уязвимы для депрессий и переживаний. Одни сплошные плюсы и никаких минусов.

Люди, которых любовь обошла стороной, напротив, много и часто болеют, быстрее стареют, притягивают к себе негатив и не могут избавиться от хронических депрессий.

И как бы удачно не складывалась карьера человека, все равно в пирамиде жизненных ценностей на самом первом месте находится именно любовь.

Какой смысл добиваться успеха и победы, если нет рядом того, кто бы мог оценить твои достижения?

Любовь ничем заменить нельзя.

Таким создал этот мир Бог.

И поэтому, когда мы оцениваем жизнь любого человека на Земле, то в первую очередь надо обращать внимание на то, был ли он счастлив в любви или нет.

Деньги, вещи, должности, звания – все это остается на Земле, ничего из перечисленного на Небеса забрать невозможно.

Но наши чувства и переживания, эмоции и знания, мы сохраняем в наших душах навечно.

Собственно говоря, за этими приобретениями мы на Землю с Небес и спускаемся.

А деньги и материальные ценности на Земле нужны лишь для того, чтобы создавать для каждого из нас определенные ситуации, при которых мы можем проявить свои чувства.

Миллионеры от несчастной любви страдают не меньше, чем обычные труженики.

Как говорится, богатые тоже плачут.

Сердце у всех болит одинаково. (Несмотря на то, что каждому при этом кажется, что его горе самое огромное и ни скем и ни с чем несравнимое).

После гибели Елены мне как-то довелось пообщаться с одной пожилой армянкой в Адлере . Она жила одна в частном доме, простая обстановка, на шкафчике с хрустальной посудой три портрета в черных траурных рамках.

Трое мужчин – муж и двое взрослых детей. Погибли все разом в автокатастрофе.

Женщина, узнав об этом, чуть не сошла с ума, била себя кирпичом по голове и царапала ногтями свое лицо.

И сейчас, спустя двадцать лет после трагедии, она тихо повторяет одно и то же: – Я одного не пойму – почему все трое разом? Ладно бы один сын умер, или муж, или двое. Но почему сразу все трое?

Вы когда-нибудь слышали, чтобы мать такое говорила: – Ладно бы у меня умер один сын… Или муж… Или оба…

Каким бы огромным не казалось вам ваше горе, всегда найдется кто-то, чьи мучения еще больше и страшнее…