БЕСПЛАТНЫЙ ВЕБИНАР 28 июня в 14-00 по Москве

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!

БЕСПЛАТНЫЙ ВЕБИНАР " Как привести свою жизнь в порядок!"  

Стартует уже в это воскресение

28 июня в 14-00 по Москве

ВСЕ МЫ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ!

Но нас объединяет одно- НЕРЕАЛИЗОВАННЫЕ МЕЧТЫ!

• Сколько раз ты  обещала себе начать заняться спортом, привести в порядок дела, найти время на игры с детьми, наладить свою личную жизнь?
• Сколько понедельников, новолуний и Новых годов уже прошло с того момента?
• Сколько мечтаний, планов и надежд похоронено под завалами и авралами твоей  жизни?
• Сколько времени ты все ждешь и ждешь перемен?
• 

Читать далее...

Ошибки воспитания

Из книги игумена Евмения "Аномалии родительской любви".

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.

Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.

Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.

Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.

Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».

Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».

Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

Подробнее тут:http://www.liveinternet.ru/users/2762759/post89396364/


О детях с Милой Ловой

Общаться с ребенком. Как? Ю.Б. Гиппенрейтер

 

Урок I

Безусловное принятие - принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь ...(лениться, драться, грубить), не начнешь ...(хорошо учиться, помогать по дому)”.

В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ ...”. Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.

Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:

Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится

Читать далее...

Воспитание ребенка

Воспитание ребенка

- Главные условия воспитания детей в семье
- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)
- Волшебное слово "Жди!"
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Внушение и воспитание

- Как на самом деле любить детей
- Когда родительская любовь заходит слишком далеко
- Какая любовь ребенка портит?
- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
- Правильное воспитание детей
- Темперамент ребенка и воспитание
- Японское воспитание
- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций
- Родители - образец для подражания
- Чувство вины в жизни родителей и детей

- Пять тактик семейного воспитания
- Педагогический стиль родителей
- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка
- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители
- Тревожно-мнительное воспитание
- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость
- Воспитание без любви

- Дисциплина
- Как воспитывать: кнутом или пряником?
- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
- Нравственное воспитание дошкольника
- Поощрение или наказание?
- Запреты и наказания
- Запреты и ограничения
- Руководящие указания
- Сила внимания против детского непослушания
- "Преступление" и наказание
- Конструктивное наказание
- Похвала и поощрение
- Критикуем и хвалим по-новому
- "Разумные" глупости, или как помочь ребенку стать послушней

- Общение с детьми
- Общение ребенка с взрослым
- Как сделать ребенка послушным
- Новые методы установления сотрудничества
- Как родителям научиться контролировать негативные эмоции
- Как правильно кричать на ребенка
- Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения
- Правильно разговаривать с ребенком
- Умеете ли вы разговаривать с ребенком?
- Как правильно отказать ребенку
- 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком
- Как много можно рассказать ребенку
- Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
- Если ребенок отрывает вас от дел
- Говорите, но не при детях!
- Кого мы обманываем (О чем не нужно врать детям?)
- Потребность в приватности
- Установки, комплексы и воспитание
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?

- Особенности воспитания ребенка мамой и папой
- Какие бывают мамы: мамины роли
- Мать и сын: как воспитать мужчину
- Обратная сторона материнской любви
- Воспитание ребенка в неполной семье
- Семья без отца
- Роль отца в воспитании детей
- Зачем ребенку нужен папа?
- Потребность ребенка в отцовской защите
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 1)
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 2)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 1)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 2)
- Отцы утратили ориентиры
- Ссоры в присутствии детей

- Воспитание лидера
- Как вырастить победителя?
- Искусство быть собой
- Воспитание гордости
- Воспитание предприимчивого человека
- Воспитание ответственности и самостоятельности
- От вины к ответственности
- Как вырастить оптимиста?
- Родители, формирующие застенчивость

- Нужны ли ребенку сказки про Деда Мороза?
- Стоит ли насильно заставлять ребенка есть?
 

БЕЗОПАСНОСТЬ Вашего ребенка.

Объясните детям, что...

 

1. БЫТЬ НЕВРЕДИМЫМ. Объясните своим детям, что у всех людей есть права, такие, например, как право дышать, которые нельзя отнять. Скажите детям, что никто не может отнять у них право быть невредимыми.

 2. ЗАЩИЩАТЬ СВОЕ ТЕЛО. Дети должны знать, что их тело принадлежит им, особенно те интимные места, которые прикрываются купальниками.

 3. СКАЗАТЬ «НЕТ». Объясните детям, что они имеют полное право сказать «нет» кому угодно, если этот человек пытается причинить им вред. Большинство детей учат беспрекословно слушаться взрослых.

 4. ЗАЩИЩАТЬСЯ ОТ ХУЛИГАНОВ. Обычно хулиганы задирают малолеток. Скажите детям, чтобы они звали на помощь друзей или отвечали «нет» без драки — и шли к взрослому. Хулиганы трусливы, и твердое, громкое "нет" от группы детей, сопровождаемое угрозой позвать взрослых, часто отпугивает их.

 В случае реальной физической опасности детям зачастую приходится уступать требованиям хулигана. Иногда дети вступают в драку и получают увечья, защищая свое имущество из страха перед тем, что может случиться, если они вернутся домой без него. «Мама меня убьет, если я позволю хулиганам забрать мой велосипед. Он стоил огромных денег». Объясните детям, что важнее всего в таких случаях думать о собственной безопасности.

 5. РАССКАЗЫВАТЬ. Объясните детям, что вне зависимости оттого, что именно произошло, вы на них не рассердитесь и хотите, чтобы они рассказывали вам о любом происшествии. Дети тоже могут чересчур щадить своих родителей и не сообщать каких-то пугающих подробностей, думая об их чувствах.

 6. ДОВЕРЯТЬ. Когда детям говорят, чтобы они шли за помощью к взрослым, дети должны знать, что им поверят и их поддержат. Хотя иногда хочется воскликнуть «Я же тебе говорил», это не поможет ребенку справиться с проблемой. В другой раз он может просто ничего не сказать.

 Это особенно касается нападений на сексуальной почве, поскольку дети очень редко лгут в таких случаях. Если рассказу ребенка не верят, чувство оскорбленности может сохраниться на долгие годы, и при этом ребенок будет страдать от сознания собственной вины.

 7. НЕ ДЕРЖАТЬ СЕКРЕТОВ. Объясните детям, что некоторые вещи НИКОГДА нельзя держать в тайне, даже если они обещали хранить секрет. Растлители малолетних часто говорят детям, что поцелуй или прикосновение «будет нашим секретом». Ребенка, наученного всегда хранить тайну, это приведет в замешательство.

 8. ОТВЕРГАТЬ ПРИКОСНОВЕНИЯ. Объясните детям, что они могут сказать "нет" или согласиться, когда кто-нибудь хочет их поцеловать или обласкать, но никто не должен просить держать эти прикосновения в секрете. Детям часто не нравится, когда их обнимают или целуют, но это должно решаться по принципу выбора, а не страха. Их нельзя заставлять обнимать или целовать кого-нибудь.

 9. НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЗНАКОМЫМИ. НИКОГДА не следует заводить разговор с незнакомыми людьми. Поскольку порядочные взрослые и, подростки сами никогда не подойдут к ребенку на улице, (только, если он не заблудился и не плачет), научите детей не обращать внимания на приставания посторонних. При этом дети вовсе не должны быть грубыми, они могут просто сделать вид, что не слышат, или быстро уйти или убежать. Скажите детям, что не будете на них сердиться, если они откажутся разговаривать с незнакомыми, и что вы хотите знать, если такое произойдет.

 10. НАРУШАТЬ ПРАВИЛА. Скажите детям, что разрешаете им нарушать какие угодно правила, если им нужно постоять за себя, и что всегда будете на их стороне, если им придется это сделать, чтобы остаться невредимыми. Например, можно убегать, кричать, поднимать панику, даже врать или лягаться, чтобы избежать опасности.

полный текст статьи на http://detipoisk.com/safety/

ссылки по теме:

Азбука безопасности

10 правил безопасности на дороге

Стратегия безопасности вашего ребёнка

НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С НЕЗНАКОМЦЕМ

Конкуренция среди детей




От чего человек больше всего страдает? От сравнения! Конечно, когда сравнение не в его пользу. Точно также, а, может, еще сильнее, страдают от сравнения и дети. Ведь родители, желая добиться от ребенка каких-то успехов, частенько говорят, мол, у соседки дети – отличники, а ты опять тройку принес! Они перечисляют детей своих подруг и знакомых, подчеркивая их успехи в школе, в музыке, в спорте, и при этом с сожалением смотрят на своего ребенка – а ты вот, совсем другой!

Это совсем не означает, что чужие дети больше своих нравятся, просто некоторые родители считают, что если сравнивать ребенка с другими детьми, он исправится, подтянется, догонит и перегонит лидера. Если бы все было так!
Читать далее...

Крошка-сын к отцу пришел



Что для ребенка "правильно", а что в его поведении тут же заносится в категорию "недопустимо", каждый родитель решает сам. Но есть способы, с помощью которых вы можете показать вашему чаду, что в вашем понимании "плохо", а что "хорошо".

Основы основ

В возрасте до 1 года объяснить ребенку, что "белое", а что "черное", нельзя, он еще не способен оперировать даже самыми простыми отвлеченными понятиями. Показывать правильную модель поведения нужно своими поступками. Щедро проявляя любовь и ласку по отношению к малышу, вы можете быть уверенными, что он впитает в себя положительные эмоции и наверняка вырастет полноценной самодостаточной личностью. Подчеркиваем: не скупитесь на нежность. Плеяда неуверенных в себе, закомплексованных, а значит, не слишком-то успешных людей произрастает именно из числа "недолюбышей".

"Подстелите соломки"

От 1 года до 2 лет ваша основная тактика заключается в том, чтобы не ругать ребенка, если он ведет себя не так, как нужно (по вашему разумению), а предотвращать "критические" ситуации. Например, если вы не хотите, чтобы малыш доставал и разбрасывал вещи из платяного шкафа, просто надежно закройте дверцы мебели. Если вполне резонно стараетесь не давать ему сладкое перед едой, откажитесь от похода с ним в магазин перед обедом или ужином – сходите после, так как кроха обязательно попросит что-нибудь вкусненькое. В этом возрасте маленькому человечку сложно долго концентрировать внимание, ему трудно что-то объяснить, поэтому жесткие дисциплинарные меры пользы не принесут.

Наглядная агитация

Дети в возрасте 2-4 лет не воспринимают абстрактные понятия, такие как "любовь", "правда", "честность". Читайте "наследнику крови" книги, смотрите вместе мультфильмы, где эти отвлеченные слова будут выражены яркими примерами. Нежелательные поступки пресекайте твердо, но спокойно и доброжелательно. Не повышайте на малыша голос, вы же не хотите, чтобы он вырос нервным и задерганным.

Метод пряника

4-5 лет – самое благоприятное время для воспитания в ребенке понятия о "хорошем" и "плохом". В этом возрасте дети уже воспринимают простые объяснения абстрактных понятий. Вы можете рассказать о том, что такое "верность" и "добро", "зло" и "ложь". Продолжайте показывать малышу положительные примеры. А еще лучше будьте этим примером сами, так как в данный период ребенок стремится быть похожим на близких ему людей, ему приятно вызывать радость и приятные эмоции у родителей. Чем чаще вы будете хвалить крошку-четырехлетку, тем лучше. Не оставляйте без внимания и поощрения даже самый незначительный положительный поступок.

Общество и Я

У детей в 6-8 лет начинает развиваться социальная сознательность. Они уже понимают, что в обществе существуют правила, которым необходимо следовать, что у окружающих людей есть права и обязанности. Расскажите ребенку о них. Чтобы объяснение было доступным, предложите сыну или дочке игру. Возьмите за основу любимую сказку своего чада. Попросите представить, что он главный судья в волшебном мире. Пусть "вынесет решение": кто из героев, по его мнению, совершает правильные поступки по отношению к остальному обществу, а кто нет. Огласите "приговор", записав его предварительно на бумаге. Например: "Лиса Алиса за хитрость и коварство в отношении Буратино приговаривается к пожизненному лишению сладостей".

Влиятельные особы

В 8-11 лет ребенок оказывается под влиянием внешних факторов: школы, друзей. У него формируются мнения и убеждения, отличные от ваших. Придется свыкнуться с мыслью, что он уже не так прочно привязан к родному гнездышку. Это нормальный процесс становления личности. В этот период от вас требуется изрядная доля дипломатичности. Оставайтесь непреклонными лишь в основополагающих принципах, в вопросах же меньшей важности будьте лояльны. Обязательно говорите с ребенком о том, как он понимает ту или иную ситуацию, интересуйтесь его мнением, советуйтесь. В этом возрасте самое время подумать о половом воспитании. Вопрос "откуда берутся дети" должны

осветить вы, а не "ребята с нашего двора".

Пробный камень

12-17 лет – самый сложный переходный возраст. У подростков появляется необходимость противоречить всему и вся, оспаривать общепринятые нормы и правила поведения. Не стоит бить тревогу, если ваш сын носит теперь мрачный балахон и красит ногти в черный цвет, а дочь помешалась на ультракоротком мини. Это не значит, что все, взращенное вами в них с таким трудом, утрачено и забыто. Если ребенок с ранних лет видел примеры правильного поведения и в нем уже заложен определенный моральный стержень, он сохранит их на всю жизнь. Ваша главная задача – поддерживать открытые отношения с подростком, обсуждать его проблемы, успехи. Но не переусердствуйте. Вы должны стать для ребенка другом, опорой в "смутное время взросления", а не "своим парнем", мнение которого можно не брать в расчет.

Ольга Наконечная

Горшок – секреты «удачной посадки».




Ребенок и горшок. Однажды эта проблема начинает волновать каждого родителя. Масла в огонь подливают мамы с детской площадки, форумов, бабушки, которые со всех сторон твердят «А наш-то уже…». Конечно, хочется, чтобы ребенок был лучше…ну уж никак не хуже других, и в доме появляется горшок, книги, писающие пупсы и подгузники с рисунками, исчезающими от промокания. Удачные посадки на горшок встречаются бурным ликованием, а промахи – сдержанной скорбью. Стоп. Конечно, это не про нас.

Многие родители, прочитав кучу умных книг, посвященных тематике, начинают напоминать немного помешанных. Например, провожание какашек в унитаз, помахав им на прощание рукой – вместе с ребенком, разумеется. Прежде чем последовать таким советам, давайте задумаемся. Для ребенка писать и какать – это такие же естественные процессы, как дышать, есть, пить. Просто одна из естественных потребностей. И, наверное, столь пристальное внимание к ней ребенку не совсем понятно. Поэтому спокойное отношение со стороны родителей вызовет меньшее сопротивление.
Итак, знакомимся - горшок.
Читать далее

Правильно сказать "НЕТ" - искусство...

И этому искусству никогда не поздно научиться:)...

Итак: Правильно трактуйте отказ для себя

Некоторые полагают, что если они говорят «нет» на чью-то просьбу, поручение, следовательно, своим отказом они дают понять, что человек, который дает поручение либо обращается с просьбой, им по меньшей мере не симпатичен. На самом же деле ответ «нет» означает лишь ваше несогласие что-либо выполнять, а не ваше личное отношение к тому или иному человеку.

Откровенность, Тактичность и Спокойствие

Помните о том, что люди предпочитают все же откровенное «нет», чем неуверенное «да», за которым впоследствии следует все же отказ.

Как же следует говорить «нет»?

1. Это может быть четкое и прямое «нет».

Когда кто-то просит вас сделать то, чего вам не хотелось бы делать, отвечайте коротко и ясно «нет». Не стоит тут же извиняться и оправдываться, почему вы отказываете. Если, к примеру, кто-либо предлагает вам вместе пообедать, а вы того не желаете, так и отвечайте: «нет», благодарю за предложение.

2. Это может быть обоснованное «нет»

Когда вы кратко поясняете причину вашего отказа, но не углубляетесь в детали. К примеру, «я не могу сегодня с вами пообедать, поскольку должен закончить отчет сегодня к вечеру».

3. Это может быть «нет» на предложение, последовавшее в данный момент, на которое вы при других обстоятельствах готовы сказать «да»

К примеру, «не могу сегодня с вами пообедать, но в другой день с удовольствием бы это сделал».

4. Это может быть «нет», за которым сразу следует запрос более точной информации о просьбе либо предложении

К примеру, «я не могу с вами сегодня пообедать, а что собственно вы хотели со мной обсудить за обедом?». Этот запрос дополнительной информации дает вам время еще раз подумать и решить, как вы лично относитесь к предложению.

5. Это может быть «нет», причем произносимое несколько раз

Если речь идет о навязчивых людях, которые пытаются вас на что-то уговорить, отвечайте им «нет» ровно столько раз, сколько они вас будут спрашивать.

 

Взято тут: http://www.psylive.ru

10 способов испортить себе жизнь!

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

Способ 1. Выбирать худшее

«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз.

Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще...» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?

Способ 2. Слово «НАДО»

«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше... Но кто этим пользуется?

«Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?

Способ 3. Как все

Начав портить жизнь и обнаруживая, что радости как-то немного, человек приступает к метаниям из стороны в сторону. Где-то же должно быть счастье! Так рыба, дергаясь в сети, запутывается все сильнее. И дергаться получается все меньше. Разве что плавничком или хвостом иногда.Как дергается человек? Он старается жить «как все». Они же живут как-то? Может, и мне так же? Покупают? И я! Женятся? И я! В Турцию? И я! И неважно, что мне это не надо, жениться не хочется, а турецкое солнце для моей кожи не в радость. Зато как все! Окружающие глядят одобрительно, мол, молодец, не выпендриваешься, идешь в русле... И вроде жизнь идет неплохо. (Но и не хорошо. А у кого хорошо?..)

И все бы ладно, но жизнь не просто идет, она проходит.Пока ты изо всех сил добываешь себе жизнь «как у всех», ты не просто откладываешь, ты пропускаешь шансы жить «как ты». И напряжение накапливается.

Способ 4. Решительно, одним ударом

Время от времени человек просыпается: «Боже, это не моя жизнь! Это нужно не мне! Меня от этого воротит!» И хочет завалы, накопленные годами, разрушить одним богатырским усилием. Сразу! Все! Разрушить!

Во-первых, обычно не получается. Неприятности, постоянно призываемые годами на свою голову — не гранитная стена, которую если крепко ударить, она и обвалится. Попробуйте крепко ударить в гору вонючего мусора. Вот-вот, примерно этот эффект и получают те, кто хочет все враз переделать. «От перетряхивания бардака порядка не прибавляется» — первый закон Мишина.Во-вторых, неудачная попытка вернуться к своей жизни «отрезвляет»: так это ж, дескать, и вовсе невозможно. Каждый, дескать, несет свой крест. И человек возвращается к своей постылой повседневности.В-третьих, героические удары порождают в короткий срок дополнительные завалы в виде испорченных отношений, зряшных затрат и проблем со здоровьем. Тем больше оснований с побитым видом вернуться на круги своя.

Читать далее...

Развитие нестандартного мышления

 

Зачем развивать фантазию и воображение? 

Говорят: "Без воображения нет соображения". 
А. Эйнштейн считал умение воображать выше многознания, ибо считал, что без воображения нельзя сделать открытия. К. Э. Циолковский считал, что холодному математическому расчету всегда предшествует воображение. 

Иногда в житейском обиходе под фантазией и воображением понимают нечто пустое, ненужное, легковесное, не имеющее никакого практического приложения. На деле же, как показала практика, хорошо развитое, смелое, управляемое воображение - это бесценное свойство оригинального нестандартного мышления. 

Детям думать "по законам" трудно, но если их научить фантазировать и не критиковать за это, то дети фантазируют легко и с удовольствием, особенно если их еще и похваливать. 

Видимо, так дети подсознательно учатся думать - в игре. Этим надо воспользоваться и развивать воображение и фантазию с самого раннего детства. Пусть дети "изобретают свои велосипеды". Кто не изобретал велосипедов в детстве, тот вообще ничего не сможет изобрести. 

Как развивать, способы, приемы и примеры заданий

(с)

 1. Правило Зеркала.Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.

3. Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.

Треугольник Карпмана



С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой.
Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…Читать далее ....