как ошибся тогда
16 августа девятого
какая это ошибка
все эти песни
все это о нас...
жаляяяааатттт

ничего уже не значу
я забуду о тебе
я смогу
я не заплачу
эту боль перетерпя
я дышать не перестану
все равно счастливой стану
все равно счастливой стану
даже если без тебя

впечатлил аватар
и не предполагала
хочу с любимым в кино сидеть
и целоваться

и сейчас я дарю виртуальное внимание и любовь другим...потому что мне нужно дарить аккумулируемое тепло

обычно в выходные я более пассивна
сплю, ем, не крашусь, никуда не выхожу, слоняюсь по дому с буком под мышкой, тискаю кошку, планирую что-то читать, но засыпаю...
а сегодня встала пораньше, уже решила в банке дела, купила антигриппозную профилактику, пробежалась по шмоточным магазам, собираюсь забрать очки и в кино))

были на концерте симфонического оркестра, хорошо отыграли Штраусов Иоганнов отца и сына, молодцы)))
оказывается очень сладко спать под Штрауса
кайф Голубой Дунай=))
буду спать
всю неделю невысыпалась

мне кажется тебе было б интересно сейчас заглянуть в мой камп, посмотреть как что щас в нем обустроено, что нового, что удалено))
мне так кажется)мурррк

и приготовила себе поздний ужин
я неахти какой повар))
как обычно: полуфабрикатные котлеты недожарила, а макароны сварила до каши))сгорела вкусная булка--хотела подсушить из нее изюмных сухариков...только бабушкина квашеная капуста не подвела и семечки отменно поджарила))
так и живем без мамы
работа глотает меня крупными глотками
сожрет скоро совсем
завидуют мне--завидую и я
хотят со мной дружить--и я дружна
заигрывают--и я флиртую
нет и дня без мыслей об одном М
я теперь не хочу ему писать и звонить--ни трезвая, ни градусная))это радует
чувствую удовлетворение от жизни
вкус свободы..чувтсво того, что у меня еще все впереди, что все еще меня так закружит счатье мое неизбежное или скрутит=0
и мечтаю о том времени, когда однажды внезапно вспомню о нем, пожелаю удачи в жизни, крепкого здоровья и удивлюсь от того, что не вспоминала о нем уже целый год!!!
вот это будет полное счастье)))

пусть в твоей жизни будет смысл))

повышается самооценка
а ты все такой же
даже грустненький
дальше не буду эпитетами разбрасываться--еще обидишься

лавины действительно нехилые, мчс в горы не пустило
отжигали в санатории и по окрестностям мотались---красотищаааа
блин, когда-нибудь я уйду жить в горы, это мечта
а после книг мулдаханкина я на каждую гору смотрю как на кайлас, а на любую пещеру как на сомати)))хиха
тебя не буду поздравлять, так что не жди, решила
да ты мож щас рассмеялся от того что и не ждешь
ну и...
здесь поздравлю и пожелаю, чоб у тебя всегда был в жизни вкус счастья))

а чего эти твои бабы с работы на мои страницы повадились?какое им до меня дело? мы ж уж и не друзья, в конте мож фотки наши зрили

ужасный слог у меня сегодня
пока

Желаю бесконечной гармонии с собой и окружающим миром!
И пусть этот год станет годом ЛЮБВИ, любви красивой, романтичной, взаимной и серьёзной... Я так понимаю смысл жизни в том чтобы любить и быть любимой... И пусть в твоей жизни, не только в этом году, а ВСЕГДА будет СМЫСЛ :))) Валечка
Хорошие, приятные и очень душевные слова от всего сердца
натолкнули на мысли...
у меня сейчас нет смысла жить
мне все равно, что с Эльбруса сходят лавины, пусть завалит, мне пофиг, меня и так нет
я- только эти буквочки в дневнике для него
я-уже похоронена
и мне неважно что может произойти
только если умереть то сразу, а не стать обузой кому-то, потому что мне важно мое будущее, если оно будет
а если его нет, то мне пох
как уйти и когда..

вместе были с 05 на 06гг
уже не вместе
хотя вместе пишется вместе
мы уже не роднушки друг другу
даже не поздравляем
зачем друг друггггу напоминать бередить тормошить???
С НОВЫМ 2010 ГОДОМ!!!

да и не представляюю как мы с тобой все возобновим
нет для этого никаких условий
нет невозможно это уже
только если здесь и сейчас враз все бросить и вместе начать другую жизнь в новом городе
падает нож-жду тебя
падает вилка-жду смску от тебя..бряяя..кк
астрологи по телеку в чаты пишут наши гороскопы...: она-лев, он-козерог им сложно ему не нравится ее помпезность и то что она всем нравится, но оба честолюбивы. вместе трудно. но если брак состоялся--продлится долгие годы..многая лета..)0
всегда твой гороском по утрам слушаю и представляю..не так мне мой интересен..трям

все с тобою связанное потихоньку-помаленьку ломается и выходит из строя..
как наши отношения с тобой вышли из строя..

сижу круглые сутки, слежу за всеми, мало что скачиваю, мечтаю и скучаю, надеюсь, ругаюсь с мамой
песня опять: что от любви любви не ищут, ты с годами поймешь, ну а сейчас ты не спишь и тебя не вернешь..не вернешь..
получаю зарплаты, покупаю обновки, мечтаю о путешествиях, хочу уйти с совмещения в центре здоровья, хочу любви, да даже просто сексонаслаждения, выпрямляю челку, ругаюсь матами,похудеть хочу без диет и спорта хех)) знакомлюсь и общаюсь, в кино пойду и на концерт, пользуюсь тоналкой чаще, смотрю в монитор в очках отражающих вредное излучение--глазы болят..
представляю, где ты и что можешь делать, и какие наши моменты вспоминать..и может ты поздравишь меня с новым годом..хотя если ты просто хочешь поздравить, то не надо, это будет мне больно-- просто напомнишь о себе, а если у тебя другие мысли, то ..рассмотрю варианты
кажется мы могли бы стать идеальной парой
но уже нить разорвана
связать можно, но останется узел, как укор и напоминание
единого целого уже нет
да по-другому и быть не могло
мы так устали друг от друга
нас не вернешь
да и смешно и глупо будет наше возрождение в глазах людей
мне будет неловко перед твоими друзьями вернуться к тебе
ты плохой..
но я люблю тебя, любовь ли это?
нужно новую жизнь праздновать, а я прошлым заполняю одинокие вечера
верни мне кусок моего биополя..я кажется без него не могу, а не без тебя, я тебе его отдала, потому так привязана к тебе, МОЯ ЧАСТЬ У ТЕБЯ, ИЛИ В ТЕБЕ..

фотки наши пересматривала, плакала навзрыд, прощальные слезы..и твои с дней рождений этих малолеток..фуф..
думала ты перестал мне сниться..а ты опять пришел в сон со своими мамой и папой, хороший, красивый, худой, а твоя мама и говорит: конечно, а что ты думала, кто в ГАИ работает, вот такие красавчики, вот и он таковой))) ппц я чуть не упала от удивления)))мася гаишник..хеее

первый мой мини-корпоратив!!клево!!
и могу сдержать себя..и не звонить тебе
странно даже..нам комфортно друг без друга!!
НО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ, МАКСИМ, Я СКУЧАЮ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПАМЯТЬ О ТЕБЕ МЫСЛИ ПОДКИДЫВАЕТ!!!
я не могу забыть..я не смогу простить..не вернуть, а так хочется
кальян курили, делились с девчонками,пили кубалибре..хихи-хаха)) хорошо
но омрачает мое одиночество((

Понедельник Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на учебу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой… Вторник Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел? День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы… фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один! Пятница Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком … Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлил… что-то во мне понамешал-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете

Пациент спрашивает у врача:
-Доктор ,а я буду ходить?
-Если только под себя!
-А плавать?
-Если будете много ходить!

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется.

- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть.

- О, да я у вас далеко не первый.

- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.

- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.

- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.

- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать…

- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.

- Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюсть вывихнута?

- Знаете, у вас такие выразительные глаза.

- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.

- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.

- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.


Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, симулянт-то умер!!!


Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить.


- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.


Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo
paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?


- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью


Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!!!


- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...


Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...


Неудачная операция - это половина удачного вскрытия


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят


В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?

-На что жалуемся, больной?
-Доктор, я постоянно паникую!
-Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
-А Вы кто? Вы не доктор?
-Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
-Что за операции?!
-Ну там разрезаю тело человека и...
-ААААААаааа!!!!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

- Где работаешь?
- В ТЭКе
- Где?
- В топливно-энергетическом комплексе.
- Круто.
- У меня между прочим и машина с мигалкой есть.
- Зашибись.
- Да-а.
- Ну а в двух словах, кем работаешь?
- В двух словах, я водитель бензовоза.

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.

Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
-Так,хорошою...Отлично...-и
неожиданно просит:
-Слушайте,зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент,синея от ужаса:
-Зачем?
-Понимаете,я кажется,у него авторучку забыл!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик..."

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Приходит мужик к хирургу.
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблеточку дадим, сами отвалятся.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…


Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!