а кровь--не вода
была у меня и кровь из-за тебя..
сегодня среди ночи свалился со стены календарь с грохотом
я проснулась, подумала--зна ты прийдешь
а когда утром встала его вешать--там оказалось число--17 декабря
вот и жду тебя к 17му..
и до сих пор я не реконвалесцент любовной болезни
я адекватно воспринимаю: наши пути разошлись-у тебя своя дорога, у меня--своя.
ВСЕ! дальше ты пойдешь ОДИН! а я ОДНА! мы друг без друга пойдем!ДА!ДА!ДА! все я понимаю, ..в этом месте сильно выругиваюсь матом.. судьба.. судьба-злодейка..
как херово это понимать, и какого я заплакала щас? какого это все еще меня цепляет..по сердцу, по нервам, по мозгам...хороша!
когда я осознАю, что ты умер в моем сердце?
да здесь после каждого слова мат..
.. .. ..
когда-нибудь ты скончаешься от воспоминаний о нас/обо мне.
.. .. ..
заберите меня в Гималаи.. ..
ВЕРА, ЛЮБОВЬ, НАДЕЖДА --- это не жизненно важные функции.. .. но что же так плохо-то от них?

из передачи: Свет можно внести в темноту, но нельзя внести темноту в свет.
правда..а я и не задумывалась никогда об этом

ахаха!, Катюшка меня смешит на стенке, хорошка девчушка)))

так как мне быть? тогда мне еще говорили, что не буду с тобой, а я отказалась в это верить и еще два года мы осилили..а теперь мне сказали, что ты вернешься, а я не то что не хочу в это верить--я не могу в это поверить..хотя верююю..и жду..но как-то не могу..

через месяц тебе четверть века.. \вспомнила шуткарь об абсцессе века..ха..на башорге сижу..а ты и не зна.\
не поздравлю
не буду о себе напоминать

во многих моментах моя жизнь пошла в гору, изменилась к лучшему..
и это тоже благодаря тебе, если задуматься..
..сплю и засыпаю сегодня в единственный выходной после полтороставочной недели..расслабляюсь..читаю..фильмы смотрю..общаться неохота ни с кем..
и думаю о нем--не без этого..каждый день не без этого..когда ж придет время?. и я о нем и вспоминать не буду месяцами..придет..
а пока еще в душе рождаются слова для него, мечты о нем, надежды..это из-за недосказанности..вечной
напоминания о нем повсюду
знаю, что это пройдет
но это утяжеляет и так плохое состояние
никто не нужен
кто затмит?
а у кого-то ведь любовь лишь однажды в жизни приходит
вдруг это моя последняя любовь в жизни была
которую не сохранила
и буду помнить всю жизнь
и никого больше не полюблю
но то что сейчас мужчины меня раздражают
я их вижу насквозь
и никому не верю
это факт..фак
жизнь так нас рассудила..
теперь новый год планирую без тебя
кальян почти час только раскуриваю, потому что без тебя (слабая у меня тяга--слабенькая я( )
но у нас не самая страшная и плохая история
бывают и хуже
молоденьких девочек знаю, которым досталось похуже моего в их младые годики, жалею..дуроньки маленькие
да я ведь тоже не тех выбираю..
может он был последним не из тех?
никому не верю--зна должен тот появится который враз все изменит для меня и себя к лучшему
началась совсем другая новая жизнь..

чтобы это не стало главным упущением в жизни..

по поводу работы : " человек должен сам себе завоевать права, если не хочет быть раздавленным грудой обязанностей"
а завоевание прав--это для меня самое страшное и сложное
я кукожусь и скукоживаюсь, волнуюсь, заикаюсь и боюсь
и борюсь с этим
но это мое
свойственное только мне
и пока что все нормально
ровненько

А вобще
обо всем позабыла
напомнил случайный мамба-знакомый , с которым откровенничала
Вчера был день святой Екатерины! редакция: пока писала наступило, что этот день был позавчера
4 года как мы знакомы
и почти 4 месяца как мы расстались
сегодня видела его в онлайне
скачиваю фильмы по-своему
его способом и советами так и не получается..
не судьба..
нумерология
четыре
..перечитала..
ну и время-видела его..разве это видела? в онлайне РАЗВЕ ЭТО ВИДЕЛА?
короче был он в онлайне.
зна жив.
четвертуйте меня! я все еще реву
опять четыре..
что за ..ь?

просто устала..
слезы лью каж день..
слезки-слезоньки..
какой же все-таки тяжелый год..
может еще не пришла пора подводить итоги, но вот:
сим не мог на работу устроиться, деда так тяжело болел, ухудшалось состояние, моя внематочная операция-думали хуже нет--умер дедушка почти сразу после моей выписки..( дедулечка, какой ты был..
у ксю были большие трудности с поступлением: обокрали ее и могла вобще в этом году пролететь, маму это очень перетряхнуло..
сим распрощался со мною..ппц..конец света!!!
устроилась работать, ушла в работу, мозги набекрень, только влилась и бац! вторая смена--на х% надо?!
просто проблема это совмещение нависло надо мной как черная туча!! б%
..мы вечное эхо друг друга..
P.S.: и помни об этом

выругаться матом хочется
и сразу заплакать
и секса хочется
читаю башорг и представляю наши смешные диалоги с тобой
замешиваю запеканку и думаю как бы ты полакомился и мурчальник бы включил
релаксирую в ванной и думаю как бы ты сейчас...оооооооооооаааааааааа сука взорвись мой моск!
все еще не дочитала твоего мулдаханова..
и все еще здесь на пульте щелкаю каналы, как на той квартире были установлены
не привыкла еще..
и все еще люблю тебя
каждый день
и ничего конечно делать я не буду. кроме того что сдерживать себя от смс и звонков тебе, и от желания заходить на твои страницы или хотя бы подглядывать в онлайне ты иль нет....нет.
нет же надежды
но приходят мысли: когда? когда поймешь/вернешься/опомнишься/напишешь/позвонишь?

уже неделю каждый день просыпаюсь разбитая и с головной болью..
ухожу в работу все больше
навесили ненужное мне совмещение
отказ не принимался
или ссора с администрацией
дааа..в каком веке мы живем? делай то, что сказали--безпредел!!
теперь вся моя жизнь с понедельника сон и работа , в сутках 24 часа--на работу из них 11 часов..пипец..
или это называется встряла?
так вот головная боль под скальпом по всей поверхности головы с утра, любое движение тела--отбивается в мозгу..стала колоть преперат от энцефалопатии..уже легче
столько обезболивающих я еще никогда не выпивала за неделю, что странно помогают, но ненадолго
а вобще мне нужен мужчина
во всех смыслах..

рассказать все тебе рассказать....нужно мне все тебе РАССКАЗАТЬ
..бывало и хуже, у людей бывает хуже...
..бывало и лучше, и мне не важно как у людей...
забери меня к себе..возьми на себя ответственность..
а пойду ли я уже сейчас за тобой???
меня надо забрать силой
поплакать на твоем плече
плакать на твоем плече
вот моя мечта--офигенски:мечта--плакать, уткнувшись в ТЕБЯ!..и заебимба

алкоголь помогает забыть прошлое...думала уходят в запой и все становится ок для запойца
а меня только толкает вернуть и возвратить прошлое
а нет ничего хуже, чем любить человека, который уже изменился, а ты продолжаешь его любить тем прежним...

теперь все чаще мне достаточно и успокаивает однажды увидеть тебя в онлайне--значит не все так плохо
инет есть..целую тебя. рисунок представляю: космоматерия вокруг земли, где все мысли встречаются и передаются нам, даже если напрямую мы не общаемся, любимый, я рядом я еще близко, правда не твоя
Не снился давно. И хорошо что есть у меня силы не писать тебе. Интересно ты заходишь на мои страницы по моим паролям?я же ничего не меняла .. и не удаляла из бука твои линуксы, убунты, программы эти виртуальные машины...я где-то глубоко еще жду тебя. и конечно я все простила уже давно. и прошу Бога избавить меня от болезненной страсти к тебе..и меня избавляет..Спасибо! Спаси Бог!

И не потому что у меня кто-то есть, а потому что жизнь постепенно заполняется чем-то другим и мне уже не успеть тебя впихнуть во все в это... в этот круговорот
Да для другого найду и место и время, но и это тоже в свое время..
Я б при сегодняшнем ритме не могла бы готовить для тебя даже самые простые ужины, стирать и убирать еженедельно, печь пироги, жарить табака и котлеты, и квасить капусту,ну разве что иногда в выходные,.но уже не как раньше...и уже не для тебя.. я ж говорю тебе уже места нет в моем расписании
..Осталась только твоя могилка в моем сердце, ты умер, тебя больше нет и не будет, и не надо..

песня эта не отпускает, крутится в мозгу..
память уже не жалит
я тебя отпускаю к другим берегам
приходишь чтобы проститься и снова уйти
мы погрустим с ним вдвоем у слепого окна
шепчет мне, что прийдешь..
ты прийдешь НО БУДЕТ ПОЗДНО!!!!
новой мечтой озарится остывший наш дом
что от любви любви не ищут, ты с годами поймешь...
моей души омоет рану
ааа
дождь
он и она
НЕСВОЕВРЕМЕННОСТЬ вечная драма

ты перестанешь мне сниться...скоро совсем забудешь..и тебя не вернешь
опять приходишь в сны и не один со своими лучшими друзьями.. ты у них есть, тебя у меня нет
с какой ревностью я тебя к ним всегда отпускала и ждала от них с нетерпением, как будто чуяла мне тебя мало, а у них ты останешься.....несвоевременность вечная драма, где есть он и она..
СОН:
П. пришел ко мне, я как обычно грущу, болтали, немного флиртовал со мной, потом по смс с ним переписывались, а потом вдруг( ну во снах всегда все непонятно откуда появляется!=) читаю, что он тебе пишет про меня:она настоящая, она для тебя, она твоя, ты дурак, ты зря..с ней так...

спасибо что не оставляешь без внимания
"прости ты тоже меня, но я не хочу тебя мучить давая надежду"
списала,но так и есть: для чего нужно больше сил-чтоб вернуть тебя или чтобы забыть?..
айяяй
расставаться... это тоже надо уметь: тому кто не может это принять не делать больно, эти неответы чтоб не мучить очень болезненные. блин, да ни в чем не виню. знаю, нас дальше нет и что я переживу.
и тебя уже не надо, ты не тот кого я полюбила. мне такой не нужен. прощаю все!!
и не знаю как тебе себя вести, чтобы мне не было плохо. больно от всего. а мама мне психиатра ищет.
гипнозом буду излечиваться.
психопатка я.
и в работу ушла, и развлекаюсь, и знакомлюсь...не помогает
время да.
книги.
подружки.
мотик.
ойо. не могу... - ты отдаешь меня им? он целует мне руки, обнимает,хочет куснуть мне пальчики, ногтики, хочет целовать в губы, а у меня не екает, не искрит и тем более не зажигает........пффф....и он не один
отделываюсь от них.
все вранье. все вы козлы. никогда больше не буду такой искреннней как с тобой. ни с кем. и даже с тобой.
прости.

ножи-с%ки сыграли свою роль до конца!...
да и поцелуй на озере Рица тоже оказался всего лишь легендой, дорогой..........
Не кому теперь заряжать мой зеленый чай ЛЮБОВЬЮ и БЛАГОДАРНОСТЬЮ...
Р.S. Кись, а мята,которую ты принес, сбежав из казармы,помнишь купил у собора на Мира, почти закончилась(((

P.P.S. Да да, я помню, "давай не будем возвращать наши отношения" и "обратно дороги нет. и неважно хорошо от этого или нет." ...наизусть помню...боль..

Захожу на твои страницы, которые открыты для меня...проверяю и не жду от тебя ничего
Жалко. а чего? себя? тебя? нашего?
остаюсь метками в твоих гостях... и ты это видишь...я засвечиваюсь, а потом ругаю себя
Написала тебе, что ты в моем сердце...эххх
и! неожиданно получила ответ))ААААААААААААА
Я этому даже не поверила! честно! Сидела у экрана целый час и плакала и смеялась, и кричала, и ликовала--целый час смотрела на одно твое слово с многоточками)) никогда его не удалю)) такой радости многогранной уже давно не испытывала...ну а потом конешно ответила тоже одним словом с многоточками
кошак...
теплик........
на следущий день в свободное время бежала с работы домой на обед,чтоб заглянуть на свою страницу((ответа не было
и на следующий не было..
((
и я не выдержала...отправила смс:
- я все еще сплю с мишуткой..
-а я стригу ногти только по вторникам и пятницам
-а я это знаю)) /я правда это знала, это привычка навсегда, это наше,только в эти дни, этому не изменишь, я представляла почти каждый вторник и пятницу, что ты тоже стрижешь ногти, как и я, мурррр,,,/
еще несколько долгих минут ожидания ответа, читать книжку не смогла ууже и написала:
-хочу с тобой поцеловаться..
без ответа
почитала чуть и улеглась с мишуткой ( вспоминаю где мы его купили и как шли домой с ним пешком...хорошие дни....)
а ночью мое подсознание работало и прислало в сновидении твой ответ:
- Что личная жизнь не складывается, Наташик?аа?
Проснулась со словами этого смс на губах...повторяла...крутила в голове...вертела в мозгах...да!это твой ответ мне!точно!холодно..и метко..и верно правильно...
Наташик
сложу все таки эту личную жизнь..

брррррр...... знакомлюсь напропалую, обманываю и обманываюсь, и остаюсь обманутой..
киса, я как самка брожу по городу и стреляю глазами всем подряд
а навык к этому уже не тот, за 4 года пропал....
кот, верни меня!!!
я пропаду..........
где ты? как ты?
в онлайне тебя все нет, а в тесном мире ты еще в статусе" есть подруга"
я без тебя....я свободна и одна....одинока....еще в голове не укладывается.........мы же были друг другу вторыми....вторыми половинками, любимый, милый, родной, котофей, теплуша........,бася.............,мурлыка
всего не перечислить..
я люблю тебя
и фотки новые для тебя размещаю
я с тобой хочу быть
и тебе столько много всего из моей жизни за 2 месяца без тебя рассказать
только надо чтоб ТЫ мне ДАЛ СЛОВО
ДАЙ мне право голоса.не будь так жесток
неужели ничто не смягчит твое отношение ко мне
Дай мне слово

узнаю о тебе-- и сердце бешено колотится.......не слышишь?
и почему ты со своим фото там вылетаешь первым? а, кош?
и неважно что я удалила тебя из друзей первой, я не могу о тебе читать в лентах новостей во всех этих социальных сетях...
мне плохо без тебя...я бы вернулась...но ты равнодушная каменная скала...
я тебя не таким люблю...

начинать или нет? писать ли? чтоб кто-то со скуки однажды прочел...хотя мне же надо по сути, чтобы знал об этом один единственный человек...я схожу с ума...почему мы так расстались? А?! небесааа!!!

коктейль "депрессия"