Собрал вам несколько анекдотов про Пасху. Может друзьям расскажете.


Выходит купец в светлое воскресение во двор,
там дворник-татарин двор метет.
Купец приветствует дворника: - Христос воскресе!
Татарин отзывается: - Ат малатца!

*******

Приходит мужик к терапевту.
- Доктор, помогите, ужасно болит голова.
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел, намазал ему левое яйцо зеленкой, что-то записал
в карточку, отдал ее больному и направил к хирургу. Хирург
его осмотрел, намазал правое яйцо йодом, записал что-то
в карточку и направил обратно к терапевту.
В коридоре мужик решил посмотреть, что же там такое
в карточке написано. Открыл, а там:
"Терапевт: Христос Воскресе, Иван Петрович!
Хирург: Воистину Воскресе, Семен Павлович!..."

*******

Пошли мы с мужем на пасху в православный храм в Питере.
Там к нам подходит дедок и говорит: Иисус воскресе!
Я ему чего-то отвечаю и забываю про это, а потом на
улице муж мне говорит: надо же, такой симпатичный дедушка,
а с головой не всё в порядке...
Я ему говорю: почему? дедушка как дедушка!
На что муж мне выдаёт: ну какой нормальный человек
в пасху в церкви незнакомым людям будет говорить,
что "Jesus was crazy"?

*******

В связи с участившимися религиозными конфликтами предлагается
объединить ислам и христианство. Главным праздником новой религии
будет Курбан Пасха и все будут поздравлять друг друга следующими словами:
- Христос акбар!
- Воистину акбар!!!

*******

Немецкий концлагерь, стоит строй русских пленных.
Начальник лагеря толкает речь:
- Русски зольдат! Завтра у фас прасник - пас-ха! Фсе получат по яйцу!
Строй радуется - Ура! Ура!
Начальник продолжает: - Фот эттим саппагом!

*******

Идет Брежнев в пасху по кремлю, его присетствуют:
- Христос Воскрес! он кивнул и идет дальше.
Снова:
- Христос Воскрес! , Брежнев отвечает
- Я знаю, мне уже доложили.

*******

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

*******

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
- А, это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

*******

Как красить яйца?
Можно дверьми, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно.
А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека...