теперь я замужем)

короче, 28 января 2011 года, в 12:50 по московкому времени, я выхожу замуж. как-то так.

иногда в красногорских лесах можно найти что-то очень дорогое.

то, что ищешь долгое время повсюду, а находишь там, где совсем не ждешь.

моя первая осень, в которой я не одна.

<3

- Ты ни разу мне не сказала "я люблю тебя".
- Верно, не сказала.
- Почему?
- Разве Земля говорит: "Я верчусь"?
- Нет.
- Но вертится...

(с)

Те люди, которые мне дороги, знают об этом и не нуждаются в дешёвой, напечатанной фразе "я люблю тебя". остальные - катитесь к чёрту, я вам вру.

(с)

моя любимая погода. когда нет жары, солнца, но и снега и сильного холода тоже. я люблю кутаться в шарф, натягивать рукава на замерзшие пальцы, носить любимые носки на руках и одевать на себя много-много кофт, при это не доставая куртку из шкафа. я просто счатлива, короче)

мечты сбываются,

если местать о падении хлебалом в снег..

(с)

кто-нибудь может объяснить мне, почему мои мечты сбываются, либо когда уже совсем не надо, либо в таком изъебанном исполнении, что лучше бы вообще не исполнялись?..

это всё, конечно, дико пиздато, но совершенно не входит в мои планы.

я снова скатываюсь к ЧФ.

нет, конечно, это огромный минус с точки зрения морали,

однако это плюс в 20+ тыс. руб. экономии на лечении.

и на всяких там ОК и проч.

___

за последние три месяца я убедилась,

что нет ничего хуже, чем засыпать, ни о ком не думая.

настолько моё сердце еще никогда не было свободно..

___

с утра френдлента в жж преподнесла пищу для раздумий в виде опроса:

"Если бы вы могли 10 минут побыть наедине с любым человеком во Вселенной

и сказать или сделать все, что бы вы ни захотели без каких-либо последствий,

кого бы вы выбрали и как бы поступили?"

если преодолеть первое сиюминутное желание,

то в общем-то начинаешь приходить в замешательство..

а люди отвечают так: http://www.livejournal.com/misc/latestqotd.bml?qid=1693

мне теперь 20 лет

и у меня всё отлично.

---

тут спокойно и хорошо.

---

вышло так, что на своё 20ти-летие

я побывала рядом с роддомом, где родилась)

это неблизко.

---

а Ф. приятно удивил знанием моей биографии)..

(я знаю, ты это прочтешь)

---

вот только семейные обстоятельства

складываются так, что, наверное, придется вернуться скоро..

эгоистом быть хорошо, но не всегда правильно.

---

приезжали мои, показывала им город,

хотя и немного)

мои понедельники всегда имели вид квадратных часов из пожелтевшей от времени пластмассы, которые всегда стояли на подоконнике в моей комнате, еще когда мы жили во Владимирской области. среда всегда была в форме кляксы, пятницы в моей жизни красные, четверги - зеленые, вторники - синие, субботы имеют нежно-голубой оттенок, а цвет у воскресенья - желтый, но не грязно-желтый, как понедельник, а яркого оттенка, но холодного, как солнце зимой (ненавижу такую погоду), и имеет вид спирали, если смотреть на нее сверху..

нетрудно догадаться, какие из них мои любимые, зная мой любимый цвет.

последние 15 лет дни моих недель имеют именно такие цвета, и я хочу, чтобы хотя бы это оставалось в моей жизни неизменным. чтобы просыпаясь за несколько сотен километров отсюда во вторник утром, я бы всё так же думала, что уже скоро суббота)..

если когда-то у меня всё будет хорошо,

значит, я сдохла.. (с)

__

я хотела много всего написать..

я хотела написать, что третий день просыпаюсь с мыслью,

что хочу перерезать себе горло..

о том, что в голове такой мрак,

что я второй день не могу добить вес,

потому что просто нет желания и настроения..

но пытаться описать всё это словами - значит

лишний раз углубляться во весь этот беспорядок..

кстати, да, если кто хочет попрощаться,

20го я наконец-то покидаю этот так нелюбимый мною город..

и буду теперь очень далеко.

[mEsh] (02:52:25 23/02/2010)
да эт все вечная тема) для того чтобы быть настоящим скином надо было жить в 69ом)
**** (02:52:36 23/02/2010)
да!))))))))

бог простит, прощай, я не вернусь туда,
и все останется где-то там у кольца,
а тем временем от Ленина и до Весенней
так много мыслей, так много мнений.
ты помнишь все от начала и до конца,
оно не стоит слез на крыльце у кольца,
поймешь со временем, от Ленина и до Весенней
взойдет солнце, слышишь, верь мне.. (с)
____

потерпи ещё немного, милая.

осталось ведь совсем чуть-чуть.

ты же умеешь ждать. осталось недолго.

ещё вчера это было "в следующем сезоне",

а уже сегодня - "в этом".

не важно, что непросто.

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? - Ты хоть понимаешь в чем ты тонешь?

(с)

как ни странно, но я никогда ничего себе не ломала. кроме ногтей и собственной жизни, конечно..

бесподобно..

http://cache.armorgames.com/files/games/colour-my-world-4726.swf

горячую воду в моем доме отлючают с 25 июня до 8 июля.

20 лет отмечу грязной.

в остальном в моей жизни всё настолько печально,

что слов выразить все свои эмоции пока не хватает.

мечусь из стороны в сторону, в голове шум,

на душе отчаяние и..

в общем печально всё, печально..

___

я бы хотела успеть попрощаться..

я буду жить.. (с)

__

можно многое изменить в жизни..

учиться там, где теперь нравится.

закончить сессию на отлично.

периодически с кем-то спать.

с кем-то встречаться.

с кем-то даже жить, создавая некое подобие семейной жизни.

ездить в разные города, в сумасшедшие поездки.

испытывать к кому-то какие-то чувства,

лишь изредка получая подтверждения того,

что они не напрасны, и тем более ценить эти моменты.

знать, что буду делать в ближайшем будущем.

знать, где и кем хочу работать.

твердо стоять на ногах.

и..

и быть равнодушным ко всему этому.

ровно год назад я попала в больницу.

многое изменилось. изменилось все.

кроме одного.

я все так же думаю, что лучше бы меня тогда не стало.

как и год назад.

я не смогла изменить самого главного.

я не смогла полюбить жизнь.

больница навсегда изменила меня.

и хотя я никогда не говорю об этом,

я часто возвращаюсь к мыслям о ней.

она дала понять мне самую страшную вещь,

ту, которую я бы не хотела понимать никогда:

я всё могу сама, могу пережить любую боль,

и моральную, и физическую.

понять, что, в сущности, мне никто не нужен.

__

однако это не повод сидеть с хмурым лицом.

даже если мне "здесь" не нравится.

поэтому через час мой поезд

и я уезжаю в Киров.

__

надеюсь, однажды я проснусь и,

наконец-то, подумаю:

"как хорошо, что я тогда осталась жива).."

__

пока.

такие дела.

самое главное, что я знаю, что моя совесть чиста

и я не имею отношения ни к чему тому,

что мне попытались приписать.

в любом случае, мнение людей,

которые, в сущности, в моей жизни проездом,

не имеет для меня какой-либо ценности и значения.

всё, что ни делается, - к лучшему.

будем считать это маленькой несправедливостью в моей жизни.

ахуели и забыли.

завтра будет новый день)

недельку отдохну и найду новую работу.
 

в последнее время во мне слишком интенсивно проявляется перфекционизм, причем явно не в тех областях, где следовало бы.. когда-то я решила никогда не делать того, в необходимости, правильности и целесообразности чего я сомневаюсь. не покупать, не ездить, не посещать, не спать с кем-либо, если сомневаюсь, что оно того стоит и нужно мне. недавно мне понадобился новый блокнот, личный, для записей. небольшой, в твердом переплете, желательно на кольцах, с простыми листами в клетку внутри. так вот, я три недели уже не могу его выбрать, облазив при этом все канцелярские и книжные и общупав всё, что более менее напоминало нужное мне.. тоже самое обстоит с книгами для общего чтения и по психологии. всё жду это ощущения -хочу! это моё-.. уже напрягает.

в который раз убеждаюсь, что настроение способны поднять самые незначительные вещи. вчера дама с моего курса подарила мне коробку конфет за то, что я помогла ей с подготовкой к зачету по матем. и вроде бы мелочь, однако задала настроение на весь день)..

в последнее время замечаю за собой, что стала более консервативна, сдержанна и более критична. больше вещей мне кажутся бескультурными, аморальными и недопустимыми, к которым раньше относилась не то чтобы положительно, но хотя бы спокойно..

стала чаще ловить себя на мысли, что безумно хочу напиться в одиночку. нажраться и просидеть перед компом, пафосно рассуждая о собственном одиночестве и какие все вокруг. надо исполнить.

в субботу обещаю дотащить себя до мдб, радовать всех, отметить окончание сессии и напиться.

а еще я знаю, как испортить тебе жизнь в один момент. но что-то не хочется сейчас. так что живи пока.

сегодня всё отлично.

сегодня.. так.. как-то.. никак. и экзамен на отл. совсем не радует, и то, что сессию можно считать закрытой, хотя  завтра зачет и потом три дня лекций.

нечего ждать. как будто стою посередине пустыни, и вокруг никаких ориентиров. куда, зачем?.. две недели я ждала конца сессии, а теперь не знаю, на что ориентироваться.. я всегда живу до какого дня х. гиг, окончание учебы, встречи, что-то еще.. а сейчас.. ничего из этого не радует по простой причине того, что сегодня вдруг отчетливо ощутились эмоции пустоты, когда гиг прошел, пора по домам, и день х закончился..

у меня начинается сильная депрессия, когда у меня нет ориентира во времени.. правда. я вымученно их ставлю, чтобы хоть как-то не потеряться.. а сейчас.. сейчас и они потеряли смысл и значение..

пусто.

шла по метро медленно-медленно. смотрела по сторонам - все куда-то спешили. к семье, к родным, к любимым. всех кто-то ждет, а меня не ждет никто. я знаю, что сама виновата в этом, но сути не меняет.. я шла и боялась в какой-то момент вообще остановиться и стоять посередине станции или улицы от безысходности. и боялась расплакаться. просто так, от тоски. единственное, чего мне хотелось и до сих пор хочется, - перестать существовать. исчезнуть, без последствий. без расстройств остальных, просто как будто меня никогда и не было.. больно, очень.

такие вот мысли.

так как дела? отлично.

пмс, наверное.

сегодня были с мамой на даче. убирались после зимы, какие-то вещи увезли, какие-то привезли. люблю туда ездить. пребывание там меня как-то одомашнивает.. показывает, что когда-нибудь, пускай еще нескоро, всё поменяется.. этот фундамент десять на двенадцать и мамины слова, сказанные хотя и в шутку, что когда-нибудь она будет тут жить, а я буду привозить ей внуков, дают понять моей блядской свободолюбивой натуре, что однажды и я остепенюсь, вырасту, пущу корни.. у меня будут корни.. как в Леоне, помните? тяжело это представить сейчас, когда мне трудно даже просто пустить кого-то в свою жизнь.. я знаю, что однажды, еще совсем-совсем нескоро, я буду сидеть на этой даче и с улыбкой вспоминать, как когда-то давно, в августе 2008, мы втроем шли туда ночью пешком от Фрязино, и в каком шоке была моя мама, увидев нас в четыре утра, что даже не задавала вопросы).. я знаю, что всё это будет. я не знаю только, кто будет рядом со мной, кто будет частью моей жизни, точнее самой жизнью.. когда-нибудь.. а сейчас.. сейчас нам с ней еще надо в квартире ремонт сделать.. а потом уже дача..

надо запомнить этот странный день,

сегодня я окончательно понял - у меня нет друзей.

я уверен, что с утра буду думать по-другому,

но такая мысль пришла и от этого стремно.. (с)

я нихуя не помню..

прощай, моя любовь... (с)

__

ни-че-го.

может, у кого и весна, а у меня просто

календарные признаки конца третьего месяца.

мокро, скользко, кругом говно,

на-улице-холодно-в-помещении-жарко,

конец первого квартала => привет, налоговая и статистика.

-

не знаю, как у вас, а моя весна наступит

где-то в десятых числах мая, когда у меня будет отпуск.

-

с понедельника сессия.

учеба везде, расписание даже в заметках вконтакте..

Дмитровская вроде бы и недалеко, но с непривычки

кажется дикой жопой.. хочу жить на верху серой ветки три недели.

до 18го не появлюсь на работе. я, кстати, люблю свою работу.

мама, когда  у меня закончится сессия, на улице уже будет тепло.. 0о

-

такое ощущение, что жизнь стоит на месте.

сняла дредины, т.к. подплестись не вышло,

а выглядит не очень.

поход на мдб был печален.

сижу пью пиво и вроде ничего больше и не надо.

не люблю у себя такие периоды в  жизни.

когда все прежние планы кажутся ошибочными,

надежды - глупыми, мечты - напрасными, приоритеты - неправильными,

а те условия жизни, которые были приняты идеальными и к которым стремилась, -

бессмысленными, бесполезными и вообще не имеющие ни права,

ни возможности на осуществление.

остается либо придумать/избрать/принять новые,

либо всё-таки убедить себя, что прежняя картина

моего идеального ближайшего будущего имеет право на существование

и всё-таки не лишена смысла и не безнадежна...

какая-то смесь апатии со скептицизмом и самоиронией,

которая в связи с отсутcтвием фотика с веб-камеры выглядит примерно так:

подарите мне кто-нибудь наконец зарядку от canon'а ixus(...