Так страшно осозновать, что то, что, по твоим предположениям, тянуло тебя из болота, на самом деле тебя еще больше туда погружало.
В мегаполисе жизнь проходит на автомате. Неизменный кофейный аромат по утрам и в обед. Неизменные заторы в одно и то же время на одних и тех же улицах. Все знают как где и что. Даже те, кто якобы живет непредсказуемой жизнью. Сплошной самообман. Замените нас на бумажные фигурки. И нарисуйте про нас мультфильмы, которые никто не будет смотреть. Даже мои друзья.

Но это всё тянет наверх. К свету. А то, что казалось тянет к нему, то, на что я променяла кофе и стабильность... Оно топит.
Не хочу.
Не буду.
Кофе, оно... Оно не хамит, как минимум...

Вчера было 2 даты:
- 4-я годовщина папиной смерти. 4 года отчаяния. На кладбище я не поехала, это совсем неудобно. В церковь еле попала. В этом плане в Выборге удобно: 2 храма православных, один католический, остальные и на храмы не похожи. В Питере же при наличии такого количество храмов, пойти решительно некуда. Но я нашла. Поставила свечку, заказала сорокоуст, который стоит в 2,5 раза дешевле, чем в Выборге. Ну да опустим.
- день пиарщика. Впервые я дельно представляла свои проекты, которые с успехом были приняты. Ура!

Удивительно. Но всё происходящее вокруг кажется мне правильным. Как будто паззл начал сходиться. Конечно, я не в восторге. Но... Я и не расстроена. Это лето отличается от других времен года только жарой.

Удивительные эмоции охватывают меня. Я снова взялась за книги, снова включила принципы, которые, возможно, лишают меня будущего, но... Они спасают мое настоящее. Где оно, то будущее?

Ничто не мешает мне вообще. И вот второй день подряд я провожу наедине с собой. Нет, всё не так прискорбно, как кажется. Безусловно, вчера я провела вечер с Ним. И, безусловно, Он - первый на кого я потрачу свое время и эмоции. Так же с работой- она, правда, на другом месте. Но стоит отметить, и Он и работа перешли из разряда фетишей на другой, более качественный уровень.
Так вот, второй день подряд я трачу на себя. Только на себя. Даже сейчас сижу одна в ресторане и потребляю свой любимый совиньон блан. И мне одной не одиноко. Несмотря на выдрессированную привязанность к социуму,
одной мне совсем нескучно. Правда, это всё потому что Он со мной и... ДАЛИ ЗАРПЛАТУ:)

И это были самые потрясающие 16 часов моей жизни. Как раньше. Только лучше.

Почему оно приходит, лишь когда отрекаешься?

Знаки... Кругом и повсюду я ищу знамения.
Я чувствовала, что так произойдет. Я знала. И там, где перпендикулярные прямые находят свое пересечение... Легкие отказались дышать. Пульс за 200. Лицо алое. Какое там дышать? Да невозможно...
Паника чистой воды. Голова не просто заболела, в ней заиграла музыка. Одно желание: пусть поезд не приходит. Пусть он уже ушел. Пусть я опоздаю.
Но поезд пришел. Встречи не состоялось. Я продолжу подыхать без тебя. Занавес.

В колонках играет - Phantogram - You are the ocean
Мероприятие на котором мы представляли один из брендов нашей фирмы было потрясающим. Концептуальным, атмосферным. Вокруг ходили красивые люди, которые красиво себя вели. И мы стояли красивые и красиво себя вели. И нам не просто разрешали не только представлять свою продукцию ,но и отдыхать, а даже поощряли это. И все было прекрасно, за исключением пары моментов, один из которых: туфли после трех часов стояния спадали с ног, как у Золушки =)

И сама суть: на столь интересном мероприятии на территории, как сказал наш босс, Великобритании, Я смогла хорошо познакомиться только с коллегой... Он жарил сосиски. Что за ирония? Где я ошибаюсь? =)

Возможный диалог:
- если ты чего-то сильно хочешь, просто сделай это.
- проблема в том, что я хочу определенных вещей, но не знаю как их добиться.
- так пусть пройдет немного времени, подожди!
- еще бОльшая проблема в том, что я хочу этих определенных вещей ПРЯМО сейчас!
- ну тогда умерь запросы...


Советчики такие советчики.

В колонках играет - DJ Paul Elstak - Don't Leave Me Alone

Настроение сейчас - Черная тоска

Благодаря событиям выходных я наконец-то нашла себя. Потому что потеряться сильнее уже, конечно, просто невозможно.

Растворилась в городе. В делах. В работе. А от себя не убежишь. И как ни злись на обстоятельства, факт их существования не перестанет быть фактом.

Сгорела до костей на солнце в любимом Солнечном. На пересадке в полночь стала терять сознание. Села в вагон. И это было страшно. Я поняла, что Я одна! Совсем одна. И вот если сейчас поддамся этому состоянию, то ничего больше не будет: ни Солнечного, ни красивого загара, ни внимания, ни британского посольства, ни свадьбы брата. Бог со мной. Но это все... В общем, перевернулось: хрен с ним всем, не будет меня. "Если я грохнусь, отнеси меня по адресу: "***". Там тебе, конечно, скажут, что я нахрен не нужна и откажутся забирать. А ты тогда бросай и убегай". И вот это "нахрен не нужна" перевернуло все. Я одна. И не сразу узнают близкие люди ,если что-то случится. Так больно стало.

Истерика. Озноб. Сметана. Ночью просыпалась и молила Бога о пощаде. Утром проснулась и поняла: поскольку я это я и можно по-честному с собой, то вся эта занятость не спасет от душевных терзаний. От обиды. От боли. От тоски. Конечно, если бы я все это осознала это две недели назад ,я бы вскрыла себе вены, потому что невероятно такое потрясение на тот момент было пережить. Но сейчас, когда две недели стояла заглушка... Когда её пришлось снять. Невероятно. Просто невероятно больно. Дело не в том, что я не нужна Ему. Дело в том, что до меня это наконец-то дошло.

Это зима-то - сезон отчаяния и алкоголизма? Отнюдь. Лето!
Представьте себе картину- свободная девушка, которой надо работать 5 часов 5 дней в неделю и ходить на эфир по 2 часа 2 раза в неделю.
Пошла по хардкору... Тут главное, чтоб не по рукам.
И что странно, для того, чтоб пережить сильное потрясение, я придумала себе столько дел, что теперь многое не успевается. Парадокс, блин.
Зато пережила. Зато мне не скучно. И вообще, всё иначе. "И это хорошо"©

Все-все, перегрев. Моя кожа нагревает меня сильнее всего того, что вне, включая ноутбук на коленях. Засесть бы в воду и сидеть. Но её отключили. Да и в какой общаге вы встречали ванну?
Красная. И не болит, а... Как танины в вине. Вяжет, что ли. В общем, все ясно. Почему голову держать в холоде надо? Чтоб мозг не разжижался. Теперь мне точно не помочь.

Пока я слушала музыкантов на Сенной в голове проносились мысли в духе: Че-то мне СКУЧНО!!! Почему со мной ничего интересного не происходит? ТЕм временем индейцы очень круто играли и пели, что в какой-то момент по телу пробежались мурашки. Но потом приехала Арина и мы отправились за обувью. Затем за духами. За косметикой. Через два часа мы были абсолютно задолбанны, невероятно благоухали и жутко хотели есть "Но не фастфуд, а нормальную еду и обслуживание". Присели в Стаут Баре. А через 5 минут там началось живое выступление какой-то группы... Джек Пот, что ли. И было позитивно. И меня даже пригласили танцевать О_о
А потом решили, что в самую длинную ночь в году надо погулять. Погулять-то надо было, а вот пить шампанское на новопассит... Либо то, либо другое. Иначе рискуете устроить себе deep trip по неведанным мирам с летальным исходом, либо познакомтиесь со своей желчью, в чем тоже мало кайфа...
Погуляли, блин. Весь ежедневник исписан такой ересью, что теперь его проще сжечь )

Сегодня ночью мне показалось, что еще чуть-чуть и нужно будет вызывать скорую. Которая не успеет. И я умру от сердечного приступа. И не узнаю, чем закончится наша история, если она еще не закончилась.

Несмотря на обстоятельства ночи, вставать было легко. Привести себя в порядок тоже несложно.
Заниматься делами... Ну я уже давно ничем не занималась и не решала вопросы вовремя, поэтому всё пока идет неплохо.


А самое главное, сегодня я встретила человека... Давно хотела его встретить. Просто посмотреть как он... Человек, обстоятельства отношений с которым... В общем, я сделала много выводов сегодня, поняла, что не стоит совершать прошлых ошибок. И гордость свою направить в правильное русло.


Самое интересное, что этого человека я утром обсуждала с подругой и выводы были сделаны уже тогда, но встреча только подкрепила мою уверенность в том, что я верно всё решила раз не тогда, но хотя бы сейчас.

Жаль, что он увидел меня опухшей, что не помешало сделать комплимент. Хотя, оно и понятно, не виделись мы больше полугода, а то и больше. А заметить особые эмоции и припухшие глаза дано только тем, кто часто меня видит.

Дела. Дела. Дела. Их много и их надо делать. Почему я не делала их раньше?
"-дура потому что...
-что?
-ДУРА, говорю, потому что!!!"

Знаете же, животные же чувствуют же пиздец.

Вот Я, видимо, животное. И физически, и психологически.
Если бы не успокоительное, меня бы сегодня не стало, наверное.
Реверанс.

Сегодня 352 дня как я работаю. И первый раз так позорно разревелась в туалете. От всего: от сорванной спины, простуды, ПМС, несправедливости жизни, осознания того, с какими колхозниками и хамами приходится работать (и коллеги, и покупатели), от того, что у Него тоже проблемы на работе в другом колхозе, от плохих снов, от того, что по радио сказали ,что на улице 25 и я вышла в юбке и маечке и охуела замерзла сразу. От всего вообще. Но, главное, из-за работы.

-Мама, я увольняюсь!
-Что, опять?!

Ну, что характерно за год без двух недель, я "увольнялась" раза три - четыре точно. И, понимаете, я очень люблю фирму НА которую я работаю. Патриотически. А вот место, где приходится работать... В общем, успокаивали меня сегодня: начальник, мама, Он. И уже постфактум некоторые коллеги (увы, не все там колхозники).

НУ, ребят, мне даже ОБЕД сегодня НЕ продали!!! Вот так вот. И нахамили. Как не стать быдлом с таким отношением?! Я же не требую много?! Я же стараюсь работать в полную силу. Я просто прошу хотя бы показательной вежливости. Чтоб мне не хамили и не орали на меня, потому что у кого-то, простите, недоеб.

"Покажи меня все своим блядям", "Покажи всем, что мы с тобой", "Люби меня", "выеби меня" ну невероятно достали.

И ведь постят умные девочки. Ну как умные... Так...

Только одно: не просто пох знают ли, видят ли... Ну и как-то даже не хочется показывать. Это НАШЕ. А это значит, что рассказывать кому-то об этом... ЗАЧЕМ?! Зачем все эти глупые СП в глупых соц сетях. Мы просто вместе и это прекрасно.

И может это странно, но мне не хочется кричать людям - смотрите, я счастлива с Ним. Я просто счастлива с Ним. Удивительно, но этого хватает.

А от того, что кто-то кого-то представит своим блядям ничего не изменится...

Жила была девочка Настя. И не было у неё никогда аллергии. Она искренне удивлялась, что это за сбой такой - аллергия. Как можно чесаться и опухать от апельсинов, как можно чихать от пыли, как можно задыхаться от цветения.

И, конечно, глубоко внутри себя, девочка радовалась отсутствию сего недуга у себя и злилась на наличие оного у других.

But shit happens...

далее много мата и "very intersting story"

Господа, может кто-нибудь знает бесплатного или недорого аллерголога в Санкт-Петербурге?! Я студентка, зарабатываю совсем немного и не готова платить по 50 у.е. за прием. Но и жить так дальше я тоже не хочу. Буду очень признательна за любую помощь! Кому надо - симпы, кому не надо - можно и пива )

в Питере жить невозможно! Ну как можно жить в городе, в котором постоянно дождь и ветер?! В котором вчера тепло и солнечно (а ты, естественно, работаешь), а сегодня ливень целый день (а ты, естественно, выходной)?!

Но, самая суть в том, что и уезжать отсюда не хочется. Поэтому Питерцы такие коматозные: бросать город не хотят, а жизни здесь не получается.

Ну да это всё лирика =)

А красивее вчерашнего салюта, посвященного Дню Города, я еще не видела. Это было нечто потрясающее, не требующее описания. Разве что... За такой салют захотелось простить плохие дороги и прочую хренотень. Я даже растрогалась. Особый шик - белые ночи!

Отдельно хочется поздравить себя с наступившим первым радио эфиром. Это было интернет-радио с совершенно небольшой аудиторией. Но с перспективой развития, в котором я, скорей всего буду принимать участие. Первый прямой эфир! Я ждала его с 2007 года. И вот этот день настал и я, конечно, растерялась! Но спасибо, ребятам, благодаря их поддержке раскрыться таки получилось и мысли потекли ровно, четко, без остановок. Хотя над дикцией еще работать и работать! Чтож, удачи мне...

Удача, в общем-то, вчера со мной присутствовала, иначе я бы пизданулась навернулась с этой крыши... Да, после эфира мы полезли на крышу. Где-то в районе Чкаловской. Пришлось ходить босиком (теперь чихаю), потому что шпильки не располагают к прогулкам о крышам домов старого фонда. Но, всё прошло успешно и на выходе имеем весьма еплохое фото, где я больше похожа на отца, чем на себя.

P.S. Забыла как убирать подкат, не ругайтесь, всем хорошего настроения! ;)

1. Я мерч. Можно пафосно Мерчандайзер-консультант. Но сути это не менят.

2. Работаю НА крупнейшего поставщика алкогольной продукции, но В одном из крупнейших сетевых гипермаркетов как Питера, так и страны.

В моей фирме принято к сотрудникам относиться по-человечески. Когда ты разговариваешь с начальником, ты понимаешь, что перед тобой начальник, но ты не трепещешь перед ним. Ну начальник и начальник. Все мы там будем =)

В моем магазине принят пиздец. Руководство, по всей видимости, считает что "МЫ", сотрудники со стороны (впрочем, не стороны - то же), вообще не люди. "МЫ" жалкие рабы. "МЫ" обязаны этому магазину и руководству в частности ,а магазин нам - нет. И что "МЫ" делаем? "МЫ" впадаем в ужас, когда к "НАМ" приезжает глава ада (простите, не сдержалась, ибо символ потребительского благополучия, на деле - колхоз и настоящий ад), "МЫ" ругаем начальство за глаза последними словами. "МЫ" продолжаем проебываться на работе, а то и специально хуже работать. И самое главное, "МЫ" позволяем к себе так относиться.

Я не включаю себя в эту массу привыкших на генетическом уровне к рабству людей. Ко мне руководство этого гамазина относится если уж и не с уважением (мне, честно говоря, кажется, что они не знают, что такое уважение), то уж явно не с пренебрежением. Почему?! Потому что они мне не руководство. Я прихожу СОТРУДНИЧАТЬ С НИМИ! НА равных условиях. И выполняю свою работу так, что комар и носа не подточит.

Если мне не дают заниматься своим делом, я говорю всего одну фразу, всегда одну и ту же: извините, я пришла сюда работать. Работать на свою фирму, которая платит мне деньги. Они, а не вы. А посему, либо, я сейчас продолжаю спокойно забивать полки, либо делайте это сами.

Что может сделать руководство гипермаркета за такую дерзость: закрыть доступ в магазины. Что может сделать руководство фирмы: уволить. Ну и что?! Это работа! Это не рабство! Если меня захотят уволить и убрать из-за моего чувства собственного достоинства - ну и зря! потому что из-за этого же чувства я очень хорошо и старательно выполняю свою работу. По той же причине, не позволю до себя ,простите, доебаться...