Не знаю сколько было на часах, когда из глубоко сна я выныривала в жутко панических мыслях - что случилось с соседкой и как вызвать скорую?!
Жутко болела голова и в этом странном состоянии пробуждения, сердце принялось колотить так, будто еще чуть-чуть и перестанет.

Мышь! Мышь, блеать! Подыхающая мышь, нажравшаяся отравы и падающая на бегу. И истеричная соседка. И больная голова. И девять утра! И мышь... И соседка... Голова... Утро...

Я уже начала делать бессмысленные ставки, кто сдохнет раньше - эта мышь или, собственно, я! Сердце колотило, ибо в голову лезли неправильные мысли, что соседка решила сама отдать Богу душу. Но нет ,у неё как у правильного шизофреника просто чрезвычайно быстро менялось настроение от "бляяяяяяяяять, она сдохнет сейчас здесь" до "бееееееедненькая, она же сдохнет здесь сейчас". И от "ОНА СМОТРИТ НАМ МЕНЯ, АААААА" до "Ой, маленкьая моя, так смотрит на меня". А я шутила. И в сторону мыши старалась не смотреть. Я спокойно к ним отношусь, но они вызывают у меня потерю аппетита и глубокую скорбь, как мертвые, так и живые.

В итоге эта тварь решила подыхать в моём тапке! И тут уже нервишки стали сдавать у меня: почему?! Почему, блеать, без моего разрешения в комнату заходят нелепые проверки; почему какая-то жирная до безобразия крыса из отдела режима может решить: стирать мне в прачечной или в стиралке в комнате; почему эта же безнравственная дрянь решает где должна находиться моя одежда; почему единственный метод борьбы с грызунами от университета - выдать студентам яда. Я уже задумываюсь, а не грызануть ли мне его самой, чтоб покончить с ЭТИМ навсегда?!

Когда к нам пришла спасительница Евгения, живущая этажом ниже, чтоб убрать мышь (сами мы не в состоянии - жалко и брезгливо), сама мышь взяла и съебнулась. И если она сдохнет под моей кроватью, как некогда сделала её предшественница, я лягу третей!

Какие уж тут поиски себя, когда утром ты наблюдаешь трагедию в трех действиях. И вообще, меньше мыслей - займись делами!

Как бы я ни брыкалась, такое время нужно. Время вспомнить, кто же Я, что из себя представляю. Тут, главное, быть готовой к разочарованиям. Совсем медленно вспоминаю какая... Как паззл собираю из забытых домиков с макетов, шатающихся фонарей, ливней, игр, фонтанов, манер, фраз, историй, прогулок, ЭМОЦИЙ. Мне снова их не пережить... И слава Богу!

Как увлекающаяся натура, ухожу слишком далеко. В прошлое, где на самом-то деле ярко, как бы я ни пыталась загасить эти огни. Это, черт возьми, было прекрасно!

Ну а что прикажете восстанавливать, к чему обращаться?! К тому, кем Я стала с наступлением нового десятилетие? К кому? К никому! На тот момент Я так привыкла растворяться, что совсем начала исчезать. И выпячивать себя, чувствуя свое же отсутствие?!

Кто же Я?! Для тебя, друг (близкий или, напротив, абсолютно незнакомый), сидящий возле монитора?! Чмо?! Гуру?! Рядовая серость?!

Кто же Я?! Для Тебя?!

Кто же Я?! Для себя?! Как можно настолько себя любить и ненавидеть одновременно?! Сколько можно пытаться заставлять себя развиваться?! Например, почему Я не права со своей теорией моногамности, в то время как кто-то прав со своим блядством?! Но в то же время, мне ли рассуждать о морали и нравственности?!

Кто же Я?!

Мне нужно время... Хотя бы на минимальное самоопределение. Музыкант и писатель уже пытаются из меня не получиться. А это единственное к чему лежат душа и мозг... Кто Я?! Где Я?! Если я не сигареты, не зарплата и не Ты?!. То кто же?..

Абсолютнейшее равновесие. Жить на краю пропасти тоже привыкаешь.

Читать сложно.
Играть сложно.
Писать сложно.

Легко просто жить и преодолевать эти сложности.

А если тегами, то: закрытие кинофестиваля Виват Кино России, Хэнесси ХО, односолодовый 12 летний виски от чивас брозерс



Я не чтение. Я не ноты. Я не тексты.

то можно ведь и Конец Света замутить.

А ведь если кого-то обижать, он может захотеть отомстить вам. В особо извращенной форме. Ну это так, лирика.

Просто хотелось бы пожелать некоторым господам заниматься своей жалкой никчемной засранной и убогой жизнью, чем портить мою. В которой, к слову, всё прекрасно, несмотря на козни. Единственное - присутствует страх это потерять. Потому что так хорошо бывает только у героев в кино. А я не в кино и не герой. И поэтому приходится быть на стреме.

Тем временем: май. Самый любимый месяц. Гены хаоса вызревают и прут наружу.

И должно быть желание лежать в мягкой уютной постели, чтоб из под одеяла одиноко торчал нос. Там тепло, сухо и нежно, а нос чувствует свежий ветерок, проходящий сквозь щели в окнах. Чтобы начинать мечтать о чем-то мистическом или физическом и, не успев визуализировать всё полностью,
засыпать. Но желания нет.
Состояние отсутствия. Только боль держит меня здесь.

Конец рабочего дня.

..."Друзья" радовались не особенно. Им вообще было пох-й.

Вместе с тем Я поняла почему вчера встала в 6.30 (поступок) и приехала в 9 утра в Петербург. И не заметила как пролетели 7 часов прогулки от Финляндского до Василеостровской и Исаакиевского. Небольшое разнообразие внесло участие в постапокалиптическом (читать как праздничном) шоу, как-то: очереди в магазины, жуткие звуки праздничного фейерверка, от которых содрогался плащик, пьяная толпа зомби, идущая к метро, полиция, пожарная, скорая. И эти жууууууткие туууучи над Петропавловской крепостью.

А потом... А потом я согласилась кардинально поменять образ жизни. И все-таки, понимаю почему, но очень боюсь сказать это вслух. Я не понимаю ЧЕГО боюсь.

Так все быстро-быстро-быстро. Как смена кадров. И жизнь похожа на кино. Живешь, говоришь, делаешь что-то. И 25-м проходит что-то такое тонкое, но прочно въедающееся в подсознание.

Я уже забыла что делала полторы недели назад. Как делала. Зачем вообще что-то делала. Вселенная так неожиданно и резко сжалась до мизерных размеров. Что-то одно. Что-то конкретное. Что-то определенное. Что-то перекрывающее всё.

Задаю вопрос - а КАК Я жила до этого? О чем думала? О чем переживала?! Что мне снилось?

Это как стоять на краю обрыва и видеть мир. Чувствовать его. Пытаться понять. Осознавать, что мир огромный, радоваться этому. А потом отвернуться от края сделать шаг от него, увидеть меньше, но... Понять, что просто смотреть недостаточно.

Хотя, конечно, ничего я не поняла. Просто изменилось качество мысли. Я скучаю каждой клеточкой при каждой недолгой разлуке. Так не бывает.

Когда началось мое любимое шоу Кремова и Хрусталева по Рекорду я находилась в районе удобной для меня станции метро: села и минут через 40 уже дома. Но вот в чем проблема: в метро радио не ловит. Какая жалость - подумала я, оглядывая прекрасные архитектурные ансамбли, глядящие на меня с пафосом. Гулять? Хотелось посидеть. Послушать. Искать место, идя в никуда. Как вы понимаете, ничего я не нашла. Неверно. Нашла, присела, сделала заказ. Через 5 минут как закончилось шоу.

Благо, я действительно проголодалась и гуляла не по Купчино. То есть: определенный эстетический и гастрономический профит, жаль, что изначально цель- иная , что как бэ намекает. Или не жаль?

Настоящее счастье оказалось
таким простым . Даже слов
подбирать не надо. Просто не
надо... Вот так вот... Просто...

...помогает мне вообще не замечать плохого. Но, друзья мои, которые "вовсе и не друзья", не надо угрожать, что вам плевать на то, что у меня все складывается. Не надо говорить, что вы меня отобьете. В первую очередь задайтесь вопросом: чего, собственно, желаю я!

А я определилась. И задумайтесь, почему вы только говорите и язвите, а кто-то прекрасно готовит индейку на двоих! Безо всяких обещаний... Без лишних слов! И так вкусно!

Тепло. Прямо жарко. Невероятно красиво. Есть ощущение, что Василеостровская и Ломоносовская находятся в разных городах. Крюшон. Потрясающе приятная музыка. Пицца с вином. Хорошие мультфильмы. Утро. Поцелуй на прощание. Макзавтрак. Дома. Покрасила яйца. Буду угощать.

Мне с тобой очень хорошо!

...ТРЕЙЛЕР СХОЖДЕНИЯ БЛАГОДАТНОГО ОГНЯ?! Не смешно даже. Хотя НТВ этим всем и привлекает )

Сегодня ночью мне приснилось, что меня пытается задушить мой плюшевый медведь. Казалось бы, смешно. Но! Мне было не просто не смешно, Я начала паранойить (ну ещё бы - полудрема, полнолуние, ночь). В итоге обняла медведя, перевернулась на другой бок и подумала: а будь что будет.

Потом во сне я выигрывала в боулинг несколько игр подряд, пила кофе и слала к чертовой матери нерадивых идиотов. Где им самое и место.

Пока голову взрывает какая-то очередная композиция от Лэди Гага, я очень много думаю. Ведь я это могу!

То что я-то ебанутая на всю голову слегка не в себе давно превратилось в нерушимую истину и даже стало фишкой, с которой мне очень даже отличненько (M'kay?) живется.

Но, мама моя, остальные-то? Что ж творят-то, а?! Не надо жить как я!
1. Это МОЯ фишка!
2. Это идет только МНЕ!

Концентрированный бред! Первые сутки смешно и весело, на вторые тошно, на третьи - похуй! К сожалению, только мне.

Когда все вокруг сошли с ума, кто скажет тебе, что что-то ненормально?! Я не хочу сама решать! Я уже давно забыла что это такое, разве что на подсознательном уровне...

Мир мой состоит из Фитца, заварного кофе, улыбок, текилы, тушеного мяса, любви к ближнему, ненависти к ближнему, 60 позиций алкоголя, бонусов, премий, проездов по прямой ветке, больных ушей, здесь идут имена людей, которые прекрасна знают, что они в этом списке на первых местах, музыки, желчи ну и всякого другого. Не заставляйте меня вспоминать ЧТО такое норма. Станьте снова занудами, рядовой серостью и... "Не знаю Я, отстаньте от меня!"

Блеать! Ну почему вместо сапог, удобных туфель, брюк или джинсов, юбки, офигенного комплекта белья, стрижки опять текила? Потому что не нашла хорошие сапоги, удобные туфли, брюки или джинсы, юбку, вообще адекватное хотя бы белье, а в любимом салоне были заняты все мастера. ЧТо мне оставалось делать? В итоге какие то носки, куча бижутерии, две невнятные кофточки и "мать твою, опять проспала"!

Не люблю сегодня все и всех!

Как наркотик. Утро, день, вечер - абсолютно не имеет значения в какое время открываешь глаза и сладко потягиваешься. Важно, чтоб была возможность сварить кофе, добавить туда молока и две чайные ложечки сахара. Важно, чтоб к нему прилагался бутерброд с сыром и яйцо всмятку, дабы чувствовать себя как минимум на твердую 4 по пятибалльной.
Важно, чтоб мне не подсунули растворимую дрянь, которую теперь не просто допустимо, а необходимо назвать "ОНО".

Ну и самое важное в моем к-о-ф-е-п-и-т-и-и: Важно, делать это с любовью для кого-то, даже если этот кто-то - ты сам!

Многие уверены, что я ненавижу жизнь.

Нет. Я об даже не думаю. Я люблю свою работу. Люблю свою учебу. Семью, друзей. Бильярд и водку с энергетиком. Ну последнее ,конечно, не глобально, но тем не менее присутствует. Я не думаю о любви или не любви к жизни. Мне некогда.

Так какого черта Вы, умники, со своими неустроенными жизнями, лезете в мою. Как бы я не скользила по краю, я контролирую происходящее... А вы... Все, на что вас хватает - упрекнуть и обижаться, когда вас шлют нахуй. Милые мои, а вы обижаетесь на щиток, на котором написано "не влезай - убьет" или на надпись "Осторожно! Возможно схождение снега" после того как убьет током или глыбой льда? Никто после этого не обижается, ибо некому. Вы хотите, чтоб и в моем случае некого было слать нахуй? НОу проблем.

И не надо говорить, что я одинока. У меня прекрасные друзья. Которые, когда я про вас рассказываю, только сочувственно улыбаются.

"Может ты и ведущий, только мы не ведемся" (с)

Кончайте вестись, именно на это я вас и провоцирую ) И думайте!!! ДуМаЙтЕ! ДУМАЙТЕ, БЛЕАТЬ, СВОЕЙ ГОЛОВОЙ! Ключевое - своей.

Нечаянно отработала сегодня в 2 раза больше положенного. Именно отработала. Пахала как сумасшедшая, что, уходя с работы, хромала на обе ноги. Домой добралась спустя время.

Чуть не достигла дзен.

В сущности, все эти проблемы типа: ты не выбрала, тебя не выбрали; ты обманула, тебя обманули; все эти коллективно-истеричные "Да как же так? Да как он мог? Да она же страшная, тупая и блядская как с картинки срисована! Да только человек без вкуса и мозгов мог сделать такой выбор"; все эти сольные презрительные ответы "Заткнитесь. И так тошно. Сама знаю. Сама в шоке. Бог им судья". В сущности, это вся такая полнейшая Хуйня. С большой буквы Хэ. Бог нам всем судья и мне в т.ч.

Да отвело и Слава Богу. Я не рада. Я не не рада. Я просто так устала, что мне все равно. Разве что, маленькая радость, что на такую хуевую ситуацию и таких хуевых людей становится так похуй, что хуй с ними.

Космос. Вокруг сегодня целый день вокруг меня не планета Земля, а именно Космос. Ничего не понимаю. Ничего не вижу. Ничего не слышу. И более того, ничего не соображаю.

Бог с ним, что вся жизнь сегодня из-за жутких мигреней была сведена к минимуму. Даже этот минимум принес мне нереальные страдания. Ну вот, например, Аквилон на Лесной. Ну ребят, ну сделайте вы побольше карт по своему неебически огромному магазину.

Тегами: Звонок, мигрень, сон, мигрень, звонок, мигрень, маршрутка, мигрень, автобус, мигрень, метро, мигрень, капучино, вагонвилс, бесплатный автобус, мигрень...

Зачем я делала только упражнений дыхательной гимнастики, пила синупрет, капала санорин по расписанию, а не по надобности, делала ингаляции маслами... И НЕ НАДЕЛА ШАПКУ! Ну это же катастрофа. Мои бедные ушки. Мой бедный лоб. Бедное мое здоровье. Погода для марта адекватна! Для тех, кто считает иначе, повторяю: В Питере погода для марта не просто адекватна, она даже хороша. Но теперь меня ждет отипакс и сон.

Еще, конечно, с весной обострилась ВСД, про которую, если честно, яуже полюбила, потому что лет с 18 она меня не беспокоила ,а справочка по физ-ре (я бы ходила, будь она не первой парой и если бы у меня был костюм) это плюс. А тут ничего не поделаешь. Кстати, пару слов о ВСД. Считается аргументом только в СНГ. В Европе это не диагноз. Почему - спрашивала я себя. ВСД - это следствие. Следствие травм, болезней и т.п. У меня почему-то ничего не ищут. Не хотят, наверное. И пишут ВСД. Но это еще хрень. Самый мой главный диагноз, ВНИМАНИЕ... ЦЕРЕБРАСТЕНИЯ!

-это что это? - просила я, увидев его в первый раз.

Естественно, вразумительного ответа не последовало. Но я же полезла интернет. Церебрастения - как ВСД. Комплекс последствий, НО... Посттравматических. А травм у меня было.

Вывод: незнамо что ,незнамо от чего. А я мучаюсь.

На прямой конкретный вопрос формы "да или нет?" может быть ТОЛЬКО ОДИН ОТВЕТ: ДА или, блеать, НЕТ!!!
Все остальное - натуральное сношение мозга и элементарное неуважение. Не будем петь про "как это по-мягче сказать". Чтоб не искать методов смягчения ситуаций, не стоит и хардкорить. Не умеешь - не берись!

Это слабость. Это, повторюсь, неуважение. Это проявление чрезмерного эгоизма. Это проявление не просто глупости, а даже некоторой тупости.

И простить я не могу одного - обижена моя гордость. Чувство собственного достоинства. Видимо, я не заслуживаю того, чтобы мне говорили правду прямо в глаза. Ну или второй, более вероятный вариант: ты настолько малодушный мелкий человек, что просто не можешь этого сказать. Выбирай. Выбрать можно только одно.

Ну и вне зависимости от всех этих ответов... Иди к черту!