Либо Я подохуела, либо вокруг реально стало много дЭбилов.
И ведь с каждым днем жгут, жгут и не сгорают, упыри.

...не в отношении кого-то. В отношении к жизни. Больнее бьет по внутренностям высказанная в порыве эмоций жестокая ересь или нецензурное выражение. И больнее бьют свои же эмоции.
И кажется, если Я буду делать свои любимые "глупости", то выглядеть буду мило, а не "сумасшедшей". Это из-за порывов, конечно. Порывов ,которых больше нет. Смещение приоритетов. Не тех, что в голове, а тех, что в реальности. Не смещение, а долгожданное соответствие.

Сердце, правда, молчит. Не-не-не. Это не розовые сопли. Пришло время решить. А решать ЧЕМ надо в моей ситуации? Только сердцем. И Я его попросила помолчать. Хочется как раньше - сначала в омут с головой, гореть, перегорать и ничего не чувствовать. Только без омута и огня. Но вместо этого нестабильность иного порядка: "вчера" - сумасшествие, дальше - нежность, все это в сопровождении какой-то тонкой и почти невесомой ненависти, весьма ощутимого недоумения и, хотелось бы сказать, что без любви тут не обошлось, но... Я не могу так сказать, потому что попросила сердце молчать, не подсказывать. Но ведь и правда не обошлось, иначе и не было бы ни нежности, ни сумасшествия, ни ненависти, ни недоумения.

И давайте будем считать, что любовь эта, она исключительно к жизни. Обо остальном думать больно. Еще одной "трагичной" любви Я не перенесу. Потому что, есть ощущение, что в глубине души, очень тихо, тлеют угольки. Слово "угольки" в этом контексте приобретает негативный оттенок. Потому что тлеет ТАМ, где все сгорело, к чертовой матери. Где нет ничего. Под ноль. Ровное количество угольков под число моих историй. Нести это через всю жизнь. Грузом опыта. Не хочу к этому привыкать.

Счастливая любовь ,кстати, оказалась еще трагичнее других. Потому что мне все равно. И не все равно только на то, что последние два месяца все было так ужасно, а когда Я ушла вдруг из маминой из спальни появилась "ЛЮБОВЬ", а с ней "УВАЖЕНИЕ". Противно. Я не кукла, чтоб обо мне вспоминать, когда её отнимут.

Просто так захотелось. По-другому:

Никакой химии. Чистые эмоции.

И строгий алгоритм.

А как же бесит всё то, что не подчинено хаосу и спонтанности.

Я неправильная героиня.

За это меня и любят.

Это мило. Это очень очень мило.
Я наконец-то чувствую себя девушкой. Красивой девушкой. Милой девушкой. Девушкой, которая нравится и о которой хочется заботиться. Но не как о кукле. А как о человеке. Это тысячу раз мило.

Не мило только то, что это все остается на уровне ощущений. Но даже отчасти мило. Неопределенность в этом случае очень мила.

А что действительно не мило, а отвратительно, это то что некто спохватился поздно. Расстались мы и волшебным образом за появилось все, чего мне не хватало. Фокус, блеать. Только вот мне этого не хватало тогда. А сейчас... А сейчас я адаптировалась...

К последнему:

Дальше наши отношения не могли так дальше продолжаться (то есть от отношения одно название) и я предложила расстаться. Надеюсь, ТЫ понял, что это не очередной мой "бзик", а серьезное обдуманное решение.
Всё серьезно.
Это не шутка.

Исправила один косяк.

В магазине - пииииииииииииииздеееееееец! (Народ закупается к Новому Году, а я такой работой до этого праздника не доживу, ИМХО).

И как-то нервы на душе. Не пусто ,не эмоции. А нервы. Я - нерв.

Вчера ехала в банке селедочной. Со злой селедкой, конечно. А у правлял этой бочкой, на мой взгляд, какой-то долбоеб шпрот. Причем, как сказать, управлял. Он сидел за рулем, а управлял рулевым еще один шпрот. Стажировка, видимо. Если бы мы попали в аварию, я бы не удивилась. Потому что это даже не стажировка, это обучение в автошколе.

Вот такие вещи заставляют ненавидеть... Увы. Наши то водители (такие еще остались) ведут на порядок лучше...

Второй год подряд...
Долбанные единороги уже сдохли по второму разу.
И типа, холодно. Но ни разу не сказочно.

Опять вру. Чуточку сказочно. Но если это исчезнет из моей жизни, а вероятность того, что исчезнет велика, то...

Я не сплю шестую бляццкую ночь. ШЕСТУЮ!!! Засыпать под утро, дремать с психоделикой в подсознании и стройкой под окнами - перфектно. Уже трудно понять, что было во сне, а что происходило в реальности. Много нервничаю. Не могу плакать. Пустая. Полая абсолютно. Если бы не мой маленький секрет, если бы не моё маленькое чудо... Я бы впала в валокординовую кому. Он дешевый. Валокордин, конечно, не секрет.

Я и не заметила как начала реветь. Как будто это выход из "конца света". Просто пореветь и спустя неделю наконец-то поспать. Я уже забыла КАК это.

Я не хочу ни День Рождения, ни Новый Год. Потому что (хрен с ним со вторым) ДР это только проблемы и никакой радости. Это бегать вокруг, а не праздновать. Это, черт возьми, несказанное: НЕ СМЕЙ ДАРИТЬ МНЕ ПОДАРОК И ДАВАЙ РАССТАНЕМСЯ!!!

Да. Я уже знаю, что Он мне подарит. И Я уже этого не хочу. Потому что праздник через 2,5 недели, а мне уже в лицо тычут фактом, что подарок будет шикарен и поэтому и пашется так активно. Я это слышала уже несколько раз. А сколько услышу до юбилея. А сколько позже. С таким подходом обойдусь. Этот подход рушит все отношения.

Пожалуй, наши отношения, давно только фикция. Потому что мужчина только говорил. Я боролась, терпела. А сейчас... Мне все равно. На всё. На это в первую очередь. Ты говоришь, я тебя не поддерживаю, что тебя не взяли в распиз*атую фирму? А то, что я в жопе мира никого не волнует. ТО, что у меня депрессия от отсутствия сна никого не волнует. И много еще чего, что никому не стоит знать никого не волнует. Великолепно. Если год назад в моем маленьком мирке было всем пох*й, то теперь в моем большом мире похуй мне. Я СПАТЬ ХОЧУ!!! Но не могу...

В колонках играет - 2:46 Andy Williams, Michel Legrand - If it takes forever I will wait for you
Поднималась к метро, опустив глаза в пол. Подняла голову, а там железный поручень. На морозе. Господи, через 2,5 недели мне 20 лет и вы не можете представить КАК МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕГО ЛИЗНУТЬ!!!

Я покупаю вина, которые продаю. Круг замкнулся.
Сегодня один из коллег спросил, что нужно чтоб быть лучшим. Ему я ответила: надо любить свою работу и добросовестно её исполнять.
-что ещё?
-да в принципе достаточно любви и добросовестности. Ну, еще я читаю сайты своих производителей. Не наши, а зарубежные. На английском.

Уже потом, не ему, совершенно другому человеку я открыла "свой секрет".
Работаю я мерчендайзером-консультантом в фирме, импортирующей отличные и не дорогие вина. Это сейчас мне интересно как делают вина, история производителей и прочие заморочки. Это сейчас у меня "за пазухой" три стажерки и отличные продажи в отличном магазине. А тогда... Я боялась что меня уволят. Потому что я НИЧЕГО не понимала в вине и мне не хотелось понимать. Казалось, что скучнее, чем история виноделия во Франции, может быть только Аншлаг. И, дабы меня не "поперли", Я стала пахать. Кровь ,пот и все дела. Не ходила на обеды. Никаких перерывов. Только бы все стояло КАК НАДО. Только бы не пропустить НИ ОДНОГО покупателя!!! Вот как я боялась, что меня уволят.

А теперь... *с пафосом* Мне интересно. Я читаю сайты своих производителей. Я и мой товар - нечто неразделимое. Нет уже фирмы. Есть я и N наименований алкоголя. Моего. Срослась, черт возьми. Я большую часть своей продукции пила лично. Не на дегустации. Для меня взять вино (к ужину, попить с друзьями и т.п.) другого импортера сродни измене. Мало того, что импортер этот гарантирует. Это главный мотив. А не главный - то, что, я так и не стала УЧИТЬ характеристики своих вин, я "тупо" узнала их на практике ) А это, хаха, 99 и 999999999... % того, что у тебя этот самый продукт купят. До сих пор в шоке, но фраза "Я это пила и мне понравилось" особенно если это правда гарантирует тебе то, что вино возьмут. И, Боже, как меня от этого прет.

Вот и весь секрет: страх, что тебя уволят, добросовестность и любовь к работе. Делай это, как для себя. Делай это для себя.


Вы скажете, это ненормально. Да ну и что?! Работа это моя отдушина. Начальство - понимающее, коллеги-конкуренты - дружелюбнее некуда (мне почему то кажется, что и через 10 лет мы будет отмечать ДР друг друга), коллеги не имеющие даже косвенного отношения к моей продукции - очень интересные, приятные, всегда готовые помочь люди, а покупатели... А покупатели мне верят. Потому что им я не вру. Я в раю. В раю, потому что круг замкнут. У человека, настолько сросшегося с работой иначе быть не может. Всё-таки, там хоть и рай, но не утопия и некоторые из-за моего характера, а он у меня есть, считают меня злой и страшной (покусились на моё, без спроса, хотя я всегда иду на встречу при человеческом отношении). Ну и меньшинство, да и Бог с ними.


P.S. Я не сплю три ночи. И кажется буду участвовать в игре КВН. Это приятно. Очень соскучилась и очень хочется понять: уходить или остаться...

Такие жесткие вспышки нескрываемого раздражения. Причем ладно раздражение, от него достаточно легко избавиться. Но есть моменты, которые БЕСЯТ! Люди, которые БЕСЯТ! Просто БЕСЯТ и вызывают приступы РАЗДРАЖЕНИЯ и КРИКА, БЛЕАТЬ!!!

И нахер валерьянку. Я сгусток РАЗДРАЖЕНИЯ И АГРЕССИИ! И от этого я делаюсь тем, что называется ХАМЛО!!!

Надо больше чаще пить. А то поубиваю нахер добрую половину окружения. ИЧСХ, есть за что убивать.

Я кончила.

Совершенно случайно, увидев фотографию Ивана Алексеева в интрнетах, я поняла ,что если и в этот раз я не попаду на его концерт, то слушать его треки мне будет невыносимо горько. А Я не могу не слушать Его треки. Оповестила об этом подругу, которая к слову, в ообще за 4 часа до концерта была ещё в Выборге и только собиралась отправиться в Петербург.

Не буду утомлять дальше. Не смотря на слухи, билеты были.

И я его увидела.

И орала его песни.

И прыгала в толпе.

И в общем-то, очень жаль, что я не сделала этого раньше. Знаю наверняка одно - теперь я буду ходить на его концерты регулярно. Потому что впервые в жизни произошел такой безумный обмен энергетикой: между музыкантами и толпой, между отдельными частями толпы. Это было просто классно и описанию не подлежит.

Я сплю? Я спала? Нойз приснился мне или Я Нойзу?

Отойдем на время от завуалированных мемуаров и вернемся к ним же, но более прозаичным. Расскажу вам про среду.

Глава 1. Понятые.
Морозное утро. Красивые дома. Ничего такого, чего бы я не видела в этой жизни, кроме того, что всё это сочетается с полуденным светом и бесконечными линиями В.О.
Заблудилась. Позвонила. Извинилась. Добралась.
Следователь - очаровательный мужчина. Всё, что я запомнила. Очаровательный. Если бы мне было 30...
И жаль его. Ему бы, наверное, тоже хотелось бы заниматься нормальными делами, а не кражами в гипермаркете.
Прочитайте, распишитесь - всё. ТО есть совсем всё. Только его очарование смягчило мое огорчение от того, что пришлось блуждать по очаровательным в своей кукольности линиям В.О. в столь ранний для прогулок в 19 лет час ради минуты показаний.

Глава 2. Работа.
-Вы конкурируете же!
-Нет. У меня нет конкурентов. Либо я вне конкуренции, либо, что стократ чаще, берусь за дело, где их быть не может... [и такая уверенная заигрывающая улыбка]
Переработка на два часа. Доделывала последнее. Самое нетрудное. И тут... БАБАХ! Стрейч из рук, искры из глаз. Встала красна девица конем и дышать не может от боли. Но самые мои любимые (вот так вот, да, бывает за короткий срок прирастаешь душой к людям) коллеги помогли. Так по-человечески. Так трогательно. Так... Дико для меня О_о Ах да, спина. РЕвматизм? Что ещё бывает со спинами?

Глава 3. Путь домой.
Просто 2 слова: Не умерла.

Глава 4. Глупая.
Лежу. Отлеживаюсь. И видимо надо еще немного полежать. В смысле не работать. Потому что энтузиазм перекрывает мозги, слова коллег, начальства, друзей и мамы. Потому что я не могу не поднимать коробки с вином, если это НАДО!!! Потому что я НА РАБОТЕ!!! И это моя РАБОТА!!! И я должна её выполнять! Выполнять БЕЗУПРЕЧНО! Потому что от меня именно этого и ждут (хотя большинство людей, как я заметила от разочарования уже давно ничего не ждут). Я ж не только за идею, я ж за деньги на лечение. Нет. Никто не хочет понять, даже моя спина. ЗАто я похудела на 10 кг и у меня бицепсы.

Глава 5. Мечты.
Мечтаю решить проблемы. И мечтаю больше не видеть таких снов. Они полны обмана и разочарования. Я ж написала вчера: выпьем за то, что мы больше не впустим в свою жизнь. Аминь.

В колонках играет - Браво
И он все равно пройдется по тебе, не снимая ботинок. Ещё и станцует твист. Не, не специально, это он так любит живет. Циничен? Маловероятно! Просто так живет. Человек-Просто-Невозможно-На-Месте-Устоять.

Мне Тебя не жалко! Я и с большой Т написала-то по инерции.

Только что щелкнуло в голове, щелкнуло ещё круче, чем в спине (к слову, мне безумно больно не только двигаться, но и жить, в принципе), что мы с ним безумно в этом похожи. Я не о спине, конечно.

Мы с ним... НЕ СПЕеееееЦИииииАааааЛЬНоооооо! У нас так... ВЫыыыышлОаааааа! Именно так, растягивая гласные. Абсолютно безответственные по отношению к другим люди, которых некоторые (возможно даже мы друг друг друга) считают чу-до-ви-щами. Именно так, по слогам.

Впрочем, я не настолько цинична, чтоб ничего не чувствовать. ТО есть, конечно, в принципе-то, я чувствую. Но только, от того, что я пишу выше мне делается смешно и останавливать это я не буду. Каждый учится на своих ошибках.


Выпьем с стоя с левой руки не чокаясь. За то, что больше мы к себе в жизнь не пустим.

Ветер такой сильный. Дует сквозь сравнительно крепкие окна. Страшно.
Страшно, что стекло разобьется. Если бы это было кино, это могло бы быть красиво.

Маргарита, коктейль Бонда, три православных храма из окон одного потребительского. Пошло. Если бы это было кино, это могло бы иметь сюжет.

Пройденный путь вместе с тогда еще слабым и теплым будто бы весенним ветерк... Ну вот, рама заскрипела. Холодно и жутко. Как будто сейчас мы все умрем.

На самом деле мы действительно все умрем. И непринципиально кто и когда. Если бы это было кино, это могло бы иметь смысл.

Писала я как-то про умирающего голубя, которого заклевывали остальные сородичи. Примерно в то же время я встретила ворона, пожирающего другого дохлого ворона.

А вчера были в сауне. Более, чем очевидно, что туда обычно водят проституток. Но мы были чисто женской компанией и весьма неплохо отдохнули, попивая игристое Asti Canti, сидя в сауне, отмокая в бассейне и обсуждая более, чем интимные темы.

И легче на душе стало, когда поднимаешь темы, которые считаются запретными. Нет в этом ничего особенного, а обсудишь и как-то станет легче. И душевно сближаешься с теми, с кем обсуждаешь.

Вчера мы чуть не расстались. Моя инициатива. Это ужасно. Но всё ок. Надеюсь, что не пока.

8 - любимое число. Лилия, подаренная любимым с 8 нераспустившимися, но уже потихоньку оживающими, бутонами, чуть не упала вместе в вазой из-за ночного ветра, проникающего через форточку и не дающего мне спать.

А мне надо было отдохнуть.

Вы когда-нибудь не могли дышать?! Открывая рот как рыба, но не получая порции кислорода?! Рыдая от безысходности?! Чтоб нос от истерики забивался и оставалась только глотка, забитая кашлем, от которого, впрочем, ничего не откашливается?

Никто не может помочь. У тебя приступ астмы, которой, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, у тебя и не было никогда.

Прошло 26 часов. Отек легких и глотки держится до сих пор, даруя ужасную боль при глотании, да и дыхании.

Было просто страшно бодрствовать. И спать ложиться было еще страшнее. Боялась просто задохнуться. Так и спала - в ужасе, просыпаясь от боли из-за кашля.

Ни одна больница не приняла. Скорая ругалась и тоже ничем не помогла. После чего любимый отвез меня домой. А я всё ещё была в полуобмороке, а грудь и плечи дергались, пытаясь хоть как-то заставить воздух проникнуть внутрь.

Так в итоге и осталась тет-а-тет со своим приступом. В одном из домов, где у меня аллергия... Вызывающая приступы астмы. И ничего кроме диазолина, который, впрочем, не помогает...

РАно или поздно, может стать поздно... И никто не поможет?!