не привыкать к людям, потому что они не насовсем.

Отлично - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет.
 Вообще отлично - когда по частям.
 А всё остальное просто дерьмо.

Правило гласит: если парень вам не звонит, он не хочет звонить. И если парень ведет себя так, будто ему наплевать, значит, ему действительно наплевать. Исключений не бывает.

Миша...я не говорю что ненавижу тебя-ведь это не так, мне просто трудно...трудно осозновать эту истину, которая написана выше. но я ничего больше не буду делать. потому что все мои намеки и первые шаги сделаны, лучше остаться девушкой, чем тряпкой. даже если мне безумно больно и я каждый день плачу. плачу из-за тебя, точнее из-за отсутствия тебя у меня. а все было так близко и правдиво...ужасно больно, только бы не начался опять период отчаянного блядства как в том году. Господи я ненавижу себя. я не ненавижу жизнь и тебя, я ненавижу только себя 

Поцелуй — нечто большее, чем первый чувственный контакт двух тел; это выход двух влюбленных душ.

Ваша жизнь состоит из четырех равных, я подчеркиваю, равных частей: карьера, семья, вы сами — ваше моральное и физическое здоровье, внешняя и внутренняя красота — и наконец ваша социальная сеть — друзья, увлечения. Ваш успех и ваше счастливое самоощущение достигаются только за счет серьезной работы над решением задачи каждой из этих частей. А также за счет поддержания баланса равноправия всех этих частей. Понимаете, как просто: не будешь делать маникюр, хорошо выглядеть, излучать душевное спокойствие, пострадают семья, карьера, социальная сеть… И так далее по кругу.

Женщины в основном помнят только тех мужчин, которые заставляли их смеяться, а мужчины — только тех женщин, которые заставляли их плакать.

как же все таки круто праздновать День Рождения под The Beatles! 

ненавижу себя...свой рост дебильный, я просто ненавижу себя из за него...порой даже закрадываются мысли о самоубийстве - потому что так жить невозможно просто...((( а еще я уродина. вот 100% УРОД!!!. от этого вообще сразу хочется скинуться с 16 этажа. ну просто мне больно смотреть на себя в зеркало...если б я жила одна в квартире, я бы завесила все зеркала одеялами и вообще в них бы не смотрелась, только перед выходом чтобы снова понизить себе настроение...и я не хочу выходить из дома... просто сидеть целыми днями дома чтобы никто не трогал. это наверно уже какая-то фобия...а еще если Диме из питера действительно понравилась Оля, то я просто перестану верить в себя. вчера я это не заметила, а сегодня обдумывая, пришла к такому выводу и просто ужаснулась! если это так то...Господи пожалуйста не доводи меня тогда до самого края депрессии и истерики, чтобы я не покончила с собой хотя бы...хотя....я была бы рада если бы Вы убили меня._убей меня нежно_ вот как. и вообще мне снова стоит стать замкнутой. раньше я хоть не падала с небес на землю во мнении о себе(своей внешности), а просто была недовольна собой. мне больно на душе. на душе скребут крысы...

мне просто интересно что будет дальше. 

или ничего не будет... да не, там питер впереди - 19 мая.)) 

а вообще я поняла что без общения действительно умираю. притом общение всегда должно быть с новыми людьми, старые мне надоедают, ну не могу я долго общаться с одним человеком(исключение составляет только Юля). 

а еще. ну почему я люблю тебя. люблю так долго, искренне и преданно...может быть, ты и есть моя первая любовь, которой у меня не было? Боже как я люблю тебя. просто всем своим сердцем... я люблю каждую черточку твоего лица, твою улыбку и твой идеальный нос, твою немного сгорбленность и иногда излишний вес. люблю твои надписи маркером на шее. люблю твои фотографии когда ты в творчестве. люблю твою вечную молодость, словно ты выпил эликсир и с возрастом твои года становятся только -1,-2,-3...

ТЫ ИДЕАЛ ДЛЯ МЕНЯ! недостижимый идеал, но к которому я всегда буду стремиться. и только ты не перестаешь меня удивлять, спасать и радовать.(да, часто я улыбаюсь, только лишь посмотрев на тебя) да уж, кто точно поднимет мне настроение-так это ты. конечно можешь и опустить, но только если я снова подумаю что ты мой идеал и нам никогда не быть вместе... все равно я люблю тебя...очень очень очень сильно...я даже не думала что так можно любить...

в последнее время я покатилась куда то...с дороги. не помню себя такой, честно.  а все после него. того самого, который запал мне в душу сильно, у которого я читала в глазах восхищение, с которым мне было безумно интересно, но который был слишком застенчивым и неуверенным. и потом я была в истерике несколько дней, ужасное состояние когда мы перестали видеться. и после этого все, мне на всех плевать. ведь почему даже хорошие мальчики, которые буквально ангелы для меня - и те боятся, стесняются. и сначала безрассудные поцелуи с одногруппником полуголой ночью. безумно приятные, до сих пор помню его сладкие губы и ту нежность.именно нежность, а не похоть... и почему-то совсем не стыдно... а потом вообще непонятно что. череда бессвязных и непродолжительных знакомств. кстати непродолжительных по моей инициативе. и тот безумный день в аэропорту, когда я стояла и у всех на виду на работе целовалась с парнем, которого первый раз в жизни видела. да, его нежные губы... и все таки я получаю неимоверное удовольствие от поцелуев... не от секса, а от поцелуев, это не передать словами. Вселенная замирает и все буквально вертится вокруг тебя... а сейчас... сейчас я не знаю, я у разбитого корыта. и мне в принципе ничего не нужно. скоро лето, а это Уже терапия. только вот не могу понять, что же мне все таки надо. серьезность? серьезность вообще или намерений? красота? готовность унизиться передо мной? "читать мои мысли"? да наверное, я просто пока не доросла до серьезных отношений...или мне попадаются нецелеустремленные мальчики. ведь сколько раз было - звонили 4 раза, ну позвони ты 5 и я возьму трубку! а ты меня удалял. и я тебя удаляла. безвозвратно. люблю вас, безумные мгновения.