После вчерашнего услышанного Его голоса нельзя было не выпить. Припёрло так, что прям до "нажраться". Такое со мной бывает редко. Ко мне пришёл мой парень. Сидели смотрели какую-то комедию, болтали, пили. Когда уже мне стало совсем хорошо, меня расперло, впрочем как всегда. Начались душевные разговоры. И он сказал, что я такой человек, который начинает ценить всё только тогда, когда потеряет. Я сидела поодаль от него. И понимала, что он говорит правду. Сидела, и уже не слышала того, чего он говорил дальше. В голове у меня крутилась только эта фраза: "ты такой человек, который начинает ценить всё только тогда, когда потеряешь". Он нажал на больное. Потекли слёзы. Всегда ненавидела себя за это. Когда мне было больно. Я всегда ревела. Как 5летний ребенок я не скрывала эмоций. Я понимала, что только я виновата была в расставании с Моим Любимым. Я не ценила. И теперь пожинаю плоды. 

сама виновата.

не хера сопли пускать.

заслужила.

вот и терпи.

я всегда думала, что если ты уйдешь - жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.
я никогда не думала, что ты уйдешь

Наши отношения были такими, что мог позавидовать каждый. Он ценил, понимал, поддерживал, обожал, любил, был нежным, ласковым. самым-самым. Бывало я трепала Ему нервы, злила, провоцировала на конфликты. но Он все сглаживал. Он всё прощал. А я ненавидела себя за то, что вела так себя с ним, но почему то по другому не получалось. Он был идеальным. Верил. Доверял.
Вместе были мы около года.
Отношения начались неожиданно быстро. Впрочем как и закончились. Он слишком любил меня. Всё было слишком. Однажды он позвонил и сказал, что нет того, кто смог бы меня заменить. Я не заслуживала это. Но как говориться, что не имеем-не храним, а потерявши плачем.
В конце августе 2011 года я заболела. Мы не виделись. я не хотела Его заражать. ведь у Него младший брат и сестра. как-то в разговоре по телефону однажды проскользнуло, что его мама против того, чтобы мы виделись. из-за того, что я трепала ему нервы, он срывался на семью. мгновенно я сказала ему, что нельзя идти против воли мамы. я не хотела рушить их семью. у Него великолепная семья. мама. папа. сестра и брат. Он постоянно помогал маме, возился с братом и сестрой. дома гармония. это чудесно. для меня семья-святое. я не хотела рушить то, чего не было у меня. мы разошлись. Он пытался как-то все сгладить как всегда. вернуть меня. говорил, что все уладит. постарается поговорить с мамой. я думала, что переживу. люди расходятся. бывает и такое. я пыталась не общаться с ним, но мы все равно переписывались в вк пару дней. я постоянно плакала. утром на третий день я увидела Его 2 пропущенных на телефоне и смс "А., я всё уладил. Сегодня встретимся в 5 и я тебе все объясню. я очень тебя люблю!!!" я была безумно рада и не верила в свое счастье. мне казалось, что это невозможно. и правильно, что мне так казалось. время было 4 часа дня. я сидела слушала "нашу" музыку и ждала его звонка. Он зашел в сеть. и сразу написал мне одно сообщение "Нет, знаешь, ничего не получиться, ты была права-нельзя идти против мамы, прости". я сидела с распахнутыми глазами и перечитывала это сообщение. я была в ступоре. я читала. читала. читала. из глаз потекли слёзы. я начала звонить, он скидывал. потом написал мне в сети, что если я что-то хочу ему сказать, то пиши сюда. я все равно звонила. Он продолжал сбрасывать. Я умоляла. писала Ему, что хочу в последний раз услышать его голос. было бесполезно. Я не могла поверить, что это конец. Все говорили, что мы ещё сойдемся. Я надеялась, но понимала, что так не будет. Проходили дни. недели. месяца. Мой мир рухнул. Я потеряла счёт времени. Я не спала ночами, днями. не ела. не пила. я не могла сидеть дома. я не могла гулять со своими знакомыми. я не могла гулять одна. не помогало ничего. а в голове только Он. Он. Он. И так до ноября. Три месяца, как три года. Я звонила ему, он не отвечал. Писала смс-ки. Он молчал. Писала в вк. Он читал и молчал. А меня разрывало на куски его молчание. было невыносимо. потом отлегло. я успокоилась. наверное смирилась. состояние агонии прошло. я замкнулась в себе. я не могла понять, как так... в ноябре я узнала от его лучшего друга истинную причину нашего расставания. Оказалось, что Его мама сказала, что я с Ним из-за денег. Что я хочу выйти за Него замуж, а там машина, квартира и т.д. Он поверил. Было до безумия обидно. Больно. Мне не было это нужно и Он это знал. Он говорил мне, что рад, что мне не нужны деньги, что таких девушек очень мало. Боже, Он верил. Доверял. Но больше поверил своей маме. Я ни в чем не виню Его. Мама святое для всех. я пыталась Его ненавидеть. Но не получалось.
кое-как я жила дальше. время все так же медленно шло. ревела ночами. начала встречаться с парнем. уже мы больше полугода вместе. своего парня я не люблю. он-наоборот. планирует свадьбу. души во мне не чает. я все так же реву ночами. пишу своей любви смс-ки, хоть Он и не отвечает, звоню, хоть я и в чёрном списке. уже ничего не вернуть ничего не изменить. Бывает, я терплю, терплю, а потом меня накрывает. Все эти воспоминания. Его слова "люби меня, и я всегда буду с тобой". Его голос. Руки. Его объятья. Какие-то моменты. Вот так вот и жуву. От случая к случаю.