Вчера познакомилась с парнем через подругу. Разговорчивый, приятный, харизматичный. В общем даже ничего.

А потом он начал рассказывать про себя. Что он

женат, как пол года

жена беременная, на 3 месяце

и что он собирается разводиться.

а потом он ещё прибавил, что ей ничего не достанется. ни дом. ни машина. н-и-ч-е-г-о.

фу фу фу.

как блеать таким бесчеловечным можно быть??? вот объясните мне: на хрена надо жениться\замуж выходить, как не пройдет и года бегом разводиться?! неужели я такая дура одна единственная считаю, что свадьба это серьёзный шаг, и она должна быть только раз в жизни!!??

да и как можно назвать такого человека "мужчиной" ?? бросать женщину во время беременности-подло, низко и безнравственно.

А ещё было безумно противно, когда ему позвонила жена, он ускакал в туалет и мило с ней сюсюкался, а на прощание сказал "Люблю, целую, и очень скучаю".

Наши отношения были такими, что мог позавидовать каждый. Он ценил, понимал, поддерживал, обожал, любил, был нежным, ласковым. самым-самым. Бывало я трепала Ему нервы, злила, провоцировала на конфликты. но Он все сглаживал. Он всё прощал. А я ненавидела себя за то, что вела так себя с ним, но почему то по другому не получалось. Он был идеальным. Верил. Доверял.
Вместе были мы около года.
Отношения начались неожиданно быстро. Впрочем как и закончились. Он слишком любил меня. Всё было слишком. Однажды он позвонил и сказал, что нет того, кто смог бы меня заменить. Я не заслуживала это. Но как говориться, что не имеем-не храним, а потерявши плачем.
В конце августе 2011 года я заболела. Мы не виделись. я не хотела Его заражать. ведь у Него младший брат и сестра. как-то в разговоре по телефону однажды проскользнуло, что его мама против того, чтобы мы виделись. из-за того, что я трепала ему нервы, он срывался на семью. мгновенно я сказала ему, что нельзя идти против воли мамы. я не хотела рушить их семью. у Него великолепная семья. мама. папа. сестра и брат. Он постоянно помогал маме, возился с братом и сестрой. дома гармония. это чудесно. для меня семья-святое. я не хотела рушить то, чего не было у меня. мы разошлись. Он пытался как-то все сгладить как всегда. вернуть меня. говорил, что все уладит. постарается поговорить с мамой. я думала, что переживу. люди расходятся. бывает и такое. я пыталась не общаться с ним, но мы все равно переписывались в вк пару дней. я постоянно плакала. утром на третий день я увидела Его 2 пропущенных на телефоне и смс "А., я всё уладил. Сегодня встретимся в 5 и я тебе все объясню. я очень тебя люблю!!!" я была безумно рада и не верила в свое счастье. мне казалось, что это невозможно. и правильно, что мне так казалось. время было 4 часа дня. я сидела слушала "нашу" музыку и ждала его звонка. Он зашел в сеть. и сразу написал мне одно сообщение "Нет, знаешь, ничего не получиться, ты была права-нельзя идти против мамы, прости". я сидела с распахнутыми глазами и перечитывала это сообщение. я была в ступоре. я читала. читала. читала. из глаз потекли слёзы. я начала звонить, он скидывал. потом написал мне в сети, что если я что-то хочу ему сказать, то пиши сюда. я все равно звонила. Он продолжал сбрасывать. Я умоляла. писала Ему, что хочу в последний раз услышать его голос. было бесполезно. Я не могла поверить, что это конец. Все говорили, что мы ещё сойдемся. Я надеялась, но понимала, что так не будет. Проходили дни. недели. месяца. Мой мир рухнул. Я потеряла счёт времени. Я не спала ночами, днями. не ела. не пила. я не могла сидеть дома. я не могла гулять со своими знакомыми. я не могла гулять одна. не помогало ничего. а в голове только Он. Он. Он. И так до ноября. Три месяца, как три года. Я звонила ему, он не отвечал. Писала смс-ки. Он молчал. Писала в вк. Он читал и молчал. А меня разрывало на куски его молчание. было невыносимо. потом отлегло. я успокоилась. наверное смирилась. состояние агонии прошло. я замкнулась в себе. я не могла понять, как так... в ноябре я узнала от его лучшего друга истинную причину нашего расставания. Оказалось, что Его мама сказала, что я с Ним из-за денег. Что я хочу выйти за Него замуж, а там машина, квартира и т.д. Он поверил. Было до безумия обидно. Больно. Мне не было это нужно и Он это знал. Он говорил мне, что рад, что мне не нужны деньги, что таких девушек очень мало. Боже, Он верил. Доверял. Но больше поверил своей маме. Я ни в чем не виню Его. Мама святое для всех. я пыталась Его ненавидеть. Но не получалось.
кое-как я жила дальше. время все так же медленно шло. ревела ночами. начала встречаться с парнем. уже мы больше полугода вместе. своего парня я не люблю. он-наоборот. планирует свадьбу. души во мне не чает. я все так же реву ночами. пишу своей любви смс-ки, хоть Он и не отвечает, звоню, хоть я и в чёрном списке. уже ничего не вернуть ничего не изменить. Бывает, я терплю, терплю, а потом меня накрывает. Все эти воспоминания. Его слова "люби меня, и я всегда буду с тобой". Его голос. Руки. Его объятья. Какие-то моменты. Вот так вот и жуву. От случая к случаю.