после 30-ти мышцы слабеют)) *** Урок географии. Преподаватель: — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): — В сумашедший дом! *** Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят! *** После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей... Лапша перестает держаться... *** — Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл... — Ленка, да ты теперь...БОМЖ! — В смысле? — Баба Одинокая Мужика Ждущая. *** Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука,каких не бывает" *** С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. *** Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»! *** Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения!))) *** - Эээх, надену сарафан в белую горошину... Отвали-ка всё плохое - привали Хорошее! *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! *** - Вас можно пригласить на танец? - Четверо детей. - А, ну отдыхайте, отдыхайте... *** Юль, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да муж сказал быстренько потанцевать и сразу домой! *** Поговорили.. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась". *** А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : ) *** Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. *** За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. *** Сережа поторапливает маму: — Одевай меня скорее! — Куда же ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Деремся! *** — раньше ведь оно как было? — как? — вот именно! а теперь што? — што? — вот и я говорю!.. *** Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить! ". *** — Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел... *** Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть" *** ПРИШЛА К ПОДРУГЕ ПОПЛАКАТЬ ЗА ЖИЗНЬ... РЖАЛИ ДО УТРА.. *** хочу папину красоту! - Папочка. Я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Я думаю ты будешь такой же красивой, как мама. - Неет, как мама - это долго. Я видела как она сначала крем, потом тушь, помаду, причёску, а ты встал, умылся - и уже красавец! *** охота. — Ты чего такой грустный? — Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!