Привет Лерка, я решил писать тебе каждый день, извини, конечно, но мне кажется, что я не могу жить без тебя, я много раз говорил об этом ты знаешь, просто я не знаю как ты это воспринимала, прости, но я правда сомневаюсь в твоей правде, когда задаю, может быть и глупые вопросы, но на которые я хотел слышать правду.
Жить такая нелепая штука, иногда такая жестокая и поганая, просто когда понимаешь некоторые вещи, тем более их осознавая хочется умереть, как сейчас мне.
Такой жестокой боли я ещё не испытывал. Пишу это письмо со слезами на глазах, как хочешь это воспринимай это твоё право и твоя жизнь. Я не знаю кто прав, а кто виноват в том что случилось, я не буду об этом, ты моё мнение знаешь, я его не менял по отношению к тому как ты себя ведёшь, я не вправе тебе указывать, просто иногда становится так обидно, за то как ты поступаешь, прости, конечно я не вправе лезть в твою личную жизнь и в то как ты проводишь её без меня, говорить правду и скрыть её, опять же повторюсь ты моё мнение знаешь, одному богу решать, кто прав, а кто виноват. Здесь даже родительское мнение не поможет, как сердце скажет так и поступишь.
Моё отношение, к тому, что я испытываю к тебе, то о чём я думаю, все те радостные минуты, которые я провёл с тобой не объяснишь ни кому, мне кажется я схожу с ума когда думаю о тебе, где ты сейчас, что делаешь, с кем ты и то как было мне хорошо с тобой, подумав об этом вздрагиваешь, тебе кажется что ты не спишь, кидает в холодный пот, как сейчас. Всё время я боялся тебе потерять, пусть даже то, что есть, было и большее, но мне этого достаточно я довольствуюсь тем, что есть. Надеюсь, ты поняла, почему я так бешусь и от чего.
Наверное, ты ни когда меня не простишь, тебе решать.
Но я то же многое понял, прости. Я не для тебя. У меня нет ни чего, я давал тебе всё что у меня было, не жалел, поверь.
Будь откровенной в своих чувствах и поступках. Ведь, Лера это не шутки, человек из-за этого может загубить на хрен свою, как он считает, поганую жизнь. Я сорвался в пропасть.
Честно говоря, я считаю, ты всё понимаешь всё то, о чём я говорил выше.
Не пропадай, оставь хоть то, что осталось, если оно осталось, я прошу у тебя и у бога прощения за все мои грехи, мне за них скажется. Ты для меня остаешься самым дорогим и нужным мне человеком. Мне стыдно, что я ною, извини это чувства, я ни чего не могу поделать с собой.
Не держу я зла на Илью, но с какой-то стороны - ты не права, поступая так и с ним и со мной. Прав я не прав, решать тебе.
Просто прости, если можешь, я во многом был не прав. Теперь я не знаю, как мне жить и как эта жизнь сложится дальше. Потерять тебя – для меня это ад. Не знаю, как из него выбираться, честно. Я до сих пор ощущаю твой запах и тебя. Все ночи, которые я провёл с тобой я помню до малейших подробностей. Почему так получилось не знаю, может я проклят на эти муки?
Не знаю я что делать!!! Хоть волосы рви на голове. Зачем меня бог испытывает.
Ладно, напишу ещё завтра.
Ты то же пиши пожалуйста.
Я схожу с ума! Я так к тебе привязался. Пиши побольше.
Я люблю тебе и буду любить, тебе решать как к этому относится, а я всё равно буду думать о тебе каждую минуту.
Я знал ещё тогда в первый раз, что будет, если я к тебе привяжусь так. Ты наверное до сих пор не поняла, как я сгораю от ревности, а теперь представь, что я испытываю сейчас, когда понял, лучше бы я это не знал, наверное было бы легче. Не знаю, тебе легче наверное, ты не любишь.
Ладно, хрень какую-то несу, всё уже не важно. Просто будь счастлива, приезжай к нам, у нас сейчас такая жарище, дышать не чем. Выздоравливай.
Я думаю, что всё будет хорошо, ещё жить и жить.

Здравствуй, любимый мой и дорогой человечек. Вот, что бы не издохнуть от скуки, решил написать тебе, ведь когда пишу эти строки, я думаю о тебе с таким стремлением увидеть тебя, обнять, расцеловать и вообще не отпускать ни куда. В моей жизни сейчас настал такой период, которого я сам не осознавал. Ломается вся моя жизнь, я потерялся в этих дебрях, запутался и не знаю, что делать дальше, единственное спасает то, что где-то далеко есть ты, но ты не далеко, ты в моём сердце навсегда, ты стала частью меня и не могу без этого жить…
Если честно, хочется столько рассказать о том, что я сейчас переживаю, мне надоело так жить, хочется спокойствия тишины, тебя рядом каждое утро, просыпаясь, осознавать ,что рядом самый дорогой мне человек, я ту ночь и утро ни когда не забуду, мне кажется это предел моих мечтаний, я даже не предполагал ,что я так буду счастлив в тот день… Хочется плакать… Я боюсь, что этого ни когда больше не будет… Грустно очень. Блин, я сам не рад, что пью, это болезнь из-за неё я столько потерял в жизни… Единственная ты меня успокаиваешь, спасибо, если бы не ты, мне просто не зачем было бы жить.
Не описать того, что я чувствую с тобой рядом, мне до сих пор не верится, что это была ты, я просто в шоке, когда тебя увидел на вокзале. Вспоминаю сейчас и начинает колотить. Не знаю что делать. Нужно что-то делать, я не могу здесь без тебя, мне не лезут мысли в голову, я думаю только о тебе и как я хочу к тебе.
Я думаю, тебе не раз говорили что ты красивая, но наверное ни кто не знает, какая ты красивая с утра, как маленькая девочка, так мило улыбающаяся, требующая тепла, ласки и внимания. Наверное, ни кто не знает об этом, и я не хочу, что бы об этом знали.
Твой запах, твои руки, твои волосы, твоё тело, твоё дыхание во время секса, вот без чего я не могу жить, каждую минуту думаю об этом, это с одной стороны мучительно для меня, но эта боль сладкая, она как наркотик, чем больше об этом думаешь, тем больше этого хочется! Я не знал, может быть такое, вот оно и случилось в моей жизни, как некое дежавю, мне кажется что я знал тебя раньше и был с тобой, это чувство, которое может быть у человека один раз в жизни, это нужно понять, осмыслить, осознать, я не знаю, как это объяснить… Лера, любимая моя, искренне говорю тебе – для меня нет человека дороже чем ты.
Эта ночь, которая, к сожалению кончилась, я хотел, что бы она ни когда не кончалась, я весь пропитан тобой, мне не даёт покоя это состояние наслаждения, я до сих пор не могу придти в себя, твоё тело, твои поцелуи, я не ожидал этого, я не думал, что ты пойдёшь на это, каким же я был глупцом, не понимая раньше того чего ты хочешь. Лерка, я провёл эту ночь в раю. А сейчас для меня настал кромешный ад, нет тебя – нет ни чего. Я до сих пор чувствую твой запах на подушке, я на ней сплю, это капля того, что сейчас есть у меня со мной, это ты, которую люблю и не могу жить без тебя. Я надеюсь ты поймёшь мою искренность слов. Просто не могу я сейчас складно писать, пишу, то что есть в голове.
Странно, Лера, всё в этой жизни , всё приходит и всё уходит, не успеешь оглянутся, а ты уже потерял самое сокровенно, то что больше всего в жизни ценил и гордился, то что оно есть. В случае со мной получилось всё не так как хотелось бы, многое зависит не от меня, что-то препятствует… Путь один – жить дальше и любить тебя и сделать всё возможное, что бы быть с тобой. Ценить, то что есть и каждую минуту дышать с тобой одним воздухом, делить самое сокровенное, наконец, жить друг для друга и молить бога, то что это есть. Мне иногда кажется, что я тебя теряю, меня кидает в холодный пот от этих мыслей, я ненавижу это, мне больно представлять, что я больше не смогу прикоснутся к тебе, к твоим рукам, попки и вообще к каждой клеточки. Плакать охота ,выть как волк! В настоящий момент, меня тревожит эта обстановка в которую я попал, ты далеко от меня, мне так тебя не хватает, мне так тебя хочется обнять, расцеловать, прижаться к тебе нагишом, погладить тебя там, покопаться в твоих волосах, маленько по мучить, войти в тебя медленно и там остаться.:-) Я так этого хочу…
Слова – ни что по сравнению с тем что я испытываю к тебе, ими многое не объяснишь, а так хочется, что бы ты поняла некоторые вещи, достойные тебя в моём понимании. Нет тебя рядом, нет и меня с тобой. Лерка, вспомни эту ночь сейчас, вспомни как ты мне говорила не дышать громко, мне это так приятно было, блин, как же жалко что нет тебя сейчас рядом со мной все эти долгие часы просиживаю, думая только о тебе, ты не думай, что я зациклился, просто меня переполняют чувства любви к тебе. Моя ревность не знает границ, я бешусь, когда представляю тебя с кем бы то не было, а Илья вообще меня вгоняет в бешенство, я доверяю, я верю, я знаю, что всё нормально. Но это не нормально! Не может быть дружбы между мужчиной и женщиной, ну не может! С его стороны это даже не вооружённым глазом видно, как он подбивает к тебе клинья и надеется, сам не зная на что ,но всё таки надеется, терпит и ждёт, я, осознавая эту обстановку вхожу в бешенство, я знаю, что ты не так как он желает тебя. Вот…
Я знаю, ты очень многое скрываешь о себе и о своей жизни, я сам не хочу капаться здесь, это твоя жизнь, просто не хочу что бы ты на данный момент при общении со мной не скрывала ни чего, что бы то не было!
Дерьмовое настроение у меня, когда ты с ним, а он ещё и звонит, давай встретимся и т.д и т.п. Я не могу и не смогу ни когда тебя делить с кем-то, мне больно осознавать ,что кто-то тебя вот так желает, скрывая истинные чувства, как этот Илья, я знаю чем он дышит и предугадываю каждый его поступок по отношению к тебе. Ладно не буду я больше об этом, я надеюсь ты понимаешь, что я хочу сказать этими словами. Одно лишь скажу – не правильно это. Я не представляю тебя по отношению к себе, если бы я так поступал, пойми. Я смирился, потому что не хочу тебя терять и терплю это.
Самое главное в этой жизни, это понять для чего ты здесь. Я знаю лишь одно, ты для меня создана, вся ты для меня. Я считаю, что ты идеал для меня… У нас гроза! Гром. Ура он первый в этом году, круто. Он ещё и с градом, такой ливень, клёва.
Я не знаю, если честно что ты испытываешь ко мне, но мне достаточно того что есть сейчас, я просто не представляю, как ты можешь это испытывать. Мне хочется взаимности и она была той ночью, когда я был на седьмом небе от счастья, я хочу снова и снова это испытывать, у меня ни когда не было такого наслаждения ни с кем и ни когда, ни когда, ты просто ангел мой. У меня в ту ночь было всё, весь мир в руках, близости к тебе, может быть по тому что ты открылась тогда, я это почувствовал всей душой. Мне сейчас так не хватает тебя! Дорогая моя, я так нуждаюсь в тебе сейчас, я плачу, мне плохо, мне грустно, обидно за то что ты сейчас так далеко от меня. Тебя нет, нет и меня, твои глаза не дают мне покоя, твоё лицо, от которого я схожу с ума у меня перед глазами, как на Яву, стоит лишь подумать о тебе. Твоя писька, такая нежная, так мило вмещается в мою ладонь, она такая мягкая и мокрая, я просто в шоке, я хочу и хочу тебя! Груди, которые так мило помещаются в ладошку, соски, которые рады каждому моему движению и поцелую, они так вздымаются от ласки языком, я хочу и хочу их целовать. Твоя попа, как арбузик, кажется мне не повторимой, идеальной. Короче всё и вся ты моя, ты нужна мне. Я вот сижу пишу и думаю ,что мне делать дальше, когда я тебя увижу, когда обниму, когда я перестану тебя ревновать ко всем, не достойным тебя, хотя я сам не сахар. Мне можно только мечтать о тебе я так думаю, мне просто не по себе от своих ошибок, я осознаю их сейчас. Любимая, я не скрываю чувств к этому слову, я считаю тебя такой для себя, не нервничай не переживай, тебе ещё жить и жить, пусть будет счастье в твоей жизни, не хочу тебя мучить ,хочу исправится и стать твоим и с тобой что бы то не было и как бы это не было. Я верю, что всё будет хорошо.
Настал вечер, настольгия ещё больше стала играть в моих жилах, кровь кипит от скуки к тебе, мне так нужно тебя сейчас обнять, расцеловать…Не судьба…Эх, какая же жестокая штука жизнь, столько нужно терпеть и переживать…Любить, надеяться и верить. Верить в хорошее и стремится.
Блин ,не могу когда ты с ним, думай что хочешь! Я НЕ МОГУ!!!

Грустно, очень… Я всё думаю о тебе и о нас… Надеюсь ты меня понимаешь, ты дала мне очень многое, спасибо ,я очень многое осознал с тобой. Извини за кривой текст ,просто я пишу как думаю…Прости Лера за многие мои поступки, которые только подорвали наши отношения, они на долго останутся в памяти, я не могу это забыть и ты не сможешь, я думаю нужно сделать много хороших поступков, что бы затмить те. Я не знаю что ещё можно написать Лерка, я в IRC продолжу, а может и ещё что-нибудь напишу, у меня много мыслей, просто не могу найти тему, хочется кричать! Прости. Я люблю тебя.
Я в шоке, правда, ты меняешься, когда ты с ним, меня взбесило это! Мне только догадываться приходится что вы с ним делаете и о чём общаетесь. Особенно после того , что ты ему рассказывала про себя, самое сокровенное ,как ты могла, и он бегает за тобой из-за этого, блин не понимаю почему ты это позволяешь!!!
Ладно, прости, просто я не могу, ты многое не рассказываешь про вас с ним, многое скрываешь, я знаю… Я не могу, я долго прихожу в себя, отговариваю от всяких мыслей пытаюсь себя успокоить, но ты снова и снова с ним и я всё больше и больше ревную. Бля, лучше бы его не было! Ну пойми же ты это! Ты сама знаешь, что ему нужно от тебя, я этого не переживу, прости конечно, но после всего того что было между нами, ты должна меня понять и понять как я к этому отношусь.
В нутрии одна тоска. Мучает, щемит сердце, кто-то гуляет, кто-то отдыхает, понимая это становится так грустно у кого-то нет забот, хлопот. Бля, жить не хочу, надоела такая жизнь ,бога молю – скорее бы вырваться от сюда, из этого кромешного ада. Прошла гроза, выглянуло солнышко, я только с улицы, такое тепло на душе от этой погоды, лишь только тебя нет рядом, я с ума сойду от желания быть с тобой рядом, особенно в такие минуты, мне не даёт покоя каждую минуту это осознание действительности. Надоело так жить как за решёткой. Где ты Лера? Где ты сейчас? У меня слеза на щеке…Тепло…Тебя нет, приходится мирится, я всё понимаю и боюсь, мои мысли переплелись в клубок, я честно не знаю, что делать сейчас, хочется нажраться каких-нибудь таблеток и уснуть на месяц, не думая ни о чём, дать мозгам покоя. О чём можно ещё подумать кроме тебя – не о чем…Не могу ни телик смотреть ни общаться ни смеятся ни радоваться, а чему радоваться, когда тебя нет, больно очень…Не могу. Пойду по парку по гуляю… Целую, когда прочтёшь, я буду уже с тобой…
Твой Славка на всегда…

Оно ни когда меня не любило, оно всегда, уходило... Можно войти в одну реку дважды, если идти вниз по течению, при этом, единственное, что важно над головою золотое свечение. Оно может остановиться, можно ощутить в этом момент её бесконечную скорость, можно остаться там Кто-то обычный посчитает меня за сумасшедшего, он будет прав. Они вправе считать меня за то, что я не такой, как все. То, что пока меня держит здесь, тесно связанно с людскими обычаями жизни родители, воспитание, вера в их бога и тд. Меня ни что другое уже не держит. Порой мне кажется та реальность более реальной, чем эта. Спасает меня здесь высокий разум духовного начала человечества, музыка, живопись, книги, действительно умные люди и их слова. Я ценю всё, что ценит меня, остальное мне всё безразлично. Я знаю, что будет дальше...

Её губит гордость
Меня погубила ревность
Всё пока.....

Вроде успокоился от этого сюрприза. Но всё равно на душе какой-то осадок обиды, не понимания, почему она это сделала, зачем она так со мной....
Я рад тому, что у меня есть чувства, я не лишён понятия красоты окружающего мира, ощущения свободы. Господи, как красиво вокруг, утренний туман, стелящийся по земле, бескрайнее поле, луна ещё не зашедшая, ещё не проснувшийся день. Нужно лишь увидеть это... Да будет так. Наверное, так и должно быть… Главное смириться. Если бы она хоть чуточку понимала. Значит не судьба.

Скоро буду с фотоотчётом )
 

Её можно понять в этой ситуации. Истерика, нервы, какие-то нелепые обиды. Весь мир виноват перед нею. Пошло всё к чёрту, надоело. Ты права, пусть будет на моей совести, если есть что... Какая же ты всё таки умная, блин и проницательная, понимающая всё...

Не ошибись в своей правате. Привет своему игнору, мне пофигу теперь он, живи ты с ним, как хочешь. А я дурак, хотел помочь, ладно. Думай, что хочешь и как хочешь. Я найду сил пережить. И молю бога. Эх ты, как ты могла вообще подумать такое. Спасибо за удачу, она мне не помешает. А вот тебе желаю не ошибаться так, как я ошибся в тебе.
Живи, как хочешь...
Не растраивайся, всё у тебя будет хорошо.

perФilova, 14:35:46:
ну куда уж тебе
---------ты задолбала меня считать за придурка (флаг в руки)
perФilova, 14:36:03:
все.тема закрыта.не собираюсь твое говно обсуждать.
--------- ты сама всё превращаешь в говно, ты так хочешь (флаг)
perФilova, 14:36:13:
ты блять в своем???
--------- смотри эпиграф... (я не блять) (тоже флаг)
perФilova, 14:37:09:
я сказала,тема закрыта.это тебе так..для размышления..
--------- у тебя получилось, но я больше склоняюсь к похуизму, ибо нах...(жуки)
perФilova, 14:37:21:
> 303697236 (14:36:25 29/04/2008)
> ты ёбнулась Лер?
=-OТЫ ОХУЕЛ?
--------- нет я его не ел и даже не нюхал (тебе флаг)
perФilova, 14:37:28:
еще бля раз!!!!
--------- лучше 40 раз по разу, чем ни разу 40 раз ( твой флаг )
perФilova, 14:38:05:
я выключаю тебя навсегда.
--------- безвозмездно, как хочешь, я просить не буду больше (3 флага, не обляпайся)
perФilova, 14:38:35:
кстати,мы уволились.отрабатываем и уходим.так что,больше мы не пересечемся.
--------- на всё воля божья (маленький такой флажок)

Твоя истеричность тебя и портит. И всё ты прекрасно понимаешь.
Как жаль, что ты так ни чего и не поняла из-за своей упрямости, обид и гордости.
Для меня ты навсегда останешься той, которую знал и которую любил.

После того, что она мне наговорила. Странно очень и не понятно. Опять оскорбления, маты и нелепые обвинения в мой адрес. Не знаю что произошло. Блин, как же мне обидно, даже не объяснила ни чего, в чём моя вина??? Что я сделал? Чёрт! От неё это стоило ожидать… Бог с ней и бог простит. Я всё понимаю. Но в последний разговор не укладывается в голове. Как кипятком ошпарила…

Раз так хочет, пусть будет так. Я надеюсь на новую жизнь и скорее забыть её…
И всё идёт к этому. Дай её бог удачи и счастья. У меня всё… Перегорела душа. Не могу я больше так…

Наверное не скоро теперь буду, а может получится зайти… Я всё таки буду жить. Значит всё так должно было случиться. И бог с ней. Пусть думает что хочет и живёт, как хочет. Я устал и мне надоело это всё. Прощай, так прощай... Здравствуй Питер!

SlvX, 29.04.2008 14:30:29:
как сама, Лера что нового?

perФilova, 14:30:49:
ща

perФilova, 14:32:16:
какая учеба???нет ее еще

SlvX, 14:34:41:
а чего до 3 тогда

SlvX, 14:34:47:
я думал сессия у тебя

perФilova, 14:35:10:
скажи,а тебя совесть не мучает за то,что ты грязью поливал меня,моих родных....

perФilova, 14:35:20:
эх...нет пределу разочарования....

SlvX, 14:35:29:
не понял

perФilova, 14:35:31:
все хороши.один человек уже получил по заслугам

perФilova, 14:35:37:
и тебе воздастся

SlvX, 14:35:40:
я не понял

SlvX, 14:35:46:
ты про что?

perФilova, 14:35:46:
ну куда уж тебе

perФilova, 14:36:03:
все.тема закрыта.не собираюсь твое говно обсуждать.

SlvX, 14:36:03:
ты в своём уме?

perФilova, 14:36:13:
ты блять в своем???

SlvX, 14:36:22:
кого я грязью поливал тем более родныч!!!

perФilova, 14:36:49:
я щас могу тут долго рассказывать и даже материальные примеры приводить...но не стану уподобляться.живи ты как хочешь..

SlvX, 14:37:00:
нет!!! ты мне объясни, прежде чем винить меня в этом ты со всем

SlvX, 14:37:08:
ты ёбнулась Лер?

perФilova, 14:37:09:
я сказала,тема закрыта.это тебе так..для размышления..

perФilova, 14:37:21:
> 303697236 (14:36:25 29/04/2008)
> ты ёбнулась Лер?
=-OТЫ ОХУЕЛ?

perФilova, 14:37:27:
я не поняла!!!!!!!!

perФilova, 14:37:28:
еще бля раз!!!!

SlvX, 14:37:28:
нет это ты

SlvX, 14:37:51:
так, ты с чего это взяла?

perФilova, 14:37:59:
....................все.прощай.

SlvX, 14:38:02:
ты со всем уже того?

perФilova, 14:38:05:
я выключаю тебя навсегда.

SlvX, 14:38:21:
пиздец, я в шоке

perФilova, 14:38:35:
кстати,мы уволились.отрабатываем и уходим.так что,больше мы не пересечемся.

SlvX, 14:38:36:
ты мне можешь сказать!!!!!!!!!

SlvX, 14:38:40:
в чём дело

perФilova, 14:39:01:
пусть все остается на твоей совести.я устала.пока.

SlvX, 14:39:08:
> кстати,мы уволились.отрабатываем и уходим.так что,больше мы
> не пересечемся

SlvX, 14:39:25:
я завтра уезжаю так что мне то же всё равно уже

perФilova, 14:39:33:
ну вот и все.

SlvX, 14:39:35:
а вот то что ты меня винишь в чём то это твои проблемы

perФilova, 14:39:43:
ок.

perФilova, 14:39:43:
пока.

SlvX, 14:39:51:
эх ты Лера

perФilova, 14:39:54:
я со своими сама разберусь.

SlvX, 14:40:03:
бог в помощь

perФilova, 14:40:03:
прощай.и все же удачи.

SlvX, 14:40:13:
не надо мне от тебя удачи

perФilova, 14:40:21:
Смена статуса: отключен(а).

SlvX, 14:40:23:
ни чего мне нужно от тебя иди к чёрту

SlvX, 14:40:31:
дура

perФilova, 14:40:52:
Смена статуса: подключен(а) (В сети).

perФilova, 14:43:11:
Смена статуса: отключен(а).

SlvX, 14:43:11:
> скажи,а тебя совесть не мучает за то,что ты грязью поливал
> меня,моих родных....
как ты вообще можешь это говорить, хотя от тебя всё что угодно можно ожидать, да будет так.. я не собираюсь оправдываться, мне не за чем...

Настроение сейчас - апатия ко всему устал


Снова не могу уснуть. Кажется, всё перевернулось вверх дном. День поменялся с ночью, ночь с днём, минуты с часами, секунды с минутами, время не чувствуешь. На душе не спокойно, постоянно какое-то чувство тяжести, мысли, не дающие покоя. Перепросмотр всех событий крутится бесконечно, анализ всех действий на основе того, что знаешь и понимаешь, как они могут происходить. Как она может жить и думать, принимать решения в той или иной ситуации. Что для неё есть ценность, что ей нужно, относительно её характера и требований к себе. Что заставляет её делать вещи, о которых потом жалеет.
Когда закончится это, когда мне станет безразлично, когда я спокойно вздохну и усну? Постоянная тревога. Всё смешалось и прошлое, и настоящее, не говорю о будущем, его просто пока нет.
Очень тяжело и ни кто не может помочь. Я убедился, всем кажется что я придурок. Постоянно вздыхаю, хожу без настроения, ни с кем не общаюсь, очень много стал курить. На все вопросы “что с тобой происходит?”, я не могу ответить ни чего, потому что ответ ещё больше удивит их. “Брось! Забей! Отвлекись!”, “Белый свет сошёлся клином на ней?” как не банально, но это так, просто ещё гораздо сложнее. Я смирился с тем, что не понять. Не знаю, все говорят, что со всеми бывает, что каждый пережил это. Блин, чувствуя эту боль уже целый год, ни минуты без неё!! На хрен жить тогда и это не жизнь. Я иногда проклинаю тот день, когда увидел это, но глубоко в душе рад, чёрт, я не думал, что это может так изменить мне всю жизнь, в одно мгновение всё рухнуть.
Человек в здравом уме скажет мне, что я идиот, я соглашусь…
Иногда думаю о том, как я буду себя перечитывать в будущем, когда стану свободен.
Наверное, всё таки стоит рассказать всю правду о себе, какая бы она не была. Хоть этим освобожу свою душу.

Я не могу понять, что происходит со мной, но это со мной постоянно и так тяжело с этим, что иногда не хочется жить.

Скажем прямо: счастливо живет в свете только тот, кто полностью умертвил
некоторые стороны своей души. Н. Шамфор


Кто упрямо не желает изменять разуму, совести или хотя бы щепетильности
в угоду нелепым и бесчестным условностям, которые тяготеют над
обществом, кто не сгибается даже там, где согнуться выгодно, тот в конце
концов остается один, без друга и опоры, если не считать некое
бестелесное существо, именуемое добродетелью и отнюдь не препятствующее
нам умирать с голоду.



Сегодня осознал.
Нужна найти возможность и каким-то невероятным чудом заставить обмануть самого себя. Как это сделать, ведь чудес не бывает? Нужно сойти с ума, или прекратить думать вообще, что одно и то же.. ))
Общался с товарищем из Израиля, город Rishon-le-Ziyon, он там по контракту служит в сфере IT, секретная база ВВС. Если всё будет так, как задумано, это будет круто. Оказывается у нас с ним много общего. Открыл глаза на некоторые вещи. Спасибо ему и спасибо богу, что есть ещё на свете люди, которым я не безразличен.