Мы наконец- то сделали это. Мы записали наш первый EP. В этом очень много нас, и в частности, очень много меня. Это было важно, наконец- то можно поставить напротив этой мечты, или даже скорее цели, галочку и слово "done". Кому интересно выложу ссылки, проходите и чувствуйте себя как дома. 

http://vk.com/off_group_monc

качать отсюда

http://ifolder.ru/28648759

 редко получается сюда писать, только вот когда голова уже взрывается от невыписанной и невысказанной информации часов в 7 утра.  И когда всё равно в универ к 9 идти. А в 3 дня потом зачёт. А к 4 надо на день рождения идти и веселиться до утра, поздравлять и обнимать и песни петь. А тут  Киркоров, мать его,   с песней своей, которая реально нравится и грустит немного.  А мысли только о музыке и зиме. Мы нашли наконец- то барабанщика, который нас устраивает, который молодец и старается очень. Опять год просрали почти, продвинулись вперёд, но очень на мало. Главное, чтобы нас хватило. Во мне так много всего, так много музыки и стихов, которые выходят, и так и остаются неуслышанными и незаписанными. Как там пел Ассаи? "Мне так нужно моё время"?

 А сегодня мы встретились и два часа ни на секунду не замолкали. Как будто, если мы замолчим- настанет конец света.  Так странно, бояться пауз. Неловких и ловких.

Ничего не успеваю из того, что  действительно хочу сама. Нет времени на себя, чтобы делать то, что нравится. Смотреть кино, поиграть дома на фо-но, на гитаре, решить сканворды, почитать книжку.  Вот это же вообще не правильно, что я читаю только в транспорте. А всё почему? Потому что люди чего- то хотят постоянно, встретиться, погулять, по пиву, покурить, в кино, в гости, пицу пожрать. Я устала. Устала повторять, что если не будет уважения в отношениях- нахера такие отношения? Уважение к личной жизни другого человека, вроде как близкого.

"Никто и никому ничто не должен. Тем более я. Тем более мне" (с) Z

 Вторая тема мне сегодня вспомнилась, когда я сидела у Пушкина. Вспомнила, и так обидно стало. В садике и в школе, я всегда была выше всех девочек. И почему- то маленькие девочки умными и хорошими, а я разъёбой высокой. И вот мне девочка низкая что- нибудь скажет, обзовёт, ударит в шутку, я хуйнану в ответ ей по ноге, и тут же учительница или воспитательница заметит и скажет "Ну, Лариса! Ты же вон какая большая девочка,  зачем маленьких обижаешь"?
Сука, вот схуя!?!?! Хитрые маленькие люди, блядь!  Я вспомнила и так разозлилась. Любимые мои и хорошие воспитательницы из детского сада номер 255, идите вы на хуй!!!

Не было на моей памяти такого, чтобы мы собирались весело с друзьями и никто к нам не подошёл со странными  вопросами, глазами или мыслиями либо писей. Вот и сегодня, пили мы шампанское у адвокатской конторы, вспоминали  лето, ностальгировали и слушали музыку. Странного немолодого человека  я, например, заметила уже давно, когда он разговаривал по телефону  с женщиной, может быть своей, хвастаясь, что читает  не то второй том, не то  вторую книгу какого- то умного писателя. Ну да хер с писателями. Подходит он значит со своими огромными зрачками, и говорит игриво: " Хочешь раствориться? Хочешь исчезнуть? Найди меня! Чего ты вообще хочешь? Найди меня через 70 лет! Запомни! 70 лет! Запомните это лицо!"  Потом Анечка подсказала ему текст:  "А может мы уже встречались?" " Мы уже встречались"- послушно повторил он. Потом принц раз 8 подряд игриво подмигнул нам и, покачиваясь, ушёл.  
А я запомнила лицо- то. А чё. вдруг через 70 лет захочу раствориться и исчезнуть, а он тут как тут, со зрачками своими.

Я посмотрела "Убить Боно" и  на протяжении всего фильма узнавала в Ниле себя. Не очень приятное открытие, конечно. Я тоже как будто знаю, что что- то будет, не может не быть. А ещё я очень тороплюсь, потому что когда, если не сейчас? Терпимости, чтобы ничего не испортить. Мы, кстати, начинаем запись.  И фильм мне очень понравился.

Настроение сейчас - а на улице весна, недо-недо-недосна

Сложная у меня была неделя, в интернетах я появлялась редко, но метко. Теперь я пол дня провожу в общественном транспорте, потому что анкетки раскидываю в фирмы.  А фирмы находятся где?  Правильно,  там.  Поняла, что мне нравятся трамваи, они красивые, медленные и спокойные. И никто там не толкается, в основном там сидят улыбчивые божьи одуванчики. Зато остальной транспорт я ненавижу. Сегодня  сижу значит, читаю книжку. Вдруг что- то произошло и мне по голове прилетело пакетом. Вот нахуя ты, мудак, держишь пакет над моей головой? Он главное ещё не заметил такой ниче, стоит, в окно смотрит. Я на него смотрела – смотрела злобно, пыталась поймать его взгляд, чтобы уничтожить, дабы неповадно было. Через остановки две посмотрел на меня, испугался и в другой конец  ушёл.  Я бы на его месте вообще выбежала с криком и стала грязь жрать. Урод.  Ещё я сегодня подумала, что нихера не всё тайное становится явным. Это детская наёбка по-моему.

 Я не умею радоваться красивым мелочам. И мне не важно, чтобы всё было красиво, мне не важно, чтобы всё было идеально. Я не понимаю, в чём красота открыточек, сувениров, свечек и ручек.   Я не аккуратна, у меня некрасивый почерк.  Мне кажется, это из детства всё, моей маме это тоже всё неважно. Например, она не любит открытки, и когда я в детстве рисовала ей открытули, заворачивала подарки в красивую бумагу, с шикарными бантами- я постоянно натыкалась на критику, либо равнодушие.  И это передалось. Я совершенно не умиляюсь ёлочным игрушкам, хотя отчаянно пытаюсь что- либо в них найти. И иногда нахожу, раз задумалась над этим. Иногда хочется окружать себя красивыми вещами, но это сложно, когда за окном уебанские качели уебанского цвета, старые машины и некрасивые люди.
 

Каждую весну  я чувствую запах печёных яблок винограда. Этот запах везде, круглые сутки, все три месяца. Каждую минуту. Я уже начала сходить с ума от этого запаха, иногда он ощущается ещё острее.  Я не знаю почему так, но уже лет пять. Каждую весну.  Люди, которые прежде были интересны, теперь чего- то в моём рейтинге внизу. Так и должно быть, наверно) Остаются старые и проверенные) А хочется- то взять, сорваться и уехать гулять по большому городу, с мелочью в кармане, фоткать, смотреть и смеяться. И не в Казань, а в хороший город.
 

 Вот уже вторую ночь грязные мысли не уходят из моей головы. Мысли не о том, ненужные, которые мешают мне жить. Не о чувствах любовных и романтичных они, нет. Вот бывает же такое, когда что- то знаешь, это так сидит в голове прочно. Вроде как. Вот например знаешь,  что надо уважать мнение близких людей,  их выбор. А потом как придёт реальное осознание этого. Ебать, а ведь надо уважать мнение- то близких!  Пытаешься потом всему миру об этом рассказать,  а они сидят и улыбаются, и кивают. А осознание к ним потом придёт. Или не придёт. Или пришло уже, а я пижжу сижу.  Так вот. Пришло осознание ко мне. Что не могу я так больше жить, погрязая в этих социальных сетях,  твиттерах- хуиттерах, формспрингах. А все равно ж вернусь туда, как теперь без них. (здесь должно было быть охуенное сравнение, но я не придумала). И выкинуть бы телефоны модные, плееры, фотоаппараты и ноутбуки. Уйти в Сибирь, блядь, к волкам и медведям, дружить с ними, бегать с оленями по кругу и вообще наслаждаться жизнью. И чувствовать всё.  А нет. И телефон- то жалко как- то, и часы- то у меня новые, подарили недавно. Бьёшься вот потом об стену от собственной слабости и нелогичности.  Опять всё заебало.
У меня кризис личности, видать

И если я говорю, какая ты молодец- закрой свой рот и молча меня дослушай.

Создаёшь себе вот искусственную тоску  и грусть песнями какими- то ностальгическими,  особо «про тебя» которые, мыслями дурными, а потом так сложно вылезти из этого состояния. А создаёшь такие настроения только потому что как- то подозрительно хорошо всё. Скука.

Хочется поговорить , ни о чём, просто так. Но люди сегодня показывают чудеса равнодушия.

Меня так бесит, когда люди говорят  о своих молодых людях и девушках, употребляя слова "муж" и "жена".  У меня руки начинают трястись, а глаза застилает красная пелена,  я готова разрушать и убивать всех на своём пути.

Привет, человек- лесбиянка!)))))))))))))

Посмотрела "Into the wild". Почему я не смотрела его раньше?! Теперь он один из любимых. Много мыслей на самом деле после просмотра,  но расписывать очень не хочется. Они сразу превратятся в глупость. А так, пока они в голове, вроде всё ладно, складно и только для меня.

Настроение сейчас - гуд

Со мной творится какая- то неведомая хуйня, мне везде мерещится А.Джоли. Я уже нашла трёх девушек в своём городе похожих на неё. Может у меня бзик какой- то, конечно. А теперь ещё мне кажется, что Оливия Уальд вроде тоже на неё похожа. Мне кажется, у меня Анджелиномания.

Я поверхностный человек. Я только пытаюсь казаться, пытаюсь убедить другой людей в своей глубине. Но ведутся только такие же поверхностные, глубокие сразу  секут фишку и понимают, что перед ними подделка.

В большинстве случаев, мне так сложно быть искренней. Не могу понять чё такое со мной. Прятаться за бесконечными шутками и дерзостью поднадоело уже.

Мои одногрупники настолько убогие люди, я каждый раз удивляюсь. У нас есть очень интересная пара, один раз в неделю. Там очень интересно, столько мыслей для размышления. Я сижу и слушаю с довольным лицом и счастливой улыбкой. Сижу я сегодня, слушаю. Ко мне подсели они. Мальчик и девочка. И давай пиздеть. На всякие дебильные темы, типа новой стрижки, кондуктора, тонны снега и прочего. Девочка жевала жевачку, и громко надувала и лопала пузыри. На всю аудиторию. Пара была безнадёжно испорчена. Я не понимаю, зачем вообще тогда ходить на пару эту? Он не отмечает, ему абсолютно плевать на посещаемость. Сиди и общайся  с ним, развивайся. Не нравится- не ходи.  Круче же канешна вот так приходить, не снимая курток пиздеть, жевать жевачки, ржать и тупеть.
Ублюдки.