Дневнику уже десять лет, меня здесь не было пять...
Многое, очень многое изменилось за эти пять лет. Многие ушли и многие появились в моей жизни. Сменились приоритеты, привычки, цели, желания.
Надеюсь, времени на дневник хватит.

За окном декабрь... и молочно-белая хмарь вместо воздуха. Настолько холодно и влажно, что в воздухе парит лед и невозможно дышать. Сегодня весь день в разъездах: то по магазинам - выбирать подарки на НГ, то смотреть ткани и всяческие рюшки-финтифлюшки для украшений, потом собирать эти самые украшения... Круто, здорово - это именно то, чего и хотелось... Но... всегда есть это маленькое слово, которое мешает безграничному счастью. Сегодня это отсутствие Его рядом и холод.

Фотографии Muriell : Будни

Фотографии Muriell : "Художество"

Ну конечно, жаловться можно бесконечно, но лучше не жаловаться, я редко могу себе это позволить, но иногда накатывает.
Множество факторов, вгоняющих в депрессию то и дело переполняют чашу терпения и самообладания и я срываюсь... Впадаю в апатию, потом в ярость, потом в депрессию, потом снова в апатию... Во время приступов отчаяния хочется сделать что-нибудь особо жестокое, чтобы все прекрасилось, жестокое то ли по отношению к себе, то ли ко всему миру... Или бежать, бежать далеко, чтобы никто не смог догнать, достать, обидеть... В такие моменты мне кажется, что позови кто-нибудь из них меня, я соглашусь...

Чудная вещь дневник, можно писать о всяком и самое приятное, что можно жаловаться, на все подряд, и ведь выслушает же =)
Итак жалуюсь:
1. На снегопад, не прекращающийся уже третьи сутки, ведь мне по нескольку раз в день приходится чистить машину от снега и ледяной корки.
2. На дурацкие ежедневные пробки на несколько километров, в которых прихолится стоять, теряя кучу времени.
3. На водителей-идиотов, которые похоже когда покупали права, мозги купить забыли.
4. На нудных друзей, которым лишь бы ныть, ничего не делая.
5. На безответственность.
6. На необязательность.
7. На нежелание понимать.
8. На усталость.
9. На демографическую ситуацию.
10. На лень.
В общем список приближается к бесконечности...

Почти доделала дизайн своего сайта, надо еще с галлереей разобраться и отдавать другу кодить. Надеюсь, к Новому году зарегистрирую и буду заполнять.
Надо бы еще со временем разобраться, а то дел по горло, а время как-то уходит, в двух конкурсах бы поучавствова, опять же, впереди Новый год, а я еще не приступала к подаркам... а ведь всем шедевров хочется... Блин...

Я не верю в сверхъестетвенное. Я не хочу быть причастна ни к чему подобному. Потому что итак боюсь темноты, нелюблю, когда за спиной незнакомые люди, ощущаю дискомфорт, когда просыпаюсь среди ночи...
Так какого ж @#$%^$ оно меня преследует!!!
Подруга встречалась с парнем, с которым поначалу было все нормально, потом вполне сносно... а потом он так рычал на нее, что она долго не могла прийти в себя. Поведение у парня изменилось далеко не в лучшую сторону... Он стал какой-то совсем неадекватный, вспыхивал, чуть что, психовал, ругался... сама наблюдала. Потом она рассказывала, что у нее неважное душевное состояние, что-то мешает как будто... Месяц спустя она рассталась с ним... А потом, приехав в квартиру, где они вместе жили, обнаружила крест, связанный из еловых веток, какой-то странной веревкой... Звонит мне, голос трясется... Потом сожгла, говорила, что не хотел загораться, пока не облила ацетоном... Сейчас все в порядке вроде бы... парень не появляется...
Вот такая сказочка на ночь.

Нам некуда больше бежать, можно не торопиться.
Война загнала нас в надежный бетонный мешок.
Здесь холодно очень, а сверху пылают зарницы,
Но мы здесь вдвоем и это уже хорошо.

Пусть мы не знакомы и я не в твоем даже вкусе,
Пусть руки твои как наждак — холодны и грубы,
Давай будем вместе и все нас тревоги отпустят.
И может услышим мы звуки победной трубы.

Мы будем вдвоем среди ярких пожаров войны,
Мы будем вдвоем на закате последнего солнца,
Мы будем вдвоем в душном мороке шепчущей тьмы,
Мы будем вдвоем, даже если наш путь оборвется,
Мы будем вдвоем.

Возможно, когда-нибудь все же мы выйдем отсюда.
А что будет там жизнь иль лед, мне уже все равно.
Мы вместе, зачем нам стенать в ожидании чуда?
Мы рядом, пусть даже нам здесь умереть суждено.

Мы будем вдвоем в нашем тесном, холодном приюте.
Мы будем вдвоем пить со стен мокрых капель налет.
Мы будем вдвоем едины в душе и по сути
Мы будем вдвоем и возможно нас Смерть не найдет.
Мы будем вдвоем.

Не замечали, что становится с животными, сбитыми на дорогах автомобилистами? Ну да, в некоторых городах… или странах, да даже на некоторых улицах их убирают и очевидно вывозят на свалки. А вдоль трасс они так и продолжают лежать… искореженные, покрытые пылью или грязью, они разлагаются и ссыхаются, постепенно превращаясь в грязные тряпки…
Что там опровергал Луи Пастер, что живая жизнь зародилась из неживой? Мыши из тряпья, мухи из протухшего мяса? Господин Пастер доказал, что это не так. Конечно не так, все как раз наоборот мыши станут тряпками, а также кошки и собаки… и люди наверное… Страшно…

Песню правили весь вечер, чтобы лучше слушалась, в результате чего она растеряла большую часть смысла... жалко, но зато звучит прилично.
Друг предложил сделать мастерскую у него в гараже, где тепло, сухо и никто не будет мешать, только вентиляцию нужно сделать, чтобы лишний газ вытягивала. Поскольку родители, похоже решили меня потихоньку выживать... запрещают практически все - "В доме же ребенок!". А этот ребенок уже перевернул все, что мог, залез во все шкафы и ящики, изгваздал всю мебель красками... Утомило ужасно. Хочется уже убраться куда подальше, да пока не получается... С балкона тоже выгоняют - "Ребенок будет там спать днем, так что там теперь будет холодно". Да, конечно, а на то, что там баллон с газом стоит и стекло дорогущее пофиг... Решила попробовать согласиться на предложение друга. Посмотрим...

Что-то на меня навалилось всего вдруг... Вчера гибдд тормознули, по их словам я проехала по улице, по которой имеют право ездить только те, кто на ней живет... странности какие, никогда не было подлобных глупостей и знака не висело... Ну, как ведется, проверили все документы и оказалось, что у меня страховой полис просрочен уже на месяц О_о Кошмар!!! Чуть было не сняли номера... Еле отболталась, долго хныкала, чтобы пожалели бедную девочку и оставили номера, ведь это так неудобно и сложно без машины, пробки, работа далеко, на улице холодно... В общем оставили мне номера, зато штрафов кучу навыписывали.
Сегодня поехала делать новый полис и оказалось, что моей страховой компании уже не существует. В общем, пришлось заводить новый полис, в другой компании и платить за него в два раза больше.
Ближе к вечеру меня порадовал друг, сказав, что нам срочно нужно ехать подписывать документы о зачислении на танцы, потому что у них какие-то проверки, а подводить друзей (преподаватель танцев хорошая знакомая) нехорошо. Пришлось ехать после работы через весь город по пробкам и жутенному гололеду... А после этого всего обратно, в другой конец города к еще одному другу - поздравлять его с поступлением в аспирантуру. Просидели часа три. В общем, только добралась до дома усталая и замерзшая... Зато наслушавшаяса Флер на полную громкость в машине))
Из положительного - написала сегодня песню, если понравится остальным - войдет в альбом.
А еще... жду письма... глупо, конечно, но почему-то очень жду, проверяю ящик через каждые два часа, как одержимая.

Проснулась сегодня, а за окном такая серость, что аж смотреть не хочется, все небо затянуто напрочь... В спортзал поздно уже, дома оставаться не хочется, а куда-либо еще - рано. Пишу...

Обними меня

Обними меня теплой рукою,
Прикоснись к покрасневшей щеке.
На Земле нас осталось лишь двое,
В бесконечной, тягучей тоске.

В фиолетовой ядерной дымке
Спят разрушенные города,
Спят дома в деревенской глубинке,
Спят разорванные провода.

Обними меня нежно за плечи.
Я так долго скиталась одна,
Что почти потеряла дар речи,
Ведь вокруг только смерть-тишина.

Мне плевать, что ты худ и печален,
Словно старый иссушенный плод.
Здесь от смерти мы все одичали,
Но держаться нам надо! Вперед!

Обними, меня страх наполняет.
Холод веет с твоих черных крыл...

Жизни искра в объятиях тает,
В тихой скорби Танатос застыл.

Уже настроилась на долгую, суровую зиму (у нас до - 45 синоптики
обещают), а сегодня все растаяло...
Правда, погода все равно зимняя - ветер по ночам, днем сумерки от смога
и постоянных облаков, да такие, что солнце выглядит бледным диском. И
депрессняк...

Спи-засыпай, за окнами зима
Сковала льдом большие города.
Спи-засыпай, пусть бесится она.
Тебя не тронет колкий холод льда,
Пока ты крепко спишь.

Пусть сны тебя несут в чудесную страну,
Где мягкая трава, тепло и зелен лес.
Там ты увидишь сказки наяву
И будет полон мир неведомых чудес.
Пока ты сладко спишь.

Тебя там встретит золотой Грифон,
Прокатит на спине Единорог,
И будет кроток, как ягненок он.
Проскачет мигом тысячи дорог.
Пока ты тихо спишь.

Спи-засыпай, тревоги смоет сон,
Чтоб счастье и надежду подарить.
Чтоб сердце пело с ночью в унисон.
Спи-засыпай и продолжай во сне любить.
Пока ты крепко спишь.

У нас уже насупила настоящая зима, а ведь еще октябрь не закончился...
Пришлось менять пальто на пуховик, а всесезонку на шипованную липучку, но все равно холодно и сколько.
Вчера ночью бегали под снегопадом, чтобы согреться, скользили, чуть не падали, но было очень весело. Люблю зиму, особенно когда она не кусается.

На работе заблокировали все социальные сайты, в целях экономии трафика и оптимизации работы.

Утомило все. Мелкие дрязги среди друзей и знакомых, непонятные дурацкие интриги, попытки вытеснить, компрометировать... И ради чего...
Пора завязывать играть в детские игры - мечики/эльфы/лыцари... Ха!!!
Время можно занимать и более жизнеспособными и перспективными вещами. Вот и приехали. Стоп. Меняю маршрут.
Пятница 13 марта 2009 г. - время начала нового этапа.

А там, за окном, самый первый снег, чуть видный, едва живой,
Ложись, засыпай до своей весны, когда уйдут холода.
Покуда ты видишь его во сне, он твой, ну, конечно, твой.
А значит, поскольку ты любишь сны, он будет твоим всегда.
Тим Скоренко


А это для Игоря, если вдруг он здесь появится -

http://www.timopheus.na.by/poezia.html

Долгие каникулы выдались...
Не появлялась здесь еще дольше.
Времени снова почти нет, кроме как на работе =) занятий куча, новых увлечений еще больше.
Немножко пою. Сейчас немножко, потому что пели весь январь, как умолишенные, готовились к концерту, концерт прошел и наступила рефлексия - анализ, подготовка к чему-то большему... потому что пора... пот и готовимся.
Окончила курсы лэмпворка, теперь дождусь оборудования и смогу работать. Еще один плюс к умениям.
Готовлюсь к проведению собственной вечеринки, посмотрим, что из этой затеи выйдет.

А так...
Спокойно все и хорошо.

Первая попытка сделать из полимерной глины куклу не то, чтобы провалилась, но и не удалась в полной мере... глина оказалась слишком неподатливой и застывающей прямо в руках, при выпекании треснула, не желает контачить с акрилов вообще... но мы таки завершили сей тяжкий труд!

Уж осень на дворе с холодными ветрами
И льдистою прозрачностью небес.
С печальным стоном трав, увядшими цветами
И желтою листвой, которой плачет лес.

И солнечных лучей негреющие нити
Касаясь моих плеч соскальзывают вниз
Покоя моего зеленую обитель
Разрушил прихотливой осени каприз.

За осенью уже спешит подруга злая
– Угрюмая зима с бесстрастным сердца льдом.
И нежный летний дождь, что лился согревая,
Заменит колким холода дождем.

Скует дома, дороги, переулки,
Скует озера и скует сердца.
Забудутся беспечные прогулки,
Что длились летними ночами без конца.

Замерзнет время – вечной жизни странник.
Замерзнет и замрет, дни, превратив в года.
И счастье, мира зимнего изгнанник,
Мне кажется, уж не воротится сюда.

Так может быть и мне, собрав свои надежды,
Отбросив, прочь дела и позабыв мечты,
Накинуть теплый плед, чтобы заснуть неспешно,
И сладко-сладко спать, до следующей весны.

Я жду тебя домой с распятия дорог
По золотой листве, угадывая поступь...
Однажды ты придешь, седой бродячий Бог,
И позовешь с собой, но будет слишком поздно.

Постоянно проверяю почту. Жду письма и одновременно боюсь, и не хочу получить его. Потому что поздно уже. Потому что не нужно. Потому что прошло и забылось. Но иногда все равно немного грустно, что не получилось...

Теперь, когда мысли вроде пришли в порядок, а голова снова способна мыслить, могу написать сюда... моя младшая сестра через пару месяцев родит...
Ну вот... написала, а сама до сих пор не верю... не могу поверить... поскольку она сама еще ребенок, глупый маленький ребенок...
Узнала о ее... кгхм... положении два дня назад... а у нее уже восьмой месяц... в результате у меня шок и два дня истерики, сменяющейся подавленностью. Поскольку первой мыслью было: "Меня выгонят из дома..."
А именно так все и складывается, поскольку "папаша" ребенка неработающий алкоголик (в двадцать лет-то...), без образования, без денег, без приличных связей... Комнаты у нас в квартире всего две... и мне в ней места уже нет. Поэтому лихорадночно соображаю, где бы нам с кошкой и попугаем теперь жить... Конечно, родители утверждают, что все образуется, но когда все это будет... и что мне до этого делать не знаю, поэтому живу у друга...

Очень устала за последнюю неделю. Слишком много неприятных сюрпризов и слишком мало радостей. Хочется просто лечь и заснуть, лет этак на пять... или уехать... или...

Прошу тебя, Господь, возьми меня к себе!
Я больше не могу терпеть все эти муки:
Часы бессонные, рыданья и разлуки...
Прошу тебя, Господь, возьми меня к себе...

Прошу тебя, Господь, возьми мои мечты!
Они, быть может, сильному сгодятся...
Не будет он грядущего бояться...
Прошу тебя, Господь, возьми мои мечты...

Прошу тебя, Господь, возьми назад свой дар!
Я не могу носить всеслышащее сердце,
Ему средь льда земного не согреться,
Прошу тебя, Господь, возьми назад свой дар...

Прошу тебя, Господь, пусть буду без души!
Тогда мне не страшны ни злоба, ни обиды,
Снаружи людям ведь души не видно...
Прошу тебя, Господь, пусть буду без души!

Прошу тебя, Господь, возьми меня к себе!
Мне не осталось места в жизни этой...
Теплом любви земной не буду я согрета...
Прошу тебя, Господь, возьми меня к себе...

В последнее время сама себя не понимаю. Что-то меня несет в разные стороны и я мечусь как меж двух огней, причем головой осознаю, что один из них явно болотный, но почему-то ничего не могу поделать...
Глупая видимо, как и все девушки... Обижаясь, думаю, что надо как-то отомстить, больно, сделав больнее себе, уехать, например или замуж выйти... или сломать что-нибудь... глупейший способ обратить на себя внимание, который пришел в голову еще в детстве, когда казалось, что родители больше любят сестру...
Вот и теперь, стоит только чуть-чуть обидеться и в голову лезет либо членовредительство, дибо болотный огонь...