Давай я тебе одну историю расскажу. Как-то раз я встречался с одной девушкой, она жила в другом городе поэтому видиться мы могли нечасто. Мы снова договорились встретится. К сожалению, у меня в тот же день было семейное торжество на которое я не мог не пойти, но я не видел девушку целую неделю, поэтому ради того чтобы снова с ней встретится я придумал тысячу отговорок чтобы уйти с праздника раньше. Мы договорились встретится в метро, когда я уже дошел до входа в него она мне позвонила и сказала, что опаздает. Назад я вернуться уже не мог, поэтому я решил её подождать во чтобы то ни стало, ведь я очень хотел её увидеть. Я предложил приехать к её станции, чтобы мы смогли больше времени провести вместе, но она сказала чтобы я ждал там где мы договорились встретится. Сказала что будет через 20 минут. 20 минут прошло, потом прошло ещё 20 минут. И ещё 20, я устал сидеть на холодном полу, поэтому я поехал на станцию где можно было сесть. Мне было скучно сидеть просто так, к тому же девушка не очень редко отвечала в вк, поэтому я решил позаниматься фрунцузским. И вот она наконец появилась. Я хотел её обнять, ведь я по ней дико соскучился, но почему-то она не захотела меня обнимать. Я подумал что она просто устала, ведь какие ещё могут быть причины не обниматься со мной. Мне нужно было ещё буквально 2 минуты чтобы закончить урок французского, поэтому я решил, что я его закончу, ведь я и так её долго ждал. Когда я убрал телефон и снова попытался её обнять она снова отстранилась. Я подумал, ладно. видимо она очень устала, или она просто не в духе чтобы обниматься. В конце концов когда мы приедем ко мне, я наполню ванну с пеной, как она любит. Достану виноград и свечи, которые купил специально для её дня рождения, и это неприменно поднимет ей настроение. Ехать не так долго, не убежит же она от меня) Мы сели в поезд. Я ещё раз её обнял, мне просто хотелось почувствоват её тепло. Она опять отстранилась. Я её спросил что случилось, она не ответила. Я решил что она не хочет разговаривать и поэтому убрал руку так чтобы случайно к ней не прикоснуться. Мы проехали две остановки и тут она вдруг вскочила и выпрыгнула из вагона, я попытался её удержать, но она попросила её отпустить и я отпустил. Она выбежала в вестибюль, я последовал за ней ибо она явно была чем-то расстроена и я не мог её отпустить в таком состоянии, к тому же было поздно и я волновался что она не сможет вернуться к себе домой. Я её ещё несколько раз спросил что случилось, она мне так и не ответила, поэтому я не мог ничего сделать чтобы улучшить её настроение. Я долго бегал за ней по метро, надеясь, что она перестанет злиться, объяснит мне наконец что случилось и мы поедем ко мне, где всё наладится. Но в какой-то момент я её потерял. Она действительно от меня убежала. Со мной никто никогда так не поступал. Даже самые мерзкие и эгоистичные девушки которые у меня были не опускались до такой низости чтобы убежать от меня. Тем более после того как я её прождал 2 часа на полу в метро, сбежал с семейного праздника ради неё, пытался как-то поднять ей настроение всё время пока мы были вместе, и бегал за ней ещё минут 20 по всему метро. Самое главное что она так и не объяснила из-за чего она себя так ведёт. Меня ещё никогда так сильно не унижали. Я не знал куда она делась, поэтому у меня не было другого выхода кроме как поехать домой. Когда я вернулся я очень долго не мог заснуть, потому что волновался доехали ли она до дома и что всё-таки произошло, что она себя так повела по отношению ко мне. На следующий день я ждал что она напишет и всё-таки расскажет что проихошло. Но она не написала. Я подумал что она готовится к экзамену в понедельник, поэтому решил её не дёргать лишний раз, к тому же, раз она убежала и никак не пыталась со мной связаться, то видимо ей не нужны наши отношения. Так как я со своей стороны сделал всё чтобы было ясно, что я готов исправить эту ситуацию и восстановить наши отношения чего бы это не стоило, то всё теперь зависило от её желания. Прошло
воскресенье и понедельник. Она не написала. Я всё это всремя пытался понять что я сделал такого ужасного, что человек может просто настолько это негативно воспринять, что не станет даже предпринимать попыток как-то разобраться в ситуации, а просто решил разорвать отношения. Я не смог вспомнить ни одного такого поступка, не только в отношениях с ней, но во всех отношениях, которые у меня были. Из этого можно было сделать несколько выводов
1. Девушка на самом деле всё это время меня использовала и просто решила меня так изощрённо бросить, чтобы я не пытался это отношения восстановить.
2. Девушка решила мне устроить показательный скандал ради остроты в отношениях.
3. Для девушки эти отношения не имеют никакой енности, поэтому она не готова сделать ничего чтобы их как-то поддерживать.
4. Девушка никогда не состояла в адекватных отношениях и не знает, что оба партнёра должны поддерживать друг друга и отношения, а не только один из них.
5. Девушка никогда не состояла в адекватных отношениях и не знает, что 90% конфлктов в парах вызваны недопониманиями между партнёрами, а не целенаправленным желанием испотить друг другу жизнь. (В отношениях которые длятся меньше 2-х месяцев 97%)
6. Девушка очень эгоцентрична и не допускает возможности того, что в глазах другого человека ситуация может выглядеть совершенно иначе, чем в её глазах.
В общем, какой бы из этих выводов не был максимально близок к реальности было понятно, что

1. Она не считает себя виноватой
2. Она не собирается ничего делать чтобы как-то прояснить ситуацию.
У меня было два варианта из этой ситуации: продолжить обижаться на то что она меня так унизила, или всё-таки попытаться что-то сделать ради этих отношений и поговорить с ней.




Я к чему всё это пишу. К тому что если ты из какой-то ситуации можешь предположить только какой-то один вывод, то возможно тебе стоит проверить насколько он близок к реальности, прежде чем воспринимать его как истину.

Понимаете, в чём дело, Юлия. По моему опыту единственное что даёт языковая среда это снятие языкового барьера. На это уходит максимум недели две. После этого ты можешь рассказать и объяснить всё что угодно, пусть это займёт огромное количество времени, и кучу грамматических ошибок, но всё же. Живое общение может научить парочке разговорных слов, которые встречаются через каждые пять минут. Да, может улучшиться навык разговорной речи в целом (не знаю как в китайском, но в японском это просто другая грамматика). И всё. Ни о каком пополнении словарного запаса речи быть не может. Потому что если ты не знаешь слова, которого ты услышал, ты его по прежнему не знаешь, даже если слышишь его в десятый раз. Если ты не знаешь слова, которое хочешь сказать, ты его не знаешь, когда захочешь сказать в десятый раз. Словарный запас пополняется либо при чтении литературы, либо во время занятий. Теоретически можно таскаться везде со словарём и каждое услышанное слово там смотреть, но на практике это не работает, потому что как только ты начинаешь лезть в словарь, всё общение как-то резко сходит на нет. Я за год в жизни в Японии получил больше, чем за три года обучения в университете, но не благодаря языковой среде. А благодаря японским преподавателям, у которых методы обучения настолько отличаются от наших, и настолько хороши, что вернувшись в университет я с огромным трудом выдержал последний курс, потому что на пары ходить стало абсолютно бессмысленно.

- Братюня, ты меня уввважешь?
- Да, конечно Серёга, ты мой лучший кореш
- Бля, ты настоящий друг, не то что Димон. Постоянно говорит мне "Бля, Серёга, ты конченный алкаш, ты просто тупо просираешь свою жизнь. Ты ничего в ней не добился, тебе уже скоро 40, а ты сидишь на шее у родителей". Вот ты другое дело. Ты меня уважаешь
- Да Димон реальный пидор вообще. Квартиру себе, купил, машину. С нами вообще общаться перестал. А мы между прочим с ним со школы друзьями были. А теперь от него только "Ты пьянь" не услышишь. Вообще не уважает нас.
- Да вообще. Давай за нас. За реальных друзей. Всё у нас с тобой заебись.

- (здесь) Фашизм не пройдёт

- Шутам наплевать на людей

Короче смотри. Гамлеты это самые кровожадные существа из всего социона, ну кроме жукова, хотя это еще с какой стороны посмотреть. Но это полбеды. Они этические кровопийцы, что для нас, бальзаков, вдвойне неприятно. Если Гамлет устраивает истерику он преследует две цели 1) Обратить на себя внимание (если это происходит в людном месте). 2) Доказать себе любимой, что твой парень души в тебе не чает и ты можешь с ним делать всё что хочешь (если вы наедине). Помни - гамлет этик, поэтому он разбирается в том, как ты к нему относишься в несколько раз лучше тебя. Поэтому все завывания на тему "ты меня не любишь" это не более чем спектакль. То что это бьёт тебя по болевой его мало заботит. Помни, она ориентирована на Макса. Ты можешь себе представить Макса, который будет ползать на коленях перед Гамлетом и выпрашивать у неё прощения? Вот я тоже не могу. Обычно в этой диаде происходит так. Гамлет начинает завывать: "ты меня не любишь, ты не даришь мне цветы, и вообще когда ты мне последний раз говорил "я тебя люблю"?" Макс смотрит на это пару минут, потом прижимает к стенке, и жестко его трахает. Все счастливы и довольны. Гамлета уже все устраивает, ибо он получил именно, то чего хотел. Макс тоже доволен и представление посмотрел и доказал своей любимой, что он её любит. Поэтому, чем чаще ты будешь действовать так же, тем будет лучше. По-крайней мере не воспринимай истерики гамлета всерьез. Никогда. На самом деле это один из самых уравновешеных типов, просто он любит внимание и этические манипуляции.
Это первый момент. Второй: Гамлет твой Ревизор. Это значит, что он для тебя привлекателен, а ты для него нет. Ты ему по сути ничего дать не можешь. Если ты будешь добиваться гамлета или что-то ему доказывать это произведёт ровно обратный эффект. Гамлет добивается Макса. Не наоборот. Наоборот Гамлету неинтересно. Я не знаю как так получилось, что вы встречаетесь но у меня это выглядело примерно так: Мы пару лет дружили, потом гамлет пригласил меня на чай сказал "давай встречаться", я подумал пару минут и сказал "ок". Через 3 дня мы лежали в одной постели. Короче если по сути: Секс - жесткий. И чем чаще, тем лучше, потому что гамлеты - нимфоманки. Истерики - игнорировать. На заявления "ты меня не любишь", отвечай: "но ты всё еще со мной" или что-то в этом роде. Ни в коем случае не бегай за ней. И не ревнуй, иначе это будет еще одна болевая точка. Реакция на флирт с кем-то должна быть снисходительной: "Ну поразвлекайся немного. Всё равно ты моя".8 [SIZE=3][SIZE=4][SIZE=4][FONT=courier new][COLOR=crimson]

Итак. Вы хотите узнать историю моего имени. Что ж. Я расскажу её вам. Только прежде чем вы начнёте читать. Настоятельно рекомендую ознакомится со следующими терминами: “Хроническая депрессия”(http://ru.wikipedia.org/wiki/Депрессия), “Социофобия” (http://ru.wikipedia.org/wiki/Социофобия), “Социопатия” (http://ru.wikipedia.org/wiki/Социопатия), “Апатия” (http://ru.wikipedia.org/wiki/Апатия_(психиатрия)), и “Диссоциотивное расстройство идентичности” (http://ru.wikipedia.org/wiki/Раздвоение_личности). Целиком вникать в данные термины нет никакой нужды, просто нужно чтобы у вас было представление о том, что это такое.

….

Прочитали?
Желание читать не отпало?
Вы уверены что всё еще хотите узнать эту историю?
Ну что ж. Дело ваше…
Продолжаем.

По рассказам мамы я родился уже с… мягко говоря нелюбовью к этому миру и с полным отсутствием эмоций. Я никогда не плакал просто так. Ночью я спал. Если исключить то что врачи вообще не советовали меня рожать ибо я мог родится дауном (из-за проблем со здоровьем уже моей мамы), и то что у нас с ней была несовместимость резус-факторов, что вылилось в какие-то дикие проблемы сразу после рождения. То в целом я был вполне здоровым и спокойным ребёнком. Развивался я тоже очень хорошо. К моменту когда я пошел в садик я уже умел читать, считать и вообще в итоге оказался самым умным в группе. Вот тут-то собственно и начались проблемы. Пока я был один, ну в крайнем случае с мамой и папой, всё было хорошо и замечательно, но когда я попал в социум (детский сад) всё моё спокойствие и без-проблемность куда-то улетучились. У меня регулярно начали возникать истерики, притом довольно серьезные. Я падал на пол орал, ревел в голос и бился головой об пол. При этом никакой причины для этого не было. Обычно дети так делают когда чего-то хотят. Игрушку там или конфетку. Я ничего не хотел, у меня просто была истерика. Через пару раз мама решила, что с этим надо что-то делать и начались мои многочисленные и практически бесконечные походы по детским психологам. Я проходил какие-то тесты, отвечал на какие-то вопросы, писал и рисовал картинки, притом левой рукой. Тогда же собственно и выяснилось, что я теоретически могу писать обеими руками. Но в итоге это ни к чему не привило. И единственное что мне диагностировали это “заторможенное развитие” (я по-прежнему был самым умным в группе, ага). Я точно не знаю, а даже если знаю, то не помню что именно они имели ввиду, но мне кажется, что это было “эмоциональное развитие”, (кроме всем известной шкалы интеллекта IQ, есть еще шкала эмоций). Что же касается моих личных ощущений, то насколько я помню я никогда не понимал какой смысл играть с другими детьми. А уж тем более мне не давалось осознание того, что от этого можно получать какое-то удовольствие. У меня была целая куча воображаемых друзей и в конце концов я вполне мог обходится и без них в том числе. Тем не менее, как ни странно у меня был один друг живой. Ничего не могу про него сказать кроме того что он был. В любом случае в какой-то момент мои истерики прекратились, притом так же внезапно как начались.
Потом я пошел в школу, где-то примерно в тот же период мои родители развелись, но я и так своего папу почти не видел, так что на меня это практически не повлияло… Ну по-крайней мере напрямую. Зато офигительно повлияло косвенно: моя мама начала приходить с работы часов в 10 вечера. Соответственно я оставался на продлёнке и сидел там до самого конца, в гордом одиночестве. Потому что всех остальных детей забирали в 7-8 часов. А меня, как самого особенного в 10. Точно не могу сказать как это на меня повлияло. Могу сказать что к 6-му классу у меня было уже 2 живых школьных друга. И где-то в тот же период мы переехали. На новом месте на нашем этаже оказалось 2 мальчика. Один был старше меня на 2 года, второй на 3. Как-то так получилось, что с одним из них я подружился. С ним мне было гораздо интереснее, потому что наконец-то его уровень умственного развития соответствовал моему. Он же меня и научил такому полезному навыку как “прогуливание школы”. Так как школу я ненавидел, я быстро вошел во вкус. Косили кстати мы вместе. И всё было хорошо и замечательно. Мы наслаждались жизнью, пока в один прекрасный момент моей маме не позвонила классная руководительница и не задала совершенно невинный вопрос: “А ваш мальчик что болеет?”. На что мама слегка удивлённо ответила: “Нет, а почему вы спрашиваете?”
- А почему он тогда за последние 3 месяца ни разу в школе не появился?
Мягко говоря моей маме не понравилось моё новое отношение к школе. Если не вдаваться в подробности, то в школу я снова стал ходить, и за пару недель догнал что пропустил. В итоге на рубеже 7-го класса было решено, что я слишком умный для обычной средне образовательной школы, поэтому меня отправили в гимназию с углублённым изучением иностранных языков. Я без какого-либо сожаления распрощался со школьными друзьями. Всё лето я ходил на курсы английского и в итоге меня приняли. Надо заметить, что так как это гимназия, то контингент там был получше, притом ощутимее. Все были такие правильные и прилежные. И тут появляюсь я, наполненный опытом переданным от старшего товарища-соседа (он то был уже в 9-м классе). Смотрю на всю эту идиллию. И… решаю пока ничего не делать. У меня завязались какие-то знакомства в классе, ко мне на удивление довольно хорошо отнеслись. Мне наконец-то стало интересно учится (потому что уровень был адекватным для меня) и всё было бы хорошо, если бы не испанский. Дело в том, что в гимназии испанский был вторым языком, и учить его начинали в 5-м классе. То есть я автоматически отставал на два года. Конечно мне делали скидки, со мной занимались отдельно, я сам в общем довольно сильно старался. Но каждый раз, каждый грёбанный урок испанского я чувствовал себя грёбанным неудачником. Все знают, что здесь написано. ВСЕ, даже самые отпетые двоечники! А я не знаю. Короче на меня это давило, не сильно, но постоянно. Ближе к концу учебного года выяснилось, что так как это гимназия, то экзамены здесь начинаются с 7-го класса. И чтобы вы думали было первым (и единственным слава богу) экзаменом? История! С этим предметом у меня сложились довольно неприятные отношения, потому что там негде было думать. Надо было просто запоминать даты, имена, места сражений, зубрёжка (которую я, кстати, не выношу) в чистом виде.
Я пришел сдавать экзамен. Не сдал.
Пришел на пересдачу. Не сдал.
Еще раз. Не сдал.
На четвертый раз, наша любимая историчка на меня наорала, сказала, что такого дебила она еще не встречала, поставила 3 и выгнала из класса со словами: “Чтобы я больше тебя не видела!!”...
Сказать, что я испытал негативные эмоции это ничего не сказать. В первую очередь я разозлился. Потому что я вполне четко понимал, что количество знаний запихнутое в голову никоим образом не определяет ум и сообразительность человека. Во-вторых я очень не люблю когда меня обзывают глупым. Примерно в тот же момент выяснилось, что в 8-м классе мне придётся сдавать испанский! Да. Тот самый испанский. Который за целый год моего активного изучения мягко говоря не сильно сдвинулся с нулевого уровня. Прообщавшись всё лето с моим соседом (который переводился уже в 10-й класс) и усвоив, что учится это, в принципе, вообще не круто, а все учителя сволочи и дебилы (не то чтобы я сильно изменил своё мнение с того времени), я решил объявить учителям войну. Тут надо заметить, что не смотря на то, что я испытывал дикие трудности с эмоциями реальными изображать их у меня получалось блестяще. Вместе с моим первородным цинизмом и сарказмом у меня было еще и отличное чувство юмора. Смех это пожалуй единственная эмоция с которой у меня никогда не возникало проблем в выражении. Так вот. Взяв все эти таланты смешав со злостью и наглостью из меня получился самый настоящий учителе-истребитель. Что я только не вытворял на уроках! Я к сожалению не смогу даже ни одного примера привести, ибо я помню только результат. Весь класс, ВЕСЬ, все до единого, даже самые примерные отличницы ржали над учителями и над тем что я с ними делал. Больше всего доставалось историчке. Чтобы объяснить несколько сильно я доводил учителей, особенно её, я приведу единственный пример, который помню. Меня всегда сажали на первую парту, потому что наивно полагали, что так я буду себя лучше вести. Хрена с два! Первая парта была моей сценой. А я был шутом, который на ней выступал. Так вот. в кабинете истории стояла раковина. И на ней стоял доместос. Порошок. Я его взял и поставил на парту за мной. Ребята с задней парты поставили его на мою. И та далее. Всё это сопровождалось шумом и хохотом. В конце-концов историчка схватила этот доместос и высыпала мне его на голову. Все умолкли. И поверить не смогли своим глазам. Но не я. Я просто взял свою сумку и уехал домой. Не говоря вообще ни слова. Кстати это был 2-й урок, а у нас было еще 5. Но это не важно. В итоге я обрёл совершенно колоссальную репутацию в классе, в первую очередь среди плохих парней, которые в отличие от меня в школу вообще старались не приходить. В общем 8й класс был лучшим временем в моей жизни. Под конец учебного года. Собрался пед.совет. И решил, что больше они меня терпеть не будут. И выгнали меня из гимназии, кстати не меня одного.

У вас наверное уже должен был появится вполне резонный вопрос. А зачем я собственно всё это рассказываю, причем здесь социопатия, раздвоение личности и самое главное моё имя. Не волнуйтесь. Мы уже подошли к самому интересному.

На этом всё что было в моей жизни хорошего закончилось. Мама решила провести мне воспитательную терапию. И вместо бабушки отправила мне в детский лагерь. Притом не в какой-нибудь детский лагерь, а в детский лагерь на Украину. Чем она руководствовалась одному богу известно. По плану я должен был там провести месяц, купаясь, загорая, лазая по скалам, занимаясь спортом и т.п. В общем, нормальный такой детский лагерь. Как бы не так! Во-первых я ненавидел детские лагеря уже заочно, потому что был в курсе того, что дети самые жестокие существа в нашем мире. И там главными являются они, а не взрослые. И защищать и спасать меня там будет некому. Во-вторых я еще за месяц до отъезда ощущал, что ничем хорошим это не закончится и не может закончится. Так и случилось. Группа у нас оказалась смешанной, самому старшему было 18, самому младшему 14. В общем, меня не полюбили. Не спасло ни моё чувство юмора, ни мои актерские способности. Ни то, что у меня лучший друг уже переводился в 10-й класс. Я мало того, что попал в совершенно агрессивную, жестокую среду саму по себе, так эта среда оказалась враждебной по отношению ко мне. Притом я совершенно не понимал почему. Я не делал ничего такого, что могло бы вызвать агрессию по отношению ко мне. А агрессия была. Тонны агрессии. Меня обзывали, унижали, воровали одеяло, били, подставляли делали вообще всё чем можно ранить человека душевно, физически и эмоционально. Я каждый день звонил маме и не мог ничего ей сказать потому что как только я слышал её голос у меня начинали течь слезы и я ими захлёбывался. Я ей говорил только одно: “Мамочка, пожалуйста, забери меня отсюда” после этого начинался очередной приступ слёз и истерики. Я рыдал в трубку каждый день и она ничего мне не сказала, кроме того, что не может меня забрать. Меня сломали. Эмоционально я был уничтожен. У меня осталась только одна эмоция - страх. Весь месяц я занимался только тем что прятался и пытался никому не попасться на глаза. Я отчаянно делал вид, что меня не существует. Настолько отчаянно, что я сам в это поверил. Я вернулся домой никакой. От меня осталась только физическая оболочка, которая выполняет какие-то функции. В плане эмоции у меня было ровно две эмоции: “страх” и “отсутствие страха”. В это же самое время наша компания из 2-х человек (я и сосед) разрослась до 4-х. Прибавился еще один парень и девушка соседа, которую я хотел, но эта отдельная история. Мы периодически собирались вместе, пили пиво, сидели в подъезде, гуляли, ходили в компьютерные клубы на ночь и друг к другу в гости. В принципе, всё было довольно неплохо. Пока в один прекрасный день судьба мне не нанесла еще один удар. Вся компания, кроме меня, собралась у соседа и позвонила мне, говорили через громкую связь. Они начали оскорблять меня и смеяться надо мной! При этом на это не было вообще никакой причины. Еще вчера у нас были совершенно замечательные отношения. Я умер во второй раз. Я повесил трубку и не сказал им с тех пор ни слова. Я проходил мимо, когда их видел. Не открывал им дверь. Не брал трубку, когда они звонили. Их для меня не стало. Так же как не стало и меня самого. У меня пропало желание и возможность делать хоть что-то. Меня заставляли ходить в школу и я это делал. Я сидел на задней парте и слушал музыку. Одноклассников, которые тоже не упускали случая подтрунивать надо мной я просто игнорировал. Потом я приходил домой включал комп и играл до 12-ти ночи, потом ложился спать. И так каждый день. У меня не осталось ни одного человека с которым я хотя бы разговаривал, кроме мамы. Так прошло еще 2 года. Два года практически полной социальной изоляции, депрессии и апатии. Потом оказалось что надо поступать в универ.
Ооо! Какие у меня надежды были на универ. Какие красивые и заманчивые истории про него мне рассказывала мама. Что там интересные люди, необычные, неординарные, мне обязательно будет с ними интересно. Да… … Жизнь решила по-другому. У меня появился ровно один человек, который был такой же безэмоциональный как я. И мы с ним разговаривали. В универе. После того как пары заканчивались мы просто уходили по домам, как будто ничего и не было. И так каждый день. Нет, мне нравилось учится, но в плане общения ничего не изменилось. У меня по-прежнему не было ни одного человека, которому я бы мог доверять. По сути от того, что я поступил в универ изменилось только время, проводимое за компом - я приходил позже, и мне приходилось делать дз. Так прошел первый курс. На летние каникулы я даже не поехал к бабушке, потому что отношения с дальними родственниками, включая мою двоюродную сестру, с которой в детстве я проводил каждое лето, очень испортились. Всё лето я также просидел за компом. Ну еще в автошколу ходил (это тоже отдельная история). В конце концов я решил, что мне это надоело и так жить нельзя. Попытки восстановить мою личность, которые не прекращались ни на минуту, ни к чему так и не привели, кроме того, что я стал разговаривать с людьми. Поэтому я решил создать себе новую личность. Я довольно четко себе представлял чего не хватает моей личности, точнее её остаткам. И собрал в своей голове образ того чем я хочу быть. Я взял себе за основу персонажа который мне нравился в тот момент больше всего (Vincent Valentine) и перенял у него имя. Мне было довольно понятно, что сам я с этой задачей не справлюсь, поэтому я попросил у неба девочку-солнышко, которая сможет мне показать как хорош мир и поможет сделать меня лучше. И небо мне ответило. Остался один маленький штрих. Я перекрасил волосы. Точнее обесцветил. Я всю жизнь хотел покрасить их в черный цвет, но в итоге покрасил в белый. Может выглядеть иронично, но с судьбой не спорят. Ведь потом как показало время именно из-за того что я перекрасил волосы девочка-солнышко пришла в мой мир, неся за собой свои благостные перемены в нём.
Она просто как-то раз подошла ко мне и спросила: “Винс! Что у тебя с волосами?”.
Я посмотрел на неё немного ошалело. Да, я изменил своё имя в профиле в контакте, Но мы были с ней знакомы еще с подготовительных курсов, и она знает моё “настоящее” имя.
“Почему ты зовёшь меня Винсом?” - спросил я.
“Потому что ты Винс! И не вздумай со мной спорить!”.
И я не стал с ней спорить. Она была знакома, казалось со всем универом, ей все радовались и улыбались, когда она появлялась. И она начала меня таскать за собой и знакомить со всеми подряд: “Так, ребята, это Винс, он хороший. Не обижайте его!”.
Я за 2-3 дня перезнакомился с таким количеством людей, с которым не был знаком за всю жизнь. И все они знали меня как Винса. Ни одному человеку не пришло в голову спросить моё “настоящее имя”. Всем оно нравилось. Да и мне самому в общем-то тоже. Оно было новым, совершенно чистым и не опошленным. Никто никогда не переделывал его под оскорбления и обидные слова. Никто никогда не использовал его, чтобы орать на меня и одёргивать. Все использовали его, только для того чтобы сказать что-то хорошее. Или просто поздороваться, но что важнее его использовала она - моя девочка-солнышко. Всего за два года я стал совершенно другим человеком. Я стал более общительным, более ответственным, более взрослым, более смелым, я перестал боятся людей. И всё было замечательно и прекрасно. Пока в один прекрасный момент…
-Сергей!
Что? Что такое? - проносится в моей голове. Это он обращается ко мне?! Но меня же не так зовут! Я же Винс! Кто это вообще такой? - Я оборачиваюсь
-Етить-колотить! Со школы тебя не видел! Узнаешь меня хоть?
Смотрю на какого-то парня, который мне смутно кажется знакомым.
-Да, Серёг - меня опять передёргивает: Это не моё имя! - ты как был странным так и остался. Лёха я. 10А, помнишь? Я в соседнем ряду сидел. Ты весь такой смурной был. Ни с кем не разговаривал.
Я?? Что за бред? Да я же самый общительный человек на свете. Я люблю людей. И почему он… называет меня…

И тут всё всплыло. Вся та боль, всё то разочарование в людях, весь тот страх, который я испытывал, все те одинокие дни наедине с компом, всё то что было так давно. И думал забыто уже навсегда. Всплыло. Вместе с тем самым существом, которое он называет Сергеем. И оно не плод моего воображения. Я его чувствую, как он смотрит на меня.
-Верни мне моё тело, вор!!!
-Ч-что?? Что за бред? Что значит твоё тело? Это моё тело!
-Нет! Ты его украл у меня. Ты и твоя мерзкая девчонка! Девочка-одуванчик, тоже мне. Герой нашелся. Будем такими общительными и всех любить. Знаю я чем всё эта любовь и доверие заканчивается. Вышвырнули меня на задворки сознания и думают что я просто взял и растворился в воздухе. Хрен там! Я здесь. И пока есть хоть кто-то кто будет меня звать я буду жить. А теперь Убирайся вон из этого тела, Винс! Оно моё! Я в нём родился, мне дали имя Сергей и всю жизнь я в нём жил и им управлял, а тебе еще год не исполнился даже. Ты вообще младенец еще.
…
Я перевожу свой взор из внутреннего мира во внешний и вижу, что незадачливый одноклассник до сих пор стоит передо мной: “Ну ты хоть что-нибудь скажешь,Серёг?”
- Да!!! Да-а-а я чувствую что становлюсь сильнее. Сейчас мы с ним поболтаем, вспомним старые деньки, и контроль вернётся в законные руки
- О! Привет Лёха! Конечно узнал. Слушай, ты извини бежать пора. Мы с тобой созвонимся как-нибудь, хорошо? Номер-то помнишь да? Ну вот и отлично. Бывай!
Лёха остаётся стоять с открытым ртом, пока я очень быстрым шагом удаляюсь в любом направлении, которое ведёт подальше от него.
- Что-о-о? Стой! Куда?! Вернись!!! - верещит Серёга
- Нет, дорогой. Это тело теперь моё. И я с ним обращаюсь гораздо лучше чем ты. Может быть я бы тебе его и отдал и отправился в небытие, но не для этого она старалась. Мы вместе сделаем из этого тела нормального человека, и ты не смей нам мешать!
- Ничего, анимешный мальчик, я кровь-то тебе подпорчу. Стоит назвать моё имя и я уже тут как тут.
- Не бывать этому!
- ….
Тишина в ответ. Сергей отправился в подвалы сознания из которых его не слышно. И не слышно будет до тех пор, пока его кто-нибудь не позовёт.

Короче смотри. Вселенная существовала всегда. И она постоянно расширяется. Это уже достаточно сложно представить. Потому что как может расширятся то, что уже и так бесконечно. Но это практически факт. Так вот в каком-то секторе бесконечной вселенной пространство расширилось(это всё известно сейчас как теория большого взрыва) до достаточной степени чтобы возникло солнце, планета земля и всякие рыбки и черепашки . Постепенно, пока на земле происходило резкая и практически беспрерывная смена климата жизнь ко всему этому приспосабливалась, что выражалась в массе, а точнее тоннах всякой разновидности животных, растений, грибов, вирусов и бактерий. Короче одни виды появлялись, другие стремительно умирали и продолжалось это капец как долго. Потом природа решила: "Да твою мать! Сколько же уже можно? Как я не выкручиваюсь всё равно сменяется климат, давление, магнитные полюса, матереки дрейфуют это просто бесконечный пиздец какой-то! Эволюционировать задолбало. Надо придумать такое существо, которому вообще будет насрать в каком климате он находится". Так появился человек. Главным орудием которого был мозг.

Задача которого очень проста. Сделать как можно большее пространство пригодным для продолжения существования вида. И тут выяснилась очень интересная вещь. У человека уровень потребностей и желаний из-за наличия у него мозга нехреново так отличается от других животных. То есть ему помимо поспать, пожрать и потрахаться хочется что-то творить, создавать, придумывать, духовно совершенствоваться и во всём искать скрытый смысл.

И человек начал искать скрытый смысл. Так появилась религия. И религия эволюционировала вместе с человеком. При том что человек уже расползся по всему шарику. И соответственно религии отображали реалии той самой местности в которой он обитал. А потом появилась какая-никакая цивилизация. И такая тема как война и империя. И империи было выгоднее чтобы все чуваки, которые входили в её состав верили в одну религию. Ибо ими управлять проще (к тому моменту чуваки стоящие у власти уже просекли, что религия это вообще хрень несусветная. Но приметили её пользу в плане управления толпой, которая вообще не шарила).

Так появились монотеистические и мировые религии и крестовые походы вместе с ними. Всё бы вроде хорошо и понятно, религия - херня. Бог мёртв. Ничто не истинно и т.п. но был один небольшой нюанс. Вся эта хрень реально работала! В каждой ссаной деревне, где девственниц приносят в жертву подземному бобру, чтобы пошел дождь. Дождь всё-таки шел. И чуваки, которые молясь расшибали себе лбы тоже добивались исцеления, про ребят, которые ушли в нирвану и не вернулись я не говорю. Как так? Почему? Где истина? А истина очень проста. Человек сам управляет миром. Ну не всем естественно, а конкретно его собственным. Тем как развиваются события. Проблема только в том, что этот процесс достаточно медленный и мгновенных результатов не приносит. Поэтому человеку приходится использовать проводников его воли. То есть шаманов (на низком уровне развития) или самостоятельные молитвы/ритуалы чтобы воплотить его намерение в жизнь. Вселенной в общем-то наплевать что именно человек делает. Главное чтобы его намерение было направленно на одну конкретную цель и у него не было никаких сомнений, что она реализуется. Если человек считает, что ему надо сожрать сердце льва чтобы стать сильнее так и есть и это реально работает! Если человек считает, что через медитацию он достигнет Нирваны, то так и есть! Если он верит в молитвы, то они тоже помогает. Но эти магические действия на самом деле направленны на то чтобы человек не сомневался и не распылял свою внутреннюю энергию. А стремился к конкретной цели.

Так по сути все эти танцы с бубном это мишура. Это можно делать просто сидя в пробке.

Кстати с душой та же самая тема. Если человек верит, что после смерти он попадёт в ад, то так и будет. Если верит, что после смерти ничего нет, то ничего и не будет.

Или вот допустим другой ворос: \"Какое из этих занятий для вас – развлечение?\" и 11 красивых картинок, которые обозначают хобби.

1.

И всё в них замечательно, музыка, танцы, граффити, резьба по дереву, танцы... Вот только что-то не так. Среди них нет меня. Меня вообще нет нигде. Я вроде есть... Но я нигде. Я не чувствую себя частью чего-то. Вот что мне больше всего не нравится сейчас. 1-е сентября. Все пошли. В ясли, в детский сад, в школу, в универ, в универ, в универ... А я? А для меня так ничего и не изменилось. Как будто я застыл во времени. С момента как я получил диплом.. жизнь остановилась. Я так мечтал о свободе. О том, чтобы мне не пришлось быть обязанным что-то делать. И вот она. Свобода.. сво-бо-да... И что мне теперь с ней делать. Я как был в тюрьме, так в ней и остался. Я был заперт не в школе или в универе, я был заперт внутри себя. Потом я стал заперт внутри себя+Лиза. Расширенный эгоизм, как ЛиКей говорил. И вот мне стало казаться, что я свободен. У меня есть Лиза и всё такое. Но в какой-то момент, а именно два дня назад Лизы не стало. И... и ничего не поменялось. Я-то думал, что я несвободен потому что она... она и мама требуют чтобы я нашел работу. А если я найду работу, то я так и не почувствую свободу. логично ведь? Конечно логично. Только совершенно неверно. Свобода она внутри. Свобода делать то что ты хочешь. А я несвободен даже от компа отойти. И ведь никто не заставляет меня перед ним сидеть. Только страх и лень. И не знаешь что больше. Я не умею. Не умею отдыхать. Не умею работать. Не умею жить. Я могу только боятся, дрочить и играть в игры. Удручающее зрелище.

Забавно. Я и не помню, чтобы я что-то здесь писал вообще. На самом дел я думал здесь мой блог про Японию, но как оказалось нет. Сейчас начало сентября. Мы недавно поссорились? Не знаю можно ли так сказать. я просто ушл. И не разговаривал с ней два дня. Сейчас тртий. Она олько чтоушла. Суть в следующем: Я делаю для неё всё. Лезу вон из кожи. Но взамен этого я получаю только критику. Мол я чего-то не сделал. При этом всё что я сделал просто не берется во внимание. До меня это дошло после того как я все выходные её ублажал , а в итоге из-за того что я устал после того как мы покатались пару минут на великах, она обозвала еня хлюпиком и вообще обвинила в том, что я ничего не делаю. Я подумал и понял что такой расклад меня вообще никак не устраивает. И дело не в том, что она хочет чтобы я нашел работу или занялся спортом или вообще что-либо. Дело в том, что что бы я не делал этого в любом случае будет мало. Поэтому я решил что я буду делать только то, что я хочу делать. Не взирая на то, что она хочет чтобы я сделал. Ставлю на всё. Либо она уйдёт, либо смирится. Меня устраивают оба варианта. Естественно я бы хотел чтобы она смирилась, потому что без неё жизни нет. Но если она не смирится, то воевать с ней всю оставшуюся жизнь я тоже не смогу.
Но вообще суть была не в этом. Я сейчас прохожу замечательный тест под названием "кто ты?", а именно https://whoami.visualdna.com/?c=ru#quiz Я застрял на первом же вопросе. Там такие красивые картинки... Первый вопрос звучит так: "Чего бы вам больше всего хотелось утром выходного дня? " и дано на выбор 6 картинок. Со смыслом: пробежка, составление плана, чтение, телевизор, ноут и кровать. Понятное дело, что телевизор и ноут не вызывают никакого влечения к себе. Но оставшиеся 4 картинки. Это же мечта. Отправится утром на пробежку. Почему я этого не делаю? Составить план на день. Тоже хорошо, но я этого не делаю. Почитать какую-нибудь книжку. Тоже нет. Что я делаю воскресным утром? Да тоже самое, что и в любое другое утро. У меня каждое утро воскресное, с момента как я диплом защитил. два месяца, может даже больше. Бесконечная череда воскресений, которые проходят одинаково. Я просыпаюсь, сажусь за комп. И всё. День заканчивается. Сразу же. Это настолько убого, что даже описывать не надо. Каждому дураку ясно, что если у тебя день начался с компа и ты не вышел из дома, он так и закончится сразу. эээх. А ведь чего стоит встать утром и не то, что на пробежку пойти, просто зарядку сделать. Что в этом сложного? И организм сразу активизируется и весь день оставшийся пройдёт на пользу. Но нет. Привычка не отпустит. ...

Эта борьба, которую я проигрываю раз за разом. У меня есть час. Я могу убить его в ЛоЛ и получить удовольствие. Могу убить его другими способами и удовольствие не получить. В первом случае я не буду иметь возможности остановиться и всё-таки сести за курсовик. Во втором эта возможность есть, но осуществить её навряд ли удастся. То есть я могу сдаться и получить конфетку. Могу не сдаваться и получить себе испорченное настроение. Потому что даже если я начну, макксимум что я получу за такой короткий срок это увеличение депры...

Не знаю как другие дети, а я когда прилепливал жвачку куда-нибудь делал это не из-за того, что мне её лень выбросить. А потому что думал пожевать её еще раз.

Приехали. Моё любимое состояние. Есть время нет желания. Почему каждый раз когда я получаю возможнось делать то, что я хочу, я теряю возможность делать хоть что-нибудь? И дело в этот раз вовсе не в стажировке. Дело, черт побери, во мне, как обычно.

Людям не нравиться когда медленно. Поэтому они предпочитают ничего не делать, чем то, что принесет выгоду через время. В итоге они лишаются её вообще. Быстрого пути нет. Нужно иметь мужество идти по медленному.

Счастье = То, что имеешь/То, что хочешь иметь

Но в какой-то момент они начинают сравнивать себя с другими и чаще всего оказывается, что другие давно их обошли, конечно, иногда люди просто так решают сами, не особо задумываясь над тем так ли это. И тут они снова начинают искать способа достичь своей цели мгновенно, но на этот раз оно оправдано, хотя чаще всего эта потребность что-то знать/уметь возникает исключительно из-за сравнения с другими. Результат ему нужен сейчас, что бы восстановить чувство значимости, которое пострадало, только что. Если результат будет позже, то он им не нужен, хотя в этом они, конечно, ошибаются. Есть, однако, такой феномен, что люди действительно начинают идти по настоящему пути, так как где-то в глубине действительно находятся эта истина и что "Что пути обратно нет"^H "другого пути более быстрого нет". Но в конце концов они забрасывают из-за отчаяния, или из-за того, что цель перестаёт быть актуальной. return to the begining

*Грамматика сохранена*

Жуть. В народе это называют маята. Когда есть куча времени, но его никак не получается убить. Вот например я люблю слэшеры, я по-крайней мере так думаю. ДМК4 прекрасный слэшер. Играть не хочу. Еще я люблю аниме, Лаки Стар не плохое аниме. Смотреть не хочу. В конце концов я люблю японский, опять не хочу. Мне нравится сидеть на бордах. Не хочу. Всё. Мне ничего не интересно. А ведь я прекрасно себя чувствую: я не хочу спать, я не в депрессии, у меня ничего не болит, мне не лень ничего делать. Но я не хочу. Не хочу ничего делать. А ведь за час такого состояния, я бы дорого заплатил. Конечно, я не мог предположить, что в таком состоянии я по-прежнему ничего не смогу сделать. Только причины будут совсем другими. Не хочу. Глупость. Это не серьезно. Но ведь нет. У меня по-прежнему остался целый час, что бы убить. Это минимум. Так как спать я не хочу. Потому что встал сегодня полдвенадцатого. И вовсе не факт, что я засну в полночь. Так что еще сверху час. Офигительно. Ладно, займемся рутиной. Будем исправлять ошибки в дневнике.

Компьютерные игры плохие потому что они заменяют жизнь. Любая другая активность приносит что-либо в жизнь, все достижения которые ты получил в игре остаются в игре, ты просто платишь своим временем что бы прожить чужую, к тому же вымышленную жизнь, тем же плох и телевизор, точнее сериалы, ты ничего от них не получаешь, только тратишь свою жизнь на чужую, опять же вымышленную жизнь. Смысл жизни придумывает для себя каждый сам и свой, но если принять для себя смыслом жизни дожить до смерти, то...

Абсолютный рационализм - это совершение действия, исходя и КПД составленного из всех учитеных факторов включая чувства и эмоции.

Абсолютный эгоизм - это любое действие совершенное человеком. Человек никогда не сделает ничего что ему не принесёт пользу, точнее того, что он думает, что не принесет пользу. Человек может сделать выбор, который ему принесёт меньше пользы чем другой, но он никогда не сделает того, что ему не принесёт пользы. То есть конечно сделает, но только...




Для меня чувства подаются исчислению и эмоции входят в расчет рациональности действий. Я верю в абсолютный идеализм, и могу доказать, что у человека нет свободы воли, и что человек ничего не делает ради других. Я вижу этот мир под другим углом, я разобрал его и собрал заново. Длительное общение со мной приводит к необратимым изменениям мировоззрения. Если вы не хотите в один прекрасный день обнаружить, что вы начали думать, то лучше не злоупотреблять общением со мной. Плюс ко всему этому я самый спокойный человек из всех кого я знаю, что бы заставить меня нервничать вам нужно очень сильно постараться. Может быть это одна из тех причин почему я всегда говорю правду. Но я отлично умею лгать. Меня очень мало волнуют проблемы, которые меня не касаются, поэтому может я не очень интересный собеседник. У меня очень неустойчивое чувство юмора, точнее его нет истерический и не очень смех это моё повседневное состояние. Еще я очень одинок, чувство одиночества меня преследует даже, если я нахожусь в веселой компании.



Если ответ соответствует вопросу "почему", то это звучит как отговорка, отговорка это признание своей слабости перед собеседником. Поэтому при бесконечном повторении им "почему" и ответам соответствующих ему ты сам себя загоняешь в тупик и должен просить пощады. Поэтому единственный выход это отвечать на вопрос "зачем?", даже если был задан вопрос "почему?". Так собеседнику придется хотя бы думать. Что бы сформулировать новый вопрос.

Я понял, я понял почему такая не рациональная форма жизни появилась на этой планете. Потому, что на ней все было слишком хорошо, слишком уравновешено, на ней был сплошной порядок. Это прямое нарушение закона энтропии. И тут то и появился человек, и начал сеять хаос, уничтожать сотни видов животных, нарушать экосистемы, загрязнять воздух и воду. Убивать и жрать животных, тысячами и миллионами. Вот в чем истинный смысл жизни человечества. Разрушить планету, посеять на ней хаос, разрушить всё что на ней было до него, и возможно даже устроить конец света и в буквальном смысле уничтожить планету. А когда планета будет доведена до необходимого состояния хаоса, каким бы оно не было. Человечество исчезнет, причем исчезнет так же как и появилось абсолютно не логично и необъяснимо, так как в принципе быть не может.

д

Да. Недолго я пробыл не в экзистенциальном кризисе. Но тем не менее у меня есть запись, которая четко гласит, что минимум один день, а может и все два я не хотел умереть. Не хотел и всё. Это наверное нормальное ощущение для человека не хотеть умереть. Делать всё что угодно, лишь бы не думать о смерти. Достаточно заниматься любой, абсолютно бесполезной херней лишь бы не думать о смерти. Но я так не могу. Я постоянно думаю о том как мало времени, и о том какой мир большой. Наверное в этом случае действительно подойдёт описанное на религии состояние мистэриум трамэндум. Я такой маленький, а мир такой большой. И при этом всём меня от него тошнит и я понимаю, что его не должно существовать. Тем не менее я обречен провести всю жизнь на этом прекрасном осколке галактики млечного пути полностью засраным ошибкой природы по имени человек. И как вы мне прикажете жить осознавая, что до конца своих дней мне придется жить здесь, не имея ни малейших шансов познать хотя бы десятитысячную долю этой маленькой точки на карте вселенной? И каждый день я делаю то, что должен, а не то что хочу, и не потому что меня кто-то заставляет делать то что я не хочу, а потому что я ничего не хочу. Я не хочу ничего, что впринципе можно сделать. Я хочу две вещи, на выбор, для меня они абсолютно равносильны. Или уничтожение планеты Земля целиком, или уничтожение всех представителей человечества с гарантией, что такая омерзительная форма жизни не будет существовать. А всё что я могу сделать это прожить отведённый мне срок. Господин Инсайдер говорил, что Земля это тюрьма, где мы отбываем своё наказание, буддизм учит, что жизнь это страдание, ну и конечно Великий Карлин ненавидит и то и другое, и жизнь и планету Земля населённую людьми. И какой тогда смысл что-то делать. Да по плану я закончу универ, получу работу, которая наконец мне даст возможность и свалить из этой страны в надежде найти место на Земле более лучшее, не такое омерзительное как здесь, и если не получится, закрыться от этого сраного мира и жить в сказке. Но сейчас у меня нет никаких оснований полагать, что и то и другое сделает так, что я наконец освобожусь от навязчивой идеи, от всех навязчивых идей. Особенно, когда последний барьер, который благодаря еще одному откровению съехал на год дальше рухнет. У меня не останется никаких причин дожидаться конца срока. Разве что принять какую-нибудь религию, забить на рациональное отношение к жизни и обрести наконец это драное умиротворение и спокойствие души, непоколебимость духа.

Я могу. Правда сомневаюсь, что среди таких людей как вы меня выслушают и поймут.
Вы вот всё тут кричите "справедливость, справедливость", а что такое справедливость? Вот определение из БСЭ:
Справедливость,
понятие о должном, соответствующее определённым представлениям о сущности человека и его неотъемлемых правах. С. — категория морально-правового, а также социально-политического сознания. Так, понятие С. содержит в себе требование соответствия между практической ролью различных индивидов (социальных групп) в жизни общества и их социальным положением, между их правами и обязанностями, между деянием и воздаянием, трудом и вознаграждением, преступлением и наказанием, заслугами людей и их общественным признанием. Несоответствие в этих соотношениях оценивается как несправедливость.

Суть в том, что это либо личное восприятие мира, либо общественная мораль. И всем почему-то кажется, что закон и справедливость это одно и то же. Хотя это не так. Вы хоть раз читали УК РФ например? Нет. Да ладно что там УК, вы конституцию не читали, а ведь любой закон не должен противоречить конституции. А кто составитель конституции? Вы не поверите всего два человека: Серге́й Миха́йлович Шахра́й и Серге́й Серге́евич Алексе́ев, конечно они её просто составили, и выставили на обозрение 800 человек, что бы они решили как всем остальным гражданам Российской Федерации жить. И большая часть вашей морали, которая практически равна общественной, стоит на этих самых законах, которые придумали два человека.

Хорошо, допустим что эти все законы достаточно объективны и с каждой сто пятидесятой поправкой становятся всё объективнее, и лучше. Но давайте вернёмся к нашим баранам: как действует Лайт? Он смотрит телевизор, ему показывают человека, говорят, что он преступник. И он его убивает. Всё. Был человек, нет человека. Очень напоминает схему 30-тых годов, звонишь в НКВД, говоришь, что сосед занимается чем-то подозрительным. И на следующий день нет человека, который на тебя кофе вчера пролил случайно. Ведь суды они ради этого и существуют, что бы убедиться, что человека не просто подставили, а он действительно виновен. А Лайт ведёт себя как собака, которой говорят "фас". Любой более-менее влиятельный человек может позвонить на телекомпанию и убрать человека. Вот вам и справедливость.

Окей, здесь по крайней мере нет ограничения на размер сообщения, но всё так лагает, что как-то нет никакого желания оставаться здесь надолго.

Так же здесь есть функция редактирования, что тоже немного радует, но есть еще одна систама, которая жаждет моего исследования.

тест тест тесттест тест тесттест тест тесттест тест тесттест тест тесттест тест тесттест тест тесттест тест тесттест тест тесттест тест тест

Приходят Путин, Грызлов, Миронов и Фрадков в ресторан. Официант спрашивает у премьер-министра:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Какого черта, все думают, что я создаю дневник не ради себя?!