С легкой руки Любопытный_кот решила попотчевать всех душевным стриптизом к полуденному чаю (для многих, правда, уже почти 5 o'clock tea;)))) Постараюсь ответить честно (хоть я патологический враль), адекватно (хоть я вся соткана из противоречий и взаимоисключающих явлений;))).
Вот у меня 3 срочных проекта горят, а я тут растекаюсь мыслю совсем по другому древу.)) Oдин я, правда, временно потушила, вернее, добавила масла и отправила следующему по цепочке;)))

Итак, попытка ответа на 6 вопросов - voila, потешим котика;))
1. Самое приятное воспоминание?
2. Самый любимый цвет (уж если на то пошло.. кроме чёрного)?
3. Самое НЕлюбимое дело в домашнем хозяйстве?
4. Считаешь ли ты допустимой близость с мужчиной в первый же день знакомства?
5. Самое неудачное приобретение в твоей жизни?
6. Вы встречаетесь недавно и вот он несколько дней не звонит, ты позвонишь сама?

Ночь. Идет девушка. В черных-черных сапогах, черных-черных брюках, черном-черном пальто - черные-черные перчатки, черная-черная сумка. Черный-черный берет. Зато блондинка.)
А может просто ночь?

Как-то несколько недель назад писала подруге - уже даже забыла, когда именно и о чем конкретно. Получила сегодня ответ... и замерла с открытым ртом. От такой конкретики трудно не вспомнить (или не догадаться), о чем я ей писала.))) После "привет-как самочувствие-настроение" - "ты для себя реши: хочешь ты его как друга или ты за него замуж хочешь. Если как друга, то и относись к его выкрутасам соответственно - пофигительски, а если замуж, то бери за рога и нефиг позволять фокусы."



Я сижу и думаю: как она запросто откинула в дуршлаг намешанную мною почти в кашу вермишель.))) Я ей напустила туманности и черных дыр, а она свела весь этот космос к двум простым ходам: 1) реши, 2) действуй. Люблю людей конкретных.)))

Оно, конечно, не зря говорят: чужую беду руками разведу. Ну тут конечно не беда, но задачка. С другой стороны: против закона "реши - действуй" никак - универсальный он, и комментарии тут излишни.) К счастью, на данный момент ни решать, ни действовать уже не надо - на романтическом фронте временное перемирие.)) Далее сумерки сумасшедшей, зато картинки интересные;)

Первой я увидела шубку. Цвета черного кофе. Нет, ничего сногсшибательного в шубке этой не было, просто было ощущение, предвкушение чего-то, желание прикоснуться - даже на расстоянии я примерно представляла качество этого переливчатого, короткого, ласкового меха, ну и этот миг ДО, пока ты еще не подняла глаз до уровня лица - приятное ожидание встречи с обладательницей шубки. Отмечу одну интересную деталь: у шубки были рукава до локтя, и оттуда - длинные черные перчатки. Может именно эта деталь и вызвала во мне такой бурный, даже несколько нездоровый, интерес.

Лицо - у такой шубки могло быть только такое лицо. Наверное такой могла быть булгаковская Маргарита или муравьиная богиня Окуджавы, незнакомка Блока. Тонкие умные черты, с одной стороны ничего гипнотизирующего, но с другой - совершенно гипнотический эффект.

Мне показалось, что глаза - большие, но именно что "показалось" - эти глаза, будучи на грани обыденности, казались большими и серебристыми - подернутые инеем ржаные поля с проблеском незабудок.

Прямые волосы просто собраны в узел на затылке, несколько выбившихся прядей. Они такого темно-пепельного цвета - блондинкой уже не назовут, но до брюнетки не хватает чернил.

Утонченность и шик на фоне простоты лаконичных линий - вот что меня, наверное, потрясло. Моей первой мыслью было: что она делает в этом троллейбусе, ей явно не место в общественном транспорте. Ее образ совершенно не вписывался в картину троллейбуса субботним утром.)) Ей больше бы подошел бутик в стиле винтаж. Я до сих пор не могу понять, в чем конкретно была та изюминка, это некое „je ne sais quoi“. Но это было именно что „l’air de...“
Как будто она сошла со страницы моего ненаписанного романа.

И тут меня посетила чудовищная мысль: захотелось прыснуть ей в лицо из нервно-паралитического баллончика, так, чтоб не повредить ни волосинки, но чтоб она застыла. И унести к себе, поставить в гостиной вместо торшера - неживая живая статуя. Наверное, примерно с таких мыслей начинали все маньяки.)))

Или такие чувства вызывали встречи с ангелами? Незнакомка Блока - и та, и другая? "Дыша духами и туманами"?
"Пала звезда Мария!" ? Звездочет, понятное дело, - исчез. А где же тогда Поэт? Поэт ресторанный, понятное дело, - продолжает пить. А тот, другой?

А может я просто встретилась с мечтой о себе - несбывшейся.

А она даже не заметила меня - она говорила по телефону, обыденно-нормальные фразы, обыденно-нормальным голосом. А потом сошла на следующей остановке.

Я вдруг отчетливо осознала, что мне нужна такая аптечка - набор средств для оказания экстренной моральной помощи. Видимо, слишком хорошо жилось мне эти первые 10 недель 2012. Видимо, запаса позитива с НГ хватило аж почти до весны. Но она, старая депрессивная клюшка, все время ждала, поджидала меня на полувдохе-полувыдохе и наконец дождалась, подкараулила и уволокла в свое подземелье, огрев сзади по макушке и накинув пыльный мешок на голову. Мне казалось, с кем НГ встретишь, с тем и проведешь + без кого встретишь, без того и проведешь. Ее, депры, в НГ не было даже близко. Я думала, может целый год удастся урвать. Зря надеялась. На улице начинается весна, а мне хочется заползти под кровать и не вылезать до осени.))

И ладно бы змеюка подколодная постояла бы тихо в уголочке, на периферии, так нет же - она со своими чемоданами и тараканами въехала, заняла мои лучшие комнаты. И пьет чай с плюшками. А меня не угощает.))

Но так же нельзя. Вот подумалось, что надо укомплектовать "аптечку". В компе у меня есть целая куча всякой музыки, но этого маловато. Надо бы еще что-то из книг, кино, еды. Может еще чего? Вот чем вы поднимаете настроение, когда оно ну совсем-совсем уже никуда, чем выманиваете себя из-под кровати?

В парикмахерскую не хочется - это надо приберечь для настроения получше. Шоколад тоже не катит - вчера 3 конфеты съела - не помогло, только изжога появилась.) Фитнес тоже перестал помогать - перестал приносить радость, только лишний раз напоминает об отсутствии результатов.

Конечно, возможно, это лишь очередная стадия "окукливания" и ведь известно же, что перед рассветом тьма гуще всего. Может это и есть моя личная точка повышенной концентрации тьмы?

Вечером надо будет порыться в фильмотеке - может найду нечто, достойное "аптечки"? Покопаться в книгах. Найти там старых друзей.

Вот я точно могу назвать, чем можно подманить депру - "Муму", "Дети подземелья", "Лев и собачка" - список можно продолжить. Только не нужно. А если наоборот? Нечто жизнеутверждающее?)))

Никогда не открывайте двери посторонним. Никогда не показывайте посторонним своих сокровищ. Что может быть хуже, чем то, когда ты радуешься встрече со старыми друзьями, а "пришелец" сколь ни пытаясь приобщиться к таинству, остается во вне?

Но иногда необходимо рисковать и проверять отношения на тождество - а как еще находить родственные души?

Но какая же это редкость - когда ты способен войти во внутренний мир другого человека и вдруг почувствовать себя дома, а, впустив его к себе, понимаешь, что он пришел, чтобы остаться.

Мне все чаще думается, что "родственные души" это просто временное совпадение частот, не более. Или все-таки есть ключик на каждый замочек? А если замок слишком хитроумный, да и мастер его делал в пьяном угаре и забыл к нему ключ отлить? Можно конечно подобрать отмычку, но ведь она не "тот самый золотой ключик", а немного отшлифованная напильником жизни железяка и открывает замок она c хрипом и треском, пусть и открывает. Да еще усилие нужно. Замок штука тонкая, может и сломаться. А может и ключ поломать, оставив одну тупую болванку.

Хотя, зависит и от цели. Иногда и отмычка сойдет. Если открываешь дверь в "коридор" или "гостиную", не приглашая в "спальню" или "кабинет". Но открывать сокровенные ларчики души надобно все-таки правильным ключиком. А есть ли такие универсальные ключи, которые способны открыть большинство комнат в твоем доме? Или в каждой комнате своя тусовка и у каждого будет лишь ограниченный доступ? А как же заветная комнатка Синей Бороды? Вот только не надо гаечного ключа. Не подходит. По умолчанию.

Красные розы - это как? Элемент стиля? Или выражение отношения? Я вдруг подумала, что сколько помню, ты всегда дарил мне красные розы. Такого невероятного красного, до глубинной черноты, оттенка. Как кровь на мартовском снегу...

Насколько помню, ты всегда дарил мне такие розы букетами, т.е. не по одной. Это, что - такое бурное выражение эмоций? Или элемент стиля?

Я внезапно осознала, почему я вдруг возненавидела красные розы и никому их не дарю. Красные розы - это твое, я не хочу связывать себя красными розами с другими.

Связывать? Как странно - опять вспомнился мой-твой шарф. Хотя куда тут его забыть, я ж тебя без него теперь не вижу. Ой, да, вчера был без - такая трагедия - представьте, ты его потерял!!! Я думала, ты сейчас заплачешь, прямо при мне - такой побитый у тебя был вид, как у мокрого щенка. Ты небось всю ночь не спал, а может даже погнал сразу на поиски. А я знала, что он найдется, и не переживала, ну почти совсем нет.

Я почти возненавидела этот шарф - какого черта ты в него вперился - он что прирос тебе к шее? Может летом тоже будешь носить исключительно его - к плавкам? Нет, я понимаю, что "привык", но у всего есть предел. Это всего лишь аксессуар. У тебя же вроде были другие шарфы? Что, все сбежали? Вот так вдруг?

Читать далее...

The Descendants

Не люблю ярлыков, нет, "не люблю" тут не уместно - меня просто шокирует, когда, например, на произведение далекое от комедии ставят штамп "комедия" - смотрела я тут одну "комедию", о том как женщина в коме умирает, а ее семья проживает/переживает через все это. То, что есть моменты комические (порой юмор, кстати, грустный) не делает из произведения комедии. Хотя, если судить по зрительному залу, то, судя по всему, многие восприняли фильм чисто как комедию - весело поржать в моменты, когда у человека, хоть немного не обделенного чувством такта и "человеческими чувствами" вообще, комок в горле. Грустно то, что есть вещи, которые невозможно объяснить - человек либо понимает, чувствует, либо он просто бревно по жизни и его извилины не способны изогнуться ни влево, ни вправо.

Да, элемент смешного присутствовал, "проходил красной нитью" через весь фильм, но это был не столько юмор, сколько грустная ирония, местами даже сарказм, местами сардонизм. Но ведь по жизни ни одна трагедия не лишена как минимум мрачной иронии - это же жизнь, а не "камерный жанр".))

Не буду пересказывать сюжет - достаточно уже того, что сказано, ибо иначе тем, кто все-таки хочет посмотреть, будет не так интересно, все-таки элемент неожиданности надо сохранить хоть немного.

Фильм хороший, но не для легкого развлечения, не в смысле классической веселой комедии или даже романтической драмы. Чем-то напоминает "Море внутри" Алехандро Аменабара или "Все о моей матери" Педро Альмодовара, но именно в смысле ощущения - тематика совсем другая, просто моментами проскакивают легкие всплески дежа вю, как будто тихий ангел прикоснулся перышком, не более, но в атмосфере моментами что-то от того есть.

Фильм глубокий, многоплановый, как сама жизнь. Именно потому местами хочется смеяться, хотя грустно. Именно потому местами хочется стукнуть себя по лбу, ну или по коленке. А местами хочется стукнуть соседа - ну так, для профилактики - когда возникнет "повод", уже поздно будет.)

Актеры самобытные, "реальные" какие-то Клуни хорош, хотя и не лишен капельки голливудовского лоска, но все равно - ему веришь. Лично меня впечатлили больше всего 2 персонажа - Сид и дедушка. Я не об актерских работах, а именно о персонажах. Сиду очень подошло бы слово "чувак" (если по-русски;)))), а дед конкретный такой - "забористо-аборигенистый.

А еще, пожалуй, не стоит смотреть этот фильм "под завязку" дня, лучше расположить его где-то "до", чтоб после немного смягчить настроение-ощущение - может хорошей компанией, может приятным ужином, т.е. фильм хорош как "hors-d'œuvre", а не основного блюда. Ну так мне показалось. кадры из фильма

Февраль вдруг заметно порыжел - появились проталины, а кое-где даже тюльпаны из земли проклюнулись (правда это - в Шотландии). Но за окном последний день февраля, а он почему-то апельсиново-лимонный. Наверное потому, что на носу март, а что-то март нам уготовил...
Февраль был несколько неистовым (в смысле празднований и тусовок), безудержным (в смысле страстей и желаний), даже залихватским (в смысле местами совершенно не оправданных затрат - кредит окончательно привысил дебет - и от того, как легко и быстро удалось грохнуть целое маленькое состояние аж дух захватывает - видимо в марте придется пересесть на овсянку на воде;))) Но между тем он был серебристо-мылко серым, что не мешало перечисленным излишествам и не сбивало настроя искристого позитива. А между тем слишком часто навевал философский лад, мысли о бренности бытия, вопросы о реальности и реальном вообще. Вот он всегда такой, февраль - немножко не от мира сего, немножко от булгаковской Маргариты - для меня. Февраль - он как тихое, мерное, сдержанное ожидание, а март - как двигатель всего, что намечталось в феврале. Март - он тоже слегка мечтатель, но более осязаемых форм, менее призрачный.

Если говорить о лирике, то февраль для меня однозначно - Лермонтов.

"...Я ослабел в борьбе с собой
Среди мучительных усилий....
И чувства наконец вкусили
Какой-то тягостный, обманчивый покой!..
Лишь иногда невольною заботой
Душа тревожится в холодном этом сне,
И сердце ноет, будто ждет чего-то..."

(из драмы "Маскарад")

"...Окончив труд дневных работ,
Я часто о тебе мечтаю,
Бродя вблизи пустынных вод,
Вечерним выстрелам внимаю.
И между тем как чередой
Глушит волнами их седыми,
Я плачу, я томим тоской,
Я умереть желаю с ними...

(из стихотворения 1841 г.)

A март - Пушкин.

"...Прошла любовь, явилась муза,
И прояснился темный ум.
Свободен, вновь ищу союза
Волшебных звуков, чувств и дум;
Пишу, и сердце не тоскует,
Перо, забывшись, не рисует,
Близ неоконченных стихов,
Ни женских ножек, ни голов;
Погасший пепел уж не вспыхнет,
Я всё грущу; но слез уж нет,
И скоро, скоро бури след
В душе моей совсем утихнет:
Тогда-то я начну писать
Поэму песен в двадцать пять..."

(из "Евгения Онегина")

февраль & март: кошко-фото-образы

Писала я тут о грандиозных планах, предстоящих покупках. Пришло время подвести итог, отчитаться.) Я как всегда - планировала одно, а в итоге все совсем иначе получилось. Начнем с того, что желанного мною Fossil не было и в ближайшее время не будет. Я пока мучаюсь сомнениями - покупать на Amazon.de или нет, с одной стороны значительно дешевле, с другой, в случае неисправности придется заморачиваться с отсылкой в Германию и тд. и тп. Но местные продавцы сказали, что им еще ни одного Fossil не вернули. Хотя, сдается мне, пока буду "думу думать" означенная модель успеет и у нас в продаже появиться - тугодум я.))

Но мечта о часах цвета апрельского утра и так подходящих к моему выходному платью цвета мятного луга с винно-красными проблесками мелких цветочков не умрет. Вот я всегда так - без штанов, да в шляпе. Видите ли, захотелось часиков к платьицу?! Дороговатый аксессуар к скромному платьишку.))) Читать далее...

Странная штука – вроде обычный вторник, обычное февральское серое утро, со снегом и дождем и ветром в лицо. Работа...

Но вот с самого утра какие-то улыбающиеся мысли, какие-то теплые чувства, как будто кто-то шепнул что-то нежное на ушко за миг до пробуждения. Вот точно, так и есть. Он снова был тут, вон – даже серебристый след в воздухе остался, и легкое дрожание воздуха. Даже рифму в память о себе оставил.))

И такое странное чувство "наполненного ожидания", такого, как у женщин, ждущих ребенка - ты вроде еще ждешь, но уже знаешь, что оно будет, т.е. не "веришь и надеешься", а „ждешь, когда исполнится“, знаешь, что исполнится в срок. Немного страшно, потому как в такие дни буквально кожей чувствуешь движение жерновов судьбы - механизм уже запущен в движение, и не дай Бог теперь уже попытаться что остановить, изменить - послание вселенной уже отправлено, письмо дошло до адресата.

"...Мы сами раскрыли ворота, мы сами
Счастливую тройку впрягли..."

И ты понимаешь, что вот она точка, после которой ты контролируешь уже не все, или уже совсем ничего;))) т.е. белая пешка открыла игру, и неминуемо последует ответ с черного квадрата. Но ты не знаешь, не совсем - с кaкой именно точки на поле начнется игра черных. Читать далее...

Робкая мысль твоя
В ночи неуютной тиши,
Как теплые пальцы коснется
Февральской моей души.

В душе моей сквозняки –
Твоя снежно-нежная тень
Как теплым пледом согреет
Февральский капризный день.

В Богом забытой гавани,
Заря твоих парусов,
Как стяг надежды зардеет
Над пеплом февральских стихов...

Мой ласковый менестрель,
Светла струн твоих печаль,
У нас на двоих душа,
Мой ангел-хранитель,
Февраль.
(c)

Когда тебе говорят "созвонимся", то как правило это означает "позвонишь мне сам/сама, если тебе так надо". Во всяком случае после "созвонимся" мне в 9 случаях из 10 не звонят. А если я звоню сама, то еще не факт, что он/она трубку снимет или перезвонит тебе после.) Вообще "созвонимся" часто используется как форма мягкого, но все-таки намека на то, что твое общество не ахти как желанно. Ведь если человек действительно хочет "продолжить контакт на заданную тему", то он либо конкретно обещает, что позвонит сам (завтра, в субботу, через неделю и тд.), либо просит, чтобы ты ему сам/сама позвонила тогда-то и тогда-то. Конечно я не имею сейчас в виду ситуацию "после свидания", когда МЧ обещает "позвонить" - это может означать что угодно - начиная от того, что позвонит тебе уже в этот самый вечер (это если он от тебя без ума;))) и заканчивая тем, что не позвонит больше никогда. Забавно то, что это трафаретное "позвоню" иногда говорят даже если и телефона-то не спрашивали. Спрашивается, куда он позвонит?! Но и здесь все чаще начинает мелькать вариант "созвонимся". Кстати, универсальный вариант - ведь никакого конкретного обещания, и если кто "струсит", то всегда можно сослаться на то, что "созвонимся" - ты же сам/сама мог(ла) позвонить (если хотел(а)).

Как обманчивы языковые формы - вроде "созвонимся" по смыслу как бы предполагает "совместное действо" - так и можно представить себе обоюдное вызванивание;))), а на самом деле обрекает на одинокое прозябание, тишину, не нарушенную телефонной трелью.

Я возвращалась из магазина, нагруженная в обе руки. Субботний вечер. И тут из-за угла слышу надрывный плач. Я свернула, прислушалась. Плач доносился из двора одного административного здания. Я даже мельком увидела маленького, черного котенка - это он на всю улицу заходился отчаянием. Я подошла к воротам двора - дом и двор окружены 2,5-метровым забором из стальных прутьев. Вдруг ворота стали открываться передо мной. я сначала не решилась войти - не люблю, когда нет 100% гарантии запасного выхода.)Но тут раздалась новая волна плача и я не выдержала. Ворота все так же были открыты. Я попыталась добраться до черного плачущего комочка. Поначалу даже почти получилось. Я урывками поглядывала в сторону ворот - открыты. Но вот черный рванул и выскочил из двора - больше я его не видела и не слышала. А ворота тихо щелкнули перед моим носом, закрываясь. Я оказалась в западне.

Суббота. Вечер. Темнеет. На улице ни души. Дом нежилой. Температура воздуха - 15 - и это не предел. Читать далее...

Этому мохеровому шарфику уже года 3-4, пообтрепался уже и от былого великолепия осталось не так много. Первый год я носила его и как накидку на голове - он пока свеженький пошире в серединке и попушистее был, потом так вытянулся, что теперь надо его в два кольца на шее.))



Почему рыжий? Ну это и так очевидно. Почему честный? Читать далее...

Как-то морозным субботним утром решила я отправиться на разведку в парочку недавно найденных в сети "рукодельных магазинов". Сказано - сделано. Прогуглила, запомнила адрес, пошла.

Захожу в подъезд, смотрю - женщина на ступеньках сидит, перед ней мешок. Я сначала испугалась - может плохо женщине. Присмотрелась. Тут и вижу - мешок перед ней (метр на метр), с покупками. И выражение лица полуотрешенное, полуумалишенное - оно и понятно, мешочек-то не самый маленький. И тут вижу: там еще второй мешочек, чуть поменьше, тоже с покупками. А тут еще женщина из дверей выходит - тоже 2 здоровенных мешка, ей бы еще халат деда Мороза.))) Ну дела. Все, думаю, смерть. Может не ходить мне?!

Поднимаюсь на третий этаж, звоню в звоночек - там прямо явки и пароли, так запросто, как в обычный магаз, не зайдешь с улицы.)) Вхожу - я чуть сразу у дверей на пол не села - там не магаз, а прямо спортзал типа крытого стадиона, и все пространство от пола до потолка застроено полками с пряжей, пол заставлен коробками с пряжей, стены увешаны спицами-пяльцами-крючками. Я теперь точно знаю, как выглядит рай рукодельницы - я его видела, там не то что "черта нет", черт там тоже есть. И ад рукодельницы точно там же - это все то же самое, только если денег нет.)))

Короче, потянулись мои руки сразу в 3 направлениях, хотя рук-то всего две. Чуть пальцы от множественности раздвоений не поломались.

Решила действовать хитро - сначала просто прогуляться, "накушаться" впечатлением, напитаться аурой благодати. Читать далее...

Как-то скрестили шпаги с другом на тему блогов и постов "потребительского" содержания, т.е. прикинул некий блоггер купить себе некую вещь - например крем для век - и постит о своем таком желании + фотки предварительно запавших в душу вариантов покупки, спрашивает постящий мнения читающих оный блог.)) Ну вот тут и началось: друг не возьмет в толк, зачем такой бред постить, это ж сколько времени впустую (сначала пройти по всем магазам, зафоткать понравившиеся тюбики и тд.), не проще ли просто купить уже какой-нибудь из приглянувшихся вариантов, без блога и ПЧ, ибо такие посты в блоге скорее просто словесно-пиксельное недержание потока сознания. Я: нет, не проще, ибо пойти и купить абы что можно только если денег куры не клюют, а дажы мелочь вроде детских санок (или крема) - да мало ли чего - стоит не так и мало и разумнее потратить больше времени, но зато лишний раз подумать, учитывая опыт ПЧ и мысли на заданную тему.)) Нет, я не о том, что теперь прежде чем зубную пасту купить я надо обязательно зафоткать все предлагаемые варианты, запостить в блог, прочитать все 547 комментов, ответить всем, даже тем, кто напишет "не знаю, что посоветовать", "я - пас", "сочувствую твоей проблеме". Но по-моему, такие посты это тоже своего рода культура - культура принятия решения, культура виртуальной жизни и виртуального общения. Вообще даже с точки зрения семиотики, это было бы интересно изучать.)) Да, чего народ только не изучает - я тут для работы искала материалы, так наткнулась на исследование "О динамике цветообозначений в поэтической картине мира Н. Гумилёва". Вот так-то. Не просто "поэтическая картина мира", а "динамика", не просто "цвет", а "цветообозначение".))

А вот, кстати, и моя доля словесно-пиксельного недержания потока сознания: Читать далее...

"До встречи", - шепотом отвечаю я. Шепотом - потому что в голове снова зажигается красная лампочка, перед глазами расплывается багровый туман-обман, а внутренности выворачивает - от бешеной скачки на облаке № 9 и 9-м вале одновременно.)). Кому-то определенно надо вырезать язык. А кому-то - уши. А лучше, в качестве превентивных мер - и то, и другое сразу. Вдвойне. А еще - лоботомия, амнезия, анестезия. Вы о чем подумали? Да, вот и я о том же. Вот только нельзя мне такой "анестезии" - от прилива алкоголя в кровь гормоны только еще больше разболтаются. Ибо я как мантру повторяю: это все гормоны, биологические часы, "безрыбье", долгое "голодание", полное одичание и не имеет никакого отношения к душе - это физиология. Читать далее...

Вчера я - кстати, в это самое время - радовалась как ребенок, порхала как бабочка, настроение было полувоздушным, почти на границе влюбленности.)) Я была даже в некоторой степени довольна собой. Сегодня - полная противоположность. И то и другое без видимых причин. Ну, причины они всегда есть, но я к тому, что ситуация с момента "вчера" до момента "сегодня" никак не изменилась. Изменилось мое отношение, восприятие, настроение. Но почему? Может мне в самом деле необходима лоботомия?!))) Вчера я периодически ловила себя на мыслях "со стороны" - "необоснованную радость бытия надо бы поубавить, нечего радоваться тому, что, заведомо ясно, не принесет ничего хорошего", "да и вообще, до чего я докатилась, что так радуюсь в телефонной трубке смеху практически чужого мне человека, человека, который меня никогда не любил и не любит", "наверное я совсем дошла до ручки, если так жду встречи, которая не даст мне ни тепла, ни надежды - потому что все уже давным давно остыло, потеряло смысл, и будущего у этой истории нет". И вообще, почему звук его голоса оказывает просто-таки опасно-счастливое влияние на нейроны моего мозга?!!! Кому-то надо отрезать язык, а кому-то - уши.))) Я путаю воспоминания о прошлом с настоящим, вернее отсутствием будущего, а сладкие сны с пресной реальностью. Ну вот, похоже снижение настроения "на градус" удалось.))) Только вот я обратно недовольна.)) Читать далее...

Это была почти любовь с первого взгляда - увидев ее, я замерла на вдохе, сердце затрепетало в груди, я мысленно протянула руки, а подойдя поближе протянула эти самые ручонки вполне конкретно. Вот только не говорите мне, что у шляпы нет глаз, да и вообще предмет она неодушевленный, о какой такой любви тут говорить, да и вообще - вещьизм это.))) Да, возможно, наверное, может быть, но... Я влюбилась в шляпку цвета брусничного варенья, всю такую изысканную и интеллигентную - я глянула на этикетку: а шляпка-то полячка - оно и видно, прямо молоденькая Барбара Брыльска... Пани Шляпа. Но поскольку чувства у меня часто в конфликте с разумом, а разум все-таки голова (читай: Бисмарк местного значения) в малюсенькой республике моего "я", то руки тут же выпустили пани Шлапу из ревнивых обьятий, и я в спешном порядке в смятении чувств покинула магазин.

Гуляя по вечернему Вильнюсу я в мечтах возвращалась к своей пани. "Помечтай о чем-нибудь духовном", - ехидствовал исподтишка голос разума. "Но пани Шляпа воодушевляет меня подняться на новые вершины духовного развития!" - возмущенно отвечало сердце.
"Да не нужна тебе шляпа, мозги и так отмороженные, а в смысле внешнего эффекта - что со шляпой, что без - что есть то и так есть - сама знаешь, о чем я", - рассудительно отмечал мозг. "Вот если я сегодня ангела встречу, то Шляпа станет моей!" - воскликнуло сердце, тут же кидаясь в темноту на поиски ангела. "Ищи-свищи, бог в помощь!" - проворчал вдогонку разум. Читать далее...

С детства люблю размышлять, анализировать, задаваться вопросами. Вот, например, выражение "с песнями борясь и побеждая" - я так и не нашла ответа, зачем бороться с песнями и их побеждать, неужели нельзя с ними как-то договориться?

Изучая иностранные языки я постепенно расширяла границы своего мироздания - мой мир построен именно что на словах, а все остальное лишь ожившие слова. Сопоставляя слова на разных языках, сравнивая и сочетая их между собой, я наткнулась на некоторые интересности, например:

Почему слово “мужество” имеет в своем корне "муж", что ж получается - мужественная женщина это уже и не женщина? “Мужество” и “женственность” они что, антонимы что ли?))) Кстати если о мужчине сказать "женственный" - это абсурд, а вот о женщине "мужественная" - вполне нормально.
Мужество - в основном значении "присутствие духа" - а если его лишить "духовной составляющей", то что же получается, что если не мужественный человек, значит и духа в нем нет, т.е. бездуховный, а там уже и бездушный? Почему дух - по-английски “spirit” - в переводе на русский означает как дух, так и спирт - это как между собой связано?!))) Хотя алкоголики мне на это наверняка ответят.

А вот из родного языка: “piiritus” означает как спирт, так и безграничность, из этого, что ж, следует, что употребив спирт по назначению можно подняться над границами бытия?

А вот оттуда же, но уже о другом: “hallitus” - плесень, на финском означает "правительство" - ну разве не прелесть? А вот еще: “raamat” по-эстонски "книга", а “Raamattu" по-фински Библия. Хотя тут все понятно: просто первой финской книгой была Библия.

А вот о душе - по-эстонски “hing”, и петли на двери тоже “hing”, т.е. получается, что в петлях как бы душа двери. Оно кстати логично, ведь без петель дверь неподвижна, а неподвижный предмет неодушевленный, т.е. бездушный.

А еще говорят, что имя человека во многом предопределяет его судьбу. Имя ведь тоже - слово, а как известно - "в начале было Слово".