Цитата сообщения Ирина_Кремкова
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Ничего так не маскирует людей как лицо.

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо...

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.

- Что-то у меня оригами никак не выходит...
- Давно съела?

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

- Засунь своё мнение себе знаешь куда?
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Вчера на Манежной площади замироточил Владимир Путин.

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?

Знаете ли вы, что Муму был кобелём? А вот сукой оказался Герасим.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Штаты хотели поставить нашу страну на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.

А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"!

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

- Понял!
- Наконец-то! Это ж надо! Три часа объясняю, как добавить фотку в ЖЖ.
- Понял, понял, но где мне фотку взять?

В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

-Где-же тебя носило, мой ненаблядный?

- Он её забыл?!
- Думаю, нет!
- Почему ты так gумаешь?!
- Он всё ещё сравнuвает кажgую с ней...

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!

Сказочка:
Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.

- Милая, я уже неделю без секса…
- Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
- Почему на десять?!
- Ну я потом хочу еще минут пять подремать.