Ты мог соврать, сказать, что я не права

Но ты стал резать по живому, не думая

Ты говоришь, я знала на что шла

Но ты не знал, что будет так сильно

Граница начерчена. Предел ненарушаем

Ты говоришь, что ты со мной просто так

И мы оба знаем: ты не станешь лгать

Конец предсказуем. Схема слишком проста

И уже глупо будет мечтать о домике с острой крышей и голубыми ставнями. Сидя в пустой квартире с открытыми настежь сердцем и окном. Бутылка мартини и пепельница с окурками расскажут о них. Уже будет слишком поздно что-то менять. Не нужно напоминать о ржавом крючке, я ведь во вне. Ты ведь знаешь, я не сбилась с пути. [На встречу не двигаться. В глаза не смотреть]

Я не рискую на долго остаться с тобой

Дурная привычка не докуривать

Бросать мимо и снова хотеть курить

Просто поэтичное станет прозаичным

И как прежде будет все равно

Все равно истлеет ствол внутри меня

Зайдется истерикой потухшее пламя

От него слишком много дыма.[Убей]

Ты ведь не можешь иначе.[Давай]

Сегодня ты задел за больное, милый. Это придел. Ты знаешь?

Что-то я совсем запуталась. На этот раз лекарство уже предусмотрено. Поеду на новую квартиру, где есть только кресло и тапочки, отдохну. Сразу после консультации поеду туда и буду готовиться к экзамену. Там тихо, а самое главное - там совсем никого нет. В пустой квартире среди конспектов, я приду в себя. К тому же можно курить в ванной и никто ничего не скажет -)

Я не хочу, чтобы ты стал лучше

я хочу чтобы ты просто был со мной.

И мне не нужны санеты и серенады.

Знаешь, мне было бы достаточно того,

что ты пьешь за меня

и целуешь сразу после глотка алкоголя.

я все время вспоминаю как больно было раньше. Я пытаюсь забыть об одиночестве, которое так долго длилось, что просто забываю о том, что я почти счастлива. Пока все слишком подозрительно хорошо. Я часто думаю о том, что было бы, если бы он не появился в моей жизни. Наверное это очередная  интрижка, которая как обычно закончится ничем. А что если нет? Что если это судьба? Что если я должна отдаться этим чувствам? Прежде чем, что либо сазать ему я думаю "а стоит ли? дурочка, вспомни как было раньше!". Это притупляет во мне все. Но каждый раз, когда я возвращаюсь от него, я прислоняюсь горящими щеками к холодному стеклу. Когда я с ним, мне кажется, что я вот-вот взорвусь, но прошлое в моих мыслях веет ледяным холодом и не дает мне сгореть. А так хочется... Я все реже рисую галочки на стеклах, но чаще думаю "а что если бы". 

Я [хочу] верить в то, что на этот раз схема иная

Я [хочу] знать, что на этот раз вальс будет вечным

Я [должна] быть уверена в том, что теперь все не так

Я [должна] прекратить боятся галочек на стеклах

Я [должна] уйти от прошлого, сжигая мосты за собой

/Иногда я не хочу, чтобы ты брал трубку

   потому что я не знаю, что сказать тебе

но я продолжаю звонить/

/всё умирает не успев родиться

в уродливом коконе своих амбиций

в чреве грязной проститутки/

Я думала ты умеешь ждать. Разве сложно подождать 30 минут? Неужели?

А я то думала... Ничего. Ведь ко всему можно привыкнуть. Я привыкну. Получится прекрасный симбиоз. Альтернативы нет.  

Как встретишь новый год, так и проведешь...

/2009/

Прошлый новый год был более чем ацтойный. Молчание, свечи, не та музыка. Пожалуй и весь 2009 выдался примерно таким: затишье, желание что-то изменить, тоска. Ничего не произошло. Мне не чем похвастать и нечего рассказать.

Хотя....

Моя мечта исполнилась. Да, именно так... Но черт возьми она мне не была нужна как только я заполучила ее. Я ждала его год. Ради чего? Ради того, чтобы понять, что мне это не нужно? Пусть и так. Наверное это того стоило

2009 доказал мне, что я способна на многое. Он доказал мне, что я сильная

Я поняла, что такое терять. Теперь я знаю цену человечности и морали.

Совсем недавно я встретила его, того, кого так долго ждала. Я не думаю, что мое завсегдатое самовнушения счастья и эйфории. Правда, мне кажется это он 

/2010/

Боюсь представить, что меня ожидает в этом году, судя по тому как я встретила этот год...

А встретила я его просто прекрасно. Я благодарна Свете и Гринчу за этот праздник. Знаете, я точно могу сказать, что это был лучший НГ в моей жизни. Правда... Спасибо

В 2010 меня ожидает многое. Я поставила себе много целей на этот период времени. И знаете, я достигну их легко и просто

Летаю, порхаю, кружусь. Безнадежная эйфория. Боюсь закончится она очень быстро одним только словом "Нет". Ангедония? Синдром отсутствия радости. Это после, а пока я счастлива. 

Ну и что я сделала не так? Почему снова грызу губы и сижу над телефоном, пытаясь думать о чем-то другом? Я давно поняла, что дело во мне. Осталось заполнить этот пробел. Но черт побери, где же он??

На полу разбросаны старые письма и черновики. Кино не для всех и мысли не для меня и та, что не я, да и ты уже совсем другой. Стечение обстоятельств. Схема проста - жизнь под знаком "слишком". Но я уже не жду революций. между нами 300 секунд, но они ничего не значат. Этот пробел уже вечен.

А я по-прежнему ставлю галочки на запатевших или замороженных окнах автобуса. 

Глоток водки с бутылки, закусывала икрой

Курила синий винстон, смотря вам в глаза

Пыталась излечить все цитатами, песнями 

Рассказывала все подряд не останавливаясь

Я знаю, скучаем, вспоминаем, мечтаем     

Читаем много ерунды и не слушаем никого  

И до наивности мало

И очевидности буквально

Хорошо, что помним, хорошо

Но ничего не изменишь памятью

Я считала утро тем временем суток, когда пустыми глазами осматриваешься вокруг, заранее предполагая степень хуевости грядущего дня. Я думала ты позволишь мне изменить кое-что, но ничего не меняется. Мне не хочется писать посты, потому что я знаю, что ты не прочтешь их. Мне не хочется писать тебе, потому что я знаю - ты не ответишь. Мне не хочется думать о тебе, потому что я знаю, что ты никогда не думаешь обо мне. Я не становлюсь лучше, потому что знаю - тебе это не нужно. 

Я знаю, что мы никогда не встретимся. Осколки моих чувств останутся в черновиках, эскизах, постах и логах аськи. Жаль, что я не могу ничего изменить. Жаль, что ты не пытаешься или просто плевать 

Кураторша сегодня пришла на метематику, когда нас было. И... нам троим пиздец. Н.а по математике. Больше 50% пропусков, несмотря на то, что ОКР написаны нормально и ни одной пересдачи.

 ОКР по фонетике на 2 балла... бля... денег на пересдачу нету. стыдоба... одна лаба на 2, другая на 10. черт... нужно где-то срочно найти деньги, мозга и силы воли, чтобы исправиться и начать ходить в колледж) 

Я открыла окно 

снег ворвался в комнату 

маленькая буря озарила все вокруг

эйфория движений 

следы на полу 

Протянула горячую ладонь 

 впился 

 ледяными иглами в кровь 

Пронзил душу своей белоснежностью

просачился в каждую частичку меня 

 жадно глотал остатки осени 

 и тонкие нити внутри 

 Ты не был необходимостью

 но без тебя невозможно

 без холодного тепла

 [надежды] 

Загадайте три желания. 

Я вас уверяю, что два из их них абсолютно нереальны и вы врятли когда-нибудь гордо сможете заявить, что они сбылись. Не пытайтесь искать причину того, почему же так происходит. Все дело в самой сущности человеческого "я". Ведь вы сейчас читаете все это, попутно размышляя о том, почему всего одно из трех сбудется. Всегда мало? Таблеток от жадности и по-больше? Не тот случай. Уверена, никто из вас не задумался о том, что даже одно из трех - чудесно. Верно? Я знаю

Я встретила снег с человеком, который так был нужен. Стояли на балконе, пели песни под гитару и курили. Мне не хватало тебя эти годы, моя дрянь. Жаль мы стали совсем другими, но я рада была оказаться в детстве.

На каблуках по разбитому стеклу шла вперед. Я не огладывалась назад и старалась идти быстрее. Нет, я не спешила, я просто хотела находится дальше от тебя. Много говорила, смеялась, пила, курила и старалась не смотреть на тебя, но я чувствовала твои взгляды. Такие знакомые. Мне не хватало их, но теперь они не нужны. 

Я оставила прошлое стукам каблуков, сигаретным дымом и мартини. Я ушла гордой и холодной, такой какой должна была быть всегда, но человечность на дне мешала. 

А подобие снега кололо щеки и падала на асфальт, превращаясь в мокрые пятнышки. Умерать не запретишь