Кто бы мог подумать что Ден - Звёздолет!...?

http://www.exactlocation.org/dairy/ - попробуй написать что нить


http://video.google.com/videoplay?docid=-3414596041641084731&q - никто не пробовал кока-колу с Ментосом??? И не пробуйте...

(Суфийская притча от Санайи)


Люди часто забывают о том, что жизнь быстротечна и вообще может
оборваться в любое мгновение.

Нужно помнить о Ное, милостью Господа пережившем всемирный потоп,
который, когда ему исполнилось девятьсот пятьдесят лет, со вздохом
заметил:

-- Господи, как коротка жизнь! Человек не успеет родиться, как ему уже
приходится умирать!

Об этих словах Ноя постоянно помнил мудрец Лукман. Он жил в
полуразвалившейся хибаре, и, когда его спрашивали, почему он её не
починит, он отвечал:

-- Для того, кто должен умереть, и это слишком хорошо!

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!"
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

Любовь, словно ртуть: можно удержать её в открытой ладони, но не в сжатой руке.

можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно
не выбраться - сцуко - ЖЖОТ!!!!!!!!!!

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

http://www.vz.ru/news/2005/12/16/15907.html

всем ныкаться по углам!!!

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

Да... пацан растет .. вчера он порвал свою первую книгу .. Это был журнал то ли Сosmo то ли Гламур .. Мама читала, положила сына рядышком .. ну он так прикольно смотрит книжки .. внимательно всматривается во все картинки.. а когда все осмотрит начинает сучить ногами.. как на велосипеде .. типа листай дальше ;)))

а вчера пока мама смотрела журнальчик, схватил лист и рванул на себя ... хрусь пол листа в руке... ну ладно не жалко посмеялись .. .перелистнула на следующую страницу - хрусь .. еще одна половина в руке... %)

бандитом растет...

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.

Любовь никуда не исчезает, меняются лишь возлюбленные.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...


Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

(Буддийская притча)


-- Что нужно сделать, чтобы стать просветлённым? -- спросили ученики у
Мастера.

-- Скажите, что падает в воду и не оставляет на ней ряби; проносится
между деревьями и не производит ни звука; гуляет в поле и не
всколыхнёт ни травинки?
Читать далее...

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Мужчину по настоящему украшают только четыре вещи - это шрамы, морщины, седины и враги. Все остальное - бижутерия.

http://www.drivemc.ru/humor/intellekt.shtm

http://science.compulenta.ru/243382/

Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления. (К. Боуви)

Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было.

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Посмотри седьмую позицию в книгах о сексе!!!
http://www.ozon.ru/?context=advsearch_book&author=%ea%e8%f1%eb%e8%ed%e3

http://www.filecabi.net/video/yougotowned.html

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
и В жизни всегда есть место поводу!

(Восточная притча)


Ехал купец и увидел работающего раба, он его напоил, поговорил с ним,
посочувствовал ему, но раб сказал: <<Всё проходит, пройдет и это>>.

Читать далее...

В жизни всегда есть место пофигу!

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Читать далее...

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: - Верим, великий Один! Верим!
Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

http://anub.ru/?a=showtopic&id=2357 - ядрЁные взрывы

http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm

http://home.tiscali.nl/beercollection/movies.htm

http://www.adigamov.ru/cat.html

http://websmekalka.h10.ru/

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Но их было десять! Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Вот эта игра достойна настоящих мужчин
Четыре парня садятся за стол со скатертью. Девушка залазит под стол и тихонько, кому-то одному из парней расстегивает штанишки и ищет там языком лоли-поп. Парень должен сидеть с «каменным лицом», как и те, кому ничего не делают. Если он как-то показывает, что делают ему, то он проиграл… Это наверное единственный случай когда каждый из сидящих думает чтобы девушка не захотела сделать это именно с ним. Почему? А потому, что проигравший занимает место девушки.

Смех собаки успокаивает её четвероногих собратьев
Оказывается, смех собаки действует успокаивающе на её четвероногих собратьев, решили вашингтонские учёные. Специалист по изучению поведения животных Патрисиа Симонет говорит, что когда собаки играют, они смеются, и этот смех заразителен - он предается и другим собакам.
Читать далее...

Годы прошли, как люди научились входить, если указано чужое имя.


Годы пройдут, как люди научатся входить, если надо выбрать сетевой или локальный вход...

Повторение чужих ошибок это не признак глупости.
Просто ставится еще один эксперимент

(Еврейская притча)


Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг
лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли
старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда
выскочил джин.
Читать далее...

IT-классификация спиртного

100гр - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- …
- Что значит, «чей х!й?»!!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

если видите у меня закрытую запись то не отчаивайтесь . там чисто техническая информация по работе ..
кому все таки интересно - могу открыть доступ. пишите в личку...

Напишите сюда ваш самый излюбленный анекдот!. Пусть с бородой... вместе посмеемся...:D

Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Читать далее...

Теряя веру в любовь - приобретаем страх перед ненавистью.
Теряя веру в друзей - приобретаем страх перед врагами.
Теряя веру в свои силы - приобретаем зависимость (страх) от своих слабостей.

Не теряйте веры в жизнь - иначе всегда будете бояться смерти.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...
Читать далее...

http://www.securitylab.ru/news/241696.php
http://security.compulenta.ru/242377/

https://www.securitylab.ru/document/241695.php - уголовная ответственность

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Читать далее...

Вот такой вот текст для детишек..

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТВОИ РОДИТЕЛИ УПОТРЕБЛЯЮТ НАРКОТИКИ

Все эти антинаркотические брошюры и видеоролики защищают только детей. Но это же несправедливо!

Когда мы слышим рассказы о родителях, начавших употреблять наркотики, нам кажется, что это где-то далеко и лично нас никогда не коснется. Мы полагаем, что уж наши-то родители достаточно умны, чтобы противостоять моде и влиянию дворовых компаний. Мы так заняты своими делами, что не замечаем их таинственных ночных исчезновений, потухших бегающих глаз и непонятных смен настроения. И даже когда мы находим в их комнате пакетик с марихуаной, то охотно верим их сумбурным объяснениям, что сами они не употребляют, а это просто друг оставил на время — пусть, сказал, полежит… Раскрой глаза и оглянись! Может, беда уже пришла в твой дом?
Читать далее...

От улыбки станет всем светлей!!!

Вложение: 3505754_Ot_uluybki.swf

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.