Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать."
Читать далее...

Двое мужчин сидели в гостевом зале неприметной конторы. Мужчины как мужчины, даже в чем-то неуловимо похожие друг на друга. Приличные костюмы, качественная обувь, стильный парфюм.

Вот только один из них был директором небольшой, по официальным отчетам, но весьма крепкой, по отчетам неофициальным, фирмы, занимающейся реализацией всего, что можно было дешево купить и дорого продать.
И звали его – Николаем Александровичем.

Второй был городским смотрящим. Именно так и без подробностей.
И звали его – Сиплый.
Читать далее...

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.
Читать далее...

(Суфийская притча)


Одному царю приснилось, что пришла его смерть. Во сне он увидел
стоящую тень и спросил:

-- Кто ты?

Тень сказала:

-- Я твоя смерть, и завтра ко времени захода солнца я приду за тобой.

Царь хотел спросить, есть ли какой-нибудь способ бежать, но не смог,
так как сильно испугался, что сон разрушится. И тень исчезла.

Царь тяжело дышал и дрожал. Посреди ночи он созвал своих мудрецов и
сказал:

-- Отыщите смысл этого сна.

Читать далее...

сегодня приснилось, что мне сделали лепосакцию ... к чему бы это?

Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы.

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Бомарше

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...

Как проститутка.

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Читать далее...

Я все понимаю и не понимаю одновременно.
Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Читать далее...

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

(Притча от Ольги Безмирной)


Жил на свете человек. И был у человека верный друг -- собака. Но
пришла болезнь к человеку, стало у него быстро ухудшаться зрение. С
каждым днём оно становилось всё хуже, и ослеп человек. И возроптал,
потому как трудно стало ему жить на свете. Он цеплялся за предметы,
спотыкался и падал. И пришла на помощь к человеку собака. Она стала
водить его по улицам, предупреждать об опасности. Человек холил и
лелеял собаку, и каждый день возносил ей хвалу.
Читать далее...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
- Рубашки тебе глажу, кретин!

Многие девушки до свадьбы ни-ни. Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. (Э. Хаббард)

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Ацкий сотона

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

http://www.poluprovodniki.narod.ru/skolkodnei.htm - мыштяк!

LI 5.09.15

http://www.farbis.ru/index_fl.html - супер!!!!

LI 5.09.15

http://dezinfo.net/index.php?article_id=300 - пройти обязательно!

LI 5.09.15

http://gay.ru/science/psycholg/str8test.htm - для тех кто в танке . тест на гомосека... ;)

LI 5.09.15

Будет ли пятница когда-нибудь?

LI 5.09.15

http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml - незнаю .. улыбаться или нет .. но ...

http://media.putfile.com/journal45 - можно без звука ... трафик небольшой.

Настоящий секс, это когда в конце даже соседи выходят покурить на балкон...

Вложение: 3504220_pauk1.swf

Какая татуировка бы вам подошла?





Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас.


Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.


Пройти тест!


ЗЫ. ниодной тату у меня нет ..

http://hard.compulenta.ru/238618/

Ден, Юрик, а помните наши первые компы? с зелеными мониторами... ?

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=681 со звуком естессно

http://uploads.ungrounded.net/221000/221483_Play.swf
смотреть со звуком трафик небольшой вроде (2.5 Мб)

Это стоит хотя бы посмотреть!!!
(улыбнуло)
Читать далее...

http://www.galactica.ru/numero/numerolab.php - твоя нумерология .. все таки математика тесно с нами связана ..

Как Вам уже известно, почти сразу после включения компа через встроенный в корпус динамик слышен короткий сигнал, который говорит, что: "Все нормально парень (или девушка, но это реже)! Можешь работать дальше!". Но иногда, вместо этого, приятного слуху писка раздается целая трель непонятных сигналов и как серпом по : сами знаете по чему (интересно, а в случае с девушкой как же). Короче, комп не включается. Че делать? Выбрасывайте системный блок в окно и идите пить пиво :)
Читать далее...

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 15000—25000 руб., определяется по результатам собеседования

Читать далее...

танцуем джига-джига, пьем виски-виски, курим сигары-сигары...

Снеговикоффф ф топку!!!
Читать далее...

Ненапивайтесь....

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил "заветную" она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда
она денется!!! " и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
(ё-моё-немоё)

чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы ее.

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай.
- Ещё хочу спросить.
- Спроси.
- Допустим постучу?
- Впущу.
- Допустим позову?
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Стой" - закричу тебе!
- Стою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- "Скажу тебе: "Убей"!
- Убью.
- Скажу тебе: "Умри"!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если там стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если 100 узлов?
- И сто.
- Так что тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За то что не люблю рабов.

Это банан счастья, вырази мне симпатию или тебя встретит большая эротическая неудача

да-да.. и не смейтесь

объясните мне .. как добавлять сюда ссылки на флешки?? 2 получилось добавить, другие не дает ...

Радиоприёмник
(Притча от Германа Гессе)


Тут дверь ложи открылась, и вошел -- я узнал его лишь со второго
взгляда -- Моцарт, без косицы, не в штанах до колен, не в башмаках с
пряжками, а современно одетый. Он сел совсем рядом со мной, я чуть не
дотронулся до него. Он сел и сосредоточенно занялся какими-то
стоявшими вокруг небольшими аппаратами и приборами, он очень
озабоченно орудовал какими-то винтами и рычагами, и я с восхищеньем
смотрел на его ловкие, быстрые пальцы, которые рад был бы увидеть
разок над фортепьянными клавишами. Задумчиво глядел я на него,
вернее, не задумчиво, а мечтательно, целиком уйдя в созерцанье его
прекрасных, умных рук, отогретый и немного испуганный чувством его
близости. Что, собственно, он тут делал, что подкручивал и налаживал,
-- на это я совсем не обращал внимания.
Читать далее...

в ответ на пост про ж..пу

Вложение: 3503743_pauk1.swf

Сиськи

Вложение: 3503742_boobfun1.swf

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!

Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

а ведь только среда