красиво написано под сноской. поэтому и выложил (отсюда http://oper.ru/news/read.php?t=1051601462)...
Читать далее...

Совесть не отвечает или временно не доступна.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

В Малайзии появился официальный список запрещенных имен. В него входят, например, названия животных, фруктов и японских автомобилей. В России с именами пока попроще – последняя мировая мода на эльфийские имена, которая прокатилась по Америке и Великобритании после экранизации «Властелина колец», нас миновала. Сейчас в России популярны в основном традиционные имена.

Гражданские свободы малайзийцев существенно урезали: теперь они не смогут назвать свое дитя Смердящим псом, Гитлером, Пахучей Головой или просто Сумасшедшим. Членам тамильской общины вдобавок придется отказаться от популярного имени Черный Бог.
Читать далее...

Лондонская школа экономики провела исследование, в ходе которого выяснилось, что у красивых пар на треть увеличиваются шансы родить дочь, сообщает Telegraph.

В то же время у родителей, не обладающих внешней привлекательностью, однако наделенных острым умом, гораздо больше шансов произвести на свет мальчика.
Читать далее...

ну что ж .. присоединяюсь к всеобщему празнованию дня великих и святых "шаманов" по народному - сисадминов..
сисадмины, это не те кто админит сиси .. а те, кто нисмотря ни на что, пия пиво и куря сигаретцы (а некоторые даже и без этого), днем и ночью в стужу и жару (последнее только с пивом) помогают продвигать прогресс в мир, который бы без них (тоесть без нас) давно бы уже зачах где нить в средневековье, за каким нить костяным абаком (словарь Даля)...

чтите и лелейте нас (сиадминов) - ибо без нас вы никто, а с нами - ну хотя бы чайники .. а это уже прогресс ... ;)))) любите нас, и будете любимы... нами... наверное ... и только с пивом.. ;)))))

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

http://www.wellcome.ac.uk/en/bia/gallery.html

Новая ссылка в коллекции:

Юйка : мм.. злобное)


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

Каждый день начинается с утреннего пинка будильником под зад. Вперед, человечек, беги. Беги, непроснувшийся, мимо утренней чашки чая, беги, злобный мизантроп, в толпе пассажиров метро, беги, выкуривающий первую сигарету за день, на свою работу. Беги к обеденному перерыву под a capello телефона, беги через перекуры к своим маленьким и глупым победам над партнерами и клиентами, беги через свежие анекдоты к фальшивому смеху, беги по вечернему пиву к семье и телевизору. Беги через свои ежедневные глупость и лень, перепрыгивай мелкие мыслишки, огибай большие замыслы, беги по знакомой дорожке, на которой только одни следы — твои. Беги, чувствуя, как подсекаются ноги, беги, не видя впереди ничего нового, а только очередной утренний пинок будильником, беги через старые заношенные мысли и эмоции, наступай в привычные лужи разочарований и несчастий, старей на ходу. Беги по кругу.

"День сурка" — совсем не смешной фильм.

"День сурка" — совсем не смешной фильм.

(c)Из отличной книги Ф.Чуева "Ильюшин", серия ЖЗЛ, стр. 213. Конструктор Ильюшин составил «Памятку руководителю»:
– Приходи на работу раньше своих сотрудников – это благотворно влияет на их трудовую дисциплину.
- Приходи на работу с планом твоего рабочего дня и стремись его осуществить.
– Будь принципиален. Никогда не подлаживайся под чужое мнение, если ты с ним не согласен.
– Не лавируй между несколькими мнениями – это опасно.
– Будь правдив даже в том случае, если это может грозить тебе неприятностью.
– Выполняй директивы не по форме, а по существу – творчески.
– С вышестоящими руководителями будь вежлив, исполнителен и тактичен, но никогда не проявляй угодничества.
– Не оправдывай свои ошибки занятостью.
– Принятые решения выполняй с энергией и страстностью – это вдохнет в подчиненных веру в успех дела.
– Никогда не раздражайся. Это унижает твое достоинство.
– Никогда не поддавайся унынию, оно подрывает веру в твои силы.
– Никогда и ни при каких обстоятельствах не теряй способности рассуждать.
– Будь всегда бодр и энергичен – это острит мысль и хорошо влияет на подчиненных.
– Никогда не напоминай подчиненным, что ты начальник, – они должны это чувствовать.
– Добивайся исчерпывающих знаний по вопросам твоей работы – это избавит тебя от неустойчивости и колебаний, вредных для дела.
– Умей отбирать в работе те мелочи, за которыми могут скрываться крупные вопросы.
– Будь справедлив и никогда не унижай достоинства подчиненного – это озлобляет его и не способствует работоспособности.
– Осуждай подчиненного так, чтобы судьей его был не только ты, но и его собственная совесть.
– Следи, чтобы хорошая работа одного подчиненного не присваивалась другим подчиненным...
– Работу, выполненную подчиненным плохо, не оставляй без замечаний – это входит в твои обязанности.
– Осуществляй личные приемы – это существенно дополнит твои знания о жизни и нуждах людей.
– Одно из самых сильных средств в воспитании подчиненных – твой личный пример в работе и в жизни.
– Если в течение дня ты лично ничему не научился, то считай этот день для себя потерянным...
Понятно, всё написано для тупого советского быдла.
Но самолёты ИЛ по неясным причинам были хорошими.(c)

(Притча неизвестного происхождения)
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

— Кто ты? — спросили они.

— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Читать далее...

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

(Хасидская притча)
Однажды ребе Нафтали из Ропшиц поймал своего сына Элиэзера на какой-то шалости.

— Я не виноват, — заявил мальчишка. — Виноват Бог. Он дал мне йецер ха-ра (одна из двух природных сил — склонность ко злу), который только и делает, что толкает меня на всякие проказы. Так что ругай не меня, а Бога!

Ребе Нафтали нахмурился, затем улыбнулся и ответил сыну:
Читать далее...

(Греческая притча)
Аристотель наказал Александру Македонскому:

— Свои секреты никогда не сообщай двоим. Ибо, если тайна будет разглашена, ты не сможешь потом установить, по чьей вине это произошло. Если ты накажешь обоих, то нанесёшь обиду тому, кто умел хранить секрет. Если же простишь обоих — снова оскорбишь невиновного, ибо он не нуждается в твоём прощении.

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).
Читать далее...

(Современная притча)
Один молодой человек промотал всё унаследованное им состояние. Как часто бывает в подобных случаях, оставшись без гроша, он обнаружил, что также лишился и друзей. В отчаянии, не зная, что предпринять, он разыскал Мастера и спросил его:

— Что со мной теперь будет? У меня нет больше ни денег, ни друзей.

— Не переживай и помни: с тобой всё будет в порядке.

В глазах молодого кутилы вспыхнула надежда:

— Я снова стану богатым?

— Нет. Ты просто привыкнешь к состоянию безденежья и одиночества.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

(Суфийская притча)
У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и пошёл гулять.

И вот он дошел до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг он увидел какого-то старика в одежде шейха, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо приветствовал старика, и тогда тот остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил:

— Мальчик, ты любишь сказки?
Читать далее...

(Буддийская притча)
Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех. Ученики сразу же спросили:

— Кто написал его?

— Если я скажу, что это Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны. Если я скажу, что этот текст написал патриарх, вы будете испытывать большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды. Если я скажу, что автором был монах, вы, пожалуй, растеряетесь. А если узнаете, что текст написал наш повар, вы просто посмеётесь, — ответил учитель.

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Аплодируем, аплодируем...

(Притча от Николая Рериха)
В очень известном и большом городе жил старый царь, вдовец. У царя была дочь, невеста. Царевна далеко славилась и лицом и умом, и потому многие весьма хорошие люди желали сосватать её. Среди этих женихов были и князья, воеводы, и гости торговые, и ловкие проходимцы, которые всегда толкаются в знатных домах и выискивают, чем бы услужить; были разные люди. Царевна назначила день, когда могут придти к ней женихи и сказать громко при ней и при всех, что каждый надеется предоставить своей жене; царевна была мудрая. Женихи очень ожидали этого дня, и каждый считал себя лучше всех других. Один перед другим хвалились женихи, кто именитым родом за тридевять поколений, кто богатством, но один из них ничем не хвалился и никто не знал, откуда пришёл он. Он хорошо умел складывать песни; песни его напоминали всем их молодые, лучшие годы, при этом он говорил красиво и его любили слушать, даже забывая спросить, кто этот певец. И хотя он не был князем, но все женихи обращались с ним, как с равным.
Читать далее...

Обнаружена еще одна уязвимость IE, содержимое буфера обмена доступно любому во время захода на сайт. Вот страничка демонстрации, т.е. скопируйте в буфер текст и зайдите на неё через IE. Там же можно увидеть совет, как это отключить

http://www.jerryandmissy.com/work/clipboard.htm

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого Буя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался?"
Хватит того, что ему придётся объяснять той девушке, кто ты такая.

Читать далее...

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|суда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Читать далее...

«Смерть — это маленький мусорщик, тихий, как мышь.
Он ездит в общественном транспорте
и никогда не скажет ничего интересного».

Тибор Фишер «Пальчики оближешь»

1

Нельзя прожить жизнь и ни разу не получить кулаком в челюсть. Это было первое, о чем я подумал, отрываясь от земли. По всем законам физики, мое тело должно было двигаться по отрицательной параболе с конечной точкой на кафельном полу сортира в трех метрах от первоначального положения. Восемьдесят килограмм меня так и сделали — не в моей компетенции высказывать недоумение по поводу гравитации. Так что я летел и целое мгновение мусолил ту философскую банальность. Сказать откровенно, не первый раз в своей практике я обращался к подобному автотренингу. Потому что моя физиономия помнит отпечатки трех сотен кулаков.
Читать далее...

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают записи в LI не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

(Индийская притча)
Однажды путник по имени Кадирвель шёл из одной деревни в другую. Пройдя полпути, он увидел красивую рощицу. Посреди рощицы росло пышное, широко раскинувшее ветви дерево манго. Ветки и листья его так густо переплелись, что ни один луч палящего солнца не проникал сквозь эту живую завесу.

После долгого пути Кадирвель устал и, хотя у него не было лишнего времени, не смог удержаться, чтобы не передохнуть немного под зелёным покровом. Оказавшись под кроной великана-манго, он присел у его ствола.

Как хорошо было здесь! Слышались нежные трели птичек, спрятавшихся в листве от полуденного зноя; время от времени набегал прохладный ветерок, лаская и освежая тело.

Кадирвелю захотелось немного полежать на спине. Он лёг на травяной ковер, закинул руки за голову и стал рассматривать шатёр манго. Сначала взгляд его коснулся ветвей. «Да, — подумал он, — как они чудесны! Как приятно смотреть на них! А эти крошечные плоды! Они тоже прекрасны! Наверное, тот, кто создавал это дерево, предназначал их нарочно для пташек, которых здесь такое множество. Да, творец, видно, был неглуп».

Кадирвель вытянул ноги, потянулся всем телом и опять задумался. «Но вот если бы мне, например, поручили это дело, я бы сделал не так, — продолжал он рассуждать. — Такое огромное дерево и такие малюсенькие плоды! Ведь они по величине почти такие же, как яблоки. Вообще-то чувствуется, что творец здесь что-то не доделал. Вот, например, кокосовая пальма. Она хоть и высокая, но по сравнению с этим гигантом кажется маленькой. А тень у неё такая крошечная, что в ней нельзя укрыться даже и одному человеку. И в то же время орехи у пальмы огромные, чуть не с голову человека. Или тыква: стебелёк у неё совсем тоненький, слабенький, а плод — чуть не с дом. Да-а, творец, видно, всё же неважно соображает!» Вот к какому выводу, в конце концов, пришёл Кадирвель. Довольный своим умом и тем, что нашёл нелепость в самой природе, он ухмыльнулся и сладко заснул.

Вдруг что-то больно ударило его по лбу. Он вздрогнул, открыл глаза и вскочил. Возле него лежал плод манго. Ничего особенного не случилось. Просто этот плод сорвался с ветки и свалился ему на голову.

Кадирвель почесал ушибленное место, положил плод на ладонь и благодарно воззрился на него. «Как хорошо, что он такой маленький! А что было бы, если бы он оказался величиной с кокосовый орех?! Не сидеть бы мне больше здесь, не любоваться красотами природы. Нет, видно, природа всё-таки знает, что делает!» — подумал он.

Он встал, отряхнулся, ещё раз взглянул на маленький плод манго и зашагал своей дорогой.

(Притча Крайона)
Мать не на шутку перепугалась, когда у неё в прачечной появился ангел-мужчина огромного роста.

— Что ты здесь делаешь?

— А ты ожидала, что я приду на кухню? — спросил ангел.

— Нет, я вообще не ждала тебя, — ответила мать. — Ты зачем здесь?

— Чтобы ответить на твою просьбу, — сказал ангел так, как если бы появляться в доме у людей было для ангелов в порядке вещей.

— Я не помню ни о какой просьбе! — воскликнула мать. — Надеюсь, что я просила о чём-то хорошем, и что ты не подслушивал, когда я ругалась. Я могу наговорить всё что угодно, когда я взбешена.
Читать далее...

(Притча про Насреддина)
Беседуя ночью с женой, ходжа сказал:

— Если завтра утром будет дождь, я пойду за дровами, а не будет дождя — буду пахать.

— Прибавь: если Богу будет угодно, — заметила жена.

А ходжа сказал:

— Ну что там! Либо этак, либо так, без работы не буду, что-нибудь да уж сделаю.

Когда утром вышел он за город, ему повстречались сипахи (воины в Османской империи).
Читать далее...

(Притча от Алексея Онегина)
Однажды некто пришёл к Соломону в тот миг, когда тот отдыхал в саду, и сказал:

— Царь, я очень страдаю, помоги мне! Я претерпеваю из-за того, что очень принципиален.

Царь посмотрел на него с интересом и спросил:

— Что ты называешь принципами?

— Мои принципы — это те добродетели, от которых я не отступаюсь. Я никогда не лгу и не лицемерю, отчего не могу добиться признания в нашем мире страстей.

Тогда Соломон спросил:
Читать далее...

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.

(Притча от Андрея Якушева)
Где-то на Востоке жил-был зажиточный человек. И было у него десять жён. Всех их он любил, заботился о них. Знал он желания и потребности своих жён, по мене возможности удовлетворял их. А жёны его были жадные и злые. Выходили замуж они, потому что так было положено, рожали детей лишь для того, чтобы другие не показывали пальцами на них. Они ругались между собой, отвоёвывая первенство среди остальных, а уважение к мужу было лишь видимое.
Читать далее...

Самая низкокалорийная пища - это гранит науки.

ф тему... надо худеть...

вчера пытался подтянуться... 4 раза .. здох ... это капец ... реальный капец .. подтягивался по пьяне ... совесть заела.. что я покажу сыну? стыдно .. сегодня с похмела БОЛЬШОГО побежал кросс... выдохся уже на первом круге ... кошмар.. а ведь думал что 10 раз запросто подтянусь .. фиг там ... оказывается я не совершенен ... хочу сбросить килограм 5-10 ,... сейчас вешу 85 .. ужжжжас ... это много для моего роста в 176 см.. 30 лет бля ... как сосиська болтался на это перекладине .. стыдно пипец ... дай БОГ сил взяться за себя по серьезному ...

слышь ребята, кто меня читает .. а кто реально подтянется сейчас и сколько раз??? добейте уж ...

У меня не использованных 4 любви и 2 симпатии .. кому надо обращайтесь :) с удовольствием одолжу (не знаю как пишется слово одолжу (вроде так) :)))
но я буду блюдить ... однозначно ...

Мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня все совпало)
Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает.
СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным.
Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его
желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал.
Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать
имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь,
а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке -
не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф,
понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняйте задание. Это займет всего пару минут!
1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11
2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (Не смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет неверно.)
4. Напишите любые имена (например друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом номере.
> > > > (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы.)
5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не мухлюйте ,а делайте все шаг за шагом!)
6. И наконец загадайте желание! А теперь ключ для игры...
Читать далее...

(Притча от Алексея Онегина)
Однажды некто пришёл к Соломону и сказал ему:

— Царь, помоги мне! Каждый раз, когда мне приходится делать выбор, я не могу спокойно спать — мечусь и страдаю, и раздумываю, то ли я сделал, что должно. Что мне делать?

И ответил мудрый царь:

— Выбора не существует.

И ещё спросил он:

— Ты бы бросился в реку, увидев тонущего ребенка?

Ответил ему проситель:

— Конечно, царь!

Тогда изрёк Соломон:

— И вчера, и сегодня, и завтра?

— Да, — был ему ответ.

И сказал Соломон:

— Вот видишь — выбора не существует. Из чего выбирать, если всякий раз ты знаешь, как поступил бы, ещё до того, когда приходит черёд действий? Представив себе в подробностях любое событие, ты сразу знаешь, что делать. Всякий раз ты будешь выбирать наилучшее для тебя, и при одинаковых обстоятельствах ты всегда будешь действовать одинаково — и вчера, и сегодня, и завтра.

И ещё сказал Соломон:

— Единственное, где мы действительно можем делать выбор — это в своём сердце. Измени себя, и то, что ты, не задумываясь, сделал бы вчера, завтра уже не покажется тебе наилучшим. Тогда, и только тогда, сможешь ты поступить по-другому. Так что иди с миром и знай, что всё, что ты ни делал, было для тебя лучшим действием из возможных.

Проситель поклонился до земли и вышел, и с тех пор спал спокойно.

http://www.sposobnosti.ru/iq/test.php

Результаты тестирования
IQ: Ваш IQ 110

Классификация: высокий результат

% населения: таким IQ обладает 10 процентов населения

Если рассматривать эти цифры с точки зрения того, какую работу человек мог бы выполнять успешно, эти показатели можно интерпретировать следующим образом: руководитель высшего или младшего уровня

Комментарии: Ваш показатель - выше среднего. Вы умеете воспользоваться возможностью, и когда Вы прилагаете все свои усилия, то продвигаетесь быстро.
Высокий уровень интеллекта полезен только тогда, когда у Вас есть данные, к которым можно приложить этот интеллект. Наше обучение не только даст Вам полезные данные, но может еще выше поднять Ваш уровень IQ.

в общем мне не по себе ...

Новая ссылка в коллекции:

soul_is_dead : И эх.....

GOOD!

Ключи: [Сохранить ссылку себе]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

Детство - это когда ты радуешься купленному
велосипеду так, как не будешь радоваться
в будущем купленным автомобилям.

(Притча про Насреддина)
Один молодой и милостивый правитель пригласил Моллу Насреддина стать его советником. Юноша слушался советов Моллы, учился у него, и подвластные ему земли достигли процветания. А Молла впервые в жизни стал получать большое жалование.
Однажды жена Моллы спросила о чем-то, а Насреддин ответил: «Не знаю».
— Тоже мне, советник! — вспылила жена. — Правитель столько платит тебе за твои советы, а на мои вопросы только и ответ, что «не знаю»!
— Дорогая, правитель платит мне за то, что я действительно знаю. Если бы я получал плату за то, чего я не знаю, то всех богатств мира не хватило бы оплатить мое незнание.

(Притча в изложении Ошо)
Это случилось в дзэнском храме в Японии. Однажды утром произошло очень большое землетрясение. Половина храма рухнула. Священник, претендовавших на то, что он настоящий человек дзэн, немедленно собрал своих учеников и сказал:
— Посмотрите. Теперь вы должны увидеть, что представляет собой настоящее качество человека дзэн. Произошло землетрясение, но во мне ни на йоту не было страха. Я оставался таким, как будто ничего не происходило. И это ещё не всё Вы, должно быть, видели, как после окончания землетрясения я пошёл на кухню, поскольку испытывал жажду, и выпил большой стакан воды. Вы видели, что мои руки даже не дрожали, когда я держал стакан?
Один ученик улыбнулся. Священник почувствовал раздражение и сказал:
— Почему ты смеёшься?
— Ваше преподобие, то был не стакан воды. То, что вы выпили, был большой стакан соевого соуса!

Когда вы хотите пустить пыль в глаза, реальность, так или иначе, просочится наружу.

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Как -то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
Читать далее...

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял
- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

(Притча от Натальи Бурочкиной)
Жила-была Волна. Она любила резвиться на ветру. Любила ласкать камни на берегу.
Однажды она забрела в незнакомую бухту. Там был Утёс. Он стоял посреди бухты. Волна подружилась с Утёсом. Они могли часами разговаривать. Они всё время проводили вместе.
Читать далее...