13 фраз о жизни - Габриэль Гарсиа Маркес
-----------------------------------------------------

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей для того, чтобы быть благодарными, когда встретим свою судьбу.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Японская притча
Был в старину обычай: как только старикам исполнялось шестьдесят лет, покидали их на погибель в дальних горах. Так приказал князь: незачем лишние рты кормить.

Старики при встрече приветствовали друг друга:

— Как время-то бежит! Уж пора мне в этом году отправляться на гору Обасутэ.

— Вот как? Значит, вместе пойдём, и мне пора.

Но вот что случилось однажды на рассвете.
Читать далее...

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками:"Как же его оттуда вытащить?"
Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
Читать далее...

Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаете сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаете?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый...

Притча от Галины Стрелковой
Воскресным утром две женщины шли в храм помолиться за своих мужей. Одна из женщин была вдова и, увидев нищих, сидящих возле храма, подавала им милостыню. Другая женщина, шедшая рядом, никому не подавала и, глядя на щедрость спутницы своей, пожалела её:

— Зачем ты так щедро подаёшь нищим? Я знаю, что у тебя самой немного денег, и за покойного мужа ты не много получаешь.

— Я потому подаю, что они при храме сидят.

— Эко, ты доверчивая очень, здесь не все нищие. Многие из них побогаче тебя, питаются лучше, чем твои дети.

— Твой муж — судья. Приходилось ли ему судить таких людей?

— На таких нищих нет в законе ничего. Они не воруют, люди им сами подают. Поэтому им не о чем беспокоиться, кроме одного: чтобы кто тайно не заметил и не расхитил бы их богатства.

Подойдя к дверям храма, к вдове приступил мальчик и попросил что-нибудь от неё. Вид мальчика был тяжек вдовьим глазам. Жена судьи сказала мальчику:

— Что ты сидишь не в начале очереди, а в конце? На тебе уж вся милостыня кончилась.

Вдова сняла с руки брачное кольцо своего мужа и отдала его древней старухе, бывшей с мальчиком, а мальчику сказала:

— Пойди, дитя, в храм и помолись Господу нашему за меня, потому что и я на милость Его уповаю.

Притча от Власа Дорошевича
Всесильный богдыхан много видел при своём дворе людей ловких, людей хитрых, и ему захотелось увидеть счастливых людей.

«Я — солнце, которое золотит только вершины гор и лучи которого никогда не падают в долины!» — сказал он себе и приказал своему главному обер-церемониймейстеру принести список низших чиновников. Церемониймейстеры принесли 666 свитков, каждый в 66 локтей длины, на которых еле-еле уместились все имена.

— Сколько их, однако! — сказал богдыхан и, указав на имя мандарина 48 класса Тун-Ли, приказал главному обер-церемониймейстеру:

— Узнай, что это за человек!
Читать далее...

Современная притча
У одного известного мастера по борьбе было много учеников. Старший из них обучался долгие годы, и тренировался с прилежанием. Однажды он обратился к мастеру:

— Скажите, есть ли ещё что-нибудь, чему вы меня не научили?

— Я научил тебя всему, что знал. Ты усвоил все приёмы борьбы, известные мне.

От этих слов молодой борец преисполнился гордости и объявил всем и всюду, что теперь он лучший борец в стране и мог бы победить даже своего знаменитого учителя. Сотни людей пришли посмотреть на этот поединок.

После ровной и спокойной борьбы мастер вдруг неожиданным приёмом положил ученика на обе лопатки.

— Странно, — сказал побеждённый, переводя дыхание, — я научился всему, что вы знали, но вы одолели меня неизвестным приёмом.

— Друг мой, я действительно научил тебя всему, что знал, — ответил мастер, — но этот приём родился только сейчас, в процессе борьбы. Это импровизация!

— Но этому вы меня не учили, — сказал ученик.

— Этому я не могу тебя научить, этому ты должен учиться сам.

Притча от Шэла Сильверстейна
Жила в лесу дикая яблоня. И любила яблоня маленького мальчика. И мальчик каждый день прибегал к яблоне, собирал падавшие с неё листья, плёл из них венок, надевал его, как корону, и играл в лесного короля. Он взбирался по стволу яблони и качался на её ветках. А потом они играли в прятки и, когда мальчик уставал, он засыпал в тени её ветвей. И яблоня была счастлива.

Но шло время, и мальчик подрастал, и всё чаще яблоня коротала дни в одиночестве.
Читать далее...

Еврейская притча
— О, прекрасная Мудрость в некрасивом сосуде! — воскликнула дочь кесаря при виде р. Иошуи, не отличавшегося красотой лица.

— Дочь моя, — сказал ей р. Иошуа, — в каких сосудах у твоего отца, у кесаря, хранится вино?

— В глиняных.

— Как, вино кесаря — ив таких же глиняных кувшинах, как и у всех простых людей?!

— А в чём же следовало бы нам держать наше вино?

— Вам, столь знаменитым и славным, приличествует держать ваше вино в серебряных и золотых вазах.

Вино было перелито в серебряные и золотые вазы — и скисло.

Спрашивает кесарь:

— Кто посоветовал тебе сделать это?

— Р. Иошуа бен Ханания, — отвечает царевна.

Призвал кесарь р. Иошую:

— Как мог ты посоветовать это моей дочери?

Рассказал р. Иошуа, по какому поводу он так поступил:

— Мой совет был только ответом на её вопрос.

— Встречаются же, однако, мудрецы и с красивой наружностью?

— Некрасивые — они были бы ещё более мудрыми.

Даосская притча
Однажды Мудрая Свинья возвращалась домой после паломничества в один из храмов Индии и повстречала в дороге юношу, идущего в том же направлении. Они познакомились и завели беседу о путешествии, ведь всем известно, что даже короткий разговор сокращает путь.

Юноша стал рассказывать Свинье о чудодейственной силе стен храма, поклониться которому он ходил. Достаточно было кому-нибудь потереть ладонями камни стен, как все его желания тотчас же исполнялись.

— А исполнились ли твои желания? — спросила Свинья. — И чего ты желал?

— Я желал здоровья, богатства и храбрости, так как именно этого мне всегда не хватало, — ответил юноша.

— Ну и как же ты их получил? — поинтересовалась Свинья.

— Дорога к храму была долгой и тяжёлой, но её тяготы закалили и укрепили моё тело. Я стал здоровее, — ответил юноша и продолжил свой рассказ. — Однажды, уже в Индии, мне посчастливилось найти большой кувшин с золотом, и я стал богатым. Когда же до храма оставалось всего три дня пути, на меня напали разбойники, но я превозмог свой страх и обратил их в бегство. Так я получил всё, что пожелал.

— Как неразумно поступают люди, — сказала Мудрая Свинья, — им надо было сделать священной дорогу, а не храм.

— Что может быть священного в дороге? — удивился юноша.

— А что исполнило твои желания, храм или всё-таки дорога, — спросила Свинья.

Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два...
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда...
Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним... но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!
Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать...
А может быть... вам это всё ещё рано...
И лучше журнальчик пока полистать?
Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк...
Есть ноты...сплошные оттенки и лиги...
С листа прочитать их не каждый бы смог...
Наш мир весь наполнен загадкой и тайной...
А жизнь в нём... лишь самый длинный урок...
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк...

Притча от Власа Дорошевича
Мудрец Тунг-Са-О был учёнейшим из людей. Он знал всё, что делается на земле, под землёй, в водах, среди звёзд. Спокойно и неторопливо он делал теперь те несколько шагов, которые отделяли его от могилы, вырытой в его саду, среди цветов. «Сегодня я ещё сам иду к ней, а скоро!.. — улыбаясь, думал он каждое утро, идя посмотреть на свою могилу. — Я знаю многое, а здесь узнаю остальное!» И он улыбался могиле, которая улыбалась ему среди цветов. И вот однажды, когда Тунг-Са-О стоял и смотрел в свою могилу, к нему подошёл дух человеческий.

— А хорошо бы пожить ещё раз! — сказал дух человеческий.
Читать далее...

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.

Притча от Галины Стрелковой
В сквере на скамейке сидел старичок и отдыхал. Через некоторое время на эту же скамейку сели два молодых парня. Они не обращали внимания на рядом сидящего старика и продолжали разговаривать о своём.

— Молодые люди, не хочу мешать вашей беседе… — вежливо обратился к ним старик.

— Ну так и не мешай, — прервал его один из молодых людей.

— Не уважаете вы стариков…

— А за что вас уважать-то? Ты бы, дед, шёл отсюда, а то не продохнуть!

Старик, немедля, приподнялся, облокотясь на свою палку, и ответил:

— Я уж, и правда, скоро уйду. А вот вам, молодые люди, хочу пожелать долголетия…

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 12 литров 348 грамм пива Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >>

Притча от Владимира Танцюры
Одному ученику всё время не давал покоя один вопрос: как в жизни человека сочетается предопределение свыше и его свобода выбора. С этим вопросом он отправился к Учителю и тот ответил:

— Отправляясь в поле за букетом, ты не можешь быть в абсолютной уверенности ни в своём будущем маршруте, ведь даже направление своего движения ты нередко представляешь с трудом, ни в том, какие именно цветы составят твой букет. Но ты идёшь от цветка к цветку руководствуясь лишь своими внутренними соображениями, ты склоняешься в благодарности к каждому из них и срываешь их, складывая друг к другу.

Каждый цветок — это твой маленький повседневный опыт, путь к нему — часть твоей жизни, а букет — это весь твой жизненный опыт. Каким быть ему зависит лишь от тебя.

которое оставляют между собой молодие люди, чтобы подчеркнуть что они не педерасты

Перечень некоторых новых терминов и выражений, которые уже давно используются в английском языке и плавно входят в русский.
Читать далее...

Когда я смотрю на своих почти ровесников мужеска полу (ну с люфтом 6-8 лет в сторону увеличения), я вижу, как у них через всю ауру аршинными неоновыми буквами светится надпись "КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА".

Основной смысл этого, безусловно прекрасного в своей неоднозначности периода жизни мужчины - сакральная попытка сменить "старую жену 44 лет на две новые по 22 года".

Мирскими словами, мужик, мягко скажем, наплевав на жену, отдавшую ему лучшие годы своей жизни, на детей, которые в этот самый момент почему-то оказываются в самом что ни на есть разудалом возрасте - 13-15 лет, на гнездо, которое он вил для своей семьи последние 15-20 лет своей жизни, как в омут кидается навстречу светлому чувству, которое именуется Любовью Всей Жизни.
Читать далее...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

"НИКОГДА,НИКОГДА НИ о чем не жалейте"

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам – усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте –
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте –
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы!

Юрий Левитанский

Я, побывавший там, где вы не бывали,
я, повидавший то, чего вы не видали,
я, уже т а м стоявший одной ногою,
я говорю вам - жизнь все равно прекрасна.

Да, говорю я, жизнь все равно прекрасна,
даже когда трудна и когда опасна,
даже когда несносна, почти ужасна -
жизнь, говорю я, жизнь все равно прекрасна.

Вот оглянусь назад - далека дорога.
Вот погляжу вперед - впереди немного.
Что же там позади? Города и страны.
Женщины были - Жанны, Марии, Анны.
Дружба была и верность. Вражда и злоба.
Комья земли стучали о крышку гроба.
Старец Харон над темною той рекою
ласково так помахивал мне рукою -
дескать, иди сюда, ничего не бойся,
вот, дескать, лодочка, сядем, мол, да поедем.

Как я цеплялся жадно за каждый кустик!
Как я ногтями в землю впивался эту!
Нет, повторял в беспамятстве, не поеду!
Здесь, говорил я, здесь хочу оставаться!

Ниточка жизни. Шарик, непрочно свитый.
Зыбкий туман надежды. Дымок соблазна.
Штопаный, перештопанный, мятый, битый,
жизнь, говорю я, жизнь все равно прекрасна.

Да, говорю, прекрасна и бесподобна,
как там ни своевольна и ни строптива -
ибо, к тому же, знаю весьма подробно,
что собой представляет альтернатива...

Юрий Левитанский (умер 25.01.96)
Я тоже хочу жить!
Робкая речь ручья. Перезвон капели.
Мартовской брагой дышат речные броды.
Лопнула почка. Птицы в лесу запели.
Вечный и мудрый круговорот природы.

Небо багрово-красно перед восходом.
Лес опустел. Морозно вокруг и ясно.
Здравствуй, мой друг воробушек,
с Новым годом!
Холодно, братец, а все равно - прекрасно

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Читать далее...

Деловая притча от Тадао Ямагучи
Однажды ученик спросил Учителя:

— Учитель, скажи, существует ли день, наиболее благоприятный для того, чтобы обращаться с предложением к покупателю?

— День? — удивился Учитель.

— Ну, может быть, день недели или число месяца…

— А-а-а, день недели… — кивнул Учитель. — Да, конечно. Этот день — среда, — и хитро посмотрел на учеников. Те схватили свои тетради и стали записывать сказанное Учителем.

— А ты почему не записываешь? — строго спросил он ученика, который сидел прямо и улыбался, глядя на Учителя.

— Потому что я знаю, что ты скажешь дальше, Учитель.

— И что же? — Учитель, нахмурившись, поднял руку, и все ученики замерли. Тогда ученик, который не записывал, сказал:

— Это также вторник, пятница, суббота, понедельник, четверг и воскресенье.

— Ты прав, — сказал Учитель. — Только я хотел назвать сначала пятницу, а потом вторник.

Ученики зашумели, радуясь тому, что их товарищ сказал почти всё правильно. А потом один из них спросил:

— Учитель, именно такая последовательность?

Учитель внимательно посмотрел на ученика, который дал почти правильный ответ и сделал ему знак рукой:

— Ответь!

— Только один день, — сказал тот. — Этот день — сегодня.

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

Хоть ты лопни, хоть ты тресни,
Хоть ты кубарем катись,
Для меня нет интересней
Гладко-бритых женских пись.
Если бреет — значит хочет
Угодить хоть чем-то нам,
Ну а это, между прочим,
Очень важно пацанам.
Мне мохнатый пах девичий
Не противен никогда,
Просто как-то эстетичней,
Если выбрита она.
Мы ведь бреем свои рожи
День за днём и не брюзжим.
Брейте, девки, писи тоже,
Будет ваш любой мужик

Притча от Галины Стрелковой
На вершине высокой горы восседали два орла и говорили между собой.

Первый рассказал:

— Сегодня видел человека, который прозрел у самого края пропасти. Бедняга был рад, что остался жив, благодарил за спасение Бога. Если так будет всегда, то мы скоро останемся без пищи. Не придётся ли вмешиваться?

Второй сказал:

— Если будем вмешиваться, наши гнёзда предадут разорению.

Мы все, лишь Чьё-то отраженье,
В зеркальной глади Бытия...

...читать долго, но оно того стоит...
Притча от Владимира Танцюры
Жили-были два брата-близнеца. Один с самого рождения был весёлым и игривым, он радовался каждой даже самой простой игрушке, с удовольствием возился с разными жуками и лягушками. Казалось бы, даже во сне с его уст не сходила лёгкая солнечная улыбка. Он мог забыть сделать уроки, весь день гоняя за бабочками и строя грандиозные песчаные замки, а в школе с превеликим удовольствием принимал участие в разных конкурсах, викторинах и кружках. Долгими осенними дождливыми вечерами он читал у себя на чердаке дома книги о морских приключениях, представляя себя капитаном шхуны, отправляющейся на поиски несметных сокровищ. Дождь, хлеставший по окошкам и крыше, превращался для него в брызги солёных волн, деревянный пол — в палубу корабля, а старые, заброшенные дедушкины рыболовные сети и верёвки становились парусами и судовыми снастями. Когда же он читал фантастику, старый чердак превращался для него в кабину огромного звездолёта, а он и его команда, как всегда, спешили на помощь далёким гибнущим цивилизациям.
Читать далее...

1977

Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978

Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979

Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мяч

1980

Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!

1981

Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?
Продолжение...
1982

А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...

1983

А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!

1984

Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...

1985

А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...

1986

Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить

1987

Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...

1988

Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?

1989

Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?

1990

Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!

1991

Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!

1992

Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!


1993

Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!

1994

Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на хуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, на хуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, на хуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су...

...а...ма...


© Кирзач

Притча от Натальи Мурадовой
Однажды осенью маленькая птичка, из тех, которые не улетают на юг зимовать, увидела стаю лебедей. Величавые грациозные птицы приземлились подкормиться и отдохнуть перед дальней дорогой в тёплые края. Маленькая серенькая птичка, полюбовавшись на гостей своего двора, робко спросила вожака стаи:

— Куда вы летите?

— В тёплые края на зимовку, — ответил вожак, оглядев внимательно маленькую птичку.

Маленькая пташка, завистливо глядя на белую птицу, со вздохом произнесла:

— Хорошо вам. Вы большие птицы, улетаете на зимовку. А я замёрзну этой зимой в холоде и голоде.

Лебедь призадумался на минутку. Внимательно осмотрел серенькую пташку и произнёс:

— Летим с нами, кроха, ведь у тебя крылья есть, да и летать ты можешь!

Пташка-сермяжка, переполошившись и захлопав маленькими крылышками, защебетала:

— Что вы, господа! Юг далеко и лететь высоко. У вас, больших птиц, крылья сильные и красивые, и до облаков дотрагиваетесь вы ими, когда летите далеко. А я-то, птичка-невеличка, ослабею в дальнем полёте и с голоду помру.

Вожак лебединой стаи посоветовался со своими сородичами, и ответил милашке:

— Давай, мы тебя возьмём с собою? Зароешься в мой тёплый пух и долетишь до места. Там тепло и корма много, долетим и не пропадём!

Птичка-невеличка, беспокойно защебетала:

— А что если стая захочет отдохнуть и приземлиться, чтобы поесть, а про меня все забудут? Ведь я птичка маленькая, и сонной с голоду умру.

Старый вожак покачал головой, и, не выдержав, сказал в сердцах:

— Да пошла ты!..

Маленькая пташка, отскочив от мудрого лебедя, говорит обиженно:

— Ну вот, я так и знала, что этим всё кончится, и мне так ответят!

Стая птиц уже не слышала серенькую «хозяйку» птичьего двора. Гости собирались в дальний путь. Алое солнце садилось за горизонт, лаская облака своими вечерними нежными лучами. Птичья стая с шумом поднялась ввысь, и казалось, что небесное светило провожает свободолюбивых пернатых. А «беспомощная» кроха всё сокрушалась:

— За что эти гордые изящные птицы меня так обидели?!

Притча неизвестного происхождения
Когда бес увидел, что искатель истины входит в дом мастера, он решил, что сделает всё от него зависящее, чтобы свернуть человека с пути исканий. Нечистый опутал несчастного всеми возможными соблазнами: жаждой наживы, славы, престижа, власти, секса. Но искатель был духовно сильным человеком и смог легко подавить все свои желания — столь большим было его стремление познать истину.

Войдя в дом мастера, он немного смутился, увидев, что тот сидит в мягком кресле, а ученики — на полу у его ног. «Похоже, этому человеку недостаёт главного качества святых — смиренности», — подумал он.

Позже он сделал ещё несколько открытий, которые разочаровали его ещё больше: прежде всего, мастер не обращал на него никакого внимания. «Возможно, это происходит потому, что я не прислуживаю ему, как остальные», — сказал он самому себе. Ещё ему не понравилась одежда мастера и его самодовольная манера говорить. Всё это привело его к мысли, что он попал не туда, куда хотел, и что нужно продолжать поиски.

Когда визитёр уже покидал комнату, мастер обратился к нечистому, сидевшему в углу комнаты:

— Не нужно было так сильно волноваться, соблазнитель! Он был твой с самого начала!

РЕМОН КЕНО

Береги свою голову, друг мой.
Голову береги, мой друг.
Голова, как известно, круглая,
Голова, как известно, кружится,
И ты, и сам не заметишь,
Как ее потеряешь, вдруг.
Ты думаешь, это несчастье,
Случается в жизни не часто?
Ну, нет, - посмотри внимательно
На своих знакомых, сперва.
Теряли голову многие,
Теряли, даже такие, которым,
По их положению, очень нужна голова.
А она у них закружилась,
Она, как шар покатилась.
И вот, ее потеряли, или, вот-вот потеряют.
Но, как это не странно,
Те, с кем это случилось,
Случившегося, не видят, не замечают.
О, ужас, они по земле – без головы шагают!
А все потому-что:
Денег, немножечко больше,
Счастья немножечко больше,
Таланта, немножечко больше –
За душой обнаружилось, вдруг.
И потому, - мой совет:
Береги свою голову, друг мой.
Голову береги, мой друг!

Известный экономист Михаил Хазин, прогнозирует о том, что совсем скоро нас ждут большие перемены.
Лет пять назад я «заведовал» в «Комсомолке» культурой. Издательства присылали новинки в надежде на газетную рецензию. Разбирая партию очередной макулатуры, я обнаружил книжку «Закат империи доллара и конец Pax Americana». От неожиданности, помню, даже протер глаза. Это же чистое безумие — посягать в начале XXI века на основы мирового порядка, свободный рынок!
http://weblinks.ru/blog/politics/1934.html
Читать далее...

У нас на работе появился новый клиент, при взгляде на него мой мозг выдал чудную картинку: Утро. Незаправленная постель. Босыми ногами шлепаю в ванну. Из кухни пахнет кофе и апельсинами. Настроение шикарное. И на этом все.
Картинка яркая и очень плотная. Те. весьма ощутимо чувствуется теплая постель, прохладный пол, мокрая вода, насыщенный аромат завтрака. Сто процентов - воспоминание, а не фантазия. Почему картинка включается при виде этого мужчины для меня тайна, которая переросла сегодня в азарт жажды узнавания. Ну не могло же такого быть, чтоб я не помнила с кем спала!?! Я даже заподозрила у себя амнезию и помешивая кофеёк успела придумать шикарную историю типа «простоМария», благо кандидат очень даже себе ничего.
И когда в раздумьях добралась до самого интересного: типа спадающих с него брюк, ложечка в кружке замедлила бег, вот-вот бы вздрогнула, звякнула и замерла, моя коллега сказала:
- Черт, до чего же знакомое лицо. Неужели я с ним спала?
Кофе я перевернула на себя.
Разобравшись с юбкой и коллегой, мы решили срочно выяснить, что собственно происходит и отчего это джентльмен тревожит наши умы, да и не только умы.
- Извините за бестактность, но у вас очень знакомое лицо. Мы с вами встречались ранее, где нибудь не здесь? - в два голоса спросили мы, особенно выделяя «не здесь»
- Вы наверное встаете в восемь тридцать утра?
- Точно! – обалдели мы.
- А с вечера смотрите по ТВ ***канал?
- Угу... - и выпали в осадок.
- Вот именно на нем, я каждое утро веду новости. И не надо извиняться, мне этот вопрос задают пять раз в день. Доброго дня.
- И вам! - выдохнули мы, довольные за собственную репутацию.

* друзья, будьте осторожны с телевизорами)))
они могут выдавать себя за порочные связи, а иногда даже за близких постельных родственников.

Сегодня День Рожденья Лехи Фомина. Мог бы быть...
Помним, любим...

Христианская притча
— Святой отец, — обратился новичок отцу-настоятелю, — моё сердце заполнено любовью к миру, и оно очищено от искушений дьявола. Каким будет следующий шаг?

Падре попросил ученика сходить вместе с ним к больному человеку, который нуждался в исповеди. После того, как священник утешил семью, он обратил внимание на сундук в углу комнаты.

— Что находится в этом сундуке? — спросил он.

— Одежда, которую мой дядя никогда не носил, — сказала его племянница. — Он всегда думал, что нужен какой-нибудь особый повод, чтобы надеть эти вещи, в результате они гниют в сундуке.

— Помни о сундуке, — сказал настоятель ученику, когда они ушли. — Если в твоём сердце есть сокровища, используй их прямо сейчас. Иначе они сгниют.

http://kolyan.net/anek/8221-odnoklassniki.ru-odnoklassniki.ru.html
пишет: есть такой сайт... odnoklassniki.ru.
я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу.
так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки)
вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии

и что же тебе так не понравилось ????

КЕМ БУДЕШ ???С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОЁ ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ????ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!

ты кто вобще???

ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?

Мудак!

ты чего то попутал с оценкой?

у меня вопрос а ты лучше??????????????????

дениска а чё ты мне кол поставил????

можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело

молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ
Читать далее...

Христианская притча
Однажды Христос и апостол Пётр пришли поздно вечером в деревню. Господь хотел искать ночлега в бедной избушке, но св. Пётр настаивал, что они могут пойти в один из богатых домов, где во всём достаток. Господь не удерживал его; позволил ему идти, а сам присел подле бедной избушки. Пётр отправился в самый что ни есть богатый дом. «Здесь во всём изобилие, здесь дадут нам добрый ужин и хороший ночлег!» — думал он; но ошибся. Грубо отказала ему хозяйка:
— Нет у меня для бродяг ни ужина, ни ночлега!
Рассердился Пётр, однако не потерял надежды и пошёл в другой дом. И здесь, и в третьем доме получил он точно такой же отказ. С досадою вернулся он наконец к Спасителю.
— Пойдём, поищем в этой избушке, — сказал Господь, и оба вошли в хижину.
Они застали хозяйку с детьми за столом. Повсюду заметна была нищета. «Ну, хорошо мы будем приняты, — подумал Пётр, — у бабы у самой нет ничего!» Но он ошибся. Когда Господь попросил ужина и ночлега, хозяйка-вдова отвечала:
— Если вы не побрезгаете тем, что есть у меня, я очень рада вас угостить.
Господь был всем доволен. Вдова тотчас встала и вышла; немного погодя воротилась и принесла чашку супа. Она извинялась, что суп не довольно жирен; она охотно бы приготовила его жирнее, да масла нет.
— Пётр, — сказал Спаситель, — считай глазки, что в супе плавают!
Апостол сосчитал глазки; их было более шестидесяти, и то, считая не пристально. Когда они поели и стали сбираться на чердак, где приготовила вдова им постели, Спаситель отсчитал столько же золотых монет, сколько плавало в супе глазков, и подарил их вдове. Бедная женщина не знала, что делать от радости.
Рано утром пошла она в соседний богатый дом за молоком, чтобы приготовить странникам хороший завтрак, и рассказала тамошней хозяйке, как щедро наградили её странники за плохой суп: они дали столько же золотых монет, сколько плавало в супе глазков. Богатая крестьянка была жадна на деньги. Она сказала вдове, чтобы та ничего не варила для странников, что она сама желает их пригласить, что у неё всего много, и суп может быть приготовлен лучше. Когда передала о том вдова св. Петру и Спасителю, Господь сказал:
— Пойдём, Пётр!
Они пошли в дом той крестьянки, сопровождаемые благословениями вдовы. Богатая крестьянка приготовила им жирный-жирный суп. «Если они так щедро заплатили за худой суп, — думала она, — то как же заплатят за хороший!»
— Пётр, — сказал Господь, — считай глазки, что в супе плавают.
— О Господи! — воскликнул Пётр, которому суп показался очень вкусным, — суп так хорош, что весь жир на нём слился в один глаз. Хозяйка заслуживает, чтоб ты вознаградил её вдвое больше.
Уходя, Господь подарил крестьянке только один золотой. Она была недовольна этим, однако Господь не дал ей ничего более: «Сколько глазков, столько и золотых!»
Дорогою осуждал Пётр Господа, но Господь сказал:
— Пётр, не в величине достоинство дара, а в той внутренней цели, с какою он даётся. Истинно говорю тебе, что худой суп бедной вдовы в шестьдесят раз более стоит, чем вкусный суп богатой крестьянки.

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Притча неизвестного происхождения
Однажды Ученик спросил Учителя, сидящего на берегу небольшого ручья и любующегося его струями:
— Могу я спросить, Учитель, что вы делаете?
— Я учусь силе, — ответил тот.
— А в чём здесь сила? — удивился Ученик. — Вот дальше по течению этот ручей превращается в большую бурную реку. Я слышал, недавно она вышла из берегов, затопила поля, разрушила деревни. Вот это сила!
И тогда Учитель встал и молча поколотил Ученика посохом.
— Ты понял? — спросил он Ученика.
— Да, я глуп, — склонил голову Ученик.
И тогда Учитель ещё раз поколотил его посохом.
— Ты понял? — снова спросил Учитель.
И на этот раз Ученик молча склонил голову, ибо счёл себя неготовым к мудрости, предлагаемой ему Учителем. Учитель покачал головой и сказал:
— Второй раз я поколотил тебя за то, что ты думаешь только о себе. А в первый — за то, что вообще не думаешь. Ты моложе меня, здоровее физически. Ты мог бы с лёгкостью вырвать посох из моих рук, но позволил тебя поколотить. Почему ты этого не сделал? В чём моя сила над тобой?
Ученик промолчал, потому что принял правоту слов Учителя.
— Теперь о реке, — продолжил Учитель. — Говоришь, она разлилась и причинила много разрушений?
— Да, — ответил Ученик.
— И как ты думаешь, что ты теперь найдёшь на берегах этой реки?
— Я думаю, загубленный урожай, разрушенные дома и отчаявшихся людей.
— А теперь посмотри на берега этого ручья. Что ты видишь?
— Густую траву и красивые цветы.
— А теперь скажи, в чём сила? — подвёл итог Учитель.

Притча от Жанны Коробкиной
Юная дочь тихонько вошла в покои отца-падишаха. Она почтительно ожидала, пока отец заметит волнение на её лице и начнёт беседу. Падишах отдыхал от мирских забот в обществе вазы с отборнейшим виноградом. И так прекрасны были его ягоды, что девушке непременно захотелось отведать их. Наконец падишах спросил её:

— Что обеспокоило тебя, дочь моя, что решилась ты посетить меня в минуты отдыха и уединения?

— Ах, отец, ты мудр и любим людьми и судьбою, дай мне совет, как и мне достичь твоего спокойствия и мудрости.

— Тебе хочется винограда, дочь моя, отведай его, утоли свою жажду, и мы продолжим беседу.

Девушка с аппетитом набросилась на виноград. Через какое-то время она спросила отца:

— Отец, почему ты предпочитаешь виноград с косточками, когда слуги в любой момент могут подать тебе плоды, которыми ты сможешь наслаждаться, не утруждая себя?

— Прекрасное и юное дитя моё, тебе очень хотелось отведать моего винограда, и ты набросилась на него, будто голодная лисица. Ответь мне, разве не прекрасен был его вкус?

— Мой господин, вкус винограда прекрасен, но в спешке я проглотила несколько косточек, а ещё несколько раскусила, и это испортило его вкус. Поэтому я и осмелилась спросить, отчего ты не прикажешь слугам подать тебе виноград без косточек.

— Ты просишь совета, дочь моя. Представь, что жизнь — это гроздь винограда, ягоды на ней — это события, а косточки — это уроки. В спешке мы часто пропускаем эти уроки и либо засоряем ими свою жизнь, либо негодуем, испытывая послевкусие. Поэтому когда я в тишине и уединении наслаждаюсь вкусом винограда, извлекая из него косточки, я напоминаю себе, как прекрасна и удивительна наша жизнь, когда неспешно наслаждаешься каждым её мгновением и не пропускаешь её уроки.

1. Вам не обязательно занимать весь эфир, чтобы привлечь к себе внимание публики.
2. Бывает достаточно единственной короткой фразы. Главное – сказать ее точно в нужный момент.
3. Ничего нет хуже, чем шутка по поводу того, что обсуждалось уж четыре темы назад.
4. Успех шутки – в ее неожиданности.
5. Неплохо бы иметь уверенность, что тебя услышат.
6. Повторенное дважды уже не шутка, а глупость.
7. Если находчивость не ваш профиль и остроумные мысли посещают аккурат на другой день, то не напрягайтесь по этому поводу.
8. Пусть вашим коньком станет легкая самоирония. Это весьма привлекает и обезоруживает.

9. Не повод отчаиваться…
Если у вас не выходит развеселить публику — ну никак не реагирует она на ваш юмор, запомните несколько правил:
Не объясняй свои шутки. Если не понимают, значит, не та компания… Просто у нее нет чувства юмора!
Но при этом и вам надо бы соблюдать правила шуток.
* Никогда не затевайтесь рассказывать анекдот или байку, конца которой не помните.
* Никогда не комкайте свои шутки разными оговорками типа: А Штирлиц тогда говорит Мюллеру… Ой нет, не Мюллеру… Или Мюллеру?
Аудитория этого не вынесет. Она спечется раньше.
* Никогда не используйте друзей в качестве объекта для шуток, даже добрых, как они вам кажутся. Например, ну и кепочка у тебя! От Олега Попова досталась? Может быть, это и добавит настроения компании, а тебе дешевой популярности. Но симпатии друзей точно не прибавит. Оно тебе надо?
* Не вульгарничайте, не материтесь, особенно в смешанной компании. Хоть десять раз вы повторите слово … или …, лучше от этого выглядеть не станете. Скорее, будете похожи на малограмотного подростка.
* Не выпендривайтесь. Не надо демонстрировать свой ум изысканными цитатами из малоизвестных книг. Не стоит одеваться и двигаться, как герой картины, которую никто не видел.
Удачи!

11 правил жизни от Билла Гейтса
"Недавно" Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1: Жизнь несправедлива — привыкните к этому!

Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно…

Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4: Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5: Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет — они называли это Возможностью

Правило 6: Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках

Правило 7: До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате

Правило 8: Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9: Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10: Телевидение — это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе

Правило 11: Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них

Билл Гейтс

Притча от Леонардо да Винчи
В одном саду рос кедр. С каждым годом он мужал и становился всё выше и краше. Его пышная крона царственно возвышалась над остальными деревьями и отбрасывала на них густую тень. Но чем больше он разрастался и тянулся вверх, тем сильнее в нём росло непомерное высокомерие. С презреньем поглядывая на всех свысока, однажды он повелительно крикнул:
— Уберите прочь этот жалкий орёшник! — И дерево было срублено под корень.
— Освободите меня от соседства несносной смоковницы! Она докучает мне своим глупым видом, — приказал в другой раз капризный кедр, и смоковницу постигла та же участь.
Довольный собой, горделиво покачивая ветвями, спесивый красавец никак не унимался:
— Очистите вокруг меня место от старых груш и яблонь! — и деревья пошли на дрова.
Так неугомонный кедр повелел истребить одно за другим все деревья, став полновластным хозяином в саду, от былой красы которого остались одни пни.
Но однажды разразился сильный ураган. Зазнавшийся кедр изо всех сил противился ему, крепко держась за землю мощными корнями. А ветер, не встретив на своём пути других деревьев, беспрепятственно набрасывался на одиноко стоящего красавца, нещадно ломая, круша и пригибая его книзу. Наконец истерзанный кедр не выдержал яростных ударов, треснул и повалился наземь.

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.

Суфийская притча от Руми
Однажды лев позвал с собой на охоту волка и лисицу, чтобы те помогли нести ему добычу на обратном пути. При этом царь зверей нарушил известное всем правило, гласящее, что лев охотится один, но он решил, что его величие это не умалит, как не умаляют блеск Луны окружающие её звёзды.
Охота их не была долгой, и вскоре были пойманы зубр, заяц и козёл. Щедрость льва была известна, и его спутники предвкушали справедливый делёж добычи. Но лев заметил алчный блеск в их глазах и решил их за это наказать. «Я этим попрошайкам выдам за их алчность как следует», — подумал он и зарычал, вселив страх в своих подручных, а после этого сказал:
— Ну-ка, волк, чтобы никто из вас не упрекал меня в несправедливости, раздели добычу сам!
Волк, дрожа от страха, предложил:
— Ты, лев, как самый большой охотник среди нас, съешь зубра, мне же сгодится и тощий козёл, а лисица пусть удовольствуется зайцем!
Наглость волка разозлила льва, и он зарычал в ответ:
— Ты не волк, а поганая дворняга, если считаешь, что твой совет хоть чего-нибудь стоит!
Сказав это, он ударил волка своей огромной лапой, и тот упал замертво. Лев же обратился к лисе:
— Как же ты теперь разделишь эту свежатину?
— Я думаю, что тебе на завтрак следует съесть зубра, — с почтением сказала лиса, — козлом же ты сможешь пообедать. А зайца, о мой повелитель, ты, пожалуйста, съешь на ужин, потому что обильный ужин вреден даже царям.
Когда лев выслушал лису, гнев его прошёл, и он воскликнул:
— Где же ты, лисица, научилась такой мудрости, которая позволила тебе не оплошать передо мной?
— О, царь зверей, — отвечала лиса, — больше всего мудрости мне прибавило то, что я видела, как ты поступил с волком.
— Ты мне мила, лиса, тем, что сумела проявить хитрость там, где это было нужно, а хитрость во все времена была столь же важна, как ум и доблесть! — сказал лев.
Лиса же благословляла свою судьбу за то, что лев сначала обратился к волку.
А мы добавим, что блажен тот, кто способен учиться на чужом счастье или несчастье и поступать по этому опыту.

Современная притча
Некий мужчина отправился к портному, чтобы заказать у него костюм. Когда заказ был готов, мужчина подошёл к зеркалу проверить, как сидит новый наряд. В первую же секунду он заметил, что правый рукав пиджака слишком короток, и видно запястье.
— Рукав слишком короток. Не могли бы Вы удлинить его?
— Рукав не короток, — ответил портной. — Это Ваша рука слишком длинная. Втяните её немного, и сами увидите, что рукав идеален.
Мужчина немного втянул руку, и рукав скрыл запястье.
Но это движение привело в беспорядок верхнюю часть пиджака.
— Теперь воротничок не на месте, — запротестовал он.
— С воротничком всё в порядке, — настаивал на своём портной. — Это Ваша шея расположена слишком низко. Вытяните её немного, и пиджак будет сидеть как нужно.
Заказчик вытянул шею, насколько мог, и убедился, что воротник лежит, как ему положено.
Однако появилась третья проблема: задрались полы пиджака.
— Теперь выглядывает моя задняя часть! — пожаловался мужчина.
— Это легко исправить, — отвечал портной. — Просто подтяните мышцы, и пиджак её скроет.
Наконец, мужчина исполнил все указания, после чего его тело оказалось в весьма неудобном положении. Но портной уверил его, что проблема в самом заказчике, а не в костюме.
Итак, мужчина заплатил за работу и вышел на улицу в самой неловкой позе, пытаясь удержать все части костюма на своих местах.
По пути ему встретились две женщины, идущие по противоположной стороне улицы. Пройдя мимо, одна женщина повернулась к подруге и заметила:
— Бедный мужчина, как изувечила его болезнь!
— В самом деле, — согласилась другая. — Но костюм у него потрясающий!