Современная притча
Один человек стал резко терять зрение. Он боролся со своим недугом всеми известными способами. Когда стало ясно, что лекарства не помогают, он стал бороться с помощью чувств. Совсем непросто было сказать себе: «А ты полюби свою слепоту».

Поначалу его положение казалось безвыходным. Когда он начал разговаривать со своей слепотой, его речь была горькой. Но он продолжал, пока горечь не уступила место смирению, терпеливости, покорности судьбе, приятию, а однажды, к его великому изумлению, — дружбе и любви. Затем наступил день, когда он обнял рукой свою слепоту и сказал:

— Я люблю тебя.

В этот день близкие опять увидели на его лице улыбку. Конечно, зрение он потерял навсегда. Но каким прекрасным стало его лицо!

Дай мне Бог такую работу, из-за которой хотелось бы задержаться домой, и
не дай мне Бог такого дома, из-за которого хотелось бы задержаться на
работе.

Даосская притча
Учитель Ле-цзы спросил стража ворот Гуань-иня:

— Говорят, что высший человек идёт под водой — и не захлёбывается; ступает по огню — и не обжигается; воспаряет над всем миром — и не пугается. Как этого добиться?

— Этого добиваются не знаниями и ловкостью, а, сохраняя чистоту жизненной силы, — ответил Гуань-инь. — Присядь, я расскажу тебе.

Всё, что обладает формой и образом, звучанием и цветом, — это вещи. Чем же отличаются друг от друга вещи, и чем они превосходят друг друга? Формой и цветом — только и всего! Ведь вещи рождаются в Бесформенном и возвращаются в Неизменное. Какие могут преграды тому, кто это постиг? Такой человек пребывает в Неисчерпаемом и хоронит себя в Беспредельном, странствует у конца и начала всех вещей. Он бережёт цельность своей природы, пестует свой дух и приводит к согласию свои жизненные силы, дабы быть заодно с творением всего сущего. Небесное в нём сберегается в целости, духовное в нём не терпит ущерба. Как же могут задеть его внешние вещи?

Вот так же и пьяный, упавший с повозки, может удариться сильно, а до смерти не убьётся. Тело у него такое же, как у других, а ушибётся он по-особому — ведь дух его целостен. Он не знал, что едет в повозке, и не знал, что свалился с неё, мечты о жизни и страх смерти не гнездились в его груди, и вот он, столкнувшись с каким-либо предметом, не ведает страха. Если человек может стать таким целостным от вина, то насколько же целостнее может он стать благодаря Небу?

Мудрый хоронит себя в небесном, и потому ничто не может ему повредить. Разве может что-то повредить Небу?

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Заебись тридцатилетие отпраздновал…

спустя 63 года, не все мы понимаем, в чём был её смысл. Сегодня мы гордимся тем, что победили, точно так же, как гордится спортсмен, выигравший поединок. Мы играем мышцами, показывая окружающим свою мощь, как бы говоря, что мы победили один раз и победим всегда. Но какой ценой даётся победа? Какой ценой вообще даётся война, любой конфликт? Нужна ли такая цена человечеству? К сожалению, многие из нас всё ещё думают, что смогут «завоевать» своё счастье с оружием в руках. Но не бывает счастья одного за счёт горя другого. Не бывает такого, чтобы горе зашло к соседу и не коснулось тебя.

Немецкий лётчик, бомбивший в годы Второй Мировой войны английские города, сегодня приезжает в эти города и просит прощения за то, что делал десятилетия назад. Не будут ли те, кто сегодня берётся за оружие, раскаиваться в своих делах и помыслах в старости, если доживут до неё? Не будут ли их дети ронять слёзы стыда за своих отцов?

День Победы — это день памяти человечества о том, к чему может привести любое насилие, во что оно может вылиться. И прежде чем браться за оружие, давайте заглянем в глаза ветеранов, давайте вспомним многотысячные списки погибших и замученных на монументах по всему миру. Давайте не будем забывать об этом никогда.

Высшее мастерство
Современная притча
Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:

— Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?

Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:

— Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.

Притча от Юлии Дубинкиной-Ильиной
Однажды, по пути домой, Хинг Ши повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что, обгоняя по пути мудреца, случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:

— Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?

— Прошу прощения, — сказал человек, не сбавляю шагу, — спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.

— Что ж, — промолвил Учитель, — я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.

— Надеюсь, истина открылась ему? — полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.

— Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая, — ответил Хинг Ши.

— И что же он сказал?

— Он сказал, что смысл жизни это выбор…

— Что ж спасибо тебе за беседу, — сказал человек, поклонился мудрецу и почти бегом продолжил свой путь.

— … выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла, — закончил мудрец, но его слова прозвучали уже в пустоту.

Случайный попутчик был уже слишком далеко. Он спешил.

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается
как быть честным и преданным мужем.

Притча от Тимура Гагина
Давным-давно в далёкой-далёкой стране у самых синих гор в одном селении, достаточно зажиточном, чтобы свысока смотреть на деревни, но до города ещё не дотягивать, жили-были колодезные журавли. Постарше и помоложе. Побольше и поменьше. Разные.

День и ночь (больше, конечно, «день») скрипели они, наклоняясь к колодцу и вновь распрямляя шеи, чтобы вытащить ещё и ещё одно ведро воды. Один за другим шли их полезные трудовые дни и скучные ночи. А по ночам, когда люди ложились спать, и очень редко кому приходила в голову мысль набрать воды, журавли тихо скрипели в такт своим мыслям. Или перескрипывались между собой.
Читать далее...

Почему ваш муж тихо мастурбирует в душе, когда вы лежите в постели в ожидании секса? Почему это доставляет ему такое же удовольствие, что и от любви с вами, а возможно и большее? Разобраться в этом вопросе и понять, как избавиться от подобного сексуального пристрастия, помогут Passion.ru.
Читать далее...

судя по всему писала женщина

19/03/2008 13:32:57


На этот капкан — желание секса с бывшим партнером — попадается не так уж и мало барышень. И не надо оправдываться, что, мол, проводила сама с собой идеологическую работу: аутотренинги вроде "я самая самостоятельная, я самая независимая, я его не люблю, я его терпеть не могу". Когда возникает такое предательское желание, с трудом помогает даже тяжелая артиллерия вроде смены прически и гардероба, бдений в ночных клубах и общения с новыми ухажерами. Как ни старайся, а закрадывается в строй твоих правильных мыслей такая вот малюсенькая, но настойчивая и неправильная мыслишка: "А если все-таки?.." И рука сама тянется к телефону…
Читать далее...

Проблем в жизни станет на порядок меньше, как только себя, перестанешь
считать умней других.

Суфийская притча
Суфийский мастер Джунайд работал с одним юношей. Джунайд жил настолько обычной жизнью, что нужно было быть очень проницательным, чтобы понять, что рядом просветлённый. Во всём он был совершенно обычным.

Юноша, который с ним работал, постоянно показывал свою осведомлённость, и что бы Джунайд ни делал, он говорил:

— Неправильно. Это нужно делать так. Так будет лучше.

В конце концов Джунайд засмеялся и сказал:

— Молодой человек, я не настолько молод, чтобы знать так много.

представь себе стеклянный шар.. большой, очень большой. Это правда.
вокруг него стоят люди, много людей, разных, это всё - мы. Кто-то держится за руки, кто то топчется на месте один. Но правда для всех одна, она перед ними. Люди всматриваются в нее, но видят каждый свое, и немного того, кто рядом. Моя правда - это я. И те люди, которые рядом со мной. Жена, сын, дочь, мама, родственники, друзья

Притча от Юлии Дубинкиной-Ильиной
Один раз Хинг Ши застал во дворе своих учеников, горячо спорящих о чём-то. Подойдя к ним, спросил о предмете их спора.

— Мы спорим о том, в чём заключается суть счастья и несчастья человека, — ответили ученики.

— И как же вы их нашли? — поинтересовался Учитель.

— Мы думаем, что причины счастья и несчастья человека в том, что окружает его и происходит с ним: в богатстве и бедности, в здравии и болезни, в любви и одиночестве, в мудрости и глупости, в старости и молодости.

— Пройдитесь по улицам, посмотрите внимательнее на лица тех, кого вы встретите, — ответил, качая головой Хинг Ши. — Уверен, увидите вы и смеющихся стариков, и плачущих юношей, и весёлых бедняков и грустных богачей, пышущих здоровьем, но печальных прохожих, горюющих влюблённых и умиротворённого отшельника. Как это вы сможете объяснить?

— Значит, не там мы искали причины счастья и несчастья, — сокрушались ученики.

— Ваша ошибка не в том, где вы искали, а в том, что вы нашли. Истинные причины и суть счастья и несчастья человека — лишь в нём самом. А всё, что вы нашли — не более чем следствие, либо обстоятельства.

Британская газета The Times собрала и опровергла самые популярные медицинские мифы. Большинство распространенных опасений беспочвенны, утверждают журналисты. (Полный текст на сайте InoPressa.ru.)


От секса у мужчин может случиться инфаркт

Насколько это неверно? Совершенно неверно. Опасность сильно преувеличена книгами, фильмами и пьесами про мужчин, испускающих дух на месте преступления.
Читать далее...

Стратагема № 16 — Если хочешь поймать, сначала отпусти
Хозяин разлил чай по чашкам и расставил их перед гостями. Затем он накрыл чашки крышками, при этом раздался слабый звон. Хозяин увидел, что кое-чего ещё не хватает, поставил термос на пол и поспешил в соседнюю комнату. Оба гостя, отец и его десятилетняя дочь, услышали, как открываются дверцы шкафов и достаются какие-то предметы.

Дочь стояла у окна и разглядывала цветы. Пальцы отца приближались к тонкой ручке чашки. Вдруг раздался треск, подобный взрыву. Термос на полу оказался опрокинут. Дочь обернулась и быстро огляделась. Всё выглядело как и раньше, и всё же произошло нечто сверхъестественное. Ни она, ни её отец не дотрагивались до термоса. После того как хозяин поставил его на пол, он покачался немного, но переворачиваться не собирался.

Взрыв заставил хозяина поспешить к гостям. В руке у него была коробка с сахаром-рафинадом. Он заметил дымящуюся лужу и машинально проговорил:

— Ничего, ничего!

Отец, казалось, сначала хотел что-то сказать, но тут же овладел собой. Затем он произнёс:

— Я очень сожалею, кажется, я толкнул его.

— Да ничего, — равнодушно ответил хозяин.

На обратном пути дочь спросила:

— Ты что, действительно опрокинул термос?

— Я был к нему ближе всех, — отвечал отец.

— Но ведь ты до него даже не дотронулся. Я как раз видела твоё отражение в окне. Ты вообще не шевелился.

Отец рассмеялся:

— А что же мне было делать?

— Термос упал сам, потому что пол неровный. Он же закачался, когда дядя Ли поставил его на пол. Папа, почему же ты сказал, что ты…

— Но ведь дядя Ли не видел, как он упал.

— Ты мог бы ему объяснить.

— Ничего бы не получилось, детка. Лучше было заявить, что я его толкнул. Это звучало правдоподобнее. Бывает так, что ты просто не знаешь, что случилось, и чем правдивее твои утверждения, тем лживее они кажутся и тем меньше народу тебе верит.

Дочь минуту помолчала.

— Значит, только так и можно было себя вести? — спросила она.

— Только так!

Притча от Андрея Якушева
Жила как-то одна семья: отец, мать и дочка-школьница. Жили они дружно, по крайней мере, так считали соседи: не было громких ссор между родителями, видно было, как те любят свою дочь. Вот только сама дочь не считала свою семью благополучной.
Однажды, возвращаясь домой со школы, она тихо открыла входную дверь и услышала, как её родители ссорятся. Ругались они со злобой, с какой-то ненавистью. Но не это удивило девочку. Удивило то, что когда она чем-то загремела в прихожей, ссора моментально прекратилась, и, войдя в комнату, девочка увидела улыбающихся ей родителей. И весь вечер они вели себя так, будто между ними ничего не произошло.
Много позже, когда подростковый «переходный» возраст дочери подходил к концу, когда уже сформировавшаяся личность не только имела свою точку зрения на всё, но и могла её отстоять, в очередном конфликте с матерью девочка услышала такую фразу:
— Да как тебе не стыдно, неблагодарная?! — исчерпав все аргументы, сорвалась мать. — Мы с отцом ради тебя пожертвовали своим счастьем; не разводились только для того, чтобы ты росла в «полной» семье!..
Девушка была готова к такой фразе. Она много раз думала над тем, что происходит между её родителями.
— А кто вас просил?! Я знала, что вы не любите друг друга. Я знала, что вы ругаетесь. Зачем мне это было нужно? Мало того, что вы себя несчастными сделали, вы ещё и меня в этом обвиняете. Я вас обоих люблю, и мне было бы лучше, если бы вы оба были счастливы. Если не можете быть счастливы вместе — будьте счастливы порознь. Я бы приходила к вам по очереди и радовалась за каждого, что у вас всё хорошо. Вы думаете, что мне было нужно, чтобы рядом со мной просто находились два человека? Нет. Мне нужно было, чтобы рядом со мной были два счастливых человека. Вы лишили меня возможности видеть вас счастливыми. Вы не показали мне пример того, какой должна быть счастливая семья. Придётся мне теперь самой придумывать, как это должно быть. Только, как вы, убивать любовь я не буду.

Христианская притча
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Люди глупы.
Читать далее
Итак:
Тот, кто звонит вам или останавливает вас на улице в надежде что-то вам продать, — мошенник.
Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать, — мошенник.
Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую не играли, — мошенник.
Тот, кто предлагает товары и услуги «бесплатно», — мошенник.
Тот, кто взымает с клиента деньги за трудоустройство, — мошенник.
Тот кто обещает 100%-е выздоровление от всех болезней, — мошенник.
Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и легкого обогащения, — мошенник.
А теперь — о главном.
Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит, излечиться от всех болезней, устроиться безо всякой специальности на высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее, похудеть за месяц на 40 кг без диет и таблеток — обращайтесь только к автору этой статьи. Оплата наперед.
Источник: http://belenky.livejournal.com/476613.html

Современная притча
Однажды, следуя веяниям моды, девочка-подросток изъявила желание надеть платье, которое открывало плечи. Но мать сочла, что дочь ещё недостаточно взрослая для этого. Горячие споры не прекращались несколько дней.
Когда, наконец, поставили в известность отца, тот сказал:
— Пусть она примерит платье. Если оно удержится на ней, значит она достаточно взрослая, чтобы носить его.

Суфийская притча
В дом ювелира постучался сосед.
— Вали! Одолжи мне свои весы до утра, — попросил его старик.
— Здравствуй, почтеннейший! Что ответить тебе? Нет у меня сита.
— Не сито я прошу, уважаемый Вали. Дай мне весы, — вежливо повторил сосед.
— Да и метёлки нет у меня, — ответил ювелир.
— Ты смеёшься надо мной, что ли? — рассердился старик. — Мне не нужны ни метёлка, ни сито. Я прошу у тебя только весы!
— Успокойся, сосед. Я же знаю — ты стар и не сумеешь взвесить свой золотой песок, не рассыпав его. Значит, придёшь этим вечером ещё раз за метёлкой. А потом и сито тебе понадобится — ты же золото вместе с землёю подметёшь. Коли я вижу начало дела, то предполагаю и конец его. Отец, ступай к соседу Али. Он богат. Там найдёшь ты и весы, и метёлку, и сито.

Управлением ФСБ России официально запрещен сайт odnoklassniki.ru.

Эта новость – новость лишь для тех, кто не работает в спецслужбах. А для тех, чья профессиональная деятельность как-то связана с ФСБ, ФСО и прочими подобными органами, выпущена внутренняя директива о запрете размещения своих данных на сайте odnoklassniki.ru.
Читать далее...

Daymos
ну блин, просто я к тому, что сейчас мужиков както воспринимают... в основном анимешные смазливые.. ну иль если из реала то тот эе смазливый Бред Пит.. ну разве ж это мужики? ну их нафиг...
ellma
*улыбается*да-да...
Не, ну на самом деле у нас и мужики-то нормальные переводятся день за днём...
ellma
вот опять же таки...древняя русь...*мечтательно*
Daymos
ыыы, там членом брёвна рубили, извиняюсь за подробности
ellma
и им же избы тушили,знаем...))
Daymos
ыыыыы
ellma
и траву косили, и гвозди забивали...но одна традиция дошла до нас до сих пор:его на всё кладут, уж извини за подробности))
Daymos
*ржёт под столом*
ellma
спокойно...и это лишь малая часть его применения...А бабы какие были? во-во...просто этому делу приходилось соответствовать, ибо не выдерживали бы...А то света не было ещё тогда, да спать рано ложились
Daymos
жжёшь)))
ellma
так и велось хозяйство на древней руси...но потом народ мельчать стал...Ты думаешь, почему Кижи без единого гвоздя построены? во-во
Daymos
ааааа
сок на клавиатуру
мляяяяяяя

Мой результат теста "Узнай, будешь ли ты секс-долгожителем? " Стас! Вы на распутье. У вас есть парочка своих любимых «тараканов». И вам иногда легче заморачиваться на эти темы, чем отказаться от них. Или просто – взять и решить махом. Вероятно, вас можно назвать сексуальным середняком. Чувствуете, как хорошо звучит? А ведь у вас есть шансы для секс-долгожительства. [пройти тест]

Индийская притча
Как-то в Древней Индии король приговорил человека к смерти. Человек попросил сохранить ему жизнь и добавил:

— Если король будет милостив ко мне и пощадит мою жизнь, то через год я научу его лошадь летать.

— Согласен, — ответил король. — Но если к этому времени лошадь не полетит, ты будешь казнён.

Когда озабоченные родственники спросили, каким образом ему удастся воплотить в жизнь обещанное, человек ответил:

— В течение года король может умереть. Или лошадь может умереть. Или она сможет научиться летать!

пройти тест Виконт

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок…
таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида

Ваша душа окрашена в... синий цвет

, который воплощает необычность, терпение, понимание, здоровье, спокойствие, защиту, единство, гармонию, спокойствие, невозмутимость, веру, лояльность, идеализм, и мудрость. Синий - цвет Воды. Это символ океана, снов, сумерек и неба.

Пройти тест

Хасидская притча
Ребе Иаков Ицхак из Пшисхи, Святой Еврей, однажды велел своему старшему ученику — ребе Симхе Буниму — совершить путешествие в одно далёкое селение. Тот спросил о цели путешествия, но наставник промолчал.

Ребе Симха Буним взял с собой нескольких хасидим. Когда они, наконец, достигли цели своего путешествия, солнце клонилось к закату. Поскольку в местечке не было гостиницы, ребе велел вознице остановиться около первого же жилища и затем постучал в дверь. Хозяин впустил всю компанию в дом. Когда гости спросили, накормят ли их здесь ужином, он ответил, что у него нет молочных продуктов, есть только мясо.

Хасидим тут же засыпали его вопросами о том, соответствует ли мясо нормам кашрут (законам о кошерности). И кто был шохетом (специалистом по кошерному забою животных)? Были ли лёгкие животного безукоризненно чистыми? Было ли мясо животного хорошо просолено, чтобы убрать малейшие остатки крови, как того требует закон? Они ещё долго допрашивали бы хозяина, но тут их окликнули из глубины комнаты.

Хасиды обернулись и увидели человека в одежде бродяги, который сидел возле очага и курил трубку.

— Дорогие хасиды, — сказал бродяга, — вы с таким вниманием следите за тем, что попадёт вам в рот, и при этом вас нисколько не беспокоит то, что у вас изо рта выходит!

Услышав эти слова, Симха Буним понял, какова была цель их путешествия. Он с почтением поклонился бродяге, поблагодарил хозяина за гостеприимство и пошёл к повозке, бросив на ходу своим ученикам:

— Поехали назад, теперь мы можем возвращаться в Пшисху.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Жизнь, или Кошелёк. Пьеса.

Действующие лица:

Сынище - Сынище
Мама - Мама
Кошелёк - черное кожаное чмо, за копейку удавится.

Магазин. Мама и Сынище у полок, Кошелёк в сумке.

Сынище: Мам, а скоро у меня день рождения?
Кошелёк: та-а-ак. Начинается.
Мама: через 10 дней.
Сынище: знаешь, чего я хочу?.. (шарит глазами по полкам)  я хочу... хочу...
Кошелёк: бля-я-я...
Мама: ну, чего?
Сынище: хочу... вот этого из ЛЕГО ЦАРЯ!
Мама и Кошелёк (в один голос): НАХРЕНА ТЕБЕ ЦАРЬ?!!
Кошелёк (возмущённо) тыща рублей! 
Сынище: у меня такого нет.
Мама (ласково): Котёнок, у нас царей уже жопой ешь, и из лего, и так, и папа твой... Давай что-нибудь другое.
Сынище: тогда... тогда... тогда вот этот город со скелетами!
Кошелёк (стонет): восимсотписят... бля-я-я...
Мама: ну, Зайка, скелетов у нас ещё больше чем царей, и большие, и маленькие, и папа твой... давай другое!
Сынище: ну, тогда... тогда...
Кошелёк: мальчик! ты хочешь мыльные пузыри! мыльные пузыри!..
Сынище: тогда...
Мама: а давай вот этот трек с машинками? У тебя такого нет.
Кошелёк (поперхнувшись): йопт!.. Трисимсот! Давай царя!
Сынище: ух ты! Машинки... Две петли...
Кошелёк (в панике): царя давай!!!
Сынище: ХАЧУ!
Мама (довольно): ну вот и договорились.
Кошелёк (безнадёжно): бля-я-я...

Занавес.

Однажды молодая невольница чистила рыбу, порезала себе палец и заплакала. В этот момент мимо проходил её хозяин, и с удивлением увидел, что из глаз невольницы вместо слез катятся просяные зернышки. Поскольку он был человек предприимчивый, то тут же освободил девушку от всякой работы, и запер в отдельной комнате, где специальный слуга без устали бил её, связанную, плеткой. За день набиралось почти полмешка проса, и хозяин получил таким образом хоть и небольшой, зато постоянный дополнительный доход.
Однажды в доме гостил знаменитый мудрец и целитель, и хозяин решил показать ему чудесную девушку и спросить, как бы сделать так, чтобы она плакала обильнее и могла давать по целому мешку проса в день.
-Просо!- фыркнул презрительно мудрец.- Неразумный ты человек! Я осмотрел твою рабыню и обнаружил у неё ни много ни мало - триста двадцать достоинств! А ты хлопочешь о каком-то мешке жалкого проса! Глупец, ты сам не знаешь, от какого счастья отворачиваешься! Отнесись к ней один раз по-человечески, и сам убедишься, что она - подлинное сокровище!
Хозяин отнёсся к словам мудреца со всей серьёзностью. Он развязал девушку, обещал, что больше её не станут бить и мучить, велел другим рабыням умыть её, красиво одеть и вкусно накормить. А потом взял с собой в город, и показал всякие диковинки, и покатал на слоне и на лодочке, и купил дорогую брошку.
Сперва девушка боялась, потом оттаяла, и наконец в ответ на шутку своего хозяина весело рассмеялась. При этом у неё изо рта посыпались золотые монеты.
-Мудрец был прав!- воскликнул хозяин и вернулся с рабыней домой.
Дома он снова отвел её в пыточную комнату, дал слуге павлинье перо вместо плётки и велел щекотать девушку так же старательно, как прежде избивал.
Очень скоро он баснословно разбогател, и был очень благодарен мудрецу, посоветовавшему отнестись к девушке один раз по-человечески. Один раз, этого вполне достаточно.
http://bormor.livejournal.com/518551.html

Веселый такой жизненный гороскоп

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Читать далее...

Суфийская притча
Жил некий сумасшедший, не желавший принимать участие в общих молитвах.

В одну из пятниц, с большим трудом, люди всё же уговорили его присутствовать. Но как только ведущий собрание начал читать молитву, сумасшедший стал издавать ослиные крики. Остальные, решив, что он просто поддался приступу умопомешательства и, в то же время желая помочь ему, обратились к нему:

— Разве в тебе не осталось никакого понятия о Боге, если ты можешь издавать подобные звериные звуки, находясь в собрании верующих?

Но сумасшедший ответил:

— Я только делал то, что и ведущий. Когда он начал петь, он покупал осла, я и заорал как осёл!

Когда это странное замечание пересказали ведущему, тот признался:

— Когда я произносил: «Бог превыше всего», я на самом деле думал о своём хозяйстве. А когда я дошёл до фразы: «Слава Господу», я подумал, что мне следовало бы купить осла. Именно в этот миг я услышал чьи-то вопли.

...

Вот и кончились: букеты, Смс, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?", "Милый, ты меня забыл!", "Гад!Не любишь ты меня!", "Фу - гвоздики!Вот фигня!", "Шуба где?Ты обещал..", "Ленку тоже поздравлял??!", "Ты кому звонил весь вечер?", "Да какая,на фиг,встреча!", "Я хочу, как тот, в рекламе!", "Ну, и где подарок маме?".... Обошлось все без инфаркта? МУЖИКИ!С 9м Марта!!!!

Суфийская притча
Царю Хосрову был задан вопрос:
— Кому из людей ты пожелал бы в первую очередь поумнеть?
Он ответил:
— Моим врагам. Замечено, что умные, замыслив злое, очень редко выступают в поход. Глупых же ничто не останавливает от безрассудных поступков.

Притча неизвестного происхождения
Мастер отправился в путешествие в сопровождении ученика. На окраине деревни им повстречался Правитель. Решив, что Мастер и ученик вышли встретить его и проводить в деревню, Правитель сказал:

— Не нужно было так беспокоиться обо мне.

— Вы ошибаетесь, ваше высочество, — возразил ему ученик. — Мы отправляемся в путь. Но если бы мы знали о вашем визите, то обязательно бы вас встретили.

Мастер не проронил ни слова. И только ближе к вечеру сказал:

— Какая необходимость была говорить, что мы не собирались его встречать? Ты видел, как он смутился?

— Но разве мы могли не сказать ему правду? Тогда мы просто обманули бы его.

— Нет, — ответил Мастер, — он бы сам себя обманул.

Девушки!

Пусть ваша жизнь будет как распускающийся бутон цветка по весне.
Красивая, благоухающая и привлекающая нас, мужчин-пчел, слизывающих нектар любви, с ваших пестиков и тычинок... :)
С праздником, дорогие!!!!

Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Читать далее...

Считается ли девушка, девушкой легкого поведения, если она соглашается на секс со второй просьбы? А если с третьей?

http://kolyan.net/index.php?newsid=3032

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

моя любимая актриса родила двойню... мальчика и девочку... знаете кто?
Читать далее...

Притча от Александра Выженко
Жил когда-то в Решетиловке ткач по прозвищу Ласточка. И был он мастер из мастеров. Чтобы купить у него ковёр, ехали люди со всей Украины, купить, ещё и увидеть невероятное диво. Какое именно? А вот какое. Каждый его новосотканный ковёр единожды мог поднять мастера в небо, покружить над селом и снова приземлиться во дворе. Радовались люди, видя такое диво, а вот Ласточка — нет. Всё мечтал ткач соткать такой коврик, который носил бы его раз за разом в небесах, когда тот пожелает.
После очередной неудачной попытки разгневанный мастер разбил свой ткацкий станок, поломал все иголки и сжёг нитки. Рассерженный неспособностью воплотить свою мечту, он выбежал из дома и пошёл, как говорится, куда глаза глядят.
Долго бродил человек по околицам села, пока не успокоился. Он не заметил даже, как изменилось его настроение. Как же: вокруг теплынь, спокойно, птички поют. Мастер лёг на спину на цветущей поляне. Хорошо ему было лежать среди душистого разнотравья и смотреть в прозрачную синеву.
И тут случилось что-то невероятное. Цветочный ковёр вокруг него, управляемый какой-то невидимой силой, оторвался от земли и стал плавно подниматься в небо. Ласточка не верил своим глазам. «Лечу! Лечу!..» — восклицало его сердце.
С тех пор бросил ткач своё ремесло, потому что сбылась его мечта. В любой день, где угодно, когда угодно, стоило ему коснуться плечами земли, как очарованный кусочек почвы поднимал вдохновенного в небо и нёс в заданном направлении.

- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.