просто вся моя жизнь - это парижский синдром, и 1 января, и последний день лета. в смысле, у меня на подкорке уже очень глубоко засел вопрос: "серьезно, и это все?", и стал риторическим.
"серьезно, и это все?!,
серьезно, и это все?",
"серьезно, и это все." - со временем формулировка стала именно такой. а еще появился вопрос №2, тоже риторический: "зачем?"
и я не понимаю для чего происходили миллионы лет эволюции, чтоб в итоге получилось вот так. чтобы нажираться в одиночку, бросать курить/начинать курить, бросать работу/устраиваться на работу, бросать любить/начинать любить, закрываться/открываться, жить одному/жить вместе/жить вместе но в одиночку. и происходит вот такой аморфный жизненный цикл, а потом х*як - и "зачем", "серьезно, и это все?".
просто все моя жизнь - это парижский синдром. серьезно, и это - все.

По свежим ранам не пишут. Нужно хотя бы остановить кровотечение, чтобы заштопать. Вот и я всегда ждала, прежде, чем трогать там, где болит. Раны никогда не заживали долго. Проходил месяц, другой, и все становилось на свои места, раскладывалось по полочкам. Находились ответы на все "почему" и "зачем".
Но давай, шутки ради, я отступлю от правил. Или представлю, что отступила от правил. Давай представим, что хотя бы раз в жизни я наберусь смелости, отброшу все "но", и торжественно сообщу о своих чувствах. Допустим, я приду как в одном из сопливых фильмов и выдам красивую речь. О том, что ради тебя мне хочется просыпаться, о том, как с тобой все в одночасье переменилось, и все эти глупости.
Допустим, я знаю, что это будет нашим последним диалогом. Допустим, я знаю, как ты испугаешься, как попытаешься убедить меня, что чувства возникают в силу обстоятельств, что их можно включить или выключить, в зависимости от контекста. А мне ли не знать? А не я ли лучший мастер в мире в этом деле?
- Я люблю тебя.
- Не надо так.
Вечный вопрос моей жизни, который воплощается в разных людях снова и снова: что лучше, признаться в своих чувствах и потерять человека, или оставлять все как есть и сохранить отношения?

есть очень специфический вид смерти: смерть того, что называется "мы". знаешь, я с врачебной точностью могу назвать время смерти всякого "мы", в котором я хоть когда-то участвовала. а еще я с точностью патологоанатома могу рассказать причины всех этих гибелей. просто всем плевать. и всегда плевать. вот так ты однажды заглянешь в глаза самому ценному для тебя человеку, а там - пусто. вот так в одно время прекратятся все звонки и сообщения, вот так ты осознаешь, что оказывается не нужно ждать 40, чтобы тебя сожрали какие там у тебя есть домашние животные. вот так однажды станет очень тихо.
знаете, сама по себе любая смерть не страшна. страшно, когда после нее приходится жить дальше.
Господи, о каких трех годах речь! тут счет по дням. а знаете, тут еще правило такое, что смерти эти происходят всегда вовремя: так, чтоб больнее ударить под дых, так чтоб запомниться, так чтоб на арене происходило настоящее убийство.
а еще, пусть это и звучит слезливо, с каждым новым "мы" мое "я" тоже немного умирает. так вот я спрашиваю, сколько меня еще осталось? надолго хватит ли? сколько еще смертей мне предстоит пережить?
что, дорогие друзья, расскажете?

позвонил - глухая сволочь. не позвонил - равнодушная сволочь. написал - не о том. не написал - вот как, значит все равно, пойду плакать. спросил как дела - для галочки. не спросил как дела - безразличная тварь. не сказал - козел. сказал - не с той интонацией. не обнял - да как он мог. обнял - как то бесчувственно. скажите мне, миленькие, как быть женщиной и не сойти с ума (?) (?!) (...)

прожигаю весны.
мне их не жалко,
у меня их много,
накопилось на третий десяток.

март отдает в виски.
мне дурно,
мне слишком громко.
это стандартные неполадки.

бесконечность за сутки,
вскрываются "но".
24 часа за один, по скидочной карте.
время весною показывает характер.

прожигаю весны.
если не тошно-
можно дышать,
можно стоять на старте.

я не коплю тепло,
мне достаточно,
мне не жалко
его так беспечно тратить.

прожигаю весны.
у меня их много,
их отдаю легко,
накопилось на третий десяток.

есть хорошее слово - "хорошая". только это совсем не хорошо, если по отношению к вам его используют.

сейчас объясню. дело в том, что есть ряд слов,которые вроде бы положительные, только это такая мягкая форма отшивания. как, например, когда вас называют хорошими, или милыми. такие слова обычно идут в связке со всякими "но". и даже если их используют ваши друзья - то это слова утешения, а это, в любом случае, жалко.
так вот. я не хорошая и не милая. я вообще не люблю вставлять такие слова в предложения. да, возможно у меня глаза, как у кота из Шрека и вообще я выгляжу как какой-то мультяшный персонаж, но это не означает, что у меня такой же характер. я странная, ужасная, психованная, невыносимая, злобная, какая угодно. кстати, в случаях, когда ко мне использовали такие слова, обычно на деле относились ко мне лучше.

 

Параскаведекатриафобия — боязнь пятницы 13-го.

"Филофобия — боязнь влюбиться."

Иногда удивляешься, как одним словом можно ответить на все вопросы, описать жизнь, личную историю, одним словом, вытянуть его наружу, уменьшить до пары звуков. Фи-ло-фо-би-я. Настолько просто. Вот то, что со мной происходит лет с 15. Следует отметить, что люди, которые имеют страх эмоциональной привязанности и искренних чувств, как правило, портят все на начальных стадиях отношений. Я вот, например, иногда умудрялась портить все еще до начала "отношений". Да, мне 24, и самые длительные мои отношения длились полтора месяца. Как ни странно, причиной подобного страха является негативный опыт и болезненная депрессия после расставания.
Первый опыт не был таким уж болезненным. Мне было 14 и была я очень впечатлительным подростком. Случилась, в общем, обычная история: я полюбила, а меня нет. Дошло все до очень болезненных эмоциональных вещей, но я в итоге их "отрегулировала" и с ними справилась. Вот только испытывать что-то подобное больше не захотелось.
Дальше будет смешно и очень даже иронично. Дальше я расскажу про 3 разных истории. Нет, это не один и тот же персонаж. Нет, это не один и тот же год. Просто похожие истории. Странно, что я раньше между ними не так сильно видела сходство.
Следует добавить, что тут речь не пойдет о тех, с кем я спала. Кстати, с чисто физическими связями у меня проблем не возникало. Я только боялась,когда ко мне пытались влезть в душу.
Итак, Ане 15. Аня идет на дискотеку в День Святого Валентина. Меня захотел пригласить потанцевать мальчик. Аня настолько "впечатлилась" историей своих 14 лет, что едва смогла выдавить "ты что,шутишь?" Нужно сказать, что это произвело эффект и потом последовала переписка, очень даже милая и затейливая. Аж до целых майских праздников. Майские праздники тут важный момент, ведь в двух других историях все так же. Даже не знаю, следует ли их описывать, ведь получиться 3 одинаковых абзаца. Тавтология, блин.
Ане 23. 14 февраля - 11 мая. Отмучилась. Почти то же самое, если только сделать скидку на другой город, возраст и менее эмоциональное восприятие.
Что дальше, спросите вы?
Ане 24. Опять февраль... Опять то же самое. Я, конечно, не дожила до мая, но кажется "это кино я уже смотрел". Я вот думаю, может влюбленности у меня тоже сезонные, как простуда? Есть ли тогда лекарства?
Такова вот история болезни. Тут нет "сбывшихся" историй, потому, что они не совпадают по временным рамкам и это все-таки истории о том, как я преодолевала свои страхи. Впрочем, я и там все портила с самого начала. Тут я решила рассказать истории, которые не получились, которые между "любовями", которые не получились, потому...
Мы так много оглядываемся назад, нам так страшно, когда наши же правила не работают, мы так боимся и так долго испытываем фантомные боли, предпочитаем дни сурка, предпочитаем знакомые истории и выводы.
Филофобия. Быть может, если дать название своему страху, его можно преодолеть?

меня до ужаса пугает. когда мне кто-нибудь начинает нравиться. поэтому, пожалуйста, не пишите, не звоните, не говорите со мной, не смотрите от меня, отстаньте все от меня, ради Бога. но нет же, каждый раз найдется какой-нибудь мудак, которому очень захочется узнать что-то о моем богатом внутреннем мире. так вот. нет там ничего. одни тараканы. так что отвяжись ты и те, кто там на очереди. оставьте меня в покое. и не нужно быть милыми, лучше сразу будьте мудаками. мол, солнышко,а можно я влезу к тебе в душу, а потом вытру об тебя ноги? со мной без вас будет все в порядке, обещаю.

этот флешбэк такой грустный, что даже смешно.

мне, пожалуй, пора обратиться к врачу,
он расскажет, что это: шалят гормоны,
или отсутствуют витамины.
и напишет рецепт, там строго,
три раза в сутки:
на завтрак, обед, и перед сном одну.
а потом я засну,
ну а утром станет все выносимым.
мне, пожалуй, пора обратиться к врачу,
он расскажет, откуда все эти миноры.
и почему так тошнит от будильника по утру,
и почему, когда нужно ко сну - не спится.
и таблетки три раза в сутки:
на завтрак, обед и перед сном одну.
мне, пожалуй, пора обратиться к врачу.
может быть, у меня аллергия -
на февраль, и на холод,
на утро, на понедельники.
и на то, чтоб выходить из дому.
мне, пожалуй, пора обратиться к врачу,
поговорить о своих зависимостях -
от людей, от снов и от ритмов.
доктор, что скажете, можно меня вылечить?

Аня хочет написать книгу. Аня берет блокнот, рисует каракули пол часа и оставляет блокнот до лучших времен.
Аня хочет найти себя. Аня пьет по субботам и пятницам, а по будням ходит на работу и не понимает зачем.
Еще Аня не понимает, зачем ставит будильник, но каждое утро просыпается вовремя.
Аня хочет влюбиться. Но один неправильно ставит ударения, у второго голос противный, а третий уж слишком хорош.
И вот почему-то ничего не клеится. Странно, да?

иногда возникает желание ударить себя чем-то тяжелым по голове, например сковородкой, ну или там залепить себе пощечину. просто затем, чтобы выбить дурь всякую, испугать пару наглых тараканов, которые чувствуют себя как дома. иногда очень нужно на себя разозлиться, послать к черту всех и себя в том числе. а иногда бывает очень стыдно. из-за смешных проблем, которые не имеют ничего общего с реальной жизнью. я ною, потому, что хочу, чтоб на работе поменяли мои задачи, забывая о том, сколько моих знакомых просто потеряли работу за последний год. я ною, когда у меня нет парня, и ною,когда есть парень. хотя, знаете что? меня никогда не оставляли беременной, или не изменяли после 3-х годичных отношений, а те, в кого я обычно влюбляюсь, вряд ли стоят хоть каких-то переживаний. я переживаю о Дне влюбленных в то время, когда рядом война (тут я добавлять больше ничего не буду). и все в порядке с родными и близкими, и есть завтрак, обед и ужин, и Солнце упрямо встает каждое утро, и органы не отказывают. в общем, если Бог есть, то он в шоке от всех моих "надо". слушайте, дайте мне сковородкой по башке, а?

ну а что если конец света уже наступил?

тогда еще, помнишь, в 2012-ом?

а мы все просто пока на стадии отрицания.

и какой-то вселенский разум

готовит нас к тому, что нас нет.

и показывает кошмары, так, чтобы мы поняли,

что это не может быть реальностью,

что мы уже не в том мире, который мы знали.

что не могут так, один за другим, как мухи, 

что не могут так за день, сотнями и в один миг.

нет, мы закончились, наверное,

тогда, несколько лет назад.

просто сейчас, когда уже нет Земли,

мы видим о ней кошмары,

что же мы могли оставить там еще после себя?

ну,еще, может быть, мы попали в какую-то жуткую параллельную реальность,

где пульсирует ненависть,

где кругом палачи и каратели,

и все корчатся в этих муках.

нет, правда,это не может быть Землей.

или это я пока на стадии отрицания?

только не смейтесь. я тут попробовала составить список качеств, которые хочу видеть в парнях. получается, что идеальный кандидат для меня - это мужчина с характером военного и внешностью гея, с навыками игры на гитаре и психоанализа, со светлым умом, как у Шелдона Купера и непосредственностью Джо из сериала "Друзья", а еще он должен готовить не хуже, чем эти чуваки из кулинарных шоу и быть любовником таким как, хм, Джонни Депп? При всем при этом желательно, чтоб он знал когда стоит посмеяться, а когда - заткнуться. А, и голос обязательно должен быть приятным. И чтобы писал без ошибок. Работа должна быть серьезная, ну а натура, конечно, творческая. А, еще у него должна быть улыбка, как у Мика Джаггера и волосы, как у Курта Кобейна. Франкенштейн какой-то получается, ребята. Франкенштейн. Вот мой идеальный мужчина.

некто Февраль дурно на меня влияет. дни сурка, сплины и слюни. больше всего меня удивляет, какие мелочи меня выводят из себя. вот например сегодня обнаружила что у "друга" появилась "подруга". казалось бы мелочь какая! в Челябинске метеориты-то падают, а я тут со своей личной жизнью. да и нет у меня личной жизни, и не помнила я о ней до сегодня. у меня же жизнь одна только - общественная. обычно на подобное нытье я откровенно фыркаю и говорю в ответ нытику: "что ж, дорогуша, если тебе так тошно, то пора бы уже застрелиться". для себя. конечно, такой совет применять не хочется. вот и живу: раз-два-три проснулась, раз-два-три умылась, раз-два-три улыбнулась...
и все остается в порядке. да. я так маме говорю. интересно у всех так в феврале: "достать чернил и..."?

хочешь, взломай мои шифры, пароли, коды, -
я не вольна тебе ни запрещать, ни приказывать.
хочешь - люби, а хочешь - сдавайся,
я ведь не Бог, чтоб тебя наказывать.
хочешь, смейся со мной или надо мной,
я не актер, чтоб всегда меняться.
хочешь уйди, или будь со мной,
только есть N.B.:
мое сердце не для возврата и не для обмена.

а я верю в приметы. правда, только в хорошие. например, когда я в детстве гадала на ромашке, в то, что "любит", я всегда верила, а в то, что "не любит" - с трудом.

из всех вариантов, генератор случайных ответов, почему-то, всегда выдает неправильный. поэтому я всегда его поправляю. случай-случаем, а надо же и свою голову на плечах иметь.

меня так бесит, когда люди объясняют все свои дебильные поступки тем, что "они такие". забыли позвонить - "прости, ну ты же знаешь, что я такая", опоздали на час, не предупредив "прости, ты же меня знаешь", нахамили "ну я просто такой человек"... знаете что? я тоже сложная, забывчивая, невнимательная, неуравновешенная, долбанутая на всю голову истеричка, но мне, почему то, никто ничего не спускал с рук просто потому, что я "такая".