впрочем, нет ничего страшного.
плюс пять лет или килограмм.
выжимать по каплям важное,
делать фреш или лимонад
незачем.
все останется на местах,
поползут трамваи
по привычным маршрутам.
повторюсь и я:
захочу вернуться к тем же
пунктам назначения.
пропустила сквозь пальцы,
излечила временем,
в этом же нет ничего
страшного.
жечь мосты,
изменять привычкам.
я учусь на своих ошибках -
не могу только доучиться.

почему клавиатура сама не может понять на каком языке я собираюсь печатать?

вот так прям сразу - и декабрь?

интересно, когда кошки за нами наблюдают, они хотят быть в следующей жизни людьми?

Я могла бы написать книгу обо всей этой тошноте, но боюсь, что каждый, кто ее прочитает, покончит жизнь самоубийством. Возможно, мне следует написать ее на китайском и тогда я получу какую-нибудь премию за то, что решила проблему перенаселения.
***
- Я чувствую, что что-то не так, но я не знаю что.
- Пойди помой посуду.
- Я чувствую, что что-то не так, но я не знаю что.
- Пойди пропылесось.
- Я чувствую, что что-то не так. Что, что же это? Я никак не могу понять.
- Тогда, сука, иди и вешайся
(один из внутренних диалогов)
***
Читать далее...

нормальные бабы от депрессии скупают шмотки, а я - книги. может, в этом вся проблема?

успокоительные выпить не могу из-за аллергии и нервничаю. успокоительные выпью - хочется спать. какой ужасный замкнутый круг (с) Н.

а мне сегодня Земфира снилась... к чему бы это?

это не просто скукотище, это скукотищище какое-то.

если бы можно было умереть со скуки, мир избавился бы от проблемы перенаселения.
больше ни один вечер Пятницы не проведу возле компьютера. это печально.

- Как ты думаешь, можно ли совершить самоубийство от того, что тебе все лень?

- Нет, потому, что тогда лень будет совершать самоубийство. Представь: цеплять веревку к люстре, или там в ванную воду набирать, это ж столько работы!

- Значит, с нами дела совсем плохи?
 

Мне, конечно, нравится невыносимое спокойствие моей жизни, но оно плачевно как с биологической, так и социальной точки зрения. Мне все кажется: потом-потом-потом, а вот блин уже чертовых 20. И последняя стадия - это когда лень делать что-то с ленью.  

Пожалуй, вряд ли ты можешь меня представить за таким вот занятием: я читаю роман Джейн Остин, ем конфеты, у меня плюшевый медведь вместо подушки, а на мне розовая пижама. Я даже не выхожу на перекур, а в руках у меня нет бокала с коньяком, виски или ромом. Интересно, знаешь ли ты, что я могу быть настолько "девочковатой"? Вряд ли. Мне кажется, что ты думаешь, что у меня в наушниках всегда рок и читаю я что-то вроде Чака Паланика. В принципе, и это отчасти правда. Вся же правда в том, что я могу быть разной. А еще вся правда в том, что тебе все равно. Все, что имеет значение для тебя, это насколько узкие джинсы или короткие шорты я одела, насколько глубоко мое декольте и насколько удачен мой макияж. Я, если честно, не возражаю, единственное, что мне нужно, это чтобы ты почаще вспоминал мое имя.

Читать далее...

никогда не темнеет.
впрочем, Север. другие ночи.
Солнце не греет.
впрочем, Север. другие лучи.
я бы рада с тобой сбежать.
впрочем, Север. Куда короче
до края Земли,
где белые ночи?
лето. Север. слова,
что звучат, когда
Солнце заходит за тучи.
барабанит дождь за окном,
сердце шепчет "не может быть лучше"
и боится стучать быстрей,
боится об снежные горы разбиться,
боится вернуться к звездам
где-то там, далеко, не на Севере.
впрочем, все пройдет, как белые ночи.

2 месяца на Аляске это вам не шутки. я катаюсь с перевозным парком атракционов по этому Северу и очень скучаю по летним звездам. чувствую себе немного не в своей жизни. все это как один длинный-предлинный сон в чьем-то "Воображариуме" без ночей, без счета времени и с отсутствием новостей из внешнего мира, с ромом и виски и американскими сигаретами.
ужасней всего, что я как-то еще умудрилась влюбиться. все бы ничего, если бы не так сильно. живу я от поцелуя до поцелуя, от одной (так называемой) ночи до другой. я уже не помню, где я потеряла свою гордость и сколько раз я переступала через себя. но я успокаиваю себя тем, что сон закончится 28 сентября, когда я сяду на самолет и прилечу к своей привычной и скучной жизни.
у меня здесь исписан блокнот: сопли, слюни, вобщем, все, как в мои 14. но на этот раз драм не будет. я точно знаю конец всей этой истории: я просто уеду.
не знаю, как скоро зайду в инет. не знаю, как скоро увижу снова нашу клавиатуру. не знаю, сколько бессмысленных постов вы прочитаете в сентябре, когда я вернусь.
p.s. но как же здесь красиво.

- а вот когда я поднимаю красные, опухшие глаза к небу и ною "Господи, за что?", знаешь, чего я больше всего боюсь в этот момент?
- чего?
- что мне-таки ответят и окажется, что наверняка есть за что.

все, кажется, хорошо. и это очень, очень страшно.

все же помнят эти юношеские стишки про любовь-морковь, смерть-кровь и т. д. и т. п.? ну так вот, собственно, мои "гениальные творения".

Актриса

Она - актриса. Ее любовь полна обмана, фальши.
Она - актриса. Что же дальше?
На сцене ее чувства словно океан мятежный,
А наяву всех любит так несладко, так небрежно.

И лишь смельчак наивный верит 
Ее любви, ее манерам,
Ведь это все игра полна обмана, фальши
Она - актриса. Что же дальше?

И долго будет мстить в себя влюбляя,
Затем разбив сердца и покидая,
Ведь она свою любовь нашла,
А та вот так же с нею поиграла и ушла.

Любовь - она актриса тоже.
И иногда полна обмана, лжи.
А настоящая скрывается за темною вуалью
И открывают ее люди лишь когда друг друга потеряют.
2004 г.
***

Я поставлю свечи, окна занавешу,
Музыка слышна уж совсем не будет
Я немного счастья для себя отвешу
Думаю, за это никто не осудит.
Я боюсь, но страх другим оставлю.
Я боюсь разбиться: я тебя люблю.
Я припомню время, я откину разум,
Прокляну тот бред, что тебе плету.
Я умру, и лишь тогда мне станет легче.
Не забудь поставить за меня свечу.
2005 г.
***

Я к тебе не приду во сне,
Ты не знаешь, чего тебе надо.
И зачем ты глаза строишь мне?
Улыбаешься... Это награда?!
Надоела мне вся эта ложь,
Я могу полюбить и другого,
И глаза его будут строже,
Завоюю я имя такого!
Улыбаешься... Это награда?!
И "привет" твой... будто слаще нет слова!
От тебя ничего мне не надо.
Твой ответ: кроме "нет" ты не знаешь другого.
За окном уж осенний льет дождь,
И вороны крыло смело так бьет мне в спину.
Ты за мной ни за что не придешь,
А я в воздух стрелу опрокину.
В сотый раз поклянусь, что тебя я забыла,
Безразличность - моя сестра.
Как хочу я сказать, что тебя я КОГДА-ТО любила!
Не сейчас... Где часы? Я бы время вперед отвела.
Я потом об упущенном не пожалею:
Чему быть - не миновать,
И Амура стрела не летела
В твою грудь, чтоб пронзить ее вспять.
Пусть потом посмеюсь над ошибками в слове,
Пусть над этими строками буду рыдать,
Но от смеха... Где часы? Посмотрела б тебя такого,
Чтоб морщины твои считать.
И хотела бы счесть эти строки,
Как безумца какого-то бред,
Посмотрела б на них где-то лет через десять.
Где часы? Где ответ?
2005 г.
***

История вдохновения

Нет, жизнь вовсе не грустна,
Просто к некоторым она не приходит...
Некоторым дано лишь существовать, 
А некоторых одаряют ненужными подарками...
Каково быть музе с жизнью?
Ее ценят лишь как средство,
А настоящей любви не испытывают...
Мне, зачем-то, подарили тело,
Хотя я предпочла бы остаться духом, как раньше...
Быть умнее всех и судить обо всех свысока, 
Летя за ветром...
Гораздо приятнее наблюдать за людьми,
Чем переживать с ними их горечи.
Если у каждого 15 жизней,
То я, наверное, проживаю 95-ую.
Меня забрали из Рая и окунули в человеческие заботы,
К которым прибавились и их чувства...
Это должна была быть награда,
Но я, как прежде, ценю лишь новые строки.
У меня плохо получается творить,
Не так, как у вдохновляемых мною поэтов...
Раньше я держалась за их плечо,
Теперь же в ней грубое приспособление вроде палки.
Почему вы, жалкие создания, так быстро привыкаете к удобствам?
Стихи пишутся пером!
Где же серебряные века?
Но кое-что остается неизменным.
Лишь нам, музам, дано увидеть настоящие мужские слезы.
Тогда они пишут особенно хорошо.
Женщины разбрасываются слезами, а они ведь бриллианты.
(Да-да, бриллианты! Ведь плач должно вызывать лишь что-то очень важное!)
Поэтому мы редко вдохновляем женщин,
Хотя и ценим их попытки сочинять в юности.
...А рядом с ним я сидела часами
Мне нравилось помогать ему больше, чем другим...
Сегодня я увидела его...
Было грустно, что он меня не узнал.
В этом мире он окружен дамами,
Он считается сногсшибательным.
Мне не дано понять,
Как люди оценивают внешнюю красоту,
Но его внутренняя красота существует, как оказалось,
Лишь в стихотворениях, как и я.
Так вот зачем мне дали жизнь?
Чтобы я перестала вдохновлять недостойных?
Безупречный подлец (наконец-то я поняла значение этого словосочетания)
Он сумел обмануть даже музу!
2006 г.
***

Иней окутал твое и мое сердце
Расстоянием длинною в тысячи лет...
Нам холодно стоять одинокими на морозе.
Слово, фраза, взгляд изменяют мнения,
Только в твоем случае все выходило наоборот.
Мне странно относиться к другим так же, как ты относился ко мне.
Кто бы подумал, что я могу быть настолько безразличной.
Я охладела из-за тебя, но вот по всем мировым законам ты должен был стать теплее.
Только с тобой всегда исключения.
Кто-то когда-то спросит, только отвечать нечего
Кто-то когда-то вспомнит, но память иногда подводит.
Кто-то когда-то полюбит так же,
И кому-то когда-то так же ответят,
Постесняются подруг, скроют слезы,
Выкурят побольше ароматного яду... Потом...
Иней окутал твое и мое сердце,
Но иней - не лед
И по всем мировым законам он тает быстрее.
2006 г.
***

В муках снова разодрана рана,
Нож в руках, как банально: повтор.
Хотя лучше выпить бы яду
И сбежать от проблем и ссор.
Я смеюсь в полумраке ночи,
Зная, сколько самой себе лгала,
И рыдала, в надежде жгла свечи,
А по правде ответ сама знала.
Мне хотелось бежать на пик Солнца,
Утонуть на дне моря одной,
Надоело за жизнь мне бороться,
Будто насквозь пробита стрелой.
Мне хотелось забыть все на свете,
Попасть в кому, не проснуться с утра
Все вокруг, как глупые дети,
Все достали до самого дна.
Я просила: верните мне время обратно,
Ошибок былых не хочу повторять.
Сердце быстро так, нервно стучало
Могло быть и хуже, как знать?
И пришел кто-то старый, знакомый,
На плече поревела: позор!
В муках будет разодрана рана,
А потом нож в руках - повтор.
2006 г.
***

Ей миг - и кануть в бездну к мертвым,
С иронией внимает, как коварен рок
В палате белой утешают чем-то светлым,
А в карточке больничной - приговор, остался скудный срок.
В истории болезни не осталось пустых строчек
И плакать просто нету сил
И кто-то, чтоб утешить, голову морочит,
Но разве кто-то жизни для нее просил?
Еще минута - и глаза закроет,
Войну объявит темному окну
И жалобно душа израненная воет
И говорит: тебя я скоро к свету позову.
И вот он, свет в конце тоннеля,
Не помогают трубки ей в руках,
И сердце чистое осколки мира лицезреет,
Смеется, видя все в чужих глазах.
Теперь вопросы будут задавать иные,
А мир людей останется внизу,
Теперь лишь помыслы чистые,
Чтоб вечно не гореть в аду.
Лишь свет и облака, и ожиданье чуда,
Душа теперь без тела замерла.
И все былое, словно пепельная груда,
Сгорело все... Все начинает с чистого листа.
2006 г.
*** 

"— Так было уже несколько раз в истории. Задуманное идеально, возвышенно, — грубело, овеществлялось. Так Греция стала Римом, так русское просвещение стало русской революцией.
Возьми ты это Блоковское «Мы, дети страшных лет России», и сразу увидишь различие эпох. Когда Блок говорил это, это надо было понимать в переносном смысле, фигурально. И дети были не дети, а сыны, детища, интеллигенция, и страхи были не страшны, а провиденциальны, апокалиптичны, а это разные вещи. А теперь все переносное стало буквальным, и дети — дети, и страхи страшны, вот в чем разница." Борис Пастернак

"Конец света - это миг, когда сатира становится реальностью, когда метафоры реализуются буквально, а карикатуристы чувствуют себя сопляками" Фредерик Бегбедер

Мне хочется верить, что наши страхи никогда не станут реальными.

я почти не схожу с ума,
я почти легко засыпаю,
я сейчас почти не одна
и даже вполне живая.

мне не хочется вдруг закричать
в темноте, полуночной, спокойной.
мне не хочется убежать,
хотя это совсем не сложно.

я умею уже весной
без обострений и без "тревожно"
улыбаться беспечно Солнцу,
ведь таять совсем не сложно.

я почти не схожу с ума,
я даже вполне довольна,
я умею уже "легко",
хотя это, кажется, сложно.

у меня есть подозрение, что современные дети играют в классики онлайн, потому, что я не помню, когда в последний раз видела расчерченные квадратики с цифрами на асфальте. у меня есть подозрение, что когда я видела классики в последний раз, они были нарисованы не настоящими, а 20-летними детьми, которые противятся ходу времени.

иногда мне хочется поставить такой грозный и жирный копирайт на свою жизнь.
когда я была в 7 классе, я решила, что стану журналистом. журналистами резко захотели стать половина моих знакомых. когда я была в 9 классе, я решила научиться играть на гитаре. часть моих знакомых тоже ощутили неимоверную потребность в музыке. я начала писать книгу - кто-то тоже начал писать. мне, конечно, не жалко, но сколько же можно обезьянничать?