День начался как обычно. Придя на работу, я кинул свой кейсик, сделанный из БП на стол. Ну-с, что там сегодня?
Ровно в 12:03 раздался стук в дверь кабинета и заглянула голова, скрытая наполовину густой челкой.
- Лена, заходите. Что, опять не можете включить комп?, - меня уже почти трясло от этого недоразумения на двух стройных ногах. Ну почему женщина не в состоянии запомнить - куда надо нажать, чтобы комп включился и какую сложную комбинацию надо выполнить, чтобы выключился. Ей никогда не придет в голову, что это так же легко, как два байта отослать. Хотя... я сразу же засомневался, знает ли она, что такое байт.
- Ой, Антон, нет. Мне сегодня Валерка включал. А сейчас что-то экран темный. Может он умер?
- Кто умер? Валерка чтоли?, - забеспокоился я.
- Да нет. Экран.
- Не умер, а уснул.
- ООООооо... - протянула она, - может, его положить набок? Чтоб ему удобнее было?
Я от такого предложения просто хрюкнул.
- Достаточно будет если вы будете подпиливать ногти меньше 20 минут.
Распахнутые глаза, открытый рот:
- Вы что, за мной следите???
Я мысленно застонал. Проще самому пойти, двинуть мышкой.
Через 10 минут вошла баба Зоя. Теперь я более усердно и отчаянно мысленно застонал. Ну кто садит пенсионерок за компы??? Какой такой садист, ненавидящий сисадминов? Баба Зоя, женщина старой закалки вот уже полгода сидела на входе в фирму, создавая вид активной деятельности. Но зачем ей поставили туда компьютер, я так и не понял. Сама баба Зоя, очевидно, тоже не поняла, но уверяла всех, что он ей очень и очень нужен. "Буду записывать кто приходит к нам" - пояснила она. Не раз проходя мимо, я видел, что 3 месяца изучения ворда и измучения меня прошли не даром - баба Зоя писала какие-то кулинарные рецептики и распечатывала их на принтере. "Ну хоть порно-сайты не смотрит",- вяло подумал я, считая это меньшим злом. Но, глядя в ее потрясенное лицо, даже мне как-то стало не по себе.
- Что стряслось, Зоя Филлиповна?
- Принтер ры-рычит и бьется головой о стенку...
- ???
- Жует бумагу и все остальное...
- Что-что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился... - Тут баба Зоя перекрестилась.
"Каретку мне, каретку!" мысленно взмолился я. Пришлось идти, чинить "оживший" принтер.
Все это время баба Зоя причитала страшным голосом: "Осторожней, осторожней". Когда я закончил, она бочком-бочком подошла к своему рабочему месту, вздохнула тяжело, покосилась на злосчастный принтер и села.
Господи, почему же за вредность молоком не додают? Пришел к себе, налил кофе, пошел к Валерке в кабинет. Посмотрим сгоревший у него вчера комп. Захожу. Валерка, весь вымазанный, сидит на полу возле компа и терпеливо на его корпус лепит на скотч проц от почившего вчера компа. Я аж захлебнулся.
- Валер, ты чего гипер-трэйдинг себе мастрячишь?
- Модинг делаю, - сердито отвечает он, даже не оборачиваясь. - А она, сука, отклеивается!
- А ты привари, - предлагаю я альтернативу.
Посидели, поржали, и тут звонок с филиала на мобилу. Страдальчески поднимаю на Валерку глаза. А он, гад, только улыбается.
- Антон Петренко, системный администратор. Слушаю.
- Хи-хи, а что я вам должна сказать? - женский довольно таки приятный голос.
- Скажите что делаете сегодня вечером, - я тоже не дурак. Тоже могу сексуальный тембр изобразить.
Валерка загоготал. И сразу же в трубке раздались гудки... Эх блин, урррод!
- Ты мне только что вечер испортил, - сквозь зубы говорю я.
- Ничего ты не потерял. Вон, возьмем четок и после работы жахнем, а, Тош?
Я улыбнулся. Водка - коннекнинг пипл! Ну и хер с ней, с бабой! Все равно мозгов нет.
Снова зазвонила мобила. Тот же самый филиал. Валерка пошловато заулыбался, начал подергивать глазом и шептать "А ты ей однако, понравился!". Я отмахнулся.
- Антон Петренко, системный администратор. Слушаю.
Мужской голос. Взволнованный.
- Филиал номер 7. У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
- Что случилось?
- упал...
- с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- Так подними!
Повесил трубку. Достали, честное слово! Правильно сис админы между собой говорят "У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо".
Разозленный в конец, я пошел к себе и пока все было тихо, пока ничего не "сломалось" сел писать табличку. На дверь. Входную. В кабинет. Свой.
Содержание ее гласило:
Расценки на услуги системного администратора:
- Обращение с вопросом: $10
- Обращение с глупым вопросом: $20
- Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30
- Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание
проблемы: $1000 + пинок ногой
- Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $1 за 1шаг
- Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35км + бензин
- Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
- Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35
- Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
- Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного тонерного картриджа: $35
- Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250
- Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
Посмотерл на свое произведение. Повертел. И, подумав, приписал:
Дополнительные услуги системного администратора:
- Ужин с системным администратором: $200
- Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы: $10 за каждую минуту
- Продолжение беседы: $20 за каждую попытку
- Ужин с сисадмином при свитчах с любым сотрудником компании: $500
- Ужин с сисадмином при хабах: $300
- Экскурсия по серверной: $100 за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%
- Потрогать сервер: $5 одно касание
- Потрогать сисадмина: $20 одно прикосновение
- Потыкать клавиатуру сервера: $2 за каждую клавишу
С мрачным удовлетворением я прилепил табличку на дверь. Жвачкой. Пусть потом, сами, суки, отдирают.
Вернулся в кабинет. Уселся. Включил аську. Тут же вылезло окошко с мсг от Вовки, нашего местного "дурочка". "сканер не работает. Приди, посмотри". Эх.., жизнь моя.. Пошел. Посмотрел. Поставил дрова. Естественно, заработало. Изумленный Вовка, смотря на меня как на шамана брякнул: "ой... а я думал, это вирус и каждый раз методично удалял его программу из памяти"
Рабочий день подходил к концу. Я уже вздохнул с облегчением, когда позвонила начальница отдела продаж:
- Мы только что поставили новый LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают -
лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
Сглотнув все маты, которые только знал, пошел с агитационной проповедью о работе лазерных принтеров. Когда выходил, все улыбались, толпясь возле LaserJetа и смотря на него как на чудо.
По пути в свой кабинет я вспомнил, что надо заказать еще картриджей для EpsonDura и упорные ролики. Заниматься самому этим мне не хотелось, попросил Ленку, ну, это недоразумение с густой челкой.
Через 5 минут она залетела в кабинет с красным лицом и назвала мерзавцем. Женщины!
Я понял, что придется все сделать самому. Позвонил. Меня сразу же узнали по голосу.
- Антон, привет!
- Здорово. Чего вы сказали моей сотруднице, что она меня мерзавцем обозвала?
Гогот. Я подождал минут пять, пока они наржутся.
- Ну?
- Антон, она просила картриджи для дуры и порно-ролики в придачу!, - тут я сам заржал.
Женщины... мать твою.
Вечером Валерка зашел ко мне с бутылкой водки. Пили, говорили, вспоминали разные курьезные случаи.
- А помнишь, помнишь как ты ему ответил "Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!...", - орал Валерка, совершая в воздухе пьяные пассы руками.
- А ты помнишь как ты у меня спрашивал "Мыши на складе есть?" или когда ты пришел ко мне с серьезным видом и сообщил, что у тебя "встал вопрос о совместной жизни принтера и сканера"
Мы опять заржали.
- Антон, а помнишь ту даму: "Ой, у нас такая беда! У нас принтер 1100!" "И что с ним случилось?" "Ах, и не спрашивайте!!!"
- Помню,- скрючившись, я держался руками за живот и хохотал до слез. - А это, ну, год назад, когда к нам прибежал мужик со склада и сказал трагическим голосом "Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его там - ПЕРЕМОЛОЛО!"
Мы опять зашлись в ржаче, вспоминая как мне пришлось доставать четвертованого таракана.
Незаметно водка кончилась и я уснул. И снится мне прекрасный сон. Леночка (все-таки, хоть и недоразумение, но фигура... мммм... широкомасштабная, и там, где надо) сидит у меня в гостях, в простеньком цветастом халатике застегнутом всего на 2 пуговицы и рассеяно водит курсором мышки по экрану рабочего стола. И слава богу, никуда не тыкает.. И так хорошо.. такая романтика... что я подошел к компу, раскрыл корпус и направил на нее кулер так, чтобы халатик ветром сдувало... А она как повернется ко мне, сверкнет глазами и скажет: "а менять маточную плату я не просила!"
Проснулся я от собственного крика. Голова с бодунища гудела. И почему-то сразу на ум пришли Валеркины слова "Зачем тебе баба, когда у тебя комп есть?" И вправду. Господи, зачем?
Xyli
Араска ДР!
