давненько меня не было здесь ....
Ну ,да оправдываться не буду ,тем более не зачем..живем то в реальном мире ,а не в сказке,поэтому не считаю нужным о каждом своем дне сообщать .

буду краток ,и по существу ,- кажется что живем в стране ,которая НЕ ДОСТОЙНА НАС - ЕЕ ОБИТАТЕЛЕЙ!или то что мы ее не достойны, короче то что мы заслуживаем большего чем получаем.
( сразу скажу что говорю не от себя конкретно,так как не являюсь ущемленым -,наверное в силу молодости и вполне обеспечености).
Всегда ,но после НГ особенно стал анализировать ситуации в стране происходящие( не ни стого ни ссего , а просто появились у меня ВВС на русском , и РБК .. ).
И почему то стало ОЧЕНЬ интересно какого Х наша страна,с огромным потенциалом (в любой сфере) не может жить как это подобает европейской( ну хотябы среднеевропейской)стране. Искать обьяснение во власти самый легкий(возможно самый правлильный путь ,я его наверное и придержусь) и самый простй путь . Все депутаты воруют! Россия самая корумпированная странна ! Самые большие взятки,ровно как и самое большое число взяток в Росии ,итд итп. Справедливо ,но позвольте самый простой пример : разве кто то просит водителя давать на лапу ГАиШнИ Ш НИКАМ ? не проще самим узнать реквизиты кому куда и сколько платить?!?!?!?! почти всегда это обходится дешевле ,надо только в СберБанк зайти.... но всем лень
проще всего найти виновного в тех кто в мавзолее -в Ленине и Сталине( или Сталин не там,не суть ) .Но ведь это было давно ,но к сожалению это не правда------------ а может и да-правда!-да многие умерли просто так ,но вспомните других,намного более древних правителей,которые тоже погубили много душ -разве о них вспоминают плохо? ни разу не слышал- даже на уроках истории. конечно время лечит ,но создается впечатление что о том же самом Вожде народов ПРОСТО НАПРОСТО ЗАБУДУТ,-да впринципе и щас забыли. трудно понять кто есть человек если лично с ним не общался( не жил с ним в одно время .........) .
так вот моя не новая абсолютно,и тем более ни к чему не призывающая мысль сводится к тому что : почему именно у нас все намного и намного хуже чем везде? разве это почтительно быть на ровне с Уругваем или еще какойнить фимней( ничего личного товарищи Уругвайцы или кто то еще) ? Разве достаточно обладать хорошим фигурным катанием (Плющ сука -все равно не нравишься ты мне...) или извечными традициями?!
ни кому не кажется что давно пора вставать на другой путь? ( если кто предположил что я предлогаю бросить пить всей нацией --успокойтесь ) .мы сами творцы своего счастья... и мы можем создать его. кто как не народ создает все эти статистические данные-конечно понятно что все что побликкуется далеко от правд,но вот вопрос в какуую сторну... иногда кажется что публикуют очень оптимистические прогнозы ,а на самом деле ситуация дрянь.. и что же делать?!!!??!?!?!?\
"дидиеб ты дидиеб- ты уебище,ты не ешь ни спишь ни срешь -только дядю ты ебешь, дидиеб ебать твой лоб "
абсолютно глупое произведения Гоблина( или того кто под него косил) ,ничегт смешного казалось бы ,-но ведь все от мало до велика РЖУТ ... и что я хочу спросить ,разве это показатель уровня дисциплинированости страны? да! господа судьи которые это могли бы сказать из америки так бы ии сказали(почему из амрик -жа потому что тока ей вечно все не нра)( фильм из америк) , а как насчет того что если убрать перевод гоблина,а лучше купить ОФФИЦИАЛЬНУЮ версию и включить титры,разумеетсяя английские то текст как раз и будет матным только на англ языке.? никому почему то и в голову не пришло это запретить! страно почему то но,- всю формулу успешного бизнесса в России можно прировнять к : ''Если красть миллион ,если насиловать то королеву'',- так и есть укради мерс-врядли пойман будешь,а укради велик ( школьник какойнить) и будешь осужен как вор-рецедивист. про насильков молчу-за людей не считаю!
хотелось бы еще подчеркнуть то что наши чиновники - депутаты по своей сути пугливы как ЧМЫ,другого слова не подберы. потому что боятся не тех кого надо - это наверное в силу привычки 90-х годов ,- боятся воров и всякой падали.. . а боятся им надо народа- но это обьяснимо ,сомневаюсь что на самом деле система голосования существует ....( она то есть,но хреновая) Почему то иностранные депутаты не легко ,а чаще и вообще никак, не идут на шантаж( чаще всего видео с проститутками) а наши как лохи разводятся. почему? ну типа потеряют "цену" -хотя это спорный вопрос ,есть такие политики которые могут так владеть ораторским искусством что и наркоманию всем как добро внушат , а про то что жены узнают -.\это вообще бредни, жены сами такие жу поблядушки( в основном). в обещем затянувшийся вопрос топика сводится к следующему : "Кому в Русси жить хорошо .
P.S кому не интересно прошу не мусорить,кому интересно прошу не отвечать односложно "

СПАСИБО ДРУГ ,Я В ЭТОМ БОЛЬШЕ НЕ НУЖДАЮСЬ !

Сестра придумала сценарий к фильму... жжет

Сюжет…..:
3 девочки(Аня,карина,ксюша)всегда мечтали стать красивыми….всегда стремились стать похожими на юных красавиц школы(лена,алена)….стремились иметь таких же парней как у них(Влад,кемик)…но жизнь не наградила их красотой и их считали все неудачницами и вечно издевались над ними….но главным в жизне неудачниц было стремлением вырваться на сцену……в течение жизни они встречают гуффи великого продюсера и он видит в их нем жутком образе красивых и безумно талантливых певиц и влюбляется в одну из них..и отдает их на растерзания стелистам…они становятся красотками и добрыми и начинают мстить красоткам школы,пытаясь одбить их парней.. в итоге мы все друзья…

.Карина:девочка без особых фигур,с очками,неряшливая,кортавит,нет вкуса,девственница,разговариывающая сама с собой…пишет тексты песен и читает реп…… идиотские шляпы

Ксюша:девочка в очках, ,заикается когда нервничает,и смеется над тупыми шутками,неряшлива,поклонница кемика,в итоге останица с гуффи,девственница,нет вкуса,всегда одевает разные носки, ,ПОСТОЯННО ЕСТ

Аня:в очках,девственница,задыхаюсь когда нервничаю,нет вкуса,веду дневник,ношу бабушкину шубу,влюблена в мальчика из пьяно……….ПОДРАБАТЫВАЮ УБОРЩИЦОЙ И ВЕРЮ В НЛО…



МЫ ВСЕ НЕ УМЕЕМ ТАНЦЫВАТЬ!!!!!!!!!!!!!

ЛЕНА И АЛЕНА:МЕГА ПАФОСНЫЕ СТЕРВЫ,СУКИ,ИЗДЕВПАЮТСЯ НАД НАМИ,У НИХ ЕСТЬ ВСЕ ЧТО ОНИ ХОТЯТ,БОГАТЫЕ,КРАСИВЫЕ,ИМ ВСЕ ЗАВИДУЮТ,БЕЗ ОЧКОВ……….

не переношу когда меня обманывают,особенно если обман со стороны близких и любимых людей.Причем обман не понятно во благо чего... ну чтож время лечит, все проходит с опытом и возрастом, не будем на этом останавливаться и зацикливаться... Движимся дальше!

Вот и улетала солнце мое.. и че мне теперь делать? вернись зай..

Дети пишут богу...

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать ? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.

А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.

Может, Вам там печально? Софа, 1 кл.

Тебе там нравится мой дедушка? Элла, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл.

За что мы стареем? Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл.

Ты счастливый? Эвелина, 1 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл.

Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.

Прости всех кто не крещеный, заодно и меня. Филипп, 3 кл.

Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.

Испари мои грехи. Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл.

Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл.

Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня оберегать. Женя, 1 кл.

Покажи, пожалуйста, меня всему миру. Алла, 2 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо? Андрей, 1 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. Алена, 1 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала. Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне тоже очень нравится. Вова, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.

Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки. Галя, 3 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл.

Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше. Рустам, 4 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет. Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров. Алик, 3 кл.

Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 кл.

Хочу, чтоб Ты жил на Земле. Антон, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды. Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил. Алик, 1 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш. Сема, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь. Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мо. Роберт, 3 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. «Взрослые плачут слезами. /Взрослые плачут глазами. /Маленькие плачут сердцем, /Маленькие плачут жизнью. /Но если взрослый плачет, как маленький, /
Значит, он и правда плачет». Марик, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Акадий, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.

Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все. Ваня, 4 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл.

Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл.

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: «Ты моя морщинка» Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл.

На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.

Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает без-ответной. Роберт, 4 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.

Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл.

Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дк! Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу. Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать. Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься - а где же похоронены плохие люди? Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то бу-дет, как в первый его приход. Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи - с живым Высоцким общаешься. Рудик, 4 кл.

Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет. Леша, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть. Шурик, 2 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем. Женя, 4 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты сам не швыряйся! Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похороны семьи. Оля, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно. Армен, 4 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески. Галя, 3 кл.

Пишу тебе из интерната. Это такое место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю. Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен. Ярик, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл.

Как избавиться от греха? Помолиться, и все? Ну, Ты даешь! Сергей, 3 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего. Степа, 1 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Бу-ду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет. Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит. Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи? Если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви. Яша, 4 кл.

Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 кл.

Милый Боженька, до скорой встречи. Яша, 2 кл.

…Признайся честно, Боже, это Ты подстроил? Леша, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... Ася, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше! В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. Ларик, 2 кл.

…Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. Артур, 4 кл.

Гигант и Лика, обезательно читаем!

Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение

Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.

Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

Пройти тест

Да большинству русских до пизды, война не война, была бы ханка подешевше, да хавчик пожирней да по гушшы, а всё остальное - да ебись оно в круглый чувашский роток! Но, блядь, ведь хачик с аппетитом жрёт твой хавчик! А рядом, другая чурка жадно посасывает твою ханку, что скажешь, русский человек? А что скажет русский человек? Да, допизды, лишь бы меня не трогали, лишь бы мне малость хватило. Удивительная скромность и неприхотливость. Просто аскетизм какой-то!
Но скоро, очень скоро хачьё придёт к тебе домой и трахнет в жопу твою мать, беременную сестру, и жену, (и папу твоего тоже в седую попу трахнут!) а тебе, изумлённому барану, перережут глотку твоим же тупым кухонным ножиком и правильно сделают, баранье место - на вертеле.
Стоит, заломив шапку на затылок, чуть выставив вперёд ножку в красном сафьяновом сапожке, неумный подмастерье на ярмарке и с гордостью сообщает: "Нас ебут, а мы крепчаем!" Есть чем гордиться, не правда ли? Ли в данном случае это китайское имя.
А ещё эту врожденную аскезу можно назвать несколько иначе, - веками вбиваемое в бедные русские головушки рабское терпение и привычка, давно перешедшая в тайную страсть,- отсасывать у кого не попадя. Что своим, что дорогим гостям заморским. Не извольте беспокоиться, сделаем все в лучшем виде! Пора бы завязать с этой стыдной слабостью! Пусть это будет уделом или утонченной национальной забавой другого народа, скажем, французского или пусть этим забавляются наши холоднокровные латвийские друзья. А они виш, не хотят, не с руки им как-то, непривычно, а нам-то давно не привыкать. Недавно в метро видел как девушка в милицейской форме (тёлка мусор, говоря иносказательным языком) проверяла документы у двух хачей и ничего кроме желания понравиться и познакомиться с ними, в её выражении лица не было (разве, что ещё неистовые предбрачные соития, предпочтительно, конечно, групповые).
Статистические данные Швеции, Дании, и королевства Норвегии показывают, что через 25 лет вероятность встретить в Скандинавии голубоглазую тёлку поигрывающую на волынке или белокурую бестию, щедро режущего буханку сала, сократится почти втрое! Черноволосые и черножопые люди придут и начнут всё кругом решительно ассимилировать - пускать всюду свои абрикосовые корни, ездить по ушам кораном, производить поголовное(!) обрезание. Будет взорвана Эйфелева башня, (а наивный Эйфель мечтал найти во Франции нефть!) опять подорвут храм Христа Спасителя (Лужков - Ахтунг!), все прекраснейшие памятники гения Церителия (Лужков - ещё раз Ахтунг!) и т.д, а беззащитного Лукича вытащат за ноги из мавзолея и снесут на погост, предварительно тоже сделав обрезание. И понесутся по бескрайним просторам заунывные песни муллы: Стыдно смотреть на вялые действия русских военных в Чечне. Позор русского оружия: А ведь в девятнадцатом веке иногда в "стычках с горцами" погибало около четырёх тысяч человек с каждой стороны! Вот это мощь и размах! Вот она, широта и щедрость русской души. Ты нам повоевать дай, не дай на печке помереть! Не дай обабиться и салом зарасти!
Наш добродушный президент ведь давно разрешил мочить чурок, где угодно и чем угодно, хоть в сортире (священное у мусульман место), хоть серпом по яйцам, благо этих серпов - на каждой мечете.
Бритоголовые мальчуганы забили своими грубыми и тяжёлыми ботинками трёх беззащитных граждан азербайджанской наружности, ой горе-то какое! Сука, приехали, засрали всё в любимом городе, спать спокойно не могу! Да их тысячами валить надо! Надеюсь, это понятно и трёхлетнему недоношенному ребёнку. Вот, иное дело, хохлятский президент, некто небезызвестный гражданин Кучма, - сбил ракетой российский пассажирский самолёт фаршированный трудолюбивыми жидами и вообще по этому поводу не парится! "Не надо делать трагедию", - хуйня, делов-то! Пизда ещё нарожает, не ссыте, вот увидите!"
Мусульманский мир наступает, или вы нихуя не заметили, дорогие друзья? Перенаселённость тоже не за горами, как будем решать этот вопрос? Индусы ибутся и в хуй, по-моему, дуть вовсе не собираются. А представьте себе орды бесшабашно от клонированных китайцев весело катающихся на лыжах и саночках на наших сибирских просторах! Корейцы уже давно шагают на своих ёбаных снегоступах по нашему Сахалину. Весь Биробиджан уже беспощадно переёбан желтокожими Казановами.
Да наш Дальний восток уже почти полностью захвачен косоглазой мразью, во Владивостоке русских не пускают в китайские рестораны, они презрительно зажимают нос, увидев на пороге белого.
Русский всегда хотел войны и без войны скушно русскому. Без войны русский паршивеет, и безвольно дрочит на использованный тампакс. Тупеет без войны русский мужичёк, и утрачивает передовые военные технологии, по пизде идёт смекалка. Сильные и умные руки теперь заточены только под хуй.
Во все времена война была бодрым и весёлым наркотиком любого народца.
Нам нужна большая кровопролитная война, возможно с применением ядерного и бактериологического оружия. Его, слава богу, хватит на всех.
Конечно, войны сейчас не те, что были раньше, сейчас почти не осталось места благородству и бескорыстному личному подвигу солдата, какими бы на казались смешными эти потёртые слова.
Сейчас война слишком позиционна и стремительна, противники часто даже не видят обезображенные яростью лица друг друга.
Как возможно проявить милосердие к раненому противнику, заколов его штыком в живот, когда противника разорвало на кусочки атомной бомбой? Всего лишь за какие-то жалкие пять минут неприятельские армии могут уничтожить основные силы противника. Это конечно же очень скушно. Это печально и обидно.
Сейчас армия России в четыре раза меньше турецкой армии! В восемь раз меньше китайской! Какая устрашающая статистика! Конечно же, дело не в количестве солдат, но о чём говорят хотя бы эти цифры? Ну, хотя бы о финансовой стороне дела: Проблема финансирования, денег говорят нету, а кто говорит? Тот, кто их спиздил, и кто их пиздить по-прежнему продолжает. Нету, блять, твёрдой руки, нету с нами Иосифа Виссарионовича. Он бы показал как Родину надо любить. Ты, сука, только попробуй хоть один колосок спиздить с полей отчизны! Мигом пулю в затылок, и семью твою, предательскую, на соловки, на урановые рудники, включая и подслеповатую прабабушку на кресле-каталке, нехуй расслабляться! А русский народ по-другому не любит, не понимает просто, не умеет жить по-другому. Такова архитектура его нехитрой души. Ему царь батюшка нужен, отец родной, которого необходимо почитать, любить и боятся. За это батюшка о тебе заботиться будет, а оплошал, так уж и не обессудь, дружок, отправляйся-ка на каторгу, пострадать, пострадать надобно! А не пострадаешь, не снизойдёт на тебя благодать небесная! Отец всех народов очень убедительно это доказал и, что самое главное, не менее убедительно продемонстрировал. Вот когда бы стихи, да гениальные романы записались! А сейчас что? Где густая толстовская мощь? Где прозрачная лермонтовская скорость? Где лакомая Пушкинская виртуозность? Стоит обдолбаный сопливец Пелевин, разводит татуированные ручки - у нас вот, пост модернизм, как умеем-с, извольте откушать, я приготовил чудный кулеш, он чудный, чудный! Демократия, блядь, в башке вместо мозгов манная каша киснет, люди-макдональдсы, телепузики и свинотрахи:
Необходимо взорвать по всему миру лаборатории занимающиеся генной инженерией - нехуй клонировать. Нехуй лечить родившихся без жопы уродцев, для этого есть специальные такие, очень уютные печурки, там более на Дальнем Востоке с дровами туго.
Горбатый, скотобаза, страну развалил: Такую страну!
Ну, так где же взять деньги? Безработица, простой высокотехнологичных предприятий: Семьдесят процентов предприятий послевоенного периода - оборонные. Нужно снова строить сверхсовременные ракеты, самолёты, подводные лодки и авианосцы. Лучшее оставлять себе, остальное продавать сраным индусам. Заработают тысячи простаивающих оборонных заводов, проблема безработицы и наркомании автоматически устранится.
Но конечно же первый и главный наш враг - штаты. Я не буду кричать, что америкосы в конец уже зажрались и охуели - это и так всем понятно. Обидно и стыдно пиздеть об этом. Но бомбить кого хочешь и где хочешь, безнаказанно топить наши подводные лодки, это просто пиздец и позор! А наш трогательный президент, заискивающе поглядывая антрацитовыми глазками, напрашивается в союзники и клянчит у "западных партнёров" ещё немножко денюжек взаймы. О Россию теперь считают возможным вытереть свои грибковые ноги какие-то сраные итальянцы и болгары! Залупается и грузин. Та же ситуация в российском спорте. Нас ебут даже голодные эфиопские и полумертвые алжирские спортсмены. А ёбаный медведь Карелин?! Жаль, что толстожопый ниггер не сорвал с него нарядное трико и не отпидарасил прямо там, на татами, взял бы точно, сука, тогда первый приз!
Каждый твёрдо должен стоять на своём месте и делать своё дело, как в крепостном оркестре роговой музыки графа Орлова, где у каждого из сорока музыкантов - один рог и, соответственно, одна нота - вот это был рёв, вот это была музыка, не то, что Жетро Тул там какой-то, на свирестельках своих песенки выдувает!
Пора скупать у спившихся прапорщиков пистолеты и гранатомёты, нехуй им ржаветь на складах, оружие должно громко палить и повсюду сеять смерть и разрушенье. Нация, постоянно ведущая войны - единственно перспективная нация, нация развивающаяся, нация достойная существовать. Тот, кто пиздюлей не раздаёт, пиздюлей огребает. Ты почистил перед сном свой Калашников? Настало время нового витка гонки вооружений, благо договор от 72 года пошёл по пизде. Настало время новой холодной войны! Пока холодной. Хотят ли русские войны? Спросите вы у "Сатаны".

Даша хватит обижаться ..

крУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУтоооооооооооооо...

крУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУтоооооооооооооо

12 правил для женщин во время ЧМ по футболу

Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт. Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.

Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".

Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.

Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду

Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".

Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.

я в растеренности,я даже толком не могу понять что я наделал...
Дашенька солнышко, давай все обсудим...не будем делать поспешных выводов, просто встретимся и поговорим, я тебя умоляю,всего лишь РАЗГОВОР, пожалуйста....
не может все закончиться подобным образом...не убивай меня... ты мне нужна... дай мне шанс ?

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать...

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях. 9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

edf

бля пиздец... нашли кого с кем поставить ... тринидат ,это бля где вообще находиться?

заболел...так не люблю болеть ..нах

качество только почему то галимое.. надо сканер менять..

воть..остальное позже..может быть

Где бля Лера? всех порву..верните быстро..

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

Выбор : лансер или мазда 3?