╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮
ДРУЗЬЯ!
С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА!
С 23 ФЕВРАЛЯ!
ПОЗДРАВЛЯЮ!
╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮

Сегодня утром в спальню Иван Иваныча Гнидого вошел кот Василий в образе Пегаса, посетило вдохновение и ввалился целый взвод творческих идей...
Творческая идея 1. Поскольку туалет был прочно и надолго занят тещей, у Иван Иваныча было время представить себе следующий диалог:
- Уважаемая Антонина Ивановна, с вашего позволения, я завтра в двери туалета прорежу специальное отверстие с задвижкой...
- Зачем же , Иван?
- А для того, что если вдруг в туалете вас посетят гениальные мысли, то вы могли бы мне дать указания для их незамедлительного воплощения ...,так сказать,без отрыва...
Но Иван Иваныч этого конечно же не сказал, так как знал , что тут же получит по морде в прямом и переносном смысле.
Творческая идея осталась нереализованной...
Творческая идея 2. Туалет наконец освободился и наш герой хотел уж прошмыгнуть туда , но его намеренье было прервано мощной поступью супруги , а дверь блокирована большим и красивым телом.Тело тут же и надолго заняло туалет...
Надо бы ей подарить на день рождения напольные весы,- подумал Гнидой.
Но Иван Иваныч этого никогда не сделает, потому что не исключено,что тут же получит по морде в прямом и переносном смысле...
Творческая идея осталась нереализованной...
Творческая идея 3. Как все таки достали меня эти дамы! - подумал Гнидой , почувствовал себя несчастным и уселся писать заявление в районный ВТЭК , где просил определить ему группу инвалидности бессрочно. Аргументировал он тем , что мужчина и женщина отличаются 23 парой хромосом. Однако, у мужчин в этой паре не хватает запчасти и она вместо ХХ выглядит как ХУ... В этой запчасти нет чего-то крайне важного, что вызывает в Иван Иваныче болезненные проявления, выражающиеся в неспособности трудиться и адекватно воспринимать действительность...
Но Иван Иваныч так и не отправил письмо адресату, так как предчувствовал, что получит за это по морде в прямом и переносном смысле...
Проанализировав все вышеизложенное , Иван Иваныч Гнидой стал самоименоваться человеком с нереализованными творческими амбициями.

Вчера я заглянул в окуляр микроскопа и пришел в изумление от увиденного...
На просторах раневого процесса между лейкоцитами и объединенными войсками микробов происходило сражение, которое по накалу страстей и драматизму событий не уступало битве при Гавгамелах, осаде Трои или захвату Рима варварами...
Воспалительный вал переходил из рук в руки, как Багратионовы флеши...Несмотря на огромные потери ,золотистые стафилококки прорвали оборону на одном из участков и окружили склад с антителами и интерфероном, потеря которого грозила катастрофой. Однако, героические защитники взорвали себя вместе со складом и вражескими солдатами...Мощная взрывная волна распространилась по тубусу микроскопа, а сместившийся окуляр больно ударил меня в область орбиты...Стенки капилляров лопнули и под кожу хлынули эритроциты...
Стоп, стоп, стоп...
Конечно же ничего такого не было! Но, согласитесь, я же должен был как-то объяснить друзьям и коллегам причину возникновения у меня под глазом огромного фингала, который приключился после того как я подрался в баре из-за какой-то смазливой блондинки!

Ранним утром в мою дверь позвонили...
На пороге я увидел интересную даму, в колье из бриллиантов красоты невиданной и неслыханной. Все остальное соответствовало колье, поэтому описывать не буду.
- Доброе утро, Valery!
- Доброе...а чем собственно...?
- О! Так вы не в курсе- очевидно, в первый раз...Извините, это моя недоработка...Сейчас я пришлю сотрудника, который все исправит и...все вам доходчиво объяснит!
И исчезла, оставив меня в недоумении...Заперев дверь, я отправился на кухню испить кофею, но только кофемашина изготовила порцию моего любимого "турецкого меда", как вновь раздался звонок.
За дверью стоял приятный молодой человек, одетый во все темное.
- Renalcolic, а для вас, по свойски- просто Nicolas! Я от Madame...
- Очень приятно, Vale...
Резкий удар в живот не позволил представиться и согнул меня пополам.Затем последовал сильнейший сдвоенный удар в поясницу. Падая, я потерял сознание...Очнулся от соприкосновения коленями и локтями с полом.
- Неужто больно, Valery?!
- Ох! Еще как...
- Лепотно, лепотно, лепотно! Как правило, у пациентов в такие моменты возникает сильное желание освежиться в туалете...
Что ж , не буду вам мешать. Madame просила ввести вас в курс дела, и я тут сделал маленькую закладочку...
Он уселся в кресло, вытащил из кармана айфон и начал читать :
"Боль в сердце- это больно! Боль при онкопатологии- это больно!! Почечная колика- больнее всего!!!
Это наиболее частый синдром в клинике заболеваний мочевыводящих путей. Данный болевой синдром возникает при остром нарушении проходимости мочевыводящих путей конкрементом, сгустком крови,слизи или гноя...."
В это время, я на четвереньках, еле живой заполз в туалет. Вытащив из тумбочки над раковиной баралгин, спазган, анальгин...я засыпал горсть таблеток себе в рот , разжевал и запил водой из под крана...
Тем временем, Nicolas продолжал:
"Боль возникает внезапно. Продолжительность приступа от нескольких минут до суток и более.Боль настолько интенсивна и резка, что пациент мечется и не находя себе места, принимает самые разнообразные вынужденные позы.Чаще он старается согнуться и кладет руку на поясничную область, в которой ощущает нестерпимую боль..."
- Обожаю это слово "нестерпимую"! Да,Valery, а какого цвета , пардон, ваша моча ?
- Красного...в ней много крови...
- Великолепно! Вот вам и положительный симптом Феодоры Игнатьича Пастернацкого! Умнейший, доложу я вам , был человек и врач! Кстати - друг Madame...
В этот момент лекарства , очевидно, начали действовать и я почувствовал внутри себя жгуче-болезненное движение, а в унитаз упал булыжник величиной со спичечную головку...
Тут же в туалет вошел Nicolas и мгновенно оценил ситуацию.
- Жаль, жаль, жаль! Хотелось бы вас помучить подольше, но уж не обессудьте- получилось как получилось...На первый раз-прощается...В таком случае, разрешите откланяться, не буду вам больше надоедать.До свидания! А мне нужно спешить - у Madame сегодня еще несколько визитов в вашем городе...Не скучайте!
От подъезда отъехала легковая машина...
Внутри организма чувствовался кавардак...
Хотел было что-то написать по этому поводу... эдакое умное и , непременно, добавить философских мыслей о бренности бытия...но меня хватило лишь на то, чтобы выловить камень из унитаза и положить в пузырек(на память) лечь в теплую ванну и уснуть...

http://www.facebook.com/photo.php?v=473746609347642

ГОЛОС ТЕРМЕНА
Терменвокс (theremin) - первый в мире электронный музыкальный инструмент . Изобретен в России в 1919 г., первая демонстрация прошла в 1920 г. Назван по имени изобретателя Льва Сергеевича Термена.
Терменвокс - одноголосный музыкальный инструмент по своему звучанию не похожий ни на один другой музыкальный инструмент. Игра на тременвоксе заключается в изменении расстояния между руками музыканта и антеннами инструмента, за счет чего происходит изменение емкости колебательного контура и как следствие частота звука...
THEREMINVOX, MORIAKOFF, 70X50X15,2013, STAND-ART.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.

После тяжелой, но удачной операции аденомэктомии, Виктор Максимыч, хирург-уролог, сидя в ординаторской, при хорошем расположении духа, сделал глоток чаю и задал мне, начинающему врачу, философский вопрос:
- А приходилось ли вам, коллега, пользоваться туалетом в отделении?
- Приходилось, Виктор Максимыч и неоднократно...
- И что же вы там наблюдали?
- Я там наблюдал ваших больных справляющих малую нужду...
- И что же вы нашли в этом замечательного?
- Это были мужчины, как правило, почтенного возраста, видимо страдающие от аденомы простаты и... они пели.
- Что, простите, они делали?
- Они пели!...Ну, громко и протяжно издавали звуки, сливающиеся в многоголосицу...
Сначала - иииии....! , после- ыыыы...!!, затем- уххх...!!! и- оооо!!!!
- Вы удивительно наблюдательны...Старики, действительно, ревут из-за затруднения мочеиспускания, возникшего в результате доброкачественной гиперплазии предстательной железы! Вы еще очень молоды и многого можете не понимать в силу своего возраста...Но жизнь скоротечна, и не за горами тот момент, когда вы сами, на своем примере осознаете,что рев стариков - это их лебединая песня! Песня, в которой слышны грустные нотки о прожитой жизни и прошедшей любви...
Перефразировав классика, добавлю, что нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка; болезнь каждого человека умаляет меня и заставляет сопереживать, ибо мы едины со всем Человечеством, а потому не спрашивай по ком ревут деды в туалете: они ревут по Тебе!

Лет тридцать тому, где-то на окраине Вселенной служил врач-уролог...Звали его Виктор Максимыч. Низкий поклон за учебу, высокий профессионализм, доброту и человечность...
1. Канал ствола. +18
Врачебный прием в поликлинике...
- Что вас беспокоит , больной?
- Ммм...У меня болит...У меня болит...
- Так , смелее!
- (вытянув губы трубочкой,певуче...) У меня болит хууу...
- Стоп! Достаточно! Когда идем на прием к доктору, то всю ненормативщину оставляем дома. Ведь много других, хороших слов...
- ???
- Ну например (с интонацией школьного учителя)...У меня болит кааа...
- У меня болит кааа...
- Правильно! У вас болит кааа...?
- КАка?
- Это что еще такое? Что за слово такое кАка? Эти ассоциации относятся больше к проктологу, а вы у уролога! Поэтому, давайте по существу...У вас болит кааа...?
- У меня болит кааа...?
- У вас болит ка...нал, ка - нал, канал!
- У меня болит канал!
- Верно! У вас болит канал! Чего канал? Канал чего?
- (после долгих размышлений) Канал ствола...
- Какого ствола? Вы что, больной? Это не орудие, это важный орган-инструмент!!!
- ???
- Ну хорошо, давайте вместе подберем синонимы...Что у вас может болеть? Канал уретры, половой член, либо penis...Понятно?
- Понятно.
- Ну а теперь, когда вы уже все знаете, расскажите мне о своей жалобе на нормальном, приличном языке...
- Доктор , у меня х*й болит!

В недрах Министерства здравоохранения N-ской губернии сладко спала инструкция...
Однако приятные сноведения были нарушены чьей-то рукой. Инструкция потревожила План мероприятий хирургической службы, вызвав его недовольство, которое трансформировалось в полученное мной командировочное удостоверение в одну из районных больниц на неделю...
День первый.
Прибыв в пункт назначения, я поселился в двухместном номере гостиницы и отправился в больницу, куратором которой являлся, где и проработал с бумагами целый день...
День второй.
Пришла гостиничный администратор и сообщила, что ввиду отсутствия свободных номеров и большого притока командировочных, вынуждена будет подселить ко мне крупного инженера - электрика. Несмотря на размеры инженера, новость была воспринята мной с неудовольствием...
День третий.
Крупный инженер - электрик оказался человеком небольшого роста, но очень энергичным и деятельным, даже в конце рабочего дня.Он поведал мне, что их предприятие ведет высоковольтную линию электропередач...и что это крайне важная,сложная и ответственная работа...
День четвертый.
Инженер , после рабочего дня до поздней ночи, продолжал мучить меня рассказами об электричестве, проводах, кабелях, клеммах и опорах...При этом он демонстрировал схемы электрификации ближайших населенных пунктов...Ночью мне снилось как кольца ярких ,разноцветных проводов опутывают Вселенную с непосредственным захватом нашей гостиницы...
День пятый.
Я не вытерпел и рассказал ему о методике операции резекции желудка по Гофмейстеру-Финстереру, а также об ампутации нижней конечности на уровне средней трети бедра...в деталях, но без схем...
Он внимательно выслушал, затем молча повернулся к стене и заснул.
Ночью я проснулся от дикого крика. Инженер в темноте метался по номеру , натыкаясь на предметы и что-то непрерывно бормоча...Затем он выскочил в коридор и разбудил весь этаж.После чего забаррикадировался в туалете, но пока я искал подмогу и вызывал "Скорую", куда-то чудесным образом исчез...
День шестой.
.....................................................................................
День седьмой.
Продолжаются безрезультатные поиски пропавшего инженера...
У меня заканчивается командировка...


THE BIRDS,2005,MORIAKOFF,70X50X20,STAND-ART.

Сегодня я шел по улице, и заглянув в свой внутренний облик, обнаружил там взвод омоновцев...
Проявив хорошие манеры поведения я спросил:
- А какого черта вам ,собственно,здесь нужно?
- Мы поставлены для того, чтобы оградить вас от всяких неприятностей, пакостей и зловредства!
- Кто разрешил?
- Ваше Супер-Эго!
Однажды мне кто-то намекнул,что ничто так дорого не оценивается окружающими как вежливость и деликатность...Поэтому, не вступая в дальнейшие пререкания, я продолжил движение по улице,по которой шла колонна демонстрантов...
С транспарантов на меня посыпались всевозможные крамольные мысли: и про ВВП,и про ДАМ, и про коррупцию, и про бюджетников...А одна зловреднейшая мыслишка все норовила пристроиться с тыла...Однако все они были изловлены моими защитниками и помещены в миниатюрные автозаки.
Решив что-нибудь прикупить на обед, я направился к гастроному. В это время к нему подъехала симпатичная машинка , из которой выпорхнула дамочка "ничего себе"...Грациозная мыслица была перехвачена на подступах и в наручниках отправлена в автозак, а на ее место взгромоздилась мыслища о супруге со списком продуктов...
Мысль о сырокопченой колбаске с формулировкой "Холестерин" была безжалостно отметена, а упрямую мысль о выпивке с предупреждением "вам сегодня еще много работать" прогнали дубинками.Пришлось довольствоваться пачкой молока, овсянкой и зелеными яблоками... Мысли на "Х","Е","Б" и "П", которые обычно обычно посещают русского человека в результате досады, были моментально утилизированы.
Наконец я достиг пункта назначения. В небольшой комнатке стоял мольберт с незаконченной картиной...
Наверное,это все как-то связано со мной - подумал я, достал кисти и смешал краски...Мне предстоял танец с вытянутыми, похожими на тени фигурами, в причудливом,созданном мной мире...
Мои контролеры не возражали...

"5 генов", Фрагмент...

"Кокон",Фрагмент...