Как сказал один коллега - а средний возраст-то отдела увеличивается...

 Давно не писал подобного.

Техника, описывающая работу с сознанием.

Сразу пишу, что снимаю с себя всякую ответственность за применение данной техники на практике. Используя её Вы признаёте то, что согласны с этим, а так же целиком осознаёте последствия.

Назначение: техника предназначена для работы с сознанием и некоторыми частями подсознания. Целью техники является уничтожение ответных реакций на определённые внешние факторы. Объектом техники могут являться фобии, неприятные воспоминания, нежелаемые реакции на внешнии раздражители(злость, ярость, радость).

Описание действия: данная техника позволяет в одностороннем порядке взаимодействовать с областями сознания и подсознания, отвечающими за чувственное восприятие. Взаимодействие происходит в результате введения себя в аутогипнотическое состояние. Удачным результатом выполнения техники можно считать исчезновение реакций на раздражители. Побочным действием техники можно считать возможное купирование некоторых областей восприятия.

Выполнение техники:

1. Требуется чётко осознать с чем именно предстоит работать. Для этого рекомендую воспользоваться одним из методов самоанализа, в огромном количестве разбросанных по просторам интернета. Обычно сам человек знает лучшие способы работы со своими мыслями, поэтому не вижу смысла расписывать данный пункт.

2. Осознав проблему требуется отделить её от всех других, сосредоточившись на ней. Данный пункт требуется для того, что бы в процессе работы не задеть другие области.

3.Осознав проблему и отделив её от остальных, вы должны понять что именно приводит к такой реакции. Если это какой-либо объективный фактор, то нужно понять почему именно он Вас так беспокоит. Поняв это вы сможете найти решение уже на этой стадии, без вреда который могут нанести последующие пункту. Данный пункт нужен для отсеивания проблем, которые могут быть решены менее радикальными методами.

4. Осознав проблему и поняв что других способов работы с ней нет, перейдите к этому пункту. Создайте образ символизирующий для вас данную проблему. Образом может выступать как физический предмет(кукла, рисунок, стакан воды), так и объекты рождённые сознанием и существующие только в нём(представление себе человека, создание модели кубика и выделение из неё более малого куба как символа проблемы). Данный пункт рекомендуется выполнить несколько раз, для того что бы точно выбрать область работы.

Пример: вы знаете что Вас беспокоит боязнь темноты. Когда Вы находитесь вне темноты Вы спокойная, сбалансированная личность. Состояние баланса должно приниматься за шар. Ваша проблема должна представлять долю данного шара. После этого войдите в темноту. Вы увидите какая часть шара выдвинулась - это и есть область работы. Символ проблемы.

5. Получив символ проблемы перейдите к этому пункту. Выберите то что означает для Вас деструктивное начало. Для большинства людей таким объектом является огонь. Возмите символ, полученный на прошлой стадии и уничтожьте его с помощью выбранного Вами деструктивного начала.

Пример: область полученная в прошлом примере теперь перед вами. Зажгите огонь рядом с ней и переместите область над ним. Смотрите как область начинает гореть. Область может не сгореть сразу целиком. Когда вы почувствуете что силы подходят к концу уберите огонь.

6. Проведите анализ результата. Спровацируйте рекцию соответствующим разражителем(для боязни темноту - зайдите в темноту). Оцените изменения. Оценив изменения вы сможете понять эффективность процедуры.

7. Оцените свои силы и запланируйте дату следующей процедуры. 

Побочные эффекты: зоны уничтоженные с помощью данной техники восстанавливаются длительное время(от 1-3 лет и более), поэтому НЕ рекомендуется использовать данную технику на глобальных вещах, таких как страх(в целом), радость и т.п. Уничтожение той или иной зоны ОБЯЗАТЕЛЬНО приведёт к изменению общего состояния как психики, так и организма. Проанализировать каким будет это изменение, отрицательным или положительным, рекомендуется до того как начать процесс.

Замечание: никогда не стоит пользоваться данной техникой "для того что бы просто попробовать".

Ещё раз хочу написать что не несу ответственности за использование Вами данной техники. Используя её Вы признаёте то, что согласны с этим, а так же целиком осознаёте последствия.

1- УРА!
2 – ты идиот!
3 – ты идиотка
4- вы идиоты!
5 и ты идиот
6 и все мы идиоты
7 Вот такие вы идиоты
8 Я тоже идиот! Возьмите меня к себе!
8 Привет всем идиотам!!!
9 - НЕ ХОЧУ БЫТЬ ИДИОТОМ, НО И ПРОТИВ ТОЛПЫ НЕ ПОПРЁШЬ!!! ДА ЗДРАСТВУЮТ ИДИОТЫ!!!!!
----------------------------------
Краткая история создания любой субкультуры(да и религии, зачастую)

(с) Bash.org.ru 

Накануне в возрасте 94 лет скончался от осложнений, вызванных пневмонией, знаменитый музыкант, один из изобретателей электрогитары Лес Пол.

Лес Пол оказал огромное влияние на современную музыку.

Лестер Уильям Полфус (Lester William Polfus) родился 9-го июня 1916-го года.

В начале 30-х выступает в Чикаго под псевдонимом Лес Пол. Начинает экспериментировать с усилением звука гитары, для чего его используется звукосниматель от граммофона. Ему удается найти оптимальное расположение датчиков и свести к минимуму эффект "обратной связи". В 1934-м году Лес Пол получает патент на свое изобретение. 

В 1937-м году музыкант переезжает в Нью-Йорке со своим трио. В 1941-м году Лес Пол смог продолжить свои "изобретательские" эксперименты. В результате появилась The Log ("Бревно") - гитара с огромным корпусом и "гибсоновским" грифом.

В 1943-м году Лес Пол переезжает в Лос-Анджелес, соотрудничаеи с Бингом Кросби (Bing Crosby) и с Мэри Форд.

После войны обращается в Gibson с просьбой сделать для него инструмент в соответствии с оригинальными разработками, но безрезультатно.

Продолжает выступать и становится одним из самых популярных артистов. Gibson кусает локти и после долгих переговоров уговаривает его помириться, появляется именная гитара LES PAUL MODEL. С 1952-го по 1953-й годы продажи гитар Les Paul по всем пунктам перекрывают показатели других инструментов из ассортимента Gibson, насчитывавшего около 125 моделей. Дебют удался! Создаются еще несколько вариантов и переизданий Les Paul.

Лес Пол и Мэри Форд расстались в 1964 году. Вскоре он отошёл от музыки. Следующей работой были два альбома 1977—78 гг., записанные вместе с Четом Аткинсом. После этого  - опять перерыв.

В 2006 году Лес Пол получил две награды «Грэмми» за свой альбом 2005 года «American Made World Played».

В последние годы жизни музыкант раз в неделю выступал в нью-йоркском клубе «Iridium Jazz Club».

Первоисточник:

 http://www.polit.ru/culture/2009/08/14/les_paul.html

Я долбоёб - час мучать  прогу, ругаться почему она не работает. А потом зайти в сервисы и увидеть что она НЕ включена... Писец.

Вчера водил машину, после этого дрожали руки(немного) и ноги(немного), заикался. Настя сказала что хочет курить. Ещё больше уверился что офигенно вожу.

З.Ы.: удостоверился - вместе с начинающим водителем в машину может сесть или настоящий друг или любящая женщина... (с)

 С Тупичка Гоблина. Обсуждение искажения истории.

Zx7R: Робин от еврейского Реувен. Гуд от Еуд - Еуди (еврей на иврите). Так шта..

Блюзмен: Вы таки хочете сказать шо он не х'аздавал шекели обх'атно???

Zx7R: Конечно же раздавал, за небольшой процент в долг, почему бы и не раздавать?!?!

сабж 

 Скоро на меня свалится много бумажной(вордоэксельновизиовой) работы. Собственно уже начинает понемногу...

Но ето же клёво!!! Когда есть чем занятся на работе... Да, я ведь прав?..

сабж, ну и дополнение: это вообще кому-нить нужно?

залез, почитал - всё то же самое, ничего нового =)

Олег Янковский. Фото Олеси Волковой, "Фильм.Ру"

Умер актер Олег Янковский

Продолжение: Прощание с Янковским состоится 22 мая

Олег Янковский родился в 1944 году в Джезказгане (Казахская ССР) в семье кадрового военного. Позже его семья переехала в Саратов, где в 1965 году он окончил Саратовское театральное училище. Сразу по его окончании он стал играть в Саратовском драматическом театре.

В 1973 году Янковский был приглашен в московский театр имени Ленинского комсомола (Ленком), в кино начал сниматься в 1968 году. Всего он сыграл более чем в ста картинах, самыми известными из которых стали "Звезда пленительного счастья", "Обыкновенное Чудо", "Тот самый Мюнхгаузен", "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона: Собака Баскервилей", "Цареубийца".

В 1993 году Янковский стал президентом Открытого российского кинофестиваля в Сочи, с 1997 года - директор Открытого российского кинофестиваля "Кинотавр".

Олег Янковский был лауреатом множества театральных премий, был награжден орденами "За заслуги перед Отечеством" четвертой, третьей и второй степени.

Жена Янковского - актриса, заслуженная артистка России Людмила Зорина, сын - актер и режиссер Филипп.

информация взята с сайта lenta.ru. прямая ссылка http://lenta.ru/news/2009/05/20/yankovsky/

 не удержался =)

остальное тут - http://fishki.net/comment.php?id=51394

Вчера зацепили с kotpilot тему <a href="http://www.individualizmu.net">красных квадратов</a>. Действительно интересная и неоднозначная тема =) В принципе нашёл для себя частичное определение - русский джихад. Да и в целом очень спорная тема...
Нет индивидуализму - красные квадраты, но с индивидуальным номером.
Не считать себя уникальным и выше других, но помереть забрав хотя бы одного врага причём ни слова о тех кто вокруг.

Пока писал это понял что именно меня смущает во всём этом - некая стабильная уверенность в том мы уже проиграли. Все тезисы основаны на том что территория будет захвачена, причём тотально. Это грустно и обидно. Методы партизанской войны безусловно нужны, но мне грустно осознавать что люди уже слили страну. Пока что морально, да ещё не целиком но вместо "я верю" уже используется "у меня ещё есть надежда".

Вобщем спорно и требует обсуждения. Жду мнений.

Надесь что все успели сделать то, что задумывали.

Хотя в следующем месяце будет повторение, а потом уже только в ноябре. Ловим момент

Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

ссылка на первоисточник: http://www.volod.ru/texts/hankass.htm

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:

- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем !

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
 

 Наверное, самый опасный и трагический вариант мифа о собственной важности подстерегает тех, кто ступил на путь "духовного развития", не выработав в себе должной проницательности и способности к самонаблюдению. Ибо здесь этот миф приобретает поистине космические масштабы. Разве редко видим мы чванливых и самодовольных существ, тем не менее называющих себя "йогами", а порой даже "учителями духовности"?

Люди такого сорта обычно утверждают, что обрели высшее знание, что имеют доступ к загадочным и могущественным сущностям, способным чудесным образом вмешиваться в естественный ход вещей. Их излюбленное кредо – "кто не с нами, тот против нас".Они искренне верят в значительность своей миссии, делят мир на "светлых" и "темных", избирая во всех случаях критерий, удобный для них, и не замечают этого! Они легко принимают ответственность за судьбы других людей, смело берутся судить, верным или неверным путем движется данный человек, и склонны всеми доступными способами навязывать собственный взгляд другим, иногда даже всему человечеству. В самых страшных случаях такие доморощенные духовидцы создают вокруг себя самодельные миры из оболваненных и подавленных последователей, беззастенчиво манипулируя их сознанием с глубокой убежденностью, что так нужно для великой цели. Тогда бывает, что мир потрясают трагедии. Именно к подобным людям в первую очередь относится библейское выражение "благими намерениями вымощена дорога в ад". А как же иначе? Утверждая "дух", они отрицают свободу – его непременную основу, без которой невозможно никакое развитие, без которой нельзя достичь Истины. За такими людьми стоит только превращенное, гипертрофированное эго, использующее рафинированную демагогию, скрывающую их подлинные цели. Искренняя вера в свои заблуждения нисколько не оправдывает такого положения дел, но лишь усугубляет зло.