Уже вторая неделя каникул идет, а я так и не чувствую отдыха...
То мотаюсь по делам в центр города, то помогаю подруге, то еще чего.
В любом случае это лучше, чем сидеть дома.
Но мне ужасно хочется просто полежать с книжечкой, или просто порисовать эскизов.

Домашние дела жрут ужасно, проблемы в отношениях с родителями растут все больше и больше.
Какой-то испытательный год просто.

Я не ставлю мысленно точку, но и не мечтаю, не строю иллюзий на этот счет.
Если тому дано- пойдет само вверх.

А тем временем все пишут, и говорят о том, чтобы я не отчаивалась, что все может быть по-другому, и вообще главное переждать.
Жизнь такая штука - никогда не знаешь чего ждать за следующим поворотом.

Не нужно зацикливаться на этом. Не нужно...

Последняя битва, и нет сил. Внутренние резервы иссякли перед последним прыжком, который будет уже окончательным в этой истории.
Не знаю как собрать себя, зарядить, наполнить. Еда заполняет какие-то пустоты, а голод только растрачивает все по новой.
Кажется что сейчас свалюсь, и больше не встану.
Сердце стало биться чаще, и словно выпрыгнет сейчас из реберной клетки наружу. Тащусь с огромной тяжестью и ощущением грузного тела.Стало страшно... Вдруг это первые симптомы ? Ведь неспроста мне так сваливаются заначки от отца.

Я отказалась от большой пьянки, намечаемой на вторник. Печень тоже дает сбои, а я еще кормлю ее жирным мороженым.
Самой стало мерзко от себя. Вспоминаю пройденное ранее, тот самый полет, очищение, изменение. Где все это ? Почему теперь хранится в резервах воспоминаний... ?
Я просто устал. Морально и физически изношен. Меня не хватает на долгие марафоны без допинга.

Уже больше недели думаю об увиденном на остановке: шел высокий парень,красивый, с девушкой за руку. Девушка была ниже ростом, и очень полная. Он спросил ее - ну что, в свой Макдональдс пойдешь? Ну пошли ! И далее счастливой походкой они направились в сторону светофора.
Это была бомба, которая разнесла мой мозг в щепки. Как странно, меня не поразил труп кошки, лежащий на остановке, я не ахнула когда у меня на глаза сбили мужика насмерть. Меня не трогают бедные бабушки, у которых нет сил идти... Но я не поверила и до сих пор не верю что такие чувства существуют. Может быть это был мираж,или просто иллюзия ? Я не верю до сих пор в увиденное, хоть и читать это наверное смешно.
Неужели я стала такая прогнившая ?Такая не верящая ни во что, живущая за хорошей каменной стеной цинизма... Просто мне 22, и со мной никогда не происходило подобного чуда. Это бывает с кем-то другим - говорили мне всегда.
Кажется меня это проломило.
Я до сих по не могу поверить в существование каких-то чувств среди сегодняшнего общества.

Завтра будет очень тяжелый день, я даже не знаю сколько чашек кофе мне нужно будет выпить, чтобы хотя бы выстоять 10 мин перед большой аудиторией. Сил нет, нет, нет.
Цитаты Сартра спасают.

Проснулся с ощущением того, что побывал в другой голове. В той самой, не иначе...
Люблю когда мне снятся квартиры или комнаты,у меня даже есть ощущение что я живу в них где-то параллельными жизнями. Иногда эти комнаты повторяются через несколько снов, а иногда и через год... Такое бывает и с домами, особенно с подъездами.
Сегодняшняя комната была особенно уютна,и интерьер был в ней странный.
А еще там был снова он. И в этот раз я снова во сне пробралась в самый центр мыслей и всеобщих проблем.
Это какая-то способность считывать людей через сны, понимать их вопросы и проблемы, состояния. Как будто вломился туда без спроса, или просто стоишь в стороне...
Так было часто, иногда у меня был персонаж, который палил за моими снами, а потом перестал вдруг.

Завтра должны привези кошку. Мне очень нужна кошачья помощь, я умираю без нее. Я стала чаще болеть, с тех пор как кот умер,стала больше спать, просыпалась разбитой. Я умираю без кошек, родители все поняли и вообщем-то согласны. Надеюсь что все получится, и она приживется у нас. Я уже купила для нее ошейник, мисочки и игрушки, буду ее баловать, ведь она девочка. И к слову о снах - как только я присматривала себе других кошек, во сне тут же видела что мой кот их бьет или кидается на них. В последнем сне так он вообще нагло отогнал кошку и бегал у меня перед носом, мол "Посмотри, я же тут ! Я живой !" С этой кошкой такого сна не возникло, думаю он одобрил ее персону. Вообще мне порой кажется что мой кот и вправду жив, я временами ощущаю его присутствие.
Люди не умирают, и коты не умирают... Они просто скидывают материю, но продолжают существовать.

То, что вчера произошло не сравнится ни с какими событиями этого месяца...
Я долго этого ждала, и даже когда купила билет - все равно не верила. Ну не может такого быть, нет же, я же живу в селе просто. Да и билетов мало купили, я уже начинала думать что все отменят...
За 3 дня до концерта у меня снова активировалась старая простуда - я просто не могла встать с кровати, горло немело, сил хватало дойти только до кухни, и то опираясь на стену. Спасли уколы и очень мощные препараты. Честно - было страшно идти вчера куда-либо.
На ватных ногах я добрела до Дворца Спорта, выстояв довольно-таки длинную очередь, но все же все было очень хорошо организовано.
Конечно зайдя в фанку, я уже поняла что особо волноваться не о чем - билетов купили мало, свободного места было достаточно, и в этом был свой маленький плюс...
Даже не помню как моя голова уже начала яростно трястись под первые звуки Soulfly. Признаюсь честно - я слушала их мало, от случая к случаю, так что в их дискографии даже не секу. Но то что было там - просто словами не передать, ритмичное барабанное мясо вперемешку с басами. Я уже начала забывать про усталость, температуру, больное горло и тд. Просто рубилась где-то в толпе. На минуту мне даже показалось что во мне стал просыпаться какой-то внутренний "сатана", какие-то трэки я даже не совсем помню, потому что голова отключалась и я уходила в разнос.
"Roooooooooooots Blooooooooody Roooooooooots!!"- все шаманские внутренние демоны кричали во мне, я не могла остановиться, никак... Было все равно - умру я прямо тут, или потом, или позже. Шаманские мотивы уносили меня в самый пик моей мужской агрессии. Наверное во мне там проснулся самый настоящий мужик, потому что вела я себя в фанке совсем не как девочка.
В мошпит я не попала, но хотелось. Почему-то подумала что силы не рассчитаю, и потом просто буду стоять на Korn.
Soulfly заслуживают особенного уважения. Если бы они приехали к нам еще - побежала бы не раздумывая. Выступление прошло просто по 10 балльной шкале из 5. Жалко что их было мало, отыграли они 14 песен, которые теперь будут явными фаворитами в моем плеере.

Во время перерыва вынесли ту самую знаменитую микрофонную стойку от Гигера... Техник не удержался, и таки облапал эту прекрасную металлическую женщину. После часа настройки и подготовки зала, свет выключили...
Первые звуки Falling Away From me....А дальше я уже ну совсем плохо помню, ноги прыгали сами, и голова просто уходила в разнос. На какие-то минуты, секунды, я просто была в абсолютно трансовом состоянии, ничего не осознавая вокруг себя. Даже соседние парни немного поглядывали искоса, кажется мои волосы действительно всем мешали, но было просто все равно. На сцене был ОН- Джонатан. Тот самый мужик который поставил мои мозги на место, показав какую музыку нужно слушать. Никогда не забуду как прибегала со школы домой, быстрее включала A-one и ждала их клипов. Это было словно окно в другой мир. Korn были для меня воздухом, тем самым которым я дышала в самые тяжкие годы переходного возраста. Тут и ненависть, и непонимание, мрачность, уход в себя. На тот момент для меня не было группы лучше ( конечно был товарищ Мэнсон, но исполнял в моей жизни чисто декорационную роль). Помню их мрачную Alone I Break- именно с ней началось наше знакомство. Я никогда не могла и мечтать, что вот почти в 10-15 метрах от меня будет стоять тот самый отец Nu metal'а...
Меня разрывало изнутри от всего. Дыхание останавливалось, сердце грозилось устроить приступ второй раз, на сцене Джонатан устраивал свой фирменный разнос со стойкой. Закрыть глаза и все забыть.
Хотелось просто запечатать все это в памяти навсегда, и прокручивать много раз.

На мой взгляд творчество Korn все-так мрачно вяжется с тематикой искусства H.R.Giger'a. Он всегда был моим любимым художником, а Korn - одной из самых любимейших групп.
Giger умер - но Korn будут жить вечно.

Я не могу поверить что вчера все закончилось. Теперь внутри просто какая-то пустота, с утра болит шея и ноют все кости. Доползла до дома буквально плетясь на конечностях кое-как... Даже тетка в автобусе поглядывала на меня неодобрительно. Моя мечта осуществилась, сами Korn явились сюда, и скорее всего первый и последний раз. Такого больше в жизни не будет, но я запомнила это надолго.
Незабываемое чувство усталости, пересохшего горла, басов, полного мяса.
Джонатан, ты нереально крут,motherfucker !!!

Каждый раз, стабильно к концу мая и естественно к началу сессии я начинаю болеть. Я ничего не делаю специально для этого - не обливаюсь ледяной водой, не ем мороженое тоннами,стоя под кондиционером, ровным счетом я веду тот же образ жизни. Но... Организм отчаянно начинает сдуваться, то ли это защита от сессии, то ли пора правда отдыхать (хотя в этом году не было ни дня, чтобы я вкалывала).

Завтра концерт KORN, тот самый день, в который я еще не до конца верю. Хоть и билет куплен, но все кажется каким-то мифическим...

Читалка села, а значит, Сартр любимый еще подождет.

Не знаю, как заставить себя уже вычертить проект, честно – не хватает сил уже делать эти однообразные задания 3 год подряд.
Действительно нет сил уже, даже родители предлагают купить диплом на след.год, стоит подумать над этим.

Барбара Грэйн благодарна своей болезни — если б не она, то пришлось бы терзаться сущими мелочами:
Думать о муже, которого только радио бесполезнее, просыпаться, когда он кричит ночами;
Злиться на сыновей, их ухмылки волчьи, слова скабрезные, если б не потребность в деньгах, они бы её и вовсе не замечали.
А мигрень — лучше секса и алкоголя, лучше шопинга, твою мать, и поездки за город на природу:
Это пять часов ты блюёшь от боли, с передышкой на пореветь, перестать дрожать, лечь лицом в ледяную воду;
Лопаются линзы в глазах, струны подо лбом, а затем отпускает тебя на волю, и вот тут узнаёшь ты истинную свободу.
Потому что Барбаре сорок пять, ничего не начнётся заново, голова седая наполовину, не золотая.
Если в будущее глядеть, холодны глаза его, её ноша давно сидит на ней, как влитая.
Но ей ведомо счастье — оно почти осязаемо, когда смерть дважды в месяц жует тебя, не глотая.
Барбара глядит на себя из зеркала, свет становится нестерпим, дёргается веко.
Через полчаса, думает она, всё уже померкло, на поверхности ни предмета, ни звука, ни человека.
Только чистая боль, чтоб ты аж слова коверкала, за четыре часа проходит четыре века.
А потом, говорит себе Барбара, после приступа, когда кончится тьма сырая и чертовщина,
Я пойду напьюсь всего мира свежего, серебристого, для меня только что налитого из кувшина,
И начну быть живая полно, живая пристально, так, чтоб если любовь гора, моё сердце — её вершина.

Бежать быстро, улавливая тонкий запах распыленной на асфальте краски.
Идти по горячим вечерним улицам с запахом меда, освящаемыми теплым желтым светом.
Впервые, молекулы этого тяжелого воздуха сменились теплым ароматом весны.
Город спал,и он был прекрасен.
Ты мог делать все что тебе вздумается, и собственно этим мы и занимались.

Уличные музыканты махали нам. В рюкзаке звенел баллончик краски, уютно потеснив бутылку водки и наручники.

Мы оставили 2 мессаджа, и надеюсь авторы их найдут и поймут их смысл.
Камеры наблюдения лишь отловили наши силуэты, освящаемые бликами светофоров.

Я должна выбираться по ночам из дома. Мне это необходимо, более чем...

Жизнь похожая на старую, залипшую под парту жвачку.
Невольно зацепляешься и вспоминаешь что ты дышишь, ты существуешь, ты все еще есть.

Как бы не пытался - никуда не уйдешь. Не скинешь с себя этот крест, только изредка приглушай чувство тяжести крепким алкоголем. Кажется скоро совсем сломаюсь.
Но ничего, такое было и не раз. Полежу месяца два в своей комнате - и настанет час выходить. В тот самый день колесо повернется, и все пойдет по новой - начну гнить, кровоточить и выпивать по ночам, пока снова не окажусь разбитой в своих проклятых четырех стенах.

Как фильме Джармуша - год из года одно и тоже.
Я был здесь и раньше, и не понимаю почему оказался тут снова.

Меня даже клещ не стал кусать - понял что не своя, нет во мне ничего что было бы от людей.

Вечером я проснулась и подумала -"Неужели все снова будет как и вчера?".
Будет. Потому что других вариантов развития здесь нет.

Все началось с того утра, когда я перестала слышать окружающий мир и почувствовала стену.

Вот так выходишь из автобуса, и бац! Звуки окружающего мира уже не тревожат твой слух, но ты чувствуешь холод. Холодная взрывная волна, мир замер на пару секунд, чтобы я могла убедиться в том, что все ушло и провалено. Наверное, это та самая неудача, о которой мне вещала 7 дисков.
Как ударная волна - неожиданная ситуация. А потом стали выпадать карты из колоды...

Порой казалось, что солнце не такое яркое, дети во дворе кричат не так уж раздражающе, нет больше экзистенциальных самоистязаний, и вообще можно насладиться жизнью как обычные люди. В такие моменты в мою реальность попадает агент Смит и начинает “пороть,глушить” мои микросхемы, перенастраивая их в обычный режим серой градации.
Тошнота, о которой писал Сартр снова с тобой…

Life is fear. Каждый день превращается в испытание, страшно ехать завтра даже на учебу после сегодняшнего скандала…

Все бы ничего, но любовные переживания — именно то, что может лишить Звезду здоровья, душевного равновесия, а некоторых и вовсе загубить. Самая что ни на есть ахиллесова пята.


Еще о чем предупреждает Семнадцатый Аркан. Если вот прямо сейчас расслабиться, довериться интуиции и поплыть по течению, можно стать хозяином жизни, по крайней мере, собственной. А если сесть, подумать, поставить перед собой ясную цель, очень велика вероятность, что цель эта будет не по плечу.

Говоря о проблемах, Семнадцатый Аркан как раз и описывает тенденцию: ставить перед собой недостижимые цели и потом всю жизнь себя изводить.

Кажется что только абстрактный трип-хоп способен сгладить нынешнюю ситуацию, вытянуть с самого дня, заполнить пустые дыры внутри хоть чем-то.
Как знак судьбы, надпись на заборе - life is fear... А когда-то, когда все шло так хорошо, я видела только life is beautiful. Но теперь ее замазали.
Город следит. Он перестал заряжать, только вытягивает все откуда-то изнутри, тянет, тянет образовывая дыру. Эти маршруты уже настолько приелись, что музыка не спасает, и книги не оттягивают внимания на себя.
Как будто жизнь берет теперь слишком большую плату, за то, чтобы я хоть на секунду поверила в сказку и перестала гнить.

Три недели осталось до окончания учебы. Три абсолютно мертвые недели...

Какие-то бессмысленные понедельники, которые больше не приносят восторга.
Нет сил, я как будто выжжен солнце, я вытянут, вылит, убит.
В плеере только одни и те же треки, что крутятся кругами...

Ты как будто положил свою жизнь как жертвенный крест, за искупление всех созданных тобой же бед.

Все уходит. Но ничего не приходит взамен...

Сегодня посреди этого спектакля в драм. театре, меня как водой окатило.
Я ничего не понимаю, ни-че-го.
Одно знаю - зря так вышло, не нужно было и не поймут. Вот что вертится в голове.

Я бы хотел сбежать отсюда, вырваться, вылететь на свободу, но ко мне привязан тяжелый камень существования, который несет определенную ответственность.
Когда внутри нет цели, просто плавать где-то на линиях жизни надоедает.
Как найти цель ? Она должна быть встроена у каждого в механизме сознания, в моем случае ее просто не успели добавить...

Просто однажды все ушло, и ничего не пришло взамен. -(с)

такие дела

Я ненавижу две вещи - просыпаться рано утром, и ждать.
Если с "ждать" ситуация со временем все же притирается в какую-то безысходность вкупе со смирением, то рано вставать я не согласна. Нет, нет, нет.
Самое ужасное даже не когда тебя будят часов в 7 или в 8, а когда ты сам встаешь в такую рань. Чувствуешь как день тянется длинно и монотонно, вроде бы неплохо забить его делами - но таковых не имеется. Ответственность мирового одиночества или личного ?
И как я не пыталась закрыть сегодня снова глаза, сон не приходил.

Уже полдень, а в голове только слова Смита - " Я ненавидел быть живым, но с годами как-то привыкаешь..."

Случайно вытягиваешь 3 карты ТАРО, вернее они падают сами на пол. Первый раз так - свалились сразу три. Верный знак что может быть поезд будет двигаться - но медленно.
Двухдневные истерики с подтекстом "Мне ничего не нужно, ни-че-го", депрессивный трип-хоп андеграунд по утрам, синяки под глазами,литры кофе снова.
Казалось, что край света близок, и ты подошел к самому его краю. Тебя столкнули парой слов, а ты даже не успел руками и зацепиться за что-либо...

И тут же тебе кидают ситуацию - зеркало, мол не все потеряно,девочка, просто посмотри сюда, посмотри и осознай. И ты понимаешь свои ошибки, смеешься, и думаешь что теперь ты точно вооружена!

Кто-то сверху явно угорает надо мной, определенно.

Взялась за отрисовку своих таро. Кажется я наконец-то "созрела" для этого.