Даже сказать и не знаю что.
Просто не дано.

А задницу рвать ради этой ситуации и не стоило, как я с самого начала и подозревала.
Но я очень люблю знать правду.

Мир стал прекрасным, апельсиновое масло восхитительным, и меня больше ничего не волнует.
Я в нирване, полно страдать уже.

Сегодня в мире стало открываться столько прекрасных вещей...
Как будто внутренние карты в голове одна за другой стали последовательно выстраивать свою историю.
Внезапно я увидела другую сторону жизни- более яркую, наполненную, цветную. Резало глаз даже не от солнечного света, а от осознания что я вдруг переступила на другую грань осознания реальности.

В пятницу вечером выходя из кинотеатра на прохладный воздух, шла домой одна три остановки.
Джармуш идеально показал сторону вечного бытия и его безысходность. Круг - идеальная форма описания жизни. Супрематизм - это рождения космологической формы существования и ее энергии.

До дыры в груди отбивают саунды из Only Lovers Left Alive...
Кафка был прав, и первый признак познания действительно желание умереть. Вот только не стоит еще спрыгивать с карточного стола, слишком рано..
Играйте в темноте и с пустотой, вам зачтется.

Последнее что я запомнила, это его нарастающая паника. Все было спокойно, как вдруг он понял, что настало время умирать. Он лежал совсем без сил, и вдруг стал дергаться у меня на руках, пытался выбежать, найти выход, но слабость организма брала свое- безуспешно. Ему было страшно...Зарылся ко мне под рукав головой, и вдруг резко дернулся, вцепился в пальто и укусил со всей силы - как признак последнего вздоха смерти.
Я знаю что ему было очень больно.Больно и страшно.
Взгляд стал пустым и дыхание прекратилось.
Где-то за окном пели птицы, по радио шутили на тему Дня Космонавтики, а я держала на руках уже умершего кота...
Мы так и не довезли его до вет.клиники, не успели сделать эвтаназию.

Это должно было произойти, рано или поздно.
Он прожил около 19 или 20 лет, точно не знает никто.
Но он был со мной все детство,был со мной всегда.

Мой маленький космонавт улетел сегодня в 12 часов.
Как-то не укладывается в голове что это случилось.

13 карта Таро входит в свой цикл действий...

Я снова сажусь в свой маленький космический корабль и улетаю куда-то.
Меня нет здесь, и не будет.
Это трудно понять, и невозможно.
Я завидую тем, кто меня не понимает...
Но кажется я снова отрываюсь далеко от реальности, а она в свою очередь начинает меня прессовать.

Руки опускаются в этом мерзком городе, выплывать и грести среди этого дерьма нет никакого желания.
Не люблю общаться с успешными людьми, их радость кажется мне пресловуто иллюзорной, хочется встряхнуть их посильнее и прокричать в лицо - ну мне то, мне то не ври как у тебя все хорошо!Ты же мне не пасту Colgate впихиваешь мать твою, и не свои ебаные услуги тем более.
Не знаю откуда многие берут это умение, с натасканной улыбкой впихивать тебя в редкостно-дерьмовое состояние одним лишь взглядом.

На самом деле не все так грустно, например с 1 по 3 апреля я помогала на одной очень замечательной выставке, общалась с отличными художниками из Питера, Москвы, Ижевска... От них словно несло волной творчества, и все не казалось такой дырой. После общения с правильными людьми, я как-то настроилась на правильные дела, и отличный настрой.

Нет ребята, мне нужно уезжать. В этом прогнившем сарае мне делать нечего.

Хочется ходить в книжные с безлимитной кредитной картой, или просто покупать что-то любимое и приятное ни о чем не думая.
Тактильные ощущения... У меня всегда возникали с ними проблемы. Для меня нет тонкостей осязания или восприятия, только грубые четкие формы. Это всегда создает большие проблемы в жизни. Как ни учись, а если ты глыба камня - прекрасным фарфором не станешь.
Меня радует что мой город окончательно не прогнил, и тут еще можно найти годные книги.
Например издания на англ. языке в оригинале, или просто потрясающие книги- альбомы о музыке, моде и искусстве.
Стенды с гордым названием - "Подарочные издания". Если вижу там энциклопедию по искусству, или биографию любимого художника - тут же одолевает дикая зависть. Когда-нибудь точно смогу позволить себе книгу о Chanel за 3000 руб.
Иногда я думаю об атрибутах или вещах, которые хотела бы видеть в своей личной квартире... И думаю большая часть средств ушла бы именно на книги, а не на кухни, диваны или прочие вещи. Можно обойтись неделю без еды, но зато как бы грела душу большая, красивая книга о Дали, или Матиссе например.

Не понимаю людей которые живут без книг.
Выйду замуж за того, кто скажет что в "Черном квадрате" Малевича лежит космическо-энергетический смысл мира.

И вот карета разбилась, обернувшись уродливой тыквой... Платье давно стало лохмотьями, а где-то из соседнего окна разочаровано смотрит та самая елка, из одноименной сказки.

После бала наступает пустота...

Нет источника для вдохновения, заряда... Уже привычные весенние головные боли вкупе с новой волной пессимизма. Нет, я никогда не стану одной из тех, кто на проблемы смотрит с улыбкой, и говорит себе как мантру каждый день "все будет хорошо". Хорошо никогда не бывает - реальность дуальна, умей только вертеться и плавать по ее волнам.
Каждый вздох как отклик тяжелого камня внутри.

Кто-то сверху точно веселился, поглядывая на весь этот декабрьский праздный танец.

Каждый раз я прихожу в бешенство когда дело касается учебы.
Рука не лежит к рисунку совсем,цвета накладываются в неправильном порядке, зато я самый что ни на есть задрот по теории.
Я стала подумывать о магистратуре искусствоведа ( базовый курс есть, так что вполне можно осилить), или же пойти вообще в тему изучения истории моды. Сейчас я знаю историю моды только поверхностно, потому что найти нормальные книги в моем городе тяжко, а иногда бывает и слишком дорого...

В России ужасно скучные и неинтересные вузы, программы обучения почти 60-х годов ( ну конечно кроме Мск и СПБ) у нас вот точно программа обучения 1987 года - сама видела программу, цены заоблачные.... Я стала подумывать о LA, и теперь основной проблемой осталось изучение англа.
Нужно задать себе уже хоть какую-то цель в конце концов.

Карта №13 как совет года.
Смерть.
Мысли витали вокруг этого слова ровно два месяца. Не так много прав чтобы покинуть эту Вселенную, не так много желания пробиваться лбом вперед. Я маячу где-то между поиском смысла и жизнью.
Таро помогают увидеть всю ситуацию "сверху", задаешь пару вопросов - и вот наглядный ответ. Но не всегда он бывает приятным, что же делать...

Все не так плохо. Это был хороший опыт, и спасибо. Нужно идти вперед, не зацикливаться на вещах которые не могут решится уже долгое время.

Периоды депрессии сменяются алкогольной ремиссией.
Утро после таких мероприятий как правило очень тяжелое, но картинку реальности ты видишь как ни странно трезво и адекватно.
Тебя отрезвляет то,как родители давят тебе на горло своим "отсутствующим" видом, их глаза полностью пустые, лишенные радости бытия, вкрапливаются тебе в мозг. И все разговоры только о деньгах, долгах и кредитах.
"Я никогда не буду таким" - твердишь себе каждый раз когда видишь такую картину. Но слово никогда имеет очень абстрактное понятие, это словно маленький паразит-программа, которым ты пытаешься окрестить себя от всех бед.
А говорили ли так они ? Может быть в молодости они тоже верили что не доживут до старости, но жизнь взяла свое. В один момент был запущен иной механизм пожирания времени, когда на раздумья ничего не остается. Быт, повседневность,рутина - лучшие кредиторы твоего личного времени.

Что происходит с людьми после определенного возраста ?Они будто просыпаются в один день совсем другими, и старые мечты уже больше не посещают их по утрам. Теперь цель не поездка во Францию, а покупка дачи/квартиры, займы, кредиты, волна выживания в 21 веке. Я так и не научусь серфинговать по денежной волне, правда.
Каждый день я хочу спросить свою маму, что же случилось ? Почему все так сломалось и когда ?
Каждый раз когда мысль заходит о ее мечтах, она съеживается, и отводит глаза. - "Не знаю, я занята, отстань."

Страшно проебать мечту, а еще страшнее жить без цели, зацепившись за что-то как за спасательный круг.
Это вынужденное существование на грани ежедневного нервного срыва.

Недавно думала, если бы каждому без последствий предложили бы выбросится в окно/вскрыться/выпить яду, уйти отсюда... Сколько бы ушло ?

Одно непонятно - то ли заботой тебя и вправду пытаются укрыть от всех невзгод, то ли закрывают руками твое горло и душат до победного..

Лишь только чувство настоящего сожаления ко всему, что здесь творится и происходит.
Мир становится скучным, похожим на квадратную коробку.

Ежедневное костюмированное ряженье, не более чем истоки зарождающейся внутренней истерии.
Меня здесь слишком мало, а их много. Их больше, и они давят.

Сон и алкоголь как бегство от коробки в которой живешь, но рано или поздно она начинает брать свое - неслышно подкрадывается и накрывает с головой. Тут уже ничего не можешь поделать - метайся, беги, реви, рви, все равно придется играть по правилам.

Падающие кометы во сне, звезды, ночное небо - тягостные сны о доме... А здесь ? Здесь ничего не нужно и моего нет совсем. Я отделилась от жизни как своеобразный пласт, и порхаю где-то вдалеке. Я отдельный элемент этого мира, и видимо никогда не состыкуюсь с ним...

Опасайтесь тонких мальчиков, воздушных, неуловимых, и немного дерзких.
Таких, на которых хочется просто смотреть, любоваться, одухотворять и обожествлять.
А еще хуже, если они вдоволь начитаны и умны.
Бегите, как только увидите их на горизонте.

Они сломают вам жизнь, и даже не оставят на память прощальный стикер.
Только воспоминания, такие же воздушные как и сами они.

Но я разожгу
Огонь твоих глаз.
Я даю тебе силу,
Я даю тебе власть...
Я делаю тебя
Не такой как все!
Как агнец на заклание,
Я явился к тебе,
И ты знаешь, зачем!

Мучительное существование между вещами, между мыслями и образами.
Каждый день я пытаюсь понять "зачем я здесь", и ответ находится лишь в фразе - "ты здесь лишняя, уходи"...
Мир выплевывает меня как ненужную жвачку, и я оглядываюсь на сделанное, проработанное, а в голове только одно - "может быть и вправду мне пора уходить отсюда?"

Если бы за вдохновение можно было платить деньги, покупать его, дарить, хранить - то думаю у большинства людей не было бы столько проблем.
Меня душат каждый день, и я совсем не знаю где мне брать воздух.

Сказка про Гадкого Утенка только сказка, не читайте такое своим детям, не вселяйте в них надежд.
Я никогда не стану нормальной, я никогда не стану красивой.
Я не рождена для этой жизни, раз так нужно значит так нужно.

Ребята я устала, правда.

Хочется чтобы в кармане лежали билеты на самолет "Уфа-Москва", был забронирован номер в недорогом хостеле и лежали 6 тыс на карманные расходы.
Тот год был определенно успешен в плане поездок - уже в марте я была в Самаре, далее была Москва - Питер - Адлер, еще я успела даже посетить красивую гору в родной Башкирии.
В этом году все определенно не складывается, просто никак.
Нет денег на поездки, нет звонков от друзей, и нет никаких интересных предложений. Совсем ничего...
Это как затишье после большой вечеринки - сиди в куче мусора и думай "что же делать дальше?".
Люди моего возраста уже активно начинают закладывать какие-то камни в фундамент своего будущего - думают о семье, пытаются найти престижную стажировку в хороших компаниях, начинают менять стиль на более деловой, рожают детей и планируют совместный отдых. Я же сижу на каких-то облаках обещаний, вот только неизвестно откуда они- то ли это мои воздушные мечты, то ли так и не сбывшиеся планы родителей на меня....

Время остановилось или зависло в ожидании какого-то решения. Ничего не складывается, деньги не берутся из воздуха как в том году, словно кто-то наверху говорит мне - Сиди дома!
Я слишком устала ждать, может быть я не должна в этой жизни так яро рваться куда-то ? В крайнем случае обстоятельства складываются именно так.