Кричало мое сознание, пытаясь обуздать нервное тело, вышагивающее по коридору ровные синусоиды или косинусоиды, но не в этом дело.
Начнем издалека.
Когда поутру мои полузакрытые веки не обнаружили в холодильнике еды, а дрожащие руки подтвердили этот факт, я поняла - день-то будет дерьмовый! Ну, утро, похоже, распиздило всю мою реплику дню, и он, естественно, обиделся. И настигла, а потом еще и пнула меня кара Дня.
Оказалось, что мифический дохтур - хирург принимает с четырех до семи, но нас это не расстроило. Хотя, нет, меня это ранило до глубины душ, так как мне предстояло быть в обществе Анж еще почти два часа, а идти она собралась никуда-нибудь, а в магазин, выбирать себе какую-то парфюмерную мыльно-рыльную гадость. Но тут проснулась Фортуна, а что вы думали, конечно, она - сова. И преподнесла мне запоздалый подарок. Мы сели не на тот автобус! И я помахала ручкой исчезающему магазину и воспарила духом в экзистенцию. Но долго релаксировать мне не дали, так как вместитель и перевозчик народа вывез нас на станцию метро Кожуховская. Поглазев на развалы шин для автомобилей, я потеряла бдительность, и коварный шопоголик Анж вывела меня таки к какому-то центру. Обидно.
Никогда не догадывалась, что выбор чертова шампуня занимает столько времени! Успев поглазеть на жутко дорогие чашки для кофе и сходив в аптеку за цитрамоном, я обнаружила, что моя спутница разрывается между двумя брендами взмыливателя для волос. Благо, я обладаю чудесным даром выбора-в-одну-секунду, и я использовала этот нонсенс на Анж. Выхватив один из несчастных сосудов из рук припадочной, я направилась к кассе и, заставив Анжелу заплатить, выпихнула последнюю на улицу.
Благо на парах все прошло тихо и сонно.
Но был один минус - занятия заканчивались в шесть тридцать, а милый, все еще мифический, дохтур закруглялся, как вам известно, в семь. До больнички было всего лишь пять минут, но при новой моей скорости, это должно было занимать в среднем пятнадцать зловещих тиканьев, а то и все двадцать. Ковыляя на всех выхлопных парах, я добралась до клоаки бинтов и спирта. Взлетела на второй этаж и вломилась в кабинет дохтура. И тут же покраснев, вышла. Живых пациентов еще никто не отменял, и именно такой сидел как раз у моего хирурга-мифа.
Вот мы и подошли к тому, с чего начали :
Пока я мелкими шажками заставляла Пифагора краснеть за его прямоугольный треугольник, ТОТ пациент вышел, любезно придержав мне дверь своим гипсом. Вошедши, в кабинет я первым делом уронила зонт, а потом и пальто. Но обошлось без жертв. А после того, как я присев на краешек стула, вальяжно развалилась и громко вздохнула прокуренными легкими, моему взору предстал ХИРУРГ! О, я, наверное, хвостом завиляла бы и заскулила, если бы о воспитании понятия не имела. О таких обычно пишут песни, но не матерного содержания. Пока я, как послушный робот, садилась на кушетку и стягивала носки, с которыми как раз вышел казус, да так и не вернулся. Я с утра и подумать не смогла, что дохтуру понадобятся мои голые ноги. Поэтому с бойким энтузиазмом были натянуты счастливые черно-белые гетры. А снимать их было крайне зрелищно.
А потом начался Он, момент Бац. Дохтур сосредоточенно, с выражением лица маньяка-убийцы нажимал мне на разные места ноги и спрашивал: "Больно? А так?"
После парочки утвердительных оскалов, его чело накрыла внятная дума, а какая еще бывает дума? У меня кончились прилагательные. Потом после моего полустона - полурычания, о том, что не надо так тщательно щупать температуру моих многострадальных конечностей (правда, внутри я почти совала ему деньги, чтобы он так же еще их помассажировал, и мурлыкнула неприлично громко, но это все внути), он любезно расспрашивал меня о жизни, спорте и обуви. Оказалось, что обувь у меня говно, спортом увлекаться нельзя, а жизнь такая штука. Такая. Вот. Назначив мне встречу на среду, он всучил мне направление на снимок. О, мой дохтур, мой хирург. Вы покорили мои ноги и их, собственно, сердца. А сердца ног, особенно правой, у меня так падко...на дохтуров.

А диагноз, это диагноз...