Всё в нашей жизни оставляет отпечаток на человеке. И всё откладывается в памяти. Это как большой костер, который со временем потухает, но стоит немного пошевелить тлеющие угли, как огонь начинает полыхать с новой силой. Иногда не стоит заново разжигать в себе огонь воспоминаний, а иногда это просто необходимо, чтобы сжечь их остатки и убрать пепел подальше, так чтобы никогда не поднять пыль. И мой костер горит, но у этого костра я грею руки, сердце и вдыхаю сладкий дым. А пепел страшных воспоминаний есть, но он так далеко и давно забыт. Пока со мной любимый человек, этот пепел не сможет поднять переполох в моей душе. И я надеюсь в один прекрасный день, достать эти остатки воспоминаний и развеять их по ветр

Правда,что каждая стихия стремится к своим проявлениям.так,рыбы могут часами находиться в воде.А я как зачарованная могу подолгу смотреть на костер и огонь

мне безумно нравится этот запах гари.Для меня этот запах ассоциируется с безмятежностью,летним огоньком,теплом и счастьм.наверное,за это я люблю сигуреты.Они не расслабляют меня,не вызывают звисимости.Но  с каждо выкуренной сигаретой я обретаю счастье на 2 минуты

Сегодня я многое поняла

Ты нужен только своей семье.И больше никому.По настоящему.Только они помогут всегда и никогда не оставят тебя в беде,как бы ты не оплошалась и как бы ты к ним не относилась

Я хотела чтобы ты была моей семьей.Но ты еще слишком маленькая (?)или просто не хочешь быть вместе со мной.Я устала бороться за право быть первой ,на первое место всегда встают твои родственники и принцыпы.Я забыла что было недавно.Для тебя.Но для себя всегда буду помнить что если я окажусь в беде,ты не поможешь.

И сейчас мне как то легче.Потому что я осознала что у меня есть семья,которую интересую я,даже если это кажется не так иногда.

А у тебя есть своя.И больше никаких разговоров о будующем и о серьезном.У нас нету будующего,потому что и настоящее то разваливается.

А ты никогда не будешь со мной заодно и не осознаешь что ты делаешь не так.Да потому что ты делаешь все так,но тогда наши пути разойдутся

Я хочу человека которому буду нужна одна я.Точнее он будет думать только обо мне и будет только со мной

А когда я глубоко вдохнула, аромат ее духов растекся по моим венам, сжигая мою грудь и уничтожая те остатки разума, которые у меня еще оставались...

Куча проблем.Если ничего не изменится в понедельник наглотаюсь таблеток и адье.

Идиотская,совершенно невыносимая привычка не спать ночью ,когда знаешь что тебе "все равно спать часа 2-3"
С утра ездили с К. по магазинам купили ей джинсы и ковты
Потом сидели у меня дома,кушали.Засыпала.Просто никакая уже была,а после нужно было идти на занятие по танцам.Оттанцевала как могла пол часа и,поняв,что у меня все равно ничего не выйдет,я пошла в туалет чтобы потом пойти переодеваться и вырубилась.Пипец.Проснулась от того что несла К.какой то бред про то что тут какая то девочка ,которой нужно одеться
Пришла домой отрубилась на пару часов и кайф)Чувствую себя человеком.Завтра с К и Т едем на каток

Веки тяжелые и воспаленные, глаза режет, словно песок насыпали.Я редко выклячую свет,в основном когда мне грустно
Хочется лечь, сжаться под одеялом и не шевелиться. Холодно. Как же холодно. Тело мелко дрожит. Она понимает, что надо просто расслабиться. Всего лишь расслабиться. И на несколько секунд это даже получается. А потом все равно дрожит. Очень холодно. Слабость. Натянуть одеяло повыше. Спрятаться под ним с головой, завернуться, как в кокон. Как же болят глаза. Почему же температура не падает? Холодно…
не хочу болеть и говорить кому-либо что у меня температура,потому что вечером меня согреешь ты,моя девочка
собираюсь к тебе днем.Будем смотреть фильм и любить друг друга

Еще одна ночь. Моя?.. Не знаю. Улицы пусты, а меня переполняет желание. Как-то странно-сладостно на душе, словно что-то произойдет. Волнительное. Будоражащее. Откуда во мне жар? Кровь горячая, отчего ладони пылают, а вместе с ними и сердце. Что с тобой, настя? Да, твоя несносная девушка стала слишком доступной и сексуальной, но не думать же об этом каждые пять минут.. Хочу. Всегда. Ее. И ОНА это прекрасно видит и понимает.
Трубка предательски молчит. Ни смс, ни дохлого звонка. Скучно. Мать твою, как же тебя услышать хочется... Нет. Не позвоню. Нет. Держи себя в руках. Сейчас сходишь в ванную, и все разрешится само собой.
Время. Бежит. Торопится. Утекает прочь. Добавляет возбуждения. Блин, не хочу я в ванную. В тебя хочу.  Прикрываю глаза. Мысленно открываю дверь, а там – ты. Нет, слишком все просто. Чего-нибудь новенького хочу. Неожиданного. Догадаешься? Надеюсь... Проходят минут десять. В нетерпении ерзаю на кровати. Слишком медленно. Но... скорость мне сейчас не подруга. Хочу... тягуче. Гипнотизирую дверь. Не открывается, падла. Волнуюсь. Мля... Где же ты?.. Жду ведь, что б тебя...  Просто дышу.

Да уж, сегодня у нас будет бессонная ночь. Тебя невозможно не хотеть. Ты создана для любви тел. Поэтому сейчас ты получишь от меня добавки. Что есть секс? Приятное дополнение к чувствам. Мы никогда не откажемся от него. Люблю ли я тебя?.. Да

.Я хочу тебя, и так будет всегда...

 

Сейчас очень многие перешли на Twitter.

Посмотрела,сравнила.Фигня это все пафосная)Ли.ру гораздо лучше и по интерфейсу и по всему остальному,так что остаюсь преданной только ему

Писать особо не о чем,но приятно спустя время почитать о том что было)

Люблю небо.Голубое,черное,закатно-красное..Люблю гулять одна,вглядываться в него и размышлять о жизни

Я полюбила это делать с тех пор,как мы с катей Ц.сбежали ночью из дачного дома и гуляли,делились тайнами и переживаниями.Это была одна из самых запоминающихся ночей в моей жизни

Смиряюсь с тем что выросла.Уже не пугает дальнейшая судьба,работа и переживания.Правда,последнее время часто мечтаю и фантазирую иногда уходя с головой в это

Моя К. сдает последние экзамены,наступают каникулы.Надеюсь,все будет хорошо

Погода хорошая,надеюсь покатаемся на коньках

Город успешных и умных, богатых и красивых. Здесь престижно знать иностранные языки и цитировать умные книги. Город, фейс-контроль в который, пройти невозможно. Самый дорогой в мире, с кучей обшарпанных подворотен. Город, над которым порой нет неба. Или его просто не видно из-за плотного дыма от сигарет. Город, который никогда не спит и всегда стоит в пробке. Город, который воспитывает нас. Каждого. Город, который переплетает сотни тысяч судеб каждую секунду. Москва дарит нам случайные встречи и сразу безжалостно разводит. В Питере разводят мосты, в Москве - людей, которые, возможно, созданы друг для друга. А может и нет. Город жестокий и потрясающий своей красотой. Город, где на каждом углу кафе и рестораны. Будто бы созданный для райской жизни. Город, имеющий свои манеры, привычки и акцент. Город, имеющий нас.

Никогда не задумывались о том,что не может быть просто любви?Всегда все должно быть непременно сложно.А если все просто,то пары сами себе все осложняют.

Нельзя просто любить человека и отдавать ему всю себя,обязательно нужно играть с ним,скрывая свои настоящие чувства и заставлять мучиться в догадках любит ли она меня?

И это не мои слова.Идеальные отношения надоедают.А что если так хочется именно этих спокойных отношений?Но понимаешь что без интриг и игр ты перестаешь нравится своей половинке.

Устала от ревности,непоняток и истерик.Серьезно,хочется бросить все и уйти просто ходить по городам и странам ,уйти ото всех кто знает меня и кто живет своей жизнью.Почему все не может быть просто ,и все не могут знать о моих чувствах без интриг и официоза?

Я не жалуюсь,просто мне смешно,как общество само себя загоняет в рамки.А потом,все страдают от депрессий и несбывшихся надежд

Бесят предрассудки.я люблю девушку,но одну.И никака другая девушка меня не заводит)И да.мне нравятся парни.

Для меня она не девушка,а человек которого я люблю.А в остальном природа ,конечно,берет свое.

Но некоторые люди очень ставят штампы.Ненавижу когда все по правилам.У меня на все свои правила

Встретили новый год.У всех счастья по уши.А у меня то ли от усталости,то ли от какой то безысходности в душе черная дыра

Откуда в человеке такая тяга к саморазрушению?как можно одновременно любить и ненавидеть?

ели,пили,играли.Было весело.временами.

У тани пропали деньги,правда думаю это она куда то их дела

ненавижу всех)всем отличного нового года

Говорят,те кто не знает себя тот не может быть счастливым.Как же тогда мне разобраться в себе?

я никак не могу определиться какую позицию я занимаю и по каким правилам мне жить.

вот она,сущность бисксуальности:Я смотрю как целуются парень и девушка и меня возбуждают ее красивые ноги и рестницы и его мужественность и напор

Кто я?

Моя мама делала аборт,когда моему брату было 4 года...Шок.

До нового года остается 5 дней.И 1 проблема,которую надеюсь получится нейтролировать.По факту,осталось пережить понедельник и вторник и я в "домике".

Жду нового года)Потягиваю кофе с корицей и думаю о том,что нужно закрыть рот на замок и зяться собой

к уехала за курткой и уггами.Надеюсь она купит все что хотела)

Сегодня с утра был "ледяной дождь",а к вечеру все покрылось льдом.Даже снег и деревья были в блестящей корке

Ходили с к по магазинам,долго выбирали подарки ее подругам,накупили напитков и фруктов для фондю на новый год

Осталось всего 6 дней.Надеюсь,все будет хорошо и этот новый год принесет мне много радости.

Отмечать мы его собираемся у К,с ее подругами

Этот взгляд...Взгляд ее глаз. Я раньше не думал, что глаза девушки могут быть такими глубокими. Две карие бездны... Она сидит рядом, и смотрит на меня. Выражение меняется: насмешливо, нежно, зрачки расширяются, я не могу дольше выдерживать, отвожу взгляд. Она улыбается и протяжно, голосом от которого мурашки по коже, спрашивает: «Что? Что ты так на меня смотришь?» Это я, так смотрю! Она же не может уловить силу своего взгляда. В сумерках в ее глазах я вижу будущее...Я точно знаю, в этом мире одни такие глаза. У нее. И смотрят они на меня...

Я не знаю кто будет с к дальше.

время и эксперименты показали ,что как только я отпускаю ее-она уходит.Ее коронная фраза"у меня свои планы".Она никогда не задумывается о том,как хочется или чего хотят другие а может пропадать часами и потом удивиться почему я ,скажем,не отвечаю.

Она не хочет подстраиваться а хочет чотбы ее все ждали.Последний разговор прояснил все.И если раньше я смогла бы оправдать ее,сейчас это похоже на плвок в душу

человек,который любит ее ,который не так давно от части по ее вине потерял двух собак ,который потерял мать и даже не может съездить кней на могилу,собирается провести новый год один ,напиваясь в хлам.Но ее это даже не трогает и она не может найти у себя силы чтобы после празднования нового года он побыл с ней хотя бы(!)15 минут

Ответ на это-"у меня свои планы,когда захочу тогда его и позову"

Интересно,она не думает о том что он просто сам не придет когда она захочет?Несмотря на всю свою боль которая убивает ее,он наконец соберет остаток мужества и бросит ее.Хоть и любит.

а мне надоело думать что это наша жизнь.Она не наша.Она моя и ее.Она делает что хочет ,не советуясь со мной.Отдаляясь все дальше.А я устала отказываться от предложений чтобы побольше быть с ней и помогать ей.

не заслужила.

После ужасного случая с ограблением,папа видимо решил(сам ли?или посоветовался с психологом?)что мне не хватает внимания и разговоров на взрослые темы.Но я оказалась не готова к такому.я привыкла что для меня он-человек,который дает мне деньги,а не советы.Но мы сним похожи и краснея,я выслушиваю все что он говорит мне и понимаю что он прав

К тому же,последнее время он стал очень добрым и щедрым.Это заставляет чувствовать себя еще большей скотиной,после того,что я натворила

Но после его разговоров приходится о многом задуматься.Обречены ли наши отношения?Хочу ли я того,о чем мы с ним говорили?И где мое место в жизни?

Как всегда,хотелось написать что-то вроде что мне очень страшно и я не могу больше

Но я передумала

Не хочу,чтобы посты были одинаковыми,но проблема в том,что все движется так же,как и обычно.я как будто испытываю людей,жду,когда же у них наступит предел и они взорвутся?

Устала быть сволочью,хочется куда-то уйти.раньше я просто хотела умереть,но теперь понимаю что это не выход.Но ,черт,я так устала причинять боль блихким и себе.Я хочу уйти ото всех и где-нибудь далеко начать новую жизнь.Забтыть,про то как любила.Забыть семью,которая пыталась поддержать меня но я все равно вела себя по-свински ,играя в свою игру.

Не могу больше быть такой сукой.Но ,если я откажусь ото всего я буду одинока и несчастна.Что же лучше?Делать счастливой других или быть счастливой самой?Я столько лет плевала на себя и старалась угодить всем..а теперь,когда я живу для себя я чувствую как разлогается душа изнутри.

В толпе чужих,непонимающих лиц,я ищу тебя мой маленький принц 

Любящее существо вообще слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим… Верим, любим, надеемся.
Понимание приходит позже. Он бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом. Боль сменяется чувством потери.

все кончается вот так.
одним сообщением. или долгим разговором где-нибудь на улице,когда ты много выпьешь. .
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе."
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одним сообщением. или долгим разговором где-нибудь на улице. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.
Я немного изменила эту цитату,написав тут про нас.Ты говоришь что когда пьешь несешь всякую чушь.Но я вижу что все наоборот.Что держит тебя со мной столько лет,К?

Я вижу как ты хочешь другой жизни,вижу твою заинтересованность в других людях,вижу тебя на ладони и твое отношение ко мне.Я всегда тебя буду любить,но мы больше не можем быть вместе.

Я хочу  чтобы ты была счастлива.В любви,как у стоматологов-рвать надо резко.И наше "резко"  длится уже года 2.Мы постепенно отдаляемся,и я вижу как ты перестаешь меня любить.

Как говорила Сара-Джессика Паркер,у каждого есть свой предел боли,а если люди терпят всегда это превращается в мазохизм.Я же наоборот,когда наступает мой предел просто отпускаю эту проблему .
Все то что накопилось указывает только на одно.Мне надоело искать тебе оправдания и в тысячный раз с тобой что-то обсуждать.Я хочу быть единственной ,а не очередной,и не хочу больше бороться за тебя,потому что мой враг номер один всегда победит,к тому же ты любишь его больше.
Нет,я не говорю своих пафосных фразочек типо"все кончено",нет,просто теперь я четко знаю свое положение.Но только не обижайся когда ты для меня тоже поменяешь свое положение.
Я проиграла тебя твоей маме.

Настроение сейчас - Плачу

И снова здравствуй,осенняя депрессия!Дело не в том что что-то совсем плохо,но  я впервые плачу просто так за последние пару месяцев

У меня всегда была борьба,за то чтобы быть ,например,богатой,красивой с друзьями и примером для других и чтобы быть счастливой.Мое счастье отличается от обычного.Мне не нужны ни деньги,ни друзья,никто,когда рядом есть ты.Странно,никогда не думала что захочу этого но с каждым разом все больше убеждаюсь что я идеальная домохозяйка.Больше всего на свете я хочу детишек и тебя.Заботиться о вас,ждать с работы и придумывать вам разные вкусные блюда убираться для вас и созывать гостей чтобы похвастаться вам.И чтобы это была идеальная семья .Кажется,я зациклелась на этом.И то,что я выросла в семье с кучей внутренних проблем отразилось на всей моей жизни.я не хочу работать!

Я понимаю что мне и К нужны теперь деньги,а ей нужно спокойно учиться .Но черт,как больно.Когда я пытаюсь придумывая нелепые отговорки отбить себе выходной именно в субботу и в воскресение а ты говоришь что мне нужно работать ,потому что будет больше денег причем с таким воодушевлением.Я устала говорить тебе это и устала быть слабой и зависимой при тебе.Я вижу что тебе это не надо,ведь даже слепой поймет что я просто хочу побыть с тобой ,а ты делаешь все для того чтобы мы не виделись вообще.Как ты себе это представляешь?ты будешь учиться и уставать после учебы,пойдут уроки и занятия.А в выходные,когда у тебя выбьется часок свободного времени и тьебе захочется с кем нибудь прогуляться,я буду занята до 11 вечера.

Я устала от всего окружающего.Почему так сложно быть счастливой ?Я всегда привыкла слушать свое сердце,но оно ведет меня к большой пропасти и все чаще не хочется просыпаться.

У меня никогда не будет чего я хочу,пока я буду любить тебя,но без тебя не будет совсем ничего ..потому что только ты даришь мне ощущение жизни

Почему так сложно?

Что делать,когда понимаешь,что твоя жизнь не стоит и гроша?И нет человека которому я по-настоящему нужна.Я просто на секунду представила,что будет если я умру.Родственники поплачут,отдавая дань трауру но сожалеть они не будут.Меня никто тут не любит .К поплачет погорюет и утешится в обьятиях другого.Во всяком случае,от горя она не умрет.
Ради чего жить?Если для меня важнее всего всегда были любовь и семья но в семье меня не воспринимают как человека вообще а любовь ведет себя как..Эпитетов не хватает.

Говорят, противоположности притягиваются. И это подтверждено практикой. Почему притягиваются плюс и минус? А если этот плюс – девушка, и минус тоже девушка, хоть и абсолютно разные, как Северный полюс и Южный? Они так далеко друг от друга, как атмосферы планет Марс и Венера, символизирующие мужское и женское начало. Жизнь – сложная штука, а две жизни разных людей делают ее еще сложнее. И как ужиться с тем, что слишком другое для тебя?! Однако можно…

Все с чего-то начинается. Так и моя история с чего-то началась. С чего? С начала, а может быть и с конца, не важно. Наша история началась с любви, детской невинной любви. Когда мы прятались пододеялом,боясь что мама застукает нас,а ты была без трусиков, чувствовали горячее дыхание прижавшись друг к другу. Нас это забавляло. Наши чувства с детской симпатии переросли в сильную, страстную, неподдающуюся контролю разума, дикую любовь. Для меня ты всегда  была целым миром, я хотела только тебя...

Иногда мне кажется что я сама это все придумала.А ты всегда только использовала меняи манипулировала.Я никогда не была для тебя всем,а была всего лишь кем то,с кем можно провести время

Сегодня родители моей девушки венчаются.Спустя 20 лет женитьбы.Зачем?Возможно,чтобы укрепить свои отношения.А может быть просто нужен повод для праздника.Из-за этого у нас возник жаркий спор по поводу религии и Бога вообще.

Мне не нравится когда обычные люди вдруг строят из себя очень правильных.Я считаю что всего должно быть в меру.Наука не может отрицать наличие религии,а религия наоборот.Но надо жить по уму а не слепо следовать всему,что тебе скажут.

Всю ночь снились какие то кошмары и сильно болит нога(результат черемерного употребления алкоголя :подрались  в лифте и ты своим каблучком заехала мне.прим автора).

 

люди часто боятся друг друга, потому что они слишком разные
И я уже не просто боюсь,а схожу с ума.Но дело ведь не в том,что все разные.Только в том,что некоторые не стремятся узнать других.
Ты не пытаешься.И в моменты моих откровений мне настолько одиноко,что словами не передать
Твое отношение к религии,к семье,ко мне.Ты указваешь мне как должно быть и считаешь что права,не слушая моих рассуждений,не пытаясь понять.
Если ты думаешь что права,и что сильнее.почему бы тебе просто не попытаться привить мне свою правду?
Я не хочу быть тебе близкой больше
Мне надоело писать эти посты,потому что завтра или послезавтра я все равно передумаю.Но я знаю что я снова вернусь к этому и с каждый разом я все больше понимаю,что мы слишком разные.И в нашем случае ни к чему хорошему это не приведет.Мне нужен человек ,который будет принадлежать мне и будет хотеть создать семью со мной,а не я буду отбивать его у его же мамы.

Привет вскм кто меня читает)То бишь,никому.Я никогда раньше не хотела иметь много читателей но сейчас,когда мне есть чем поделиться мне интересно понравились бы кому нибудь мои мысли и моя жизнь
Моя жизнь интереснее чем у многих,хотя бы своей непредсказуемостью и бешеной жаждой.Жаждой любви,секса,нового и наконец самой жизни
Вас когда нибудь шантажировали похитители ваших близких?Нет?А если да,то было ли так что вы не могли заявить в милицию потому что это не совсем люди?Уверен что нет.
Нет я не хвастаюсь и не пытаюсь показать какая я уникальная,просто нам с К приходится жить не так,как мы хотим а так как скажут.Впрочем,это "так как скажут "не всегда слишком плохо.Нам приходится много пить и постоянно оправдываться перед друьями и коллегами.Это достает больше всего.А еще происходят смешные вещи.Например,к нам постоянно приходят люди которые хотят получить щенков или мальчики(подозреваю которым нравится К)с тортиками
Недавно приезжала аня, одногрупница К,а я лежала в комнате у нее на ковре и думала о том что схожу с ума от запаха ее вещей.Захотелось позвать ее и ..взять))
Плевать на таню на кухне

Дурацкое имя,аня,кстати
я появляюсь дома редко ,в основном после 10 и стала немного переоценивать отношение родителей к себе.Они эмоциональноущербные,но я вижу что мама скучает.Когда прихожу,так невзначай заходит за чем то и смотрит
Один день похож на другой но в этом появилась своя прелесть.я знаю что меня ждет и уже не так противно
Мы сами управляем своей жизнью,как нам кажется.
Но это только кажется

Каждый раз,перечитывая свои записи я улыбаюсь и думаю что стала опытнее,взрослее.Что я уже не та маленькая дурочка.И как бы смотрю на себя свысока.Но сейчас я дошла до такой точки,когда осознаю что через некоторое время я стану еще мудрее

Жизнь быстро меняется,появляются новые ориентиры и стремления.Из девушка я превращаюсь в женщину,которой нужна работа,семья и уют

На смену сексуальному влечению появляются другие чувства:заботы,отвествтенности.но по-прежнему не хочется думать о будующем.Правда раньше я жила совершенно настоящим ,даже не думая о завтра.Теперь,не смотря на все жизненные неприятности и нестабильность я стараюсь строить план и выполнять его.Я чувствую ,как становлюсь сильнее.Мне снова хочется найти друзей,поделиться всем с другими.Я больше не боюсь себя и наших отношений.Но я не знаю что будет с нами дальше.Знаю одно..мы обе вышли на новый уровень.Только вот мне нужна семья с тобой,а тебе..Ты то отдаляешься от меня,то не воспринимаешь меня всерьез.Я часто говорю что устала,и про себя думаю что скоро брошу все нахрен.Но это всего лишь мои вспышки,и,конечно,я от тебя никуда не уйду но со временем я все проще отношусь к тому что ты пропадаешь или проводишь время с другими.Ты же знаешь какая я ревнивая.Но спустя несколько лет отношений,я осознала простую,казалось бы истину:никто.никому.не пренадлежит.Даже муж и жена.Люди сами за себя отвечают

Начался новый год.Новые возможности и амбиции.Мне не хочется думать только о тебе,я хочу заняться собой.

Меня взбесила твоя фраза что как бы человек ни любил другого,себя он любит больше.Я вижу это и меня раздражает до кончиков ногтей что я отдаю тебе все что у меня есть в обмен на твое снисхождение.Хочу уважения к своим потребностям

Хочется самой чего  добиться,а не быть твоим дополнением..Потому что ты не ценишь это

Ночь.Бардак.Чувствую себя отвратительной.Болит левый глаз .видимо простуда или лопнул сосуд.Я давно не писала сюда,наверное потому что с тех пор как мы вместе жизнь стабильна.Ничего не меняется.Я всего лишь стала учиться в институте.Точнее числится.Я не хожу туда уже 3 недели.Мне не нравится там.Ближайшее время я планирую подыскать себе неплохую работенку.Я рассуждаю просто-я загнана.Я постоянно говорю о самоубийстве и как бы по дески это ни звучало всегда,я прекрасно осознаю что крое кати я не буду ни с кем.Я перестала общаться со всеми и каждый день мы проводим  с ней в наших приключениях.Без нее я снова вернусь к жизни но она будет пуста,как и тогда,когда ее не было со мной.А зачем мне пустота в обмен на жизнь?я стыжусь себя,ненавижу,пытась убить.Но увы,мне никогда не будут нравится мальчики,мужчины,и мне не вернуть ту себя,коотрая получала удовольствия от общения

Так о чем я?ах да.рано или поздно мне придется признать свой маленький спектакль.Тогда,когда я в полной мере убежусь что все это было ошибкой.Неправильным.Обманом.Извращением.Я пойму что загубила жизнь одному совсершенно безпомощному и беззащиному передо мной сущесву.Я уйду и буду гореь в вечном огне сама проклиная свою душу.

Отсутствие силы воли.Не уважаю себя,не люблю.Ненавижу.Не осалось ни одного хорошего качества.Хочется измучать себя.

Завтра поедем зарабатываь мне на уги)нашим привычным способом.Я часо говорю ей,что я рада что она такая же как я.Она не такая же.я делаю ее мной.Но стержень души,то маленькое ядрышко которое у каждого свое-не убить.И скоро я в этом убежусь и тогда я наконц сдохну

Господи, ты не представляешь, КАК я счастлива! Я не испытывала такого никогда. Такое ощущение, что ещё немного, и я взорвусь от радости! Прямо сейчас моё сердце готово выпрыгнуть из груди, прямо в руки к ней…
Я никогда даже и не могла подумать о том,у нас что то выйдет. Конечно, строить планы и надеяться на их осуществление всегда можно, но когда ты воочию видишь их материализацию и понимаешь, что всё, о чем ты так мечтал, исполняется – кажется, что этот мир прекрасен! Всё сбылось.

Глаза… Я запомню тот взгляд на всю жизнь – такого больше никогда не будет, ведь это наш первый секс, твое желание..у тебя красивое тело,ноги.я схожу с ума от твоего запаха.Я назвала тебя порно актрисой.Я оставила сафетки,чтобы они напоминаи мне о дне,когда ты открылась мне.Было неописуемо страшно,дрожали коленки но я хотела этого всей душой!Мне было больноватоНе так как пишут в рассказах но я чуть не плакала от счастья. … Это я… Эти два слова были лучше миллиарда пустых признаний… Тихо.

. Я осторожно закрыла дверь и медленно приблизился к ней.Он лежала накрывшись одеялом.Она стесняась. Я аккуратно дотронуалсь до ее плеча, думая, что это мираж, который через мгновение испарится. Как в замедленной съемке, я видела, как она плавно поднимает руку и кладёт ее поверх моей. Наши пальцы соприкоснулись. Внутри меня как будто что–то оборвалось – стало безумно приятно и тепло.. Это было как сладостная пытка, настолько сладостная, что можно было умереть от наслаждения. Еще никто не ласкал меня так… Так нежно, любяще.Она была передо мной.она ничего не говорила но я видела ее.мне не было нужно слов.. Впервые. Так аккуратно.Недавно еще я хотела умереть..но. Нет, милая, я не исчезну. Никогда не исчезнуМы лежали, позабыв обо всем, что было раньше, не беспокоясь о том, что будет дальше. Главное происходит здесь и сейчас. И мы вместе.

плачу.

Разговор с собакой:

-все кто меня любят знают что я переменофоб.больше всего на свете я не люблю перемены.

задумалась.кто об этом знает?

только я.

Почему люди курят когда им плохо?

В моем случае я чувствую как тяжелый горячий дым наполняет мои легкие и будто сжигает там что то.Он проникает все ниже и будто достает до самой души.и все плохое,что в ней копилось будто бы тут же сжигается под действием этого горького дыма.

А еще сигарета напоминает мне лето.но не то лето,которое сейчас за окном,а все то лучшее,что может быть только в этом понятии:тепло,радость,друзей,счастье,костер.

да,сигарета ассоциируется у меня с теплом.А сейчас,когда за окном дождь а в душе зима так хочется хотя бы 3 минут тепла.

Я сегодня решила не врать больше а еще что все в жизни не стабильно.Все меняется и движется и больше всего на свете я не люблю эти перемены.Я не люблю оставаться одна,потому что я начинаю слишком много думать.Иногда мыслей накапливается слишком много и приходится выливать их сюда)

Вчера у меня был день рождения.Мне подарили новый компьютер)очень удобно писать теперь с настоящим пробелом.)а не жать клавиши ctrl v)Он работает 7 часов без зарядки а интернет получает с помощью wifi,поэтому я теперь даже в ванну его могу таскать.

Встретила Катину маму.Первыми ее словами было"поздравляю тебя".Меня охватило сомнение:откуда она знает что у меня день рождения.Оказалось что поздравляет с поступлением)

Поскольку Катя все равно даже насильно отказывается читать мой дневник я решила писать сюда все свои мысли )

Катина мама очень красивая женщина.В хорошем смысле этого слова.Я очень тонко чувствую людей,и с виду она кажется очень холодным человеком,но когда она улыбается ее лицо становится добрым.Катя очень похожа на нее,даже своей любопытностью.

За то время что я провела в Москве я подружилась с Юлей.Она стала мне близким человеком.только с ней я чувствую себя не так одиноко.Почему?наверное из за ее схожестью с Катей.Она так же как Катя говорит "прикольненько")как когда то моя девочка..

Мы с Колей научились бороться с обстоятельствами.очень важно что когда мы держимся за руки становится теплее.Мы понимаем друг друга,и,если бы не было Кати,наверное были бы лучшими друзьями.

А так в общем жизнь продолжается.Я не хочу загадывать что будет дальше.Я решила что надо стать честнее,и жить каждым мгновением

 

Сегодня сказала Филе что я его люблю.Внутри так все передернулось.
Я отлично помню времена когда Фатима первый раз сказала что любит меня и это было для меня настолько откровенно.Мне никогда дома,да и вообще никто не говорил этого раньше.Поэтому каждый раз эта фраза передергивала меня.Но последний год я слышала и произносила это настолько часто что уже перестала предавать этим фразам такое значение.
Но сейчас..
я так хочу чтобы мы поскорее были вместе.все как будто будет заново.И живот снова дрожит от прикосновений)
Это время пошло нам на пользу.Наверное.Я так надеюсь что все будет как раньше.И я очень боюсь что ты разлюбила,забыла,что то изменилось.
Но каждый вечер твой звонок заставляет ликовать.
Я тебя ужасно люблю.

 20 дней

мне так важно было то что ты меня поздравила

я так скучаю по тебе..я больше не могу.мне кажется я разорву тебя на части когда встретимся)и зацелую всю .

родная моя девочка,возвращайся скорее

П.С.я студентка

21 день до нашей встречи

Выпила на ночь тавегил,проспала 14 часов)голова не болит и спать до сих пор хочется.всю ночь мне снилась ты.
я больше не могу,кажется..скорее бы.
23 дня до того как я тебя увижу

Мы — мёд и яд, мы — плюс и минус, но ты моя необходимость.
И если между нами пламя, пускай пылает до конца…
Меняю снова гнев на милость, меня на долго не хватило.
Но то, что ты моё светило, невозможно отрицать…
25 дней

как у абсолютно здорового человека может внезапно заборохлить сердце?
слишком часто волнуюсь.
а точнее с 8 30 и дальше
каждая минута длится вечность.сотни сомнений терзают душу.а вдруг что то случилось?а вдруг разлюбила?или нашла кого то и веселится с ним/ней сейчас?а если потеряли телефон,или передумают возвращаться?
Каждый день идет на счет
Ты знаешь,если бы я не сдерживалась я бы писала тебе каждую минуту,лишь бы знать что все будет по старому когда ты вернешься.лишь бы знать..
Пока не забыла напишу сюда.Та девушка,которая похожа на актрису из 10 причин моей ненависти работает в поликлинике)
Сегодня была в меге.Устояла перед хог догом.
до твоего приезда осталось 26 дней

ГОРОД ПАХНЕТ ТОБОЮ

Я слишком часто задумываюсь о морали. Эта поистине страшная дамочка расставила свои сети, будто специально для меня. И я имела глупость попасть в эту довольно-таки примитивную ловушку, уходящую корнями глубоко в века. Паутина, пересечения нитей которой представляют собой отдельную архиважную тему, требующую соблюдения, крепко держит, не даёт вырваться и вкусить свежую сладость свободы. Я тщетно тут трепыхаюсь, сбившись со счёта дней, которые пребываю в, по идее, бестолковом обдумывании наших действий, желаний и общепринятых установок, пункт коих мы решились нарушить.
К счастью, я не знаю, как к этому отнеслись бы окружающие. На данный момент мне вполне хватает моих представлений на эту тему, и, думаю, я ещё долго не сменю свою позицию.
Люди изобрели ворох проблем, правил и глупых норм, при соблюдении которых неотступно преследует чувство, что ты сдаёшь какой-то нелепый норматив. На самом деле, всё до безумия просто. Да, такая политика подразумевает тысячи тонн подводных камней, но, на мой взгляд, это гораздо лучше, чем самостоятельно загонять себя в «сложные рамки». Все привыкли, что в определённые моменты должно быть трудно, вот и следуют своей очередной выдумке-установке.
Мне жутко интересно, откуда это взялось, где исток тому или иному пункту в моральном кодексе человечества. Наверное, сейчас до истины уже не докопаться, да и незачем, если честно. Вероятно, всё было создано на интуитивном, подсознательном уровне.
Мы перешли в какую-то другую игру, наедине никаких рамок вообще не существует, всё легко. У нас всю жизнь было так, с тобою всегда просто и свободно. Ты каким-то чудесным образом помогаешь избавиться от оков, отбрасываешь путы, и я наконец-то могу дышать без пелены привкуса запрета, не вдыхая пыль морали.
То, что не слишком-то ценишь, от чего не впадаешь в зависимость, быстро приедается и становится словно невидимым, не существующим рядом. Если много-много раз повторить одно и то же слово, его значение потеряется. Так у меня произошло с моралью. Я элементарно не понимаю, что это такое, не вижу смысла. Человечество – огромное сборище сказочников, писателей-фантастов, ну, а добрая его половина – великолепные психологи. Я когда-то боялся заплутать в этом дерьме, но со временем страх прошёл. Во мне укрепилась мысль, явилось Его Величество осознание, что для нас морали как таковой не существует. Есть вещи, которые лучше не делать, потому что это лицемерно, подло и прочее. А есть то, что нужно уметь понимать и принимать.
- Насть, хватит думать!
Ты падаешь рядом, проворно обвивая руками мою талию. Становится ещё спокойнее, чем было до этого, по телу расплывается тепло. Мне почему-то переживаемые в такие моменты чувства до сих пор удивительны. Так сумасшедше хорошо, и кажется, что все мечты разом сбылись или испарились, оставив после себя неимоверную лёгкость. Я ощущаю тебя близко-близко, и это заставляет то терять рассудок, то отдаваться изумительному умиротворению.
- Наасть, - призывно зовёшь ты.
А меня разрывает от сознания, что я тебя люблю больше всего на свете. Не привыкла говорить эти слова как-то вычурно, украшать такую замечательную истину вспомогательными фразами. Иногда самая банальная банальность способна как нельзя лучше передать чувства.
- Кать,я тут подумала… Мы не выходили из дома уже три дня. Давай прогуляемся?
И плевать, что размышляла я о другом, а это только сейчас на ум пришло. Ты прекрасно знаешь, какие думы меня терзали, мы не утратили потрясающую способность читать мысли друг друга.
- Давай. Только для начала поцелуй меня.
Улыбаюсь. Наш предел остался где-то далеко, разрушенным и уже не подлежащим восстановлению. Лимит исчерпан, а мы сменили тарифный план. Не знаю, когда сила морали для меня исчезла, когда изменилось восприятие, и менялось ли оно вовсе. Я потеряла границы. Зато у меня есть контур твоих губ

слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.
даже сердце иногда барахлит.
самые честные - это мурашки.

Сегодня у папы день рождения.Сбагрила ему все кружки эрмигурт)пытаюсь поиграть в бадминтон с Егором.Пока получается нечто на пободе "принеси мяч"
до твоего приезда осталось 27 дней

Утопила телефон.Потом проводила ему реанимацию.Удалось спасити)Сделала дурацкую справку.
Провожу дни скучно.Все плохо.
Я так скучаю,боже..я так хочу тебя
Осталось 28 дней до того как я увижу тебя

Колличество разных эмоций просто сводит с ума.Надо думать трезво.Тебя не будет.Меня не будет.Мы отдохнем друг от друга,наберемся сил,энергии и множество впечатлений.Ведь людям тоже иногда надо отдыхать.
Но когда я начинаю думать о том,как я проведу этот месяц,сердце сжимается и к горлу подступает ком.Ты не знаешь как я умею скучать.Я редко говорю об этом,и даже при первой втсрече могу вести себя холодно,но когда ты далеко меня разрывает на мелкие куски.Наверное,поэтому я не ем.Чтобы чувсвовать более сильную боль и нужду чем по сравнению с нуждой в тебе.Я не уверена что за этот месяц ничего не изменится,хоть ты можешь клястся что ничего не случится.Все временно.И все может всегда измениться.Впервые за год я чувствую настоящий страх.Мне было не так страшно умирать,мне было не страшно убивать.Почему кто-то должен распоряжаться моей судьбой и нашими с тобой отношениями?Боль делает сильнее,но почему мы постоянно должны страдать?
Я не хочу думать об этом,но не получается.Я люблю тебя.

начала курить

вы часто думаете?
а о чём?
мне некоторые говорят, что думать - вредно, а я молча смотрю на них, и всё равно думаю...

не могу вспомнить, где мой зонт....

я в себе.
я в себе разобрана.
я не загналась и не загоняюсь - я сместила на пару градусов взгляд на жизнь.
я не прячусь и не убегаю. мне всё чаще крайне неприятно смотреть на реальность.

ни у кого не забывала я зонт?

а вы знаете, что такие, как я, вряд ли доживут до шестидесяти...?

куда же подевался зонт?

а не бывает такого, что вы так всё время спешите-так спешите, такой вы торопыга, прямо жуть - чтобы ничего не забыть, покупаете себе ежедневник, и потом ничего там не пишите из-за отсутствия времени? а те редкие заполненные страницы исписаны как будто заклинаниями "не забыть поспать! - не забыть поесть! - не забыть позвонить и предупредить об опаздании! - не забыть поспать..."
и так открываешь случайно найденный почти пустой блокнот год этак за 2007, и такое ощущение, что в 2007 только и делала, что спала_ела_звонила по телефону. но открытки без адресатов, рекламки, билеты без "контроля", цветные приклеенные бумажки с какими-то именами, позабытые и так и не прочитанные всрок напоминалки с восклицательными знаками, исписанные дрожащими, как будто испуганными, трудночитаемыми каракулями салфетки - которыми полны все мои блокноты прошлого - изо всех сил напоминают о насыщенности той жизни, в 2007 году.

где мой зонт?!

а вы смогли бы несколько лет(от 2ух) практически не выходить из квартиры, в которой редко бывают гости, одна из комнат которой уставлена зеркалами, в которой вам пришлось бы каждый день проводить время, потому что это единственная комната, где окно разрешено открыть, но только на час в сутки?

никто не видел случайно мой зонт?

вы никогда не задумывались, что буквы "ё" и "й" лишние вообще в алфавите? ну вот зачем они нужны? для, например, "эй!" или "гей"? для восклицания "ёба!" или "ёлка"? или того ещё хуже "ой-ёй-ёй!!!"
слово "геи" отлично себя чувствует без этой галки сверху(логическая цепочка "галки - птицы - срут - фу, голуби - ненавижу голубей!" - они меня преследуют; они каждое утро прилетают на карниз кухонного окна, внимательно пялятся на меня и запоминают, чтобы в это же утро, сидя на проводах над остановкой, прицелиться и нагадить - злые и глупые, потому что всё равно тут же забывают - замкнутый круг). тем более, что слово "геи" намного правильней звучит как будто во множественном числе даже по отношению к одному человеку. ведь в нём одном сидят целых два-активный и пассивный. хотя, точно не знаю - стесняюсь спрашивать у тех немногих знакомых.
да и "елка" звучит как-то забавнее, не так колюче.
а некоторые чувствуют эти вот углы этих букв, и даже как будто уже наше слово "гёрл" доработалось и превратилось в "герла".
да и вообще, в церковном языке не употребляется "ё". и правильно делают.
хотя, если с другой стороны посмотреть, то если эти буквы убрать, то все будут Е-кать и И-кать, превратив привычный русский в диалект.
ну и что лучше?

как же без зонта?...

сижу себе на стульчике,
довольно пластилиновая...
а у бутылки Липтона
бок правый продырявленный.

он мог сбежать. не видели в пальто, шляпе и при трости разгуливающего по городу зонта?

не надо улыбаться или скалиться - морщины будут. пощадите внуков - зачем им скукоженные, похожие на сухофрукты, прародители?

и ни один день не прожит зря. каждая секунда каждой минуты каждого часа каждых суток - время. а время расставит всё по местам; ежедневно шлифуя и затачивая, всего тебя изменяет, до тех пор, пока ты не примешь идеальную, специально для тебя задуманную, огранку...
 

…Что можно увидеть с 1 этажа московской девятиэтажки?…

Утром, когда воздух еще не прогрет и довольно зябко, когда ты закутан в халат, а в твоей руке кружка горячего кофе, на востоке из-за домов появляется большой оранжево-красный дрожащий круг Солнца. Восход. А днем вдоль горизонта голубизна неба бледнеет и можно видеть, как над домами тянется грязно-рыжая туманная полоса городского смога.

С  1 этажа видны дома, который постепенно оживают вместе с восходом. Ночью видно, как  фары разрезают темноту. Еще ночью оживают окна в домах напротив. В них загорается свет и появляются люди, которые ходят по комнатам и что-то обсуждают. Свет огней города ярок, но не настолько, чтобы затмить звездное небо. И если очень захотеть и приглядеться, то можно увидеть луну. Когда Луна только появляется над горизонтом – она огромная и желтая, как блин. Постепенно она поднимается все выше и выше и в самой высокой своей точке становится маленькой, но очень яркой. Ее свет отбрасывает твою тень на балкон. Это очень странно - видеть ночью свою тень. Иногда на противоположном балконе мелькает красный огонек – это значит, что кто-то тоже курит ночью.

На 1 этаж прилетают птицы – воробьи и голуби. Здесь они клюют хлеб, чирикают и курлычут. Внизу, под окнами, важно ходит ворона,ждет когда я ей кину хлеба.

.

С 1 этажа слышно, как вечером на площадке собираются компании, разносится громкая матерная ругань и пьяный истеричный девичий смех. Слышен раскатистый, рявкающий рык выгуливаемых псов и звонкий, жалобный лай бездомных собак. А ночью тоскливо и назойливо ноет автомобильная сигнализация.…
…Что можно увидеть с  1 этажа московской девятиэтажки?…

 

я хотела разобрать до конца математику
а какая тут математика,
когда слезы из глаз вертикальным катетом
по щекам строго вниз катятся
я хотела приготовить что-нибудь вкусное
а какие уж тут сладости,
когда сердце из с изюмом булочки
в разбитое яйцо превращается
я хотела убрать весь мусор из комнаты
а какие мне тут порядки
когда мысли из чистых полочек
в сорняковые превращаются грядки

я так много хотела успеть
а какие мне здесь дела?
если в этом городе даже дышать
мне не хочется без тебя