Настроение сейчас - Достаточно философское

Когда-то я не знала слов "эмпатия" и "эмпаты". И - редкий случай - считала, что такое чувствование, как у меня, должно быть у всех от природы по определению. Но почти всегда сталкивалась с тем, что почему-то люди не могли или не желали чувствовать другого человека или то, что их непосредственно не касается. Но я упорно продолжала считать, что все люди такие, как я. И упорно требовала от всех проявления этой способности, практически всегда безуспешно, отчего дико страдала, временами до болезни, разрыва отношений, депрессии и ухода от социума. Хотя со стороны это упорство выглядело так же парадоксально и глупо, как выглядит человек, упорно пытающийся заставить летать яблоки и не делающий никаких выводов из того, что они не летают. Теперь я уже знаю, что эмпатия даже в небольшом проявлении (в моём понимании) доступна только довольно небольшому проценту людей, а основная масса человечества просто физически не способна почувствовать что-то, кроме собственного живота, своей шкуры, своего пространства и своего потомства. А повышенной эмпатией, то есть способностью в полной мере почувствовать эмоции, ощущения, чувства и любые другие переживания любого характера, обладают и вовсе редкие экземпляры. Тут, пожалуй, всё обстоит так же, как с экстрасенсорикой.
Поэтому теперь вместо страданий и самоубиваний (вот глупость-то) по поводу "бесчувственности" окружающих (и не окружающих тоже) людей я предпочитаю считать себя человеком, который от рождения обладает редким даром .
Но у этого дара опасные подводные камни. Такой высокий уровень эмпатии награждает такими побочными эффектами, как: "Болезненно развито сопереживание. В общении, как барометр, тонко реагируете на настроение собеседника, еще не успевшего сказать ни слова. Вам трудно от того, что окружающие используют вас в качестве громоотвода, обрушивая на вас эмоциональное состояние. Плохо чувствуете себя в присутствии тяжелых людей. Взрослые и дети охотно доверяют вам свои тайны и идут за советом. Нередко испытываете комплекс вины, опасаясь причинить людям хлопоты; не только словом, но даже взглядом боитесь задеть их. В то же время сами очень ранимы. Можете страдать при виде покалеченного животного или не находить себе места от случайного холодного приветствия вашего шефа. Ваша впечатлительность порой долго не дает заснуть. Будучи в расстроенных чувствах, нуждаетесь в эмоциональной поддержке со стороны. При таком отношении к жизни вы близки к невротическим срывам." (цитата с сайта http://empathi.ru/test-na-empatiyu/ , описание точно соответствует моей ситуации, хотя я её могла бы дополнить)
Хотя жизнь научила меня (дубиной по голове) скрывать свои чувства, а опыт заставляет всячески отгораживаться от проблем, чувств и вообще жизни окружающих, потому что иначе а) не будет никакой своей жизни и б) не будет прохода от проблемных людей, которые и без того находят меня везде и пачками - проблем, в том числе и с психическим здоровьем (ха-ха) эта особенность успела доставить мне очень и очень много.
Полагаю, что большая часть моих психологических проблем выросла именно на этой почве - как от чрезмерного восприятия всего, что не касается меня, и слияния с этим воспринимаемым, в том числе жизнь чужими жизнями и проблемами вместо своей, так и от прямо пропорциональной и не удовлетворяемой потребности во внимании и понимании к своей персоне со стороны других людей (хотим себе того же, что даём сами).
Это объясняет болезненное восприятие и переживание малейшего намёка на невнимание, непонимание или нелюбовь со стороны близких людей или родственников и причину появления глубоких комплексов на этой почве. Почва оказалась так плодородна, что на ней выросли и заколосились самые настоящие баобабы.
Теперь нужно сдвинуть свою парадигму взаимодействия с собой и окружающим миром и пройти процесс адаптации в новых условиях. Вот теперь уже можно выводить для себя психологические установки и заниматься аутотренингом! А то все, какие я пробовала использовать до этого, не работали, и теперь понятно, почему . Дело за малым - начать и кончить
Осталось только всё проанализировать, чтобы разложить по полочкам - и в бой. Посмотрим, что у меня выйдет в результате этого марафона

Сегодня зашла вконтакт и вдруг ощутила, как он мне надоел.
Нет, в нём довольно много разного хорошего, много музыки и некоторых удобств, но он надоел мне до чёртиков какой-то своей мусорностью. В принципе, он и раньше мне особо не нравился... Из-за этого мне совсем не хочется там появляться. Хочется чего-то тихого, незаметного и уютного. Это как в большом городе зайти в уютную кофейню и устроиться в мягком кресле за столиком, с чашечкой вкусного кофе и книгой. Он напоминает мне собой Москву...
Возможно, на моё настроение как раз влияет Москва. Никак не привыкну к этому городу... Чем-то он кажется мне чужим. Может потому, что меня никогда не привлекал этот город.
Интересно, как себя чувствуют здесь гастарбайтеры)?.. Есть расхожее мнение, что провинциалы быстро осваиваются в таких городах. Нечто вроде животного инстинкта завоевания новой территории для жизни, из-за чего провинциала легко отличить от коренного жителя по нахальству, хамству и манере везде пролезать и проталкиваться, пробивать себе дорогу и вырывать себе место у других из-под носа, начиная с места в общественном транспорте или на эскалаторе, в общем, завоёвывать себе место для жизни как пришлая собака, которая лает на прохожих и воюет с местными собаками. Либо это мнение верно не для всех провинциалов, либо я не типичный провинциал))
При этом я одновременно не чувствую себя иностранцем и чувствую себя в какой-то степени иностранцем. Какое-то слишком смешанное и противоречивое чувство, от которого может закружиться голова. Меня вообще постоянно терзают смешанные чувства - временами на меня находит состояние, когда я почти люблю этот город, а порой я его просто ненавижу; временами я чувствую себя здесь почти дома, а потом, услышав снова ненавистный вой сирены под окном, хочу отсюда сбежать как можно дальше.
В какой-то степени моему душевному состоянию придали некоторого равновесия, как ни странно, книги. Булгакова, Набокова, Постного, Ремарка... Ощущаемая некая общность с героями незаметно, и в то же время ощутимо, придаёт сил, очищает внутренний взор, который я смотрю на мир. Ещё не настолько, чтоб восстать, но уже настолько, чтобы дышать легче и почувствовать немного биение жизни в себе.

Настроение сейчас - слегка прифигевши...

Я долго думала над тем, что происходит в моей жизни и поняла, что я хамка и деревенщина и замашки у меня как у девчонки из подворотни, сидящей с пивом на бордюре в грязных джинсах и с ножиком в кармане Х_______Х Как же мне ещё много надо с собой работать Т___Т Бедные окружающие, как они от меня должны страдать...
А всё потому, что мои "университеты" - интернат, улица и рынок матюгающимися с торговками. Я никогда не видела себя со стороны и мне не приходило в голову себя перевоспитать.

В колонках играет - Аура
Настроение сейчас - романтично-истеричное...

Привет, друзяки ^___^!!!!
Всем огромный и искренний сорри, что не появляюсь совсем и что никого не читала и не комментила, хотя приехала ещё в прошлый вторник Т__Т То времени нет, то настроения( С настроением последнее время вообще атас, поэтому на нём останавливаться не буду, ибо это будет нунафег для каждого читающего. Просто скажу, что оно зачастую довольно хреновое=// И не по каким-то естественным для мну навороченно-психоЛОЛгическим причинам, и не потому что дела плохи (хотя они реально далеко не айс), а банально потому, что рядом нет любимого( Ведь сердце, как известно, голову не слушает и стоит усилий не натворить глупостей. И ещё потому, что никак не пойму, как же он ко мне относится. Вот за что не люблю интровертов - по ним трудно определить вообще что бы то ни было и даже когда они говорят что-то открыто, непонятно, правду говорят или нет @__@ До кучи к этим задушевным переживаниям дома находиться всё невыносимее, понимаю, что торопиться и рубить с плеча нельзя, потому что наломаешь таких дров, что потом не расхлебаешься, но так трудно пытаться сохранять спокойствие в достижении цели, особенно мне с моим характером х___х То и дело хочется сорваться в истерику и нередко ловлю себя на ощущении, что медленно схожу с ума. Правда, пока балансирую... Но переезд, разрыв старых опостылевших отношений и начало новой жизни - дело такое, что с ним спешить попередь батьки в пекло никак не с руки, особенно в моей ситуации, и этот разумный довод позволяет мне собирать мозги в кучку после каждой тихой истерики и думать всё-таки головой, а не задницей. Можно было бы решить эту проблему гораздо быстрее и проще, но я аццкий трус и любитель создавать из мухи слонопотама. Поэтому я, изрядно измотав себя переживаниями и аццкими метаниями, решила взять тайм-аут, отступить в тыл и собраться с силами, успокоиться, продумать тактику "наступления", ибо предыдущая после несложных аналитических кульбитов рассыпалась как карточный домик.
Зато, несмотря на все эти катаклизмы, все знакомые утверждают, что я ещё больше похорошела, прям расцвела И это мну очень радует, хихи))) Не дождусь, когда снова увижусь с Ним, с моей любимой прелестью *__*... Надо будет в обязательном порядке при встрече сразить его наповал одним выстрелом XDD И добить контрольным!!! Хочу снова увидеть эти сияющие глаза и растерянно-прибалдевшую улыбку XDDDDDDD!
Немного расстраивает, что из-за "нервов" я никак не могу набрать недостающий вес, потому что всегда в таких ситуациях теряю аппетит и вообще худею. Днём втолкнуть в себя что-нибудь удаётся не всегда, зато я завела себе другую привычку: жрать ночью. Поэтому у меня сейчас двухразовое питание - ужин и... не знаю, как этот ночной приём пищи назвать. Вот сейчас 2 часа ночи и я вместо того, чтобы спать, хаваю творог с малиной. А потом снова завалюсь на диван с книжкой, хотя могла бы спать, ибо глаза уже часа 2 или 3 как слипаются. Вот что со мной делать, не знаю =_____="?..
Ах да, о поездке в Одессу писать особо нечего, отдых получился так себе, но зато я трижды искупалась в море (в смысле 3 дня) и даже немного загорела (по словам окружающих), покаталась на катере, погуляла по Дерибасовской и прошлась по Потёмкинской лестнице =))) Ну и то, что я ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ не работала о__О! Правда, отношения с подругой немного испортились, уж больно я некоторыми нюансами расстроилась( Ну да фиг с ними, с нюансами, это всё мой характер... Всё равно всё было очень неплохо)) Хотя могло быть намного лучше, не сваляй я дурака... А, пара фоток есть, в следующий пост кину)
Что-то слишком многа букаф, пойду-ка я отседова... Всем хорошего настроения, всех люблю, целую, ваш маленький нежный Терминатор

В колонках играет - Psyclon Nine
Настроение сейчас - готически-размышлительное

Ко мне на эти выходные, в пятницу ещё, должна была приехать подруга из другого города. Я её очень ждала, ждала от неё звонка с уточнениями. Звонила сама. Она не брала трубку... Я чёрте-что уже начала думать... Сегодня с помощью общего друга удалось её выцепить по телефону. Она ПРОСТО ЗАБЫЛА мне позвонить, что не приедет! То есть она просто положила на меня прибор... А ещё недавно относилась ко мне как к самой лучшей подруге. И я ей поверила... в который раз...
В который раз разочаровываюсь в людях, в отношениях и в самом понятии "друзья". Всю жизнь я чувствую себя выставочным экспонатом: все мной очень интересуются, а вдоволь поинтересовавшись и повосхищавшись, переходят к ближайшему ларьку с китайским дерьмецом и выбирают себе что-нибудь попроще и подешевле. Да ещё и частенько хвастаются передо мной своим выбором о__О В чём фишка?.. Наверное в том, что меня не в том зале "выставили"... Что может хотеть для себя человек, привыкший довольствоваться варёной картошкой и яичницей? Что могли хотеть для себя бабка с дедом из пресловутой сказки, получив в руки золотое яйцо? Естественно то, к чему они привыкли - они хотели сделать яичницу. А если бы поднапряглись хоть немного подумать, что это за штука такая необычного вида, то сообразили бы, что у них в руках не какая-то яичница, а сокровище... Нет, я конечно не сокровище - но и не яичница!
Почему люди так не выносят искреннего, доброжелательного и открытого к себе отношения? Почему для того, чтобы иметь много друзей и хорошо с ними общаться, нужно обязательно иметь в себе немножко дерьма, использовать других и быть себе на уме? А если ты честный, совестливый и открытый, то тебя начинают избегать. Или может дело в том, что я не тех людей нахожу для общения? Или создаю какое-то ложное о себе впечатление?.. Сначала ко мне льнут, тянутся, стараются меня ухватить и удержать поближе, а когда я начинаю им верить и прикипать душой - просто разворачиваются и пропадают из моей жизни, или не пропадают, но общаются будто из одолжения. Или может я неправильно о себе сужу и не вижу в себе того, что получаю от других? Может я и сама такая?.. Мне надоело всю жизнь задаваться вопросом "Что же во мне не так, чем я хуже?"! Вариантов два: либо я сама лезу не в свой круг, либо я неверно себя воспринимаю. Либо и то и другое вместе, что вероятнее всего. Мне нужно работать над собой. Потому что дальше так продолжаться не может. Я должна понять что о себе в этой области.

В колонках играет - [x]-Rx
Настроение сейчас - дайте мне йаду т__т...

Знаю, знаю - я сволочь окаянная Т__Т! Пропала и не показываю носа, сорри( Как-то мне не до инета, да и в жизни полная хрень: с одной стороны всё замечательно, с другой стороны кошмар и жалею, что не умею плакать, мошт легче бы стало(((. Всё как-то кубарем, кошка всё не выздоровеет, со мной тоже фигня какая-то, аццки болит спина, будто штангу таскала, и ноет живот, постоянно хочется пить, есть и спать, каждую свободную минуту стараюсь оказаться на диване с книжкой и скоро эти книжки закончатся, и денег нет, и ваще полный атас Никак не попаду в Одессу, всё время серьёзные препятствия, будто мне туда ехать не надо или пока рано. Ко всему прочему в первую поездку во Львов познакомилась с (точнее он прибежал со мной знакомиться, что у меня давненько не было XD) умопомрачительным мальчиком, в последнюю поездку удалось не только встретиться с ним, но и "развести" на определённое дело, а... а он мне слишком понравился *___* Такое лицо, такое тело... и всё остальное... материализованный идеал, мечта во плоти (да ещё какой плоти!!!)... а в понедельник я домой, а он на юг страны т___т Ну что за несправедливость?! Ещё и я у него дома талисман потеряла, а он, сволочь, не захотел мне его вернуть! Чертовщина какая-то(((!.. Но зато какие воспоминания ^___^... даже несмотря на экстремальные условия этого приключения и риск, оно того стоило, такой мужчина, ммммм))) Хотелось бы это повторить, ток вот когда это случиться да и случиться ли вообще... Все знакомые говорят, что я после возвращения из этой поездки вся свечусь и сияю и вообще очень изменилась - неужели это так заметно *__*? Хотя, если учесть, когда я последний раз влюблялась (в 16)... хихи)))) Даже муж вдруг начал ко мне иначе относиться и позавчера неожиданно подарил букет роз О_____о Приятно, конечно)))... но было бы приятнее получить его от кое-кого другого))... Но это уже из области фантастики xDDD

И ещё немного трепологии...
Пару дней назад на работе (ну а где же ещё?) мне неожиданно пришёл в голову ответ на вопрос, который мну столько лет мучил: почему, несмотря на полное нежелание жить, у меня нет желания умереть? Ответ оказался прост, как веник: мы ценим только то, что нам тяжело достаётся. С детства мне приходилось бороться за каждый вдох, каждый сантиметр почвы под ногами, каждый глоток воды и каждый кусок хлеба, и вот так запросто, своими руками, отдать то, что с таким трудом доставалось, как сказали бы на зоне "Западло!". Моё существование мне стоило слишком больших усилий и поэтому я, несмотря на всё, ценю своё физическое существование, что и проявляетя часто в виде страха нанести себе какой бы то ни было вред, включая страх перед операциями и пирсингом, страх высоты и прочее. Вместе с этим открытием мне стало немного легче... по-крайней мере мне уже не стыдно за себя.
Ещё сегодня ночью, когда сидела в депресняке и "медитировала" над аромалампой, вдруг поняла, почему я болею и так стремлюсь к болезненному состоянию: для того, чтобы переключить своё внимание с внешних болезненных факторов на внутренние. Обычный уход от проблем, нежелание решать их, нежелание принять имеющиеся условия игры жизни и своими усилиями менять их в нужную сторону, непонимание своей ответственности за свою жизнь. В общем-то я об этом догадывалась, но связать эти две вещи мне в голову не приходило.
Есть ещё много факторов, с которыми я не знаю, что делать - чувство вины перед всеми, чувство страха перед самостоятельной жизнью и перед первым шагом, ощущение своего ничтожества и неспособности хоть на что-нибудь, страх перед осуществлением цели... Со всем этим багажём в новую жизнь не шагнёшь, как ни крути((( Он держит меня на месте мёртвым грузом, лишним балластом. А выбрасывать - жалко: как же, расстаться со своим имуществом, которое никогда не пригодится - но оно ведь у меня есть, вон как его много ! До меня просто всё никак не дойдёт, что за все мои десятилетия он мне так и не пригодился!!! От него уже "отчётливо пахнет плесенью" и "моя душа рвётся на юг"!.. кстати, рвётся уже нешуточно, ибо на юге моя любимая подруга и мой любимый друг...
Вчера мне казалось, что я медленно схожу с ума и что теряю драгоценное время за своей нерешительностью, вместо того, чтобы плюнуть на все обстоятельства, пособирать денег у всех, кто мне их предлагает (а это немалые деньги) и осуществить, пока не поздно, все свои желания - всё равно ведь потом что так что эдак светит психушка и взятки гладки. Да, реально были такие мысли! Хорошо, что никто не видит того, что происходит у меня в голове... Но я всё-таки надеюсь, что до этого не дойдёт, хотя держать себя в руках всё труднее и труднее - слишком хочется порвать с этой жизнью и начать другую, такую желанную, такую манящую, хотя и возможно куда более трудную, но такую свободную!

Да, моя мама недостаточно меня в детстве любила, не дала родительской защиты в нужный момент и не служила опорой и положительным примером - она была слишком занята собой, своими страданиями и своей жизненной трагедией, чтобы у неё хватало сил на всё остальное, в том числе и на решительные действия. Что ж, она имеет на это право. Я не должна испытывать по этому поводу чувства вины. Я ни в чём перед ней не виновата. Я была всего лишь обычным беспомощным ребёнком, который нуждался если не в любви, то по крайней мере в защите, понимании, поддержке и направлении родителей. И теперь мне нужно время, чтобы собрать себя по кусочкам и исправить "дрова", которые "наломали" другие. Мне не в чем себя винить. Моя мама была просто слабой. Я полностью могу её понять. Но смогу ли я когда-нибудь простить её слабость, стоившую мне так дорого?..

На то, чтобы "позволить" себе испытывать эти чувства, у меня ушло полжизни. Теперь нужно постараться к ним привыкнуть. Я всё ещё считаю себя виноватой в страданиях своей матери, всё ещё виню себя за то, что "недолюбила и не спасла", хотя это противоречит всякой логике. Но за себя нужно бороться. А с мамой ничего не случиться из-за того, что я приму тот факт, что она несовершенна. Наоборот, это позволит мне снять "розовые очки", повзрослеть наконец и перестать жить иллюзиями, разрушающими мою собственную жизнь и чуть не разрушившими мою собственную семью. Что из этого получится - я не знаю. Но по крайней мере это будет честно и по отношению к себе, и по отношению к матери, к которой я заставляла себя испытывать любовь, чувство обязанности и благодарность - и в тайне от себя больше всего мечтала, чтобы она исчезла из моей жизни и оставила меня наконец в покое, избавив от тех проблем, которые я устала решать ещё в детстве. И если в результате я окажусь "неблагодарным монстром" - что ж, и я тоже имею на это право, как моя мама имела право заниматься своими страданиями, а не своими детьми, воровавшими в школьной столовой хлеб и торговавшими вместо учёбы на "барахолке" вещами в попытках прокормить "умирающего отца".

В колонках играет - The Gazette
Настроение сейчас - Ацкий ацтой.

Как же трудно каждый момент быть собой. Каждый момент находиться в себе, именно в себе, только в себе и нигде больше. То и дело выбрасывает в виртуал, но теперь я это могу контролировать и сразу возвращаю себя обратно.
Но "хуже" всего, что не знаешь, что ты и кто ты, а поведение, раньше такое предсказуемое и продуманное, теперь становится всё более непредсказуемым и спонтанным, в каждый момент я не знаю, чего от себя ждать, что я выкину в самый неожиданный момент и насколько безумным будет этот поступок. А самое главное, что я больше не контролирую свои реакции - они происходят спонтанно и раньше, чем я успеваю осознать ситуацию и выбрать реакцию. Может меня это должно насторожить или испугать, заставить о чём-то там задуматься - но мне параллельно, мне это нравится, мне осточертело всё и вся контролировать, а учитывая всю бесполезность такого контроля, который обеспечивал мне на протяжении всей жизни только невыключающиеся тормоза, стояние на месте и дибильное поведение тормознутой дуры, то это занятие стоит бросить даже в том случае, если перемена во мне произошла не в лучшую сторону. Может я и вовсе слечу с катушек и стану неадекватным членом общества - плевать, по крайней мере это будет что-то новое и возможно куда более близкое моей сути, чем то, что я строила из себя 26 лет своей "жизни", или скорее медленного разложения, собственного и всего, что со мной соприкасалось. И посмотрим, куда меня Я вырулит. А я больше не буду сопротивляться себе и ломать себя в угоду каким-то идеям-фантомам, которые я же сама и придумала. И пусть моя настоящая личина окажется самая порочная в мире, самая ужасная, самая опасная - по-крайней мере это буду я и я буду жить своей жизнью, и неважно, чем это закончится с точки зрения приличных и моральных правильных ханжей - даже если я "плохо закончу", я проживу собственную жизнь. Потому что ничего просто так не бывает и даже такие аморальные типы нужны.
Хотя с чего я взяла, что моя настоящая сущность является монстром? Не потому ли, что сама пыталась строить из себя ханжу?

В колонках играет - HYDE - 666
Настроение сейчас - Ацкий ацтой...

Я злой!
Я очень злой!!
Нгрррррр...
Я просто злой. На всё и ни на что.
Может, потому что голодный?.. Тоже может быть.
В колонках лабает на всю катушку Хайдо - лелею надежду, что немного полегчает.
У меня сегодня почему-то всё с ног на голову. Нет, не в плохом смысле - просто с ног на голову. Чего стоит уже то, что я рассеянно пошла на улицу без шарфа, шапки и перчаток, хотя погода не такая уж тёплая (+10) и я ещё очень слабая, к тому же не до конца здорова. Вот этого трудно было от меня ожидать, и тем не менее. Хорошо, хоть куртку одела %///...
Об остальном молчу - пока я ничего толком не понимаю. Даже не могу определить, хорошо это - то, что происходит - или плохо. Откуда-то одновременно лёгкость и злость, слабость и сила, ясность сознания и затуманенность разума.
И ещё я сегодня ещё ничего не ела, хотя встала в полдевятого. И если не завтракала я намеренно, чтобы не быть сонной (хотя это эффекта не принесло - я всё равно на пару минут задремала на диване), то потом мне просто не хотелось. И до сих пор не хочется, хотя на улице меня качало от слабости.
И ещё я как-то иначе последние дни слышу музыку. Она для меня стала почему-то богаче звуками, хотя все эти композиции я знаю чуть ли не наизусть. Может, это шизофрения ?..
И ещё я снова начала гадать на картах... Столько лет не гадала - и вдруг что-то во мне проснулось.
Кароче, если так пойдёт и дальше, то я "свалюсь" с дуба. Или с сакуры. Или с ещё какого-нибудь растения . "Я сошла с ума, я сошла с ума ! Какая досада ." (незабвенная фрекен Бок)

Настроение сейчас - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ХДДД))))))))!!!

Сама не знаю, чего я так доволен. Но настроение - вах ! Наверное от того, что на меня вдохновение нашло. Спустя столько времени его полного отсутствия. И теперь даже снег не может испортить мне настроение))). Даже наоборот - встав с постели, я минут 15 стояла у окна, наблюдая, как кружатся снежинки и думая о том, что это красиво. Ни тени уныния, ни признака подавленности. Спать легла после 4-х утра, о чём нисколько не жалею - а я никогда об этом не жалею, если провела всю ночь с ручкой в руках - и даже тот факт, что я проспала и встала только в 11, меня нисколько не смутил. И даже не было привычной последние месяцы головной боли и других "приятных" ощущений. Позвонили мне только в 12, и по-хорошему я по договорённости должна была сразу же впрыгнуть в джинсы и бежать, но дело не срочное, и я после минутных колебаний засела за письмена, за которыми и провела 2 часа. За эти 2 часа мне уже не раз звонили, чтобы уточнить время моего "благосклонного" появления, но к моим радостным объяснениям отнеслись с пониманием и только настойчиво просили явиться в новое назначенное время. Так что я сейчас совершу-таки обряд впрыгивания в джинсы и помчусь наконец по делам , окрылённая чем-то необъяснимым и в отличном настроении .

Я сегодня окончательный бездельник. Конечно же, ни за какими джинсами я не пошла - забила, как всегда. Ещё один из десятков день в драных джинсах и пофигистические взмахи рукой в адрес мысленных упрёков. Снова невыполненные обещания и всеобъемлющая лень. Я даже забыла зайти в косметический и в сберкассу. И на рынок. Готовить обед мне даже в голову не пришло, не смотря на сильный голод. Муж не долго думая (а чего тут долго думать - он ли меня не знает) предложил принести из ближайшей кафешки дерунов. Я не ем жареное и не люблю деруны, но альтернативы быстро получить нечто большее чем бутерброд я не видела и согласилась. На третьем дранике я осмелилась заметить, что единственный большой недостаток такой "кухни" - слишком жирные, на что муж философски заметил "ну, издержки общепита". Да, всё-таки лёгкие овощные супчики и рис с рыбой собственного приготовления куда приятнее... Теперь не могу напиться.

Ну, ладно, побаловались и хватит. Полдевятого вечера, пора садиться за работу. А то завтра будет тот же компот под названием "опять я ничего не успела и потратила день впустую". Моя грёбанная несобранность - каждый перерыв в работе я трачу неизвестно куда, на какую-то ерунду, вплоть до пустого сидения за чашкой кофе в течении получаса, а то и полутора часов. Лучше бы что-нибудь полезное делала, пусть и всего полчаса. Сколько всего можно сделать за день вот за такие маленькие отрезки времени! А я как ребёнок. Даже ребёнок с большим КПД использует время - он хотя бы учится в игре, а я в облаках летаю. Пора бы серьёзнее относиться ко времени, да и к своей жизни в целом. Давно пора!!!

Пошёл работать.

В колонках играет - HYDE -Roentgen
Настроение сейчас - Сонное полуневменяемое...

...Я ползу по миру, времени, жизни.
Сплю на ходу, а может хожу во сне Х)))). Ночью не сплю, а днём не просыпаюсь.
Вырубаюсь посреди бела дня и шатаюсь по квартире ночью, считая утекающие часы до подъёма. Всё наоборот, всё с ног на голову.
Ночью не могу усмирить бурлящий мозг, который не отвечает на команды "стоп". Днём чувствую себя зомби с неуправляемым телом, отключенным мозгом и уже не удивляюсь отсутствию эмоций - какие у спящего эмоции.
И при этом ещё умудряюсь наматывать километры по улицам и лестницам, умножать в уме (в столбик) и не терять на каждом шагу бумаги.
Йа киборг...
С чем вас и поздравляем)))))))))).
Зато во время сна теперь вижу яркие красочные сновидения.
Хоть какая-то компенсация)))))).
Сегодня попыталась, внемля многочисленным просьбам, зарегиться вконтакте и узнала, что это проект американских спецслужб, поэтому там необходимо вводить свой номер мобильного. Спасибо. Но обойдёмся как-нибудь. Своих спецов хватает. И так уже нигде на этой земле нельзя спрятаться, потому что на каждого индивидуума есть паспорт, идентификационный номер, данные во всех мыслимых учреждениях и прочая. Для чего ещё и облегчать им работу своими же руками, чтоб всё на блюдечке? Великовата честь, товарищи.

Башка болит круглосуточно с перерывами на перекур и обед. Ну никакой жизни с вами нет х)))!..
На инет нет ни сил, ни желания, ни времени. Набегаюсь по городу без чувства голода, холода и усталости, прихожу домой - и сразу в один миг начинаю чувствовать всю усталость в холодных условиях без питания за целый рабочий день. Сваливаюсь прямо в джинсах на диван и отлёживаюсь несколько часов под киношку, периодически вспоминая о том, что надо бы приготовить ужин (ну нельзя же неделями питаться бутербродами с плавленным сыром), надо бы запустить стиральную машину, проверить свои интернет-ресурсы, ответить наконец всем писателям и читателям, порыться в конце концов в поисках так давно позарез нужной информации, подлатать требующие ремонта сапоги, сделать маску для лица, сходить на рынок за свежими овощами и мясом, прочитать книгу, позвонить другу... Но на это нет ни сил, ни желания, поэтому мне плевать. Заставлю себя около полуночи включить комп, проверю почту, блог, форум, полюбуюсь на физиономию какого-нибудь узкоглазого любимчика (чаще всего на одном из собственных аватаров или на рабочем столе), и на большее меня не хватает, я вырубаю комп, не чувствуя ни малейшего желания куда-то ещё лезть - пусть даже это очень и давно нужно - с мыслью "А что мне там (в инете) делать?..".

Вот так и плывём. Спрятав паруса в трюм.
Замечательно.
Мияви, хорошо, что ты меня не видишь! Так-то я следую твоим принципам...
Ты бы схватился за голову...

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Улёт!

Разбираясь со своими тараканами, ловлю себя на мысли, почему мне вспоминаются вещи, которые в моей жизни были, но сейчас отсутствуют - а вдруг они вернутся, не лучше ли их не трогать? Знакомая уловка, на которую обычно человек ведётся и отказывается в этом "копаться", чтобы оно снова не вернулось. Но если беспокоит возможность того, что нечто неприятное вернётся снова, это значит, что к этому есть все шансы. Если человек опасается рецидива болезни, значит он от неё не излечился, а лишь залечил её, загнал вглубь, где она сидит, не беспокоя хозяина до определённого момента, но при благоприятных обстоятельствах вырвется наружу. Если я опасаюсь, что нечто снова вернётся в мою жизнь - значит это та же залеченная болезнь, которая ждёт своего часа и выйдет в самый неподходящий момент. Потому что всякая дрянь без исключения вылезает всегда "в самый неподходящий момент" - подходящего в принципе не существует: либо когда "счастье безоблачное", на ровном месте, либо когда "и без того хуже некуда" от навалившихся проблем. Не хватало мне ещё, чтобы у меня в такой вот "момент" что-нибудь на радость вылезло, как фурункул на носу накануне свадьбы или старая язва желудка в самый разгар воспаления лёгких.
Мне то и дело вспоминаются эмоциональные реакции или комплексы, казалось бы давно ушедшие и забытые. Они могут сначала просто вспомниться как имевший место факт, а потом неожиданно начать беспокоить и даже проявляться, хотя я считала, что они ушли. Но раз вспомнились и даже проявились, значит не ушли. Когда-то что-то подобное я читала у одного автора - что всё, что есть, никуда не девается само по себе, и при работе над собой нужно вспоминать всё, что когда-то беспокоило - над этим стоит поработать, иначе когда-нибудь эта зараза снова расцветёт буйным цветом и будет портить жизнь. То, что она долгое время не проявлялась, не означает, что её больше нет. Новое, более яркое, отодвигает старое на второй план и впоследствии вытесняет с видимого пространства, но это не означает, что старое исчезло. То-то я удивлялась - почему вдруг возвратилось многое из того, что давно не беспокоило. Придётся перелопачивать старые симптомы. А ведь как раз старое больше всего не хочется трогать и вспоминать - страаашно. Но раз так сильно цепляет - то может однажды зацепить всерьёз, и вот тогда будет весело.

Сегодня на меня чёта нашло. Целый день было какое-то необяснимое состояние нестояния, в голову ничего не лезло, из головы тоже, хотелось стучать кулаками по столу. После нескольких стабильно безуспешных попыток то ли порисовать, то ли почитать, то ли ещё хоть что-нибудь сделать я неожиданно для себя решила - буду писать шо-нибуть. Не важно что, хоть бред всякий, что в голову взбредёт, как советовали в одной книге - лишь бы писать, лишь бы не сидеть сложа руки и жалея себя. Схватила листок и начала писать. ПопЁёЁрЛО !!!.. Как пошло само сочиняться, я аж вспотела, еле успевая за мыслёй . И как "закон подлости" уже привычное для меня явление. Да, у меня закончилась ручка !!! На середине слова! Всего на шестом листе! Посреди мысли! Но если исходить из мнения специалистов, в том, что ручка закончилась именно на середине слова и посреди мысли, есть очень положительная сторона - по их мнению, лучше всего запоминается то, что прервалось на середине, а не законченная мысль, текст. Так что завтра, после того, как я кряхтя и матерясь, поднимусь с постели, вытащу себя в магазинчик и наконец-то КУПЛЮ ЁПРСТ СТЕРЖНИ, штук 20, не меньше - я буду помнить, на чём остановилась моя творческая мысль =^_______^= . Ммммм ... Ой, шот я спать захотела ... Пойду я в люлю .

В колонках играет - Buck-Tick
Настроение сейчас - Гы-гы...

Говорят, что всё гениальное просто. Неееее, я не претендую на звание гения... Но пользоваться плодами их умственной деятельности просто необходимо, особенно для любителей блуждать в трёх соснах - даже когда их нет, и искать небо у себя под ногами в луже.
У меня давно возникла мысль, что с заскоками моей личности следует разбираться по обычному методу анализа и сравнения. Мысль-то возникла, но возникла слабо, и я на её возникания не обратила особого внимания. Что вы хотите - я так была занята собой! Это прокатывало до тех пор, пока задолбавших вопросов не навалилось одновременно вагон, тележка и маленький пакетик. Вот тут уже нужно было что-то делать. Вопросов на злобу дня было несколько, старых, давно знакомых, набивших аскомину своей неразрешимостью, и связанны они были со всякими "невозможностями". Невозможность определить своё призвание, развивать способности, избавиться от неприятных черт личности и комплексов, страх перед изменениями в жизни и т. д. и т. п., задолбаццо слушать. Разбирая всё подряд вперемешку, удалось систематизировать эти все заморочки, и оказалось (вот так "эврика", блин, будто раньше не знала!), что все эти вещи взаимосвязаны и являются составляющими моей личности, наличие каждой черты и каждой линии поведения обусловленно, и в свою очередь, эти черты и качества являются определяющими для моей сегодняшней личности. Больше всего меня беспокоило всё это время то, что я не могу себя представить в другом эмоционально-психологическом состоянии, не могу себя представить в другом образе жизни, не могу себя представить без своих нецелесообразных привычек и качеств характера. Логично предположить, что именно те качества, без которых трудно себя представить, и являются определяющими для моей личности, которую, в общем-то я не знала и не могла охарактеризовать.
Начала с простого - перечислила те свои негативные черты, качества и привычки, без которых себя не представляю. Вырисовался типичный портрет человека с комплексом неудачника. Этот комплекс я назвала последним в списке (да и вообще список пришлось перенумеровать в обратной последовательности по степени силы влияния), но наиболее вероятно, что именно этот комплекс сформировался раньше всех и именно он является определяющим, появление остальных обусловленно его присутствием. Если исходить из настоящего положения вещей, то совершенно естественно, что такая личность не может стать тем, чем мне хочется - ей скорее подходит валяться на диване с книжкой, равнодушно взирать на мир вообще и непорядок в собственной квартире, не обращать внимания на своё здоровье и материально неудовлетворительное положение, скушную и неинтересную жизнь и тому подобное. Меня такая перспектива не устраивает и не устраивала никогда, хотя на данный момент это является довольно неплохим описанием моего образа жизни. Вот такое противоречие - доминирующая "я" создаёт такие условия жизни, которые ей комфортны, но которые не подходят настоящей "я", ушедшей вглубь, и которая оттуда умудряется протестовать, в свою очередь создавая дискомфорт первой. Можно было бы предположить, что этого второго "я" не существует - но в таком случае меня бы настоящее положение вещей вряд ли когда-нибудь обеспокоило. Для первого "я" вполне подходит бесцветное будущее, которое логически легко просчитать, но меня оно опять-таки совершенно не устраивает. Не смотря на то, что и желаемой жизни я до сих пор ещё боюсь. Старая мне неприемлема, а новой я ещё не знаю "в лицо" и она меня естественно пугает.
Теперь становится понятно, почему мне не давалось избавиться ни от одной из своих привычек, качеств и комплексов. Их просто на данный момент нечем заменить. Качество личности нельзя просто выбросить - его можно только на что-то заменить. А на что ты заменишь безинициативность? На инициативность? Но ведь это противоречит моей личности и просто не приживётся. Хорошо, если после таких опытов всё вернётся на круги своя - а если будет хуже? Всё возможно. Изменить личность насильственным путём, пытаясь изъять из неё определённые составляющие, невозможно - личность может трансформироваться только сама под давлением изменения качества определённых составляющих: если развиваются и выходят на новый уровень желаемые составляющие, то естественным путём ослабевают нежелательные, а это в свою очередь влечёт за собой изменение личности в целом. Но с некоторыми качествами можно работать, так как всегда есть слабое место. Слабым местом часто является как раз то, с чего всё началось. В моём случае это комплекс неудачника, который подаётся под нажимом и является самым слабым местом - с ним легче всего будет работать.
Но наряду с негативными составляющими у меня, как у всякой медали, должна быть и другая сторона - положительная: всякие способности. Опять-таки те, без которых я не могу себя представить, от которых просто не могу отказаться. Таких набралось чуть меньше и они недостаточно развиты, чем и объясняется доминирование именно негативных качеств. Эти положительные качества вполне подходят для желаемой успешной личности. Логично предположить, что развивая их, можно набрать критическую массу для трансформации личности. Чем, собственно, я и занималась последние два года, правда не осознавая этого. Да, срок немалый, но и болезнь запущена до критического состояния. Результаты, как говорится, на лицо. И на лице тоже, как ни забавно звучит.
В своём теперишнем состоянии я не могу сделать выбор профессии, отдать предпочтение какому-либо занятию или способности, которую хочу развивать более остальных, изменить образ жизни, действовать определённым образом, и это вполне адекватно. Другими словами, по этому поводу как раз не стоит беспокоиться. Усилия следует направлять на развитие определённых качеств и способностей, чем я серьёзно, целенаправленно пока ещё не занималась. По-сути, перенаправить собственное мышление с негативных вещей на положительные. Ведь куда направляется энергия, в первую очередь мысленная и эмоциональная - то и развивается.
Рассматривая унылую картину, которую нарисовало мне логическое планирование жизни на отдалённое будущее, я удивлялась тому, что не смотря ни на что, не смирилась с таким положением вещей. Даже не смотря на собственную лень. Можно было конечно смириться с предлагаемым вариантом, согласиться с тем фактом, что это моё будущее, сложить ручки и сказать "Всё равно это невозможно". Но я так не могу. Просто есть у меня одно врождённое качество, которое меня вывозит на себе, как "кривая". Для меня никогда не существовало понятия "невозможно" - для меня всегда было "всё возможно, если не сдаваться и очень постараться, настоять на своём". Натура у меня такая бунтарская. Она и заставила меня тыкаться во все стороны, как слепой котёнок. Мне нужна была эмоциональная мотивация? Я её придумала. Использовала своего рода метод игры. Получилась своеобразная хитрая уловка для самой себя, которая очень хорошо сработала. Видимо, необходимость в этой хитрости теперь отпала, если все карты раскрыты.
Из всего того, что я тут наколдовала, можно сделать логический вывод, что я всё-таки иду к своей цели, а не стою на месте, как мне сплошь и рядом кажется, когда опускаются руки и приходится себя тащить силой. Пусть я иду медленно и с виду незаметно, но динамика наблюдается. Много времени понадобилось на то, чтобы сдвинуть эту махину с места и расшевелить её. И пусть муже не нравится, каким путём я иду у своей цели - у каждого свой путь. Мой вот такой. Где-то смешной, нелепый и непонятный, как пускание воздушных змеев на границе с вражеской територией во время войны в одной корейской сказке.

Ууууууу, какой я свиток напЕсала!.. Ну пЕсатель, ну пЕсатель...

В колонках играет - hyde
Настроение сейчас - Жесть

Что мы делаем, когда нам холодно? Можем закутаться потеплее - а можем проклинать природу и раздражаться на неё за то, что в ней существует зима. Первое - адекватная реакция на обстоятельства, второе - эмоции, которые ничего не меняют.
Мне нужно было сбросить или выразить негатив - и я бессознательно ухватилась за первую же возможность. В результате испортила настроение другому человеку. А он-то в чём виноват? В том, что его мысли были заняты работой? В том, что из-за загруженности бытовыми вопросами он не видит чего-то, происходящего в другом человеке? Какой-то идиотизм в квадрате. Я со своими реакциями похожа на примитивную гидру. Каждый раз, когда я включаюсь в любое событие, я забываю себя контролировать. И что бы ни происходило, в своих реакциях я исхожу из своего эмоционального состояния на данный момент, а не из целесообразности. Можно было бы сказать, что это ОН виноват и Он испортил мне настроение - но мы сами выбираем свои реакции и настроение портим себе тоже сами. А я слишком на себе зациклилась. Оно, конечно, объяснимо, но проявление этого во вне уже начинает напрягать. Человек тащит на себе взрослую жизнеспособную особь, при этом особо не возмущаясь такой несправедливостью - и за это получает по мозгам. А насколько его ещё хватит с моими амбициями и моим гипертрофированным эго? Сколько может продержаться человек без психологической поддержки? Я уже срываюсь. Хотя мои личностные проблемы никого, кроме меня не касаются и никто меня не обязан поддерживать. Но когда дело касается двоих - один не обязан тащить на себе двойной груз лишь потому, что второго это полностью устраивает, так как даёт ему возможность всласть заниматься самокопанием. Пора бы повзрослеть...