Настроение сейчас - Пессимистично-ироническое...

М-да, как много людей хватилось меня за время моего отсутствия из-за болезни... Поневоле понимаешь, что ты значишь для всей этой толпы. Которая сегодня ещё тебя помнит, если ты достаточно сильно мозолишь ей глаза, а завтра даже не узнает тебя, когда ты появишься. Грустно... Но это, в общем-то, не моя проблема... К чёрту всё...

Надеюсь, что к праздникам поправлюсь. Честно говоря, я думала, что за время болезни во мне что-то произойдёт, что-то изменится, но не смотря на тяжесть болезни ничего не изменилось. Хотя нет, изменилось - ещё глубже стала депрессия. Не знаю, может это как раз и к лучшему?..

А за окном вот уже неделю лежит снег. Странно, нетипично для нашей местности. Будто с середины декабря началась новогодняя сказка...

Вот что значит правильно подстричься - тогда и причёско получиццо)))))):




В городе на меня теперь оглядываюццо Ну и пусть. Как хочу - так и хожу .

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Уставшее.

Вот такое йа теперь гатишное - стриженое и розовое:



Очередная смена имиджу)))
На этот раз я стригло и красило себя само. Вот.

А вообше я сёдня ошень и ошень уставшее. И уже который день к вечеру субфибрильная температура. И чего ей не ймёццо?.. Надоела .

Зато я наконец закончила работу - ура. Ффуууух ... Можно с чистой совестью валять дурака! Да здравствует свободное время ! Вот прямо щас плюну на всё (ой, лучше не надо...) и сяду смотреть фильм "Rain Fall", который уже 3-й день не удаётся посмотреть. Няк ^____^! Всем привет !

ЗЫ. Я сегодня на редкость кратокЪ...

Да, моя мама недостаточно меня в детстве любила, не дала родительской защиты в нужный момент и не служила опорой и положительным примером - она была слишком занята собой, своими страданиями и своей жизненной трагедией, чтобы у неё хватало сил на всё остальное, в том числе и на решительные действия. Что ж, она имеет на это право. Я не должна испытывать по этому поводу чувства вины. Я ни в чём перед ней не виновата. Я была всего лишь обычным беспомощным ребёнком, который нуждался если не в любви, то по крайней мере в защите, понимании, поддержке и направлении родителей. И теперь мне нужно время, чтобы собрать себя по кусочкам и исправить "дрова", которые "наломали" другие. Мне не в чем себя винить. Моя мама была просто слабой. Я полностью могу её понять. Но смогу ли я когда-нибудь простить её слабость, стоившую мне так дорого?..

На то, чтобы "позволить" себе испытывать эти чувства, у меня ушло полжизни. Теперь нужно постараться к ним привыкнуть. Я всё ещё считаю себя виноватой в страданиях своей матери, всё ещё виню себя за то, что "недолюбила и не спасла", хотя это противоречит всякой логике. Но за себя нужно бороться. А с мамой ничего не случиться из-за того, что я приму тот факт, что она несовершенна. Наоборот, это позволит мне снять "розовые очки", повзрослеть наконец и перестать жить иллюзиями, разрушающими мою собственную жизнь и чуть не разрушившими мою собственную семью. Что из этого получится - я не знаю. Но по крайней мере это будет честно и по отношению к себе, и по отношению к матери, к которой я заставляла себя испытывать любовь, чувство обязанности и благодарность - и в тайне от себя больше всего мечтала, чтобы она исчезла из моей жизни и оставила меня наконец в покое, избавив от тех проблем, которые я устала решать ещё в детстве. И если в результате я окажусь "неблагодарным монстром" - что ж, и я тоже имею на это право, как моя мама имела право заниматься своими страданиями, а не своими детьми, воровавшими в школьной столовой хлеб и торговавшими вместо учёбы на "барахолке" вещами в попытках прокормить "умирающего отца".

Настроение сейчас - О-ля-ля!

Час назад я наконец оказалась дома...
Нет, я не была на сабантуе, не зависала в клубе, не гуляла по вечерним улицам в обнимку с мужем и шампанским по случаю своего дня варенья.
Я даже не праздновала в кругу семьи.
Я вообще не праздновала. Никак. Нигде. Ни с кем. Впервые в жизни я не праздновала свой долбаный день рожденья, приносящий моими же собственными потугами создать праздник лишь тягостную скуку, разочарование и тошноту. Ибо так невыразимо мне это дело надоело до оскомины на зубах, что я была просто несказанно рада тому, что мне неожиданно удалось этого избежать. И впервые этот день в моей жизни прошёл действительно необычно. Я даже ещё не в полной мере это осознала...
Но я отвлеклась.

Итак.
Чем же я, закономерно спросите вы, занималась всё это время?
Я делала причёску.
Полдня...
Или, что точнее, весь вечер. С 4-х вечера и до 11-ти.
Но зато результат!
Кто там говорил "всё равно так не сделает, как ты хочешь"? А я говорила "сделает" и не ошиблась. Ну, результат, правда, кое в чём таки подкачал - всему виной мой природный рыжий пигмент, который, не смотря на все ухищрения мастера, превратил цвет "божоле" в интенсивно розовый, а серый металлик - в платиновый блонд. Но ничего - настоящий вариант тоже оказался стоящий! А стрижка превзошла все мои ожидания, надежды и чаяния. Получился настоящий шедевр парикмахерского искусства . И времени он занял тоже как шедевр... Было выпито литр кофе и выкурено несколько пачек сигарет, пока мы творили... нет, рожали это произведение - и мы его родили xD. Сбылась моя мечта идиота! Гип-гип, ура!!! По этому поводу я слопала полдюжины шоколадных конфет. Днём некогда было...
Теперь ещё одна моя фотография прочно займёт своё место в каталоге моего мастера, так как я являюсь её единственной моделью для экстравагантных стрижек. Хотя моей головой занималась парикмахер, я устала так, будто сама себя красила, стригла, укладывала. И это только от работы мысли... А мастер при этом всю дорогу ещё и нарезала круги со скоростью терьера. Но какое наслаждение я получила от участия в процессе создания причёски! Может, всё-таки пора осуществить свою вторую мечту идиота и стать парикмахером-стилистом?.. Сразу и бабло, и фиттнесс. А заодно буду моделью подрабатывать... Шутка. Но мысль интересная. Главное, чтобы она не переросла в идею, особенно навязчивую...

В колонках играет - HYDE - 666
Настроение сейчас - Отменное!

Итаг, мне сегодня "шарахнуло" 27 . Какая радассть.
С днём варенья .
Балшой-балшой пасиб Горемыка - открытка супер, в моей теме, а от слов на душе стало светлее (я не любитель од и стихотворений - лучше два слова, но от души) ! Если кто-то говорит такие слова, значит я всё-таки не совсем зря существую.
И спасибище всем, кто меня всё ещё помнит и поздравил сегодня !

Позавчера муж подарил мне интересное серебрянное кольцо (обожаю этот металл) - похоже на авангард и очень символично: некто условный обнимает палец руками и ногами. Сказал, что эта композиция соответствует моему стилю xD.

Вчера я размышляла о том, что я чувствую в связи с этим днём. Так и не смогла этого определить, чувства какие-то смешанные. И для меня было несколько неожиданностью, что уже с раннего утра меня поздравило столько человек.
Но не смотря на все мои тараканы у меня сегодня балшой радост - только что мне вручили обновлённый паспорт со всеми штампами и фото - ура, ура, ура! Теперь я как белый человек. Ну, пусть и в переносном смысле . Можно вздохнуть с облегчением. И наконец собрать мысли в кучку и идти вперёд. Да здравствуют мои грядущие планы!



Через пару часов пойду к своему парикНахеру - она будет ваять мне ассиметричную стрижку и серебристый с тёмными прядями цвет волос.

В колонках играет - the GazettE
Настроение сейчас - Растроганное...




Ну, сначала год назад я был ф шоке от клипа. Сегодня я ф шоке от слоф Т_Т... Надо, всё-таки, выучить из конца в конец язык, чтобы не смотреть в эти букофы, пытаясь разобрать иностранную абракадабру по словам. А то получается как в анекдоте - все слова знаю, различаю на слух и повторить могу, но понятия не имею, что каждое из них означает. Злоццо...

Текст:

ah zutto kurikaeshiteta
zutto kanashi masetebakaridatta
ah kitto anatasaemoki tsutsukete
bokuwa ugokenumama

ah anatani furerukotoga
naze konnani kurushiinodesuka
kitto onaji kotowokurikaeshi anatawo
ushinatte shimaunogakowakattakara

yorisoukotoderukuoutoshita
wasurekirenakattahiwo
anatawananimokikazuni
konotewo nigittekuretane
ashitaanatano kimochigahanaredemo­
kittokawanazuniaishiteiru
ashitaanatani bokugamienakudemo
kittokawanazuaishiteiru
I will walk together
the future not promised
It keeps walking together
to the future in which you are...

tsuraikotosae wasurerukurai
anatawoomotteiru aenaiyoruwo kasoeruni
kogarerumune
katachigainosabishisatsunoru
doukahitori kiridenakanaide
donnani hanareteitemo shinjiaerufutaride iyou

doukakonomama waratteitai
anatawokitsutsukesasenaide
tokigatatsutabi usureteitta
annaomoi kurikaeshitakunai
ashita anatano kimochiga hanaredemo
kittokawarazuaishiteiru
ashita anatani bokuga mienaku demo
kitto kawanazuaishiteiru
douka bokudakewo mitsumeteite
douka konotega tokenuyou

I will walk together
the future not promised
It keeps walking together
to the future in which you are...



Это постоянно повторяется, не принося ничего кроме страданий,
Ты тоже должна это видеть, и я не могу двигаться...
Почему твоя боль так мучает меня?..
Все непременно повторяется,
Я боялся повторения истории о том, что я вновь потеряю тебя
Ты держала мою руку ничего не говоря о тех днях,
Которые я не смогу забыть, и которые я постараюсь стереть, страдая...

Даже если завтра твои чувства остынут,
Я буду любить тебя, как будто всё неизменно,
Даже если завтра меня не будет в твоем сердце,
Я буду любить тебя, как будто ничто не изменилось...

И забывая самое тяжелое,
Я думаю о тебе,
Каждый раз я считаю ночи, в которые мы не встретились
И я так тоскую...
Самое горькое, что наши пути почти не пересекаются,
Пожалуйста не плачь одна!!!!!............
Не важно, как далеко мы друг от друга,
Мы знаем, что мы будем вместе.
Пожалуйста, я так хочу смеятся,
Не давай им сделать тебе больно,
Я стираю все постепенно, со временем...
Я не хочу, чтобы горькие воспоминания снова появлялись.

Даже если завтра твои чувства остынут,
Я буду любить тебя, как будто ничего не изменилось,
Даже если завтра меня не будет в твоем сердце,
Я буду любить тебя, как будто ничего не изменилось....

Пожалуйста, посмотри на меня,
Пожалуйста, не отпускай мою руку...

Я буду идти с тобой в неизвестное будущее
...буду продолжать идти в будущее... к тебе


*** отсуда ***

Спасибо Kurokawa-no_Miyuki - без тебя я бы на это не напала !

Коламбия пикчерз не представляет

В колонках играет - The Gazette
Настроение сейчас - Ацкий ацтой.

Как же трудно каждый момент быть собой. Каждый момент находиться в себе, именно в себе, только в себе и нигде больше. То и дело выбрасывает в виртуал, но теперь я это могу контролировать и сразу возвращаю себя обратно.
Но "хуже" всего, что не знаешь, что ты и кто ты, а поведение, раньше такое предсказуемое и продуманное, теперь становится всё более непредсказуемым и спонтанным, в каждый момент я не знаю, чего от себя ждать, что я выкину в самый неожиданный момент и насколько безумным будет этот поступок. А самое главное, что я больше не контролирую свои реакции - они происходят спонтанно и раньше, чем я успеваю осознать ситуацию и выбрать реакцию. Может меня это должно насторожить или испугать, заставить о чём-то там задуматься - но мне параллельно, мне это нравится, мне осточертело всё и вся контролировать, а учитывая всю бесполезность такого контроля, который обеспечивал мне на протяжении всей жизни только невыключающиеся тормоза, стояние на месте и дибильное поведение тормознутой дуры, то это занятие стоит бросить даже в том случае, если перемена во мне произошла не в лучшую сторону. Может я и вовсе слечу с катушек и стану неадекватным членом общества - плевать, по крайней мере это будет что-то новое и возможно куда более близкое моей сути, чем то, что я строила из себя 26 лет своей "жизни", или скорее медленного разложения, собственного и всего, что со мной соприкасалось. И посмотрим, куда меня Я вырулит. А я больше не буду сопротивляться себе и ломать себя в угоду каким-то идеям-фантомам, которые я же сама и придумала. И пусть моя настоящая личина окажется самая порочная в мире, самая ужасная, самая опасная - по-крайней мере это буду я и я буду жить своей жизнью, и неважно, чем это закончится с точки зрения приличных и моральных правильных ханжей - даже если я "плохо закончу", я проживу собственную жизнь. Потому что ничего просто так не бывает и даже такие аморальные типы нужны.
Хотя с чего я взяла, что моя настоящая сущность является монстром? Не потому ли, что сама пыталась строить из себя ханжу?

В колонках играет - Kagrra
Настроение сейчас - Няяяяяяяяяя =^___^=!

Вот оно я ^__^!
У меня наконец хорошее настроение!
Я снова сменила цвет волос - наконец я уже не рыжий, а космически жемчужно-белый=)). Но это ишо не конец, нужно ещё кое-что доделать. Но и так я себе уже наконец нравлюсь .
И ишо мне таки удалось немного обновить гардероб - а задача эта не из лёгких. Но кто ищет - тот обязательно найдёт, особенно если ищет целенаправлено. Какое я маладец *гордиццо*!
А шо у мну ф галаве твриццо - не скажу. Потому что там твориццо полный кавардак, который никак не объяснишь.

Прошло много-много лет, и я решил снова сюда заглянуть. Ну, раз в сто лет-то можно...
Пару дней назад сделала новую стрижку, получился неплохой трэш, как сказали бы европейцы. От меня требовали фотку, а её всё не было. А сегодня я вытащила мужа на прогулку по набережной - в сезоне дождей краткий перерыв, солнышко, жара, воскресенье и вечер, что ещё надо? И теперь у меня не одна фотка, а целая маленькая фотосессия. Ну, и причёску на ней тоже видно)))))).

Тыц-тыц

В колонках играет - Buck-Tick
Настроение сейчас - Душа не на месте.

Вот именно так я сейчас себя чувствую. Непонятно от чего, непонятно почему, непонятно зачем... Не пойму, чего хочу, душа не на месте, какой-то нездоровый мандраж. Какая-то умственная тупость - даже судоку разгадываю с трудом. Тянет на какие-то подвиги. Начала читать книгу "Японский - это не страшно" - в помощь изучению языка. Не знаю, за что хвататься - то ли азбуку учить, то ли слова, разрываюсь между несколькими учебниками и учу хоть что-то всего по немножку. На сегодня запланировала сделать часть бумажной работы - вместо этого помчалась к подруге, которую не видела 2 недели. Опять не хочется спать. И опять знакомое внутреннее жжение. Ещё и сигарет всего пара штук осталась. Полный ацтой фкубе... Вместо спокойной музыки врубила Buck-Tick - Kurutta Taiyou - ритмичный жёсткий альбом. Ладно, щас что-то придумаю... Может, кино посмотрю... А может, что-то ещё. А может, просто посижу расслабившись и слушая музыку.

Настроение сейчас - Опустошённое

У меня есть один верный признак того, что мне хреново: это когда мне не хочется думать, когда не получается думать, даже если я стараюсь, если трудно что-то читать... и если тянет на что-то из ряда Донцовой. Вот и сейчас, похоже, именно такая полоса - мне трудно что-то читать, я не могу ни о чём думать, как ни стараюсь, мне хреново на душе не понятно от чего и мне хочется посмотреть "Евлампию Романову", которую я уже смотрела несколько раз. Ещё вчера у меня промелькнула мысль, а не посмотреть ли, когда в списке онлайн-сериалов мне попалась эта обложка - но мне стыдно было даже подумать, не то что посмотреть. А сегодня она мне снова попалась на глаза... и я плюнула и решила пойти у себя на поводу. Потому что мне и правда хреново, мозги не работают, я раздражаюсь, ношусь как угорелая и устаю в самый неожиданный момент. В таком состоянии мне почему-то всегда больше всего на свете хочется вот такого лёгкого, с хорошей порцией хорошего юмора, детективного чтива. В такие моменты оно меня каким-то образом спасает.
Пойду покурю и начну смотреть самую первую серию. И посмотрим, что из этого будет.
Только бы не вспомнить об остатках сгущёнки в холодильнике...

Настроение сейчас - Уставше-задумчивое...

Итак, подведу итоги последних дней.
За последние полторы недели ни одного "философского" открытия мною сделано не было. Можно ли сказать, что это время потрачено впустую?..
На той неделе я наконец отреставрировала зуб. Маленький личный подвиг.
По утрам вдруг стала делать разминку - ну, это уже большой подвиг. И всё тело от него болит...
А сегодня сбыла свою детскую мечту - посадила сакуру. Собственноручно. Ну, это уже ваще не знаю, как назвать!.. Главное - чтобы теперь моя мечта, то есть, моя сакура, принялась.
Сегодня я благополучно забыла о том, что у бабушки день рожденья - ну, чего ещё от меня можно ожидать. Но выкрутилась и поздравила. И то хорошо...
Ещё я стала раньше засыпать. Уже в час ночи я вырубаюсь, читая "Шерлока Холмса" лёжа в кровати. Приходится засыпать. Но и за 8-9 часов я умудряюсь не высыпаться.
А ещё я катастрофически подсела на сладкое. Это Тсукумо Рюске виноват, вместе со своим "Мистером Мозгом" ! Убью, хада!..
И ведь вот засада - сладкое жру, сплю чёрте-сколько, но ведь при этом ни хрена не работаю мозгами! На кой я тогда столько сахара хаваю? Это я вам спрашиваю! Куда это всё идёт? Меньше надо сериал "М. Мозг" смотреть. Хотя чего там того сериала - всего-то 8 серий...
Пойду-ка я под горячий душ, сниму усталость. И подумаю...

Всем, у кого сегодня праздник - с Пасхой!
Христос Воскресе!


Я лично не праздную, но из уважения к моим друзьям .

В колонках играет - Miyavi
Настроение сейчас - Уже хорошое)))

Я наконец-то купила видюху! Какая раааадость - вместо черточной ряби на экране нормальное цветное изображение. Наконец-то можно читать книги, смотреть кино и писать, писать, писать... Йа давольный ^__^. Пошла заниматься.

Обещалась фотьку повесить - воть, вешаю))).
Кеды и футболку купила сегодня. На футболке девушка с гитарой - символично))).

Настроение сейчас - Та какое-нибуть xD!..

Скока ж меня тут не было? Кажется, целую вечность. Будто всё пылью покрылось и мхом поросло. Надо паутину обмести))))))...
Наконец-то весна пришла - сразу раз и пришла. Сразу теплынь такая, солнышко. Наконец-то, заждались уже, аж не верилось, что весна вообще когда-то придёт! Но пока ещё ничего не цветёт, поэтому пользуемся с мужем возможностью для рассадника бамбука и прочих растеньев))))). Сегодня муж звонит и говорит так лукаво "Идёшь сюда бамбуки пересаживать;)))?". Мне так чёта не хотелось... лень, как всегда... я подумала, подумала... напялила кроссовки и почапала. Такой кавай перед окнами навели - мммммммм! Любо-дорого посмотреть!.. не стока любо, скока дорого (с)... xD Две сумки мусора выгребла. При том, что газончик - полоса в полметра шириной... Ну, зато класота ^___^.
Ну а так... Ленюсь, "Каменскую" смотрю, книжки всякие читаю, работаю... не сплю по ночам, сплю на ходу днём... о походе на базар мечтаю... Вот кто-то о брильянтах мечтает, о машине, о муже богатом - а я о походе на базар! Потому что только там можно купить свежее мясо и овощи-фрукты, ибо в магазинах только г* - и никак я туда не выберусь. Сначала просыпаюсь за час до работы, потом работа, потом уже поздно. И так каждый день. Со сном та же дребедень: сначала днём ленюсь заниматься нужными делами и валяю дурака, под вечер уже устаю и заниматься уже не очень хочется, а к ночи меня начинает грызть совесть и я из-за этого не ложусь спать до утра, так же как и днём валяя того же дурака. И тоже каждый день... Замкнутый круг. Небо вокруг... И каждый день я клятвенно обещаю себе, что уж завтра!.. А завтра всё происходит по тому же сценарию. Каждое утро я, проснувшись с тяжёлой головой, ломотой в теле и жжением в глазах, клятвенно обещаю себе, что уж сегодня-то я обязательно лягу пораньше, не позже 12 ночи! А вечером об этом обещании благополучно забываю и досиживаю до 4-х утра. Стабильно. И только ложась спать, я с разочарованием думаю, что вот опять я досидела непонятно зачем без всякой пользы до утра и этим утром я снова проснусь с трудом, встану поздно, и опять ничего не успею. И снова даю себе обещание. И снова полна решимости уж завтра точно встать пораньше и переделать все дела. И снова всё повторяется. Какая-то патолоическая несобранность и несерьёзное отношение к жизни. И ко времени. Время уходит, а я трачу его на дуракаваляние. Замечательно. Сколькому за это время я могла бы научиться! (Или сколько денег заработать...)

Настроение сейчас - Разобранное...

Када что-то сдвинется с мёртвой точки?..
Муж уверяет, что уже очень сдвинулось. Я не вижу этого.
Мошт я слепой О_О?..
Но я реально чувствую себя на том же месте, что и год назад, и два, и три.
Как меня оно достало...
Буду думать .

Чёт голова у меня квадратная. От себя самой. Моск объявил забастовку. Плёха *злой*...

В колонках играет - Miyavi
Настроение сейчас - Йахууууууууу!!!

Я купил себе джинсы !!!!!!!!!! Няяяяяяяяяяяя!!!! Это не просто джинсы, это моя мечта!!! Мега-кавай в квадрате!!!!!!!!
С покупками одежды и обуви у меня всегда целая эпопея, изматывающая мои сердечные нервы. Может поэтому я так не люблю шопинг. Мне приходится обойти все существующие в городе магазины, от стоковых до бутиков, пока я что-то найду отдалённо похожее на желаемое. Так было и в этот раз. Но в отличие от всех предыдущих разов я купила не подобное, а "именно то"! Я и не мечтала, что смогу купить именно то, что существует в виде "клинического образа" в моём воображении - это просто не укладывалось в моей голове. Поэтому я готова была купить то, что хоть более менее будет прилично выглядеть. В одном магазине (*надцатом по счёту) почти согласилась взять что есть, но к счастью не оказалось моего размера (иначе я бы не пошла дальше искать и не узнала о существовании того, что оказалось в моих руках сейчас). Выйдя в полном разочаровании из магазина и приготовившись к тому, что покупка не состоится, я уже просто так, безо всякой надежды, стала совать нос во все самые крутые бутики, попадавшиеся на моём пути. Таковых оказалось всего два, непосредственно рядом с разочаровавшим меня магазином, так как на втором моё злополучное путешествие закончилось: именно там, где меньше всего я ожидала, я нашла то, что так долго и безнадёжно искала, причём по такой цене, которую я никак не ожидала увидеть в бутике такого вида. Дешевле, чем в магазинах со скидками! И какой продукт !
Теперь я могу сказать, что я счастлив аки придурокъ XD.
И пофигу, что после этого я в гостях, а затем на остановке, так перемёрзла, что после выхода из маршрутки чуть не грохнулась прямо на улице и шатаясь и ловя ногами асфальт шла домой. Я ещё и сейчас не отошла толком - пришла домой только минут 10 назад. Но всё это такая ерунда. Главное, что домой я всё-таки добралась своими ногами, да ещё в новых джинсах xD))). Сейчас врубила Мияви (это под его влиянием мне так захотелось такие джинсы !) и отогреваюсь. Голова только кружится. Посмотрю "Каменскую", расслаблюсь, и всё пройдёт))).
ЗЫ. Ай блин - до меня дошло, почему я чуть в обморок не грохнулась: я ведь за целый день съела утром только ложку кукурузы и ломтик сыра! И то потому, что уж очень есть хотелось. И целый день на ногах по холоду. От придурок!.. Ну как жеж - придумала себе правило не есть с утра, а организм с этим явно не согласен. Сейчас поела - сразу легче стало, силы появились, ноги не подкашиваются, голова почти не кружится. Всё, новый распорядок отменяется - теперь обязательно буду завтракать.