Поздравляю всех с первой метелью!

Скорее всего, этот дневник больше жить не будет. Минута молчания...

Обычай есть - если не хочешь двойку,
Перед экзаменом, студенческой бедою,
Нельзя устраивать себе головомойку -
Все знания смываются с водою.

Но мою волосы я каждый раз отважно,
Плюя на приведенную примету,
- Что, потому что сдашь ли ты - неважно?
- Нет, потому что просто знаний нету!

Зашла в свой дневник, а он еще жив... Удивительно. Сижу как дура у компа, а на часах уже ого-го сколько времени. На душе паршиво. Иначе бы тут меня еще долго не было. В принципе, паршиво из-за того, что мне за себя стыдно. Почему? Хороший вопрос... За весь прошлый год стыдно ужасно. Очень хочется, чтобы все забыли, какой я была, в особенности одна моя подруга. Лучшая подруга. Бывшая лучшая подруга. Ну да впрочем, о чем я говорю... И зачем я вообще сюда пишу? Ну, это не самая страшная слабость - только этой мыслью я себя и могу утешать. Стихи уже не действуют как успокоительное. Очень хотелось бы написать что-то умное, но не могу. Просто ничего умного ко мне в голову уже давно не приходит. Такая тоска охватывает... И что самое страшное - источника я уже не вижу, он затерялся где-то в глубинах подсознания... Нет, главное чувство - презрение к себе... Хочется, чтобы пришло завтра. Потому что завтра я увижу одного человека, которого мне действительно хочется увидеть в университете. Правда, почему, не понимаю... По-моему я на нее просто... любуюсь. Как на картину что ли, если можно так о человеке сказать. Не внешностью, тем, что внутри. А может, меня к ней тянет потому, что мне кажется, что она может мне чем-то помочь. Да и собственно, из группы я больше никого не вижу, кто бы мне подходил по... уровню? Вот это уже наглая самолесть (странно, откуда такие слова вообще???). Уровень у меня ниже плинтуса, в чем я убеждаюсь с каждым днем. Блин. Да просто мне хочется, чтобы кто-нибудь меня полюбил. Вот и все. Холодно мне, ужасно холодно!!!

Настроение сейчас - весело

Пыталась подготовиться к контрольной....

Сколько воды вылито на страницы!
Горы листов и имен паутина
Перед глазами, но в их веренице
Не разбираю, я где чья картина...

Скоро погибну в дебрях из строчек,
Завтра из них не припомню ни слова,
В мыслях все пусто... Одно знаю точно:
Искусствовед из меня хреновый!

Честно пыталась отжаться. Не получилось. Итог - около сорока падений лбом в пол. Может, поумнею???

Все так хорошо, что я даже не верю, что так и будет. Даже стихи не пишу. Что это со мной))

Попала тут на страницу...

http://di-gi-charat.narod.ru/index.html

Почему мне так страшно?

Вот так тоже бывает...

Я очень устала,не так, чтобы тупо сидеть
Лениво, покорно дремля и ни с чем не бороться,
Нет, будто мне мало души, хоть упасть, и лететь
Все глубже и глубже, все ближе ко дну колодца
В прозрачную смесь, в ледяной голубой полумрак,
Где капли дождя не летят, не касаются крыши,
Где камни поют, про себя, тихо-тихо, не как
Весной воет ветер, взвиваясь все выше и выше...
А может быть, вместо посмертного мокрого дна
И глыб окольцованных зеленью, ряской и илом
Я вдруг обнаружу портал, за которым одна
Стоит тишина, светлый лес, и в земле на могилах
Синеет черника, болота опасность храня
И кто-то прошепчет, что даже для сна это странно...
И чье-то сознание властно поманит меня
В листву и подарит предвечный покой долгожданный.

Что же у меня такое настроение плохое?

Настроение сейчас - пипец....

Все так ждут весеннюю погоду,
Как чего-то солнечного и дерзкого...
Но весна - самое грязное время года,
И самое мерзкое.

Как мня бесят некоторые люди!!!!! Которые лезут не в свою жизнь и пытаются что-то изменить без спроса!!! Которые заставляют меня их ненавидеть!!!! Убила бы!!!!!! Не хочу это чувствовать!!!! Хочу света!!!!!

Прививка от бешенства, ня.

Завтрашняя поездка... Интересно, чем она обернется? Истерией на три месяца? Или.....? По-любому, моя защита уже дала трещину. Как себя ни гипнотизируй, а итог один - это всего лишь личина. А внутри живет маленький запуганный зверек.

В мире нет абсолютных истин,
Не всегда бесполезны мечты,
Можно верить, что путь твой истин,
Ведь его выбираешь ты.

Нет, не властью одной убежденья
Нам поступки людей трактовать,
А лишь личным к другим отношеньем,
То есть, внутренним побужденьем:
Соглашаться иль все отрицать.

Жить легко, как судья и критик,
Говоря, как другие пусты,
Можно ж выбрать другое призванье -
Относиться ко всем с пониманьем,
Ну а что выбираешь ты?

21 февраля 2007

А теперь я пропадаю на некоторое время... Не скучайте, вернусь.... Целую, люблю, пчелки мои дорогие!!!!!

Итак, очередной этап в жизни прошел. Глобальный этап. Теперь пора подвести итоги. (время считаю с сентября того года)
Итак, за него я успела:
Устроиться на работу.
Пережить глубокую депрессию.
Разочароваться в людях.
Потерять Мир.
Выкарабкаться из депрессии. (Почти. Но остаточные явления все-таки лучше, чем тот ужас)
Найти новых хм... не друзей, скажем так, знакомых.
Придумать новый способ списывания и сдать сессию, ничего не уча. (Что мне очень помогло, так как в том состоянии я готовиться в полную силу просто не могла).
Пересмотреть ряд взглядов на жизнь.
Понять, где мой дом.
Набросать примерный жизненный план.
Набросать примерный сценарий моей личной жизни.
Переехать на другой факультет, в другое сдание в связи с внутренней переорганизацией специальностей).
Смириться с университетом, даже начинаю находить в хождении на учебу приятные стороны.
Написать кучу стихов.
Уволиться с работы.
Дать обещание учиться. Точнее, ходить на все лекции и все записывать.

Сейчас меня радует:
Мое увольнение.
Мой универ.
Мои знакомые.
Я.

Меня беспокоит:
Неуверенность.
Страх возвращения приступов отчаяния.
Страх потерять близких.
Страх дисгармонии в семье.
Чувство вины.

Общая оценка периода:
Меня пинком под зад послали на новую ступень развития. Много поменялось. Что-то даже в лучшую сторону. Общее состояние: надежда на еще более светлое будущее.