Я обязана его запомнить. Хотя я итак его запомню. Ведь люди всегда помнят только плохое. Кто ваще запоминает хорошее?!! Особенно хорошо запоминаеться боль,причиняемая близкими людьми. Хм..... Если помниться боль от близких людей, то как назвать это?!!!! СУПЕРБОЛЬ? СУПЕРОБИДА?! Нет,ну правда!! Щас  с ума сойду, как плохо!! Просто так нельзя, нельзя себя так вести! Это нечестно! Нечестно забивать на близких людей, забивать на МЕНЯ, как только появляються свои проблемы,свои заморочки, причём совершенно не важные - любые глупости! Так нельзя.... Я имею право обидеться. И это не глупость, это важно, это мои наблюдения на протяжении нескольких месяцев. Просто я проснулась сегодня и поняла,что так невозоможно жить. Слишком много вещей, чувств.... да ЦЕЛЫЙ МИР на двоих... а щас  всплывают только строчки из последних сообщений "устала морально", "выбесила", "пошла на хуй", "я даже извиняться не хочу ", а самая главная фраза во всём была : "ВСЁ". И вправду - всё. Теперь точно всё. Наверно так всё и должно заканчиваться - быстро и неожиданно. Так и надо делать. Резкая боль, она быстро заканчивается, правда запоминается на долго - но ничего, я справлюсь. Ничто я так хорошо не умею делать, как справляться с болью. Это жизнь и в жизни будет ещё много боли. Я как никто знаю это, да и ты тоже знаешь. Незря же я тебе так часто повторяла эту фразу. Только никогда не думала,что ты станешь вот этой самой сильной ...... болью...... Но я тоже устала. Я тоже могу уставать морально. Могу... Я даже сейчас не приувиличиваю,и даже не пылю.... так былобы вчера, а сегодня это уже взвешанное решение. Знаешь, о чём я подумала? Ведь мы можем позволить себе вот так расстаться. Нам будет это просто. Хотябы потамучто мы живём далеко друг от друга, мы можем не видется,и если удалить все контакты,то возможно,что мы вообще не пересечёмся с тобой никогда. О ГОСПОДИ,какие страшные фразы я пишу........ УЖАС!!! Ещё 2 дня назад - это было просто нереально,а теперь тебя нет в моей аське, нет в мейле, может через какоето время и из телефонного списка ты изчезнешь, да и дневникк этот я наверно тоже удалю. Со внутренним миром всё конечно сложнее,но его тоже можно стереть, также как я стирала тысячи лиц из своей памяти, из своей жизни.... Кодато я слишком часто это делала,чтобы забыть это чувство....... Я надеюсь что морально тебе станет легче и ты наконец отдахнёшь. Страх меня настигает только тогда , когда я вспоминаю наши планы. Причём этот страх мучает меня уже полгода,а теперь всё изчезло вообще,любая надежда на другую жизнь.  Если только сделать всё одной? Может так выйдет ещё быстрей? И так я избавлюсь от вечно преследующей меня мысли об ответственности за тебя, ведь я прекрасно осознаю, что я много в чём повлияла на твою жизнь, иногда конечно настигает мысль,что еслиб меня не появилось в твоей жизни,то у тебя вообще всё было подругому... может даже лучше, намного лучше чем сейчас. Я всегда отгоняла подобные мысли от себя.,но сейчас стоит об этом задуматься.... я теперь никогда наверно не узнаю, как на самом деле. 

А сейчас я просто пытаюсь попрощаться, попрощаться с тобой и с тем человеком,которым я с тобой была. Его уже не будет. В зеркале появиться новое отражение надеюсь оно будет лучше чем старое, только такого откровенного и честного разума не будет. Дважды морально такого не повторить. Но это проблема окружающих. Тебя там не будет.... и это правильно.

P.S. А на последок, хочу написать ту самую фразу (из всего что я говорила она была самой любимой и самой близкой мне), от который у тебя начиналась истерика,но я любила её повторять : " ОН ИЗЧЕЗ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ ТАКЖЕ БЫСТРО И НЕЗАМЕТНО, КАК И ПОЯВИЛСЯ В НЕЙ ....."