Не люблю шаблоны. И шаблонные личности, и стандартные слова, и заранее известные сюжеты и традиционные, обычные характеры и слишком уж банальные дни, особенно праздники. День Святого Валентина... День Всех Влюбленных... Я люблю, возможно любима, но в этот праздник год от года остаюсь одна. О, Господи! Где же ты, о вездесущая шаблонность?! Я тебя ненавижу, но хочу быть не одна в этот день... Увы, это наверное совершенно не осуществимо...

5 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Вон из моего сердца, из моих мыслей...

- Надоело! Все надоело! Жизнь говно, а я моральный унитаз...
- Что случилось?
- Все надоело, все! Учеба, работа, друзья, соседи - все!!!
- Даже я?
- Ну нет, что ты начинаешь? Я же говорю с тобой сейчас! Ты меня слушаешь, ты обо мне заботишься, развлекаешь меня... Ты наверное единственный человек, который меня понимает и любит такой, какая я на самом деле есть и ты мне очень дорог. И у меня язык не повернется сказать тебе, что ты мне надоел. Разве только чуть-чуть, своим чересчур серьезным отношением к жизни. Твой укоряющий взгляд и нравоучительный тон... Но то, что ты мне надоел, нет... Это слишком сильно сказано. Я дорожу тобой! Дорожу твоими чувствами. Мне очень льстит то, что такой человек как ты, любит и терпит такую как я, и любит действительно сильно и искренно несмотря ни на что! Я слишком сильно нуждаюсь в тебе, чтобы сказать тебе, что ты мне надоел...
- Неужели? А почему тогда ты все еще с ним?
- Я пока не могу от него уйти. Я к нему лишком привыкла, я его все еще люблю... Да он плохой, он не любит меня, он только пользуется мной. Не вспоминает меня совершенно, я наверное и не нужна ему совсем... Хотя нет, нужна... Иногда, когда ему не с кем спать... А я... Я - дура, я не могу ему отказать, не могу его забыть. Меня это бесит, мне это надоело. Но что я могу поделать?! Я так привыкла к нему, к его лжи, привыкла быть его и я даже привыкла к его жене... Привыкла быть его любовницей, хоть мне это тоже надоело, но я не могу пока ничего изменить. Я надеюсь, что только "пока".
- ...
- Вот, вот опять этот твой взгляд!!! Ну не смотри на меня так, я слишком хорошо знаю этот твой взгляд!!! Ты снова укоряешь меня, ты считаешь меня маленькой и глупой... Но почему? Только потому, что я не могу отказаться от человека, который стал для меня когда-то всем, стал большей частью меня? Да я дышать без него не могла... Ну что ты молчишь? Ну накричи на меня! Выйди из себя хоть раз! Покажи, что тебе не все равно! Но нет, ты всегда молчишь, всегда уходишь от этого разговора. Мне это надоело! И он надоел, и то, что он мной пользуется надоело. Надоело, что я уже столько лет не могу от него отказаться, и, боже мой, мне просто осточертело то, что ты все это терпишь, что ничего не можешь сделать... Мне надоело, что ты уже не пытаешься даже. Надоело, что ты смотришь на меня своими грустными глазами и не можешь ничегошеньки изменить. И все же да, я могу и это сейчас сказать! Да, мне надоел ты! Мне надоело ВСЕ! Боже, как мне все это надоело...
- И мне...
- Что тебе?!
- И мне надоело!
- Что?..
- Тебя выручать, помогать тебе, ухаживать за тобой...
- Но...
- Помолчи, ты уже достаточно сказала... Мне надоело все время прикрывать твою задницу, надоело слушать твое нытье не перебивая, слушать и слышать о нем! Я не могу больше видеть как ты вновь и вновь уходишь, уходишь к нему. Мне надоело тебя ждать, а в особенности надоело то, что тебе на это все в общем-то наплевать. Мне надоели твои капризы, мне надоело твое "надоело"... И еще...
- ...?
- Ты мне надоела!

у каждого человека, даже самого сильного есть свои слабости... он - моя слабость! самая сильная слабость из вех, которые когда либо были в моей жизни... ну и пусть не права, ну пусть, что зря! зато он есть в моей жизни, по крайней мере до тех пор пока я не стану достаточно сильной, чтобы забыть и об этой моей слабости, самой сильной и сладкой, и горькой...

Сижу дома. Холодно. Уже давно начался отопительный сезон, но только не у нас в квартире. Мерзну. На плечах теплый шарф. Мой любимый теплый шарф. Он грел меня в самые холодные дни и ночи прошлой зимы. И в этом году я ни за что не променяю его на какой-нибудь другой шарф. Теплый шарф на плечах...
А у тебя были теплые руки. Всегда. Даже в самые лютые морозы. Теплые, даже чуть-чуть горячие. И не только потому, что моя кожа горела от каждого их прикосновения, - они просто всегда были такими.
когда мы только познакомились и здоровались лишь прикосновением рук - твои руки, они были теплые. Потом, когда я узнала тебя ближе, гораздо ближе, я узнала насколько они могут быть горячими, когда касаются самых затаенных уголков тела. Позже, зимой, когда мы случайно встретились, пряча глаза ты снова протягивал мне руку в знак приветствия, я нервно кусала губы, но все же пожала ее. Она была теплой, как всегда, как я помнила.
Твои руки согревали. Они отдавали свое тепло, но не стыли... Никогда. Мне нравилось с тобой засыпать - ты всегда обнимаешь крепко-крепко прежде чем уснуть, своими крепкими, надежными, теплыми руками.
А еще у тебя горячие губы. И даже слова, произнесенные твоими губами, когда-то казались мне горячими... Возможно мне это только казалось. Ведь я больше не чувствую твоих губ, не помню как горячи твои слова...
Но я помню твои руки. Всегда. Когда замерзаю, когда меня знобит, когда грустно или одиноко... Когда встречаю людей, которые носят твое имя, когда вижу в толпе знакомые черты лица. Я снова и снова вспоминаю твои теплые руки и представляю как бы было хорошо, если бы сейчас, еще хотя бы раз, ты обнял бы меня... Но этого больше никогда не будет! И теперь в эти холодные осенние вечера у меня на плечах теплый шарф. Мой любимый теплый шарф...

"Я тебя люблю..." именно это должна была я сказать и уйти... Вместо этого я наговорила кучу глупостей и осталась...
Теперь очень больно, а там, где должно быть сердце - дыра, края которой не устают болеть, ныть и кровоточит.
Боже как глупо, грустно и уже никому не нужно...

...Когда из сердца уходит любовь - оно становится слишком холодным, слишком пустым... Там становится слишком много места, слишком много свободы.
Как молила я о любви... И, о боже, как мечтала я о ее всепоглощающей силе, как мне хотелось заполнить свое холодное, пустое сердце тобой.
Глупая... Уж лучше холодное, пустое сердце и свободные мысли, чем горячие слезы и единственная мысль в голове: "Никогда не была тебе нужна..."

- я соскучилась…
- приезжай!=)
- ты встретишь?..
- да
…
Ночь. Вкусный ужин. Бокал мартини. Фильм, не оставляющий воспоминаний. Чудесная ночь в его объятиях. Не спала ни секунды – дремала, слушала его дыхание, считала пульс, боялась шелохнуться…
Утро. Тигриная грация, - он не приемлет отказ, и «нет», сказанное ночью, это всего лишь «да», отложенное на несколько часов. Сумасшедшие ласки, приглушенные стоны, хриплое дыхание и нервный смех от ощущения того, что не одни в квартире. Вспышка. Пик. Да... Никогда бы не смогла она ему отказать…
Завтрак. Сигареты. Вместе до метро. Легкий поцелуй в щеку. Ничего не значащее «пока».
…И щемящая боль в ее сердце, ровно настолько чтобы сегодня же не сорваться. Но и такая, что слишком больно, чтобы улыбаться.
Его не хватило надолго – он просто перестал отвечать на ее: «Я соскучилась…». Она устала писать в никуда.
Случайная встреча в кафе. Непринужденная беседа обо всем и ни о чем. А у него есть другая – она это точно знает. Только вчера всю ночь заливала подушку слезами. Но он так тепло смотрит на нее, так открыто улыбается. Боже как стучит сердце, он смотрит на ее губы, опускает взгляд в чашку с кофе. Снова смотрит ей в глаза. Сердце защемило, в глазах защипало. Она смотрит на часы.
Он: - Нам пора?
- Да…
И снова разошлись, и снова болит сердце. И снова новые и новые друзья, парни, мужчины в ее жизни. Но от их прикосновений не обжигает кожу, от их поцелуев не путаются мысли. От их взгляда не останавливается сердце. Но она больше не может написать ему: «Я соскучилась…» - у него другая… А у нее есть ее гордость, слезы ночью в подушку, куча поклонников, пара близких друзей, любовник, который ни о чем не спрашивает и ничего не требует, и сигареты, с которыми она делит мысли и воспоминания о нем.

иногда становится грустно... мыслями приходящими в такие периоды в голову хочется поделиться... мне кажется они не лишены смысла