Любят у нас в стране о бизнесе люди порассуждать. Куда ни плюнь, попадёшь в какого-нибудь коммерсанта в мохеровой кепке, который на колхозном рынке магазин картошки держит. Но я хочу о крупном бизнесе рассказать, с уклоном в нашу российскую ментальность. А началось всё по-взрослому, как у акул бизнеса с Уолл-стрит. Есть у меня приятель один. В целом хороший малый, бывший полковник, но человек, правда пьющий не по-детски, что и то другое у нас в стране неудивительно, но для евреев нехарактерно (а он из них будет). А друзья его все «генералом» зовут, так как внешний вид имеет а-ля артист Булдаков. И вот звонит мне генерал и говорит, что так мол и так, хочу производственное помещение в Подмосковье прикупить. И тут, как раз оказия подвернулась. Другой мой приятель, из бывших бандюков, Саша звать, решил свой цех в окрестностях Балашихи продать, который на заре своей буйной молодости неправедно вымутил у местных туземцев. Так он этот цех стоял, каши не просил, но самому приятелю он особенно нужен не был, а попытки сдачи в аренду приводили к каким то криминальным последствиям, от которых он давно уже отошёл. То азербайджанцы там из водопроводной воды и политуры водку Вольфшмидт делали, то вьетнамцы из наволочек костюмы Адидас пошивали, а последние арендаторы неизвестно чего делали, но ликвидировать их бизнес два отряда СОБРа приезжали. В общем, решил он его от греха подальше продать. Ну и взял я на работе сотрудника с машиной, так как у генерала по причине лютого русского мороза машина околела окончательно, и поехал к нему домой с утра пораньше. В общем, договорился о встрече. Приезжаю а генерал с вечера видимо хватил лишнего. Еле его распихал. Выходим, и тут он моего водителя видит. А водитель надо вам сказать у меня негр, точнее на негра он уже не обижается, но просит, что бы его эфиопом называли. Короче он из Эфиопии к нам прибыл. Забавный малый, успел тут защитить кандидатскую, по теме «Устройство буроинъекционных свай при морозном пучении в условиях вечной мерзлоты». Вообщем, единственный специалист в Африке по морозному пучению. Генерал аж крякнул и всю дорогу рассказывал о том как в Анголе воевал и негров –не очень…
Ну, с грехом пополам доехади до условного места а там хозяин цеха с приятелем уже дожидаются. Причём Саша с жутчайшего похмелья по рукомойнику видно. Ладно, доехали до большого забора, хозяин говорит, вылазь, приехали. Я говорю, а цех то где? Да там, говорит, дорога разбита, и лучше через дырку в заборе пролезть. Пролезли в дырку, правда, для полковника её расширять пришлось, так как в нём кило так 160, без учёта дублёнки и прочего скарба. Гвозди надо сказать в заборе, Понтий Пилат обзавидовался бы. Еле забор раскурочили. А там стая собак бродячих и глядит на нас как-то неодобрительно, особенно на эфиопа. И тут генерала похмельный кашель пробил, а хозяина глядючи на него то же выворачивать стало. Звуки надо сказать как из игры Дум 3, наверное в Питере под Медным всадником жеребец опростался. Собаки так в рассыпную и прыснули, наверное глядючи на наши рожи подумали, что идолище поганое из сказок про русских богатырей –гопотырей вдруг ожило.
В цех попали всё-таки. Надо сказать, цех произвёл на генерала благоприятное впечатление. Тепло, не особенно насрано, и цена приемлемая. Но, генерал мнётся, батареи щупает, по стенкам пальцами стучит. Тут Саша и говорит, чего стенки щупать, давай по рукам и к столу. Генерал чуть не подавился. Ну, и открывает Саша раздвижную дверь а там стол накрыт и баянист с бабой в сарафане и кокошнике стоят. Баянист «к нам приехал, к нам приехал» грянул. Баба, кстати, хорошо пела, картинку только плохо замазанный фонарь под глазом портил. Через пол часа генерал уже обнимал эфиопа и говорил, что ежели что, он дивизию Дзержинского на защиту Аббисинии подымет. Эфиоп пил водку забыв про руль и закусывал запретным салом, сокрушаясь,- «видела б меня моя мама»…Саша плясал «семь-сорок», а я глядел на всю эту партизанщину глазами русского машиниста, летящего под откос. Домой я приехал на следующий день вечером, почему-то в валенках для высшего комсостава, как у артиста Моргунова в «операции Ы»….