дышу паром.
хочу дышать дымом. чужим дымом.
тишина и темнота не включаются который месяц.
всё время что-то говорит и что-то светит.
а ещё - зима.
небо крошилось снегом.
небо, наверное, сломалось и скоро совсем раствориться этими маленькими, белыми.
длинный день, и периодически отключается разум.
она говорит, я изменилась.
а я не изменилась.
я просто стала другая.

лиза меняет ник,
ксюша меняет аватарки.
яндекс предлагает странные примеры, вроде:
"фламенко в феврале",
поэтично,
хоть книгу называй.
и, да, я засоряю вашу ленту избранного,
но зато ко мне почти вернулась способность писать.
это как разминать и разминать затёкшие пальцы.
спасибо.

А тюльпаны на кухне тоже сдохли.
И больше не жди [не жги?] от меня писем.

Хочется любить человека,
который умел бы играть на фортепиано.

Хочется чувствовать чужими стихами и песнями.
Хочется снегом остудить веки.
Где-то зима, но не здесь,
а хочется ли - я не знаю.
А здесь:
А мне:
истерики каждый день с двух до семи.
музыка чужая уже какая-то,
на которую только и остаётся, что записывать настоящее.
здесь кривое беззвёздное небо.
здесь чужие счастливые лица
(чужим счастьем резать)
здесь я пишу не_помню_у_кого_украденные фразы на запястьях.

сегодняшним днём как будто сломало и прорвало
(что? да всё.)
боюсь отпустить.потерять.не поверить.
чувствую себя никем_в_нигде.

Хочется камешком по воде и на дно.

она курит моё одиночество.

butterfly effect (23:58:51 1/12/2006)
у меня все очень хорошо)) любимый парень))) друзья))


мне кажется, она ставит мне это в упрёк.

чувства рушатся и строятся сами собой,
я не успеваю даже заметить, что происходит.
когда я пою, внутри грудной клетки что-то звенит
(и, да, я знаю, что не умею петь).
мне нравится смотреть, как она курит,
потому что сигарету она точно держит изящнее, чем ручку.
день вчерашний сменяется
днём сегодняшним
(а может и вовсе наоборот)
а уже зима, а у ксюши на кухне -
три белых тюльпана.

Слоняюсь по квартире
и декламирую стихи чуть хрипловатым шепотом.
на кухне из трёх ламп горит одна,
а у меня распечатаны чужие чувства формата А4.
хочется написать смс любому из моих лирических "ты",
но - вот незадача! - я не знаю их телефоны.

Она дарила мне цветы
и гладила по запястьям.
Я говорила ей про штангенциркуль
и забывала о её дне рождения.
Я любила её все чётные дни в году,
а она спрашивала меня по нечётным.
Мне нравилиь снежинки на её волосах,
но не нравился голос.
Я дарила ей подарки "просто так",
а она мне - 14 шариков на день рождения.
У меня ещё есть фотка её руки на мобильнике,
а её уже нет.

Алина.

забавно чувствую, будто меня предали,
потом долго дружили,
а потом снова предали.
а ещё как будто меня немножко любят
и я сама кого-то немножко люблю.
но всё-таки в основном предали.

..есть недописанный рассказ, бессвязный шёпот чьих-то раций..

я живу коллекционированием их жизней.
я собираю их по кусочкам - кусочки разных пазлов
в моих руках должны превратиться в целую картину
ты же понимаешь, это, чёрт возьми, сложно.
разные цвета и формы. пропуская через себя - ровные картонные пластинки.
я люблю твою жизнь.
у меня есть уже много кусочков, у меня уже почти цельная моя жизнь, но -
сорвусь.
я ненавижу это в себе.
я ненавижу ту себя,
где всё - чужое.
зал славы, чёрт.
и это уже не человекоцитатнисизм.
"культивирую тебя в себе"
прощай, моя индивидуальность.
моя мнимая красавица.

..небо течёт любовью.
солнце температурой +4 градуса по цельсию укрывало.рисовало мир
сейчас уже темно и не видно запахи.
но сегодня была осень последними каплями.
сегодня была вода сквозь трещены в небе, политом глазурью.

мне очень не хватает прошлой весны.
музыки прошлой весны.
людей прошлой весны.
чувств прошлой весны.
после той весны всё остальное кажется фальшивым.

ксюша становится какой-то дурацкой.
она меняет ник в айсикью на очень слащавый,
и какой псевдоэмо (даже смешно. ксюша - эмо?)
который нравится только ей и Лизе.
ксюша даже изменила возраст на 15.
(хотя ксюше вовсе не 15. и ксюша вовсе не хочет быть 15летней. ей просто нравится это число)
интересно, ксюша сама изменится, когда ей будет 15?
мне кажется, в 15 лет ксюша будет ещё более кривой.
и какой-нибудь ещё более дурацкой.
она ещё больше будет что-то из себя изображать.
пытаться казаться кем-то.
и мне от неё будет ещё противнее((

Если бы по моим венам вместо крови тёк шоколад, жизнь была бы слаще.

Я - цемент, который должен склеивать их разбитые сердца.
Когда у меня не получается, им кажется, я плохо выполняю свои функции.