В колонках играет - Гитара брата

Сегодня ночью я дико кричала..не знаю было ли это во сне или наяву...я проснулась в три и мне было дико страшно..страшно как никогда...весь лоб был в холодном поту а из носа потекла кровь...это вполне нормально я привыкла,перелом носа и травма не пропадают бесследно=)меня пугал страх..я час лежала и пыталась себя успокоить.В результате в институте изображала из себя зайчика энэджайзер,хотя дико хотела спать.А еще в первых числах марта мне снился вещий сон.он полностью описал события которые меня ожидают.Я надеялась этого не случится но увы.
Днем мама открыв дверь увидела своего ребенка полностью мокрой от дождя и с сумасшедшей улыбкой на лице.На кузьминках была хорошая погода,а в чертаново опять идут дожди=)Ничего нового,как я и предсказывала.Впервые за долгое время я никуда не торопилась и опять бегущие прохожие,для который главной целью было не намокнуть,удивленно смотрели ,как я абсолютно не прячась подставляю лицо ветру и дождю.
Мама сильно удивилась,увидев как я плачу просто от безысходности и усталости под рев музыки и глядя в потолок..Она то думала что все хорошо.А я просто все теперь скрываю.со мной всплакнули даже 2 мои бабушки,которые приходили в гости...сказали паршивый день паршивое настроение и выгляжу я паршиво=)долго потом смеялись над этим..Пропалили...Наверное дождь так подействовал и я сорвалась.Радость и сумасшествие пропали.

я могу засыпать только в наушниках на полную громкость,они заглушают мысли.Единственное что не могу слшуать так это песню слишком поздно=(Вчера наслушалась давящие на психику произведение группы Enduser..альбом вроде 2006 года под названием Form Without Function.Советую некоторые треки.На любителя.Видимо все кошмары оттуда.Особенно от трека Fallen=)
стало в тягость в такую погоду сидеть дома и смотреть один фильм за другим.
Я дико хочу гулять..Погуляй со мной..=(
Сегодня был ветер и солнце..Сегодня была весна...дождалась

Я давно смотрела этот фильм..тогда он не впечатлил меня потому что не очень люблю фильмы с плохой концовкой..Посмотрев его 10 минут назад я сидела и ревела в полном одиночестве...Фильм показывает какое это счастье жить..и любить..Как прекрасно вдыхая запах солнца прижимать к себе любимого человека..делать непредсказуемые поступки ради него...бросить все..послать к черту все свои принципы и просто приехать,не думая что будет и что ты скажешь..не думать о будущем..а жить здесь и сейчас..

От нечего делать...
ПОЕХАЛИ

Прогон от станции метро крылатское до молодежной был невыносимо долгим...
"Все в порядке?",-голос подруги заставил меня вынырнуть из пространственно временного колапса.Я рассеяно посмотрела в ее глаза-
"да.....все хорошо....",-после нескольких секунд ответила я с фальшивой одобряющей ухмылкой...Кого я обманываю??
Нужно собраться и начать писать книгу...ты закончишь ее?

СМОТРИМ

Нет я не появилась..просто ловите меня здесь если что ..буду рада Я в контакте

Я наверное исчезну на некоторое время из дневника...я не думаю что для кого то это имеет большое значение..просто ни одно слово,напечатанное в этом дневнике не сможет показать мое состояние и мои чувства..я знаю одно-я не понимаю жизнь...с о в е р ш е н н о...мне всегда казалось что если два человека любят друг друга они сделают все чтобы пройти через трудности вместе..всегда в отношениях есть сложные периоды..и их нужно просто пережить вместе..а не разрывать отношения говоря столь незначительные слова-я тебя не люблю..4 слова имеющие заряд мощнее атомной бомбы..он разрывает сердце на маленькие кусочки,оставляя после себя пустоту....неделю назад слова -люблю..теперь мы даже не друзья..слова о расставании по аське...если бы я знала что тот поцелуй будет последним..А теперь главное-как..как два близких и родных друг другу человека за неделю могут быть на расстоянии целой вселенной друг от друга???будто не было ничего..ни обещаний ни слов..ни чувств..я знаю что любит.не любящий человек не сжал бы так руку в метро и поцеловать нежно в лоб..не любящий человек не смотрел бы так...просто уберечь меня пытается своей ложью..но он не знает одного..чтобы просто быть с ним я готова выдержать все..и я долгое время еще перед тем как заснуть буду чувствовать его как вчера..и долгое время буду вздрагивать от каждой смс и надеяться что он вернется..потому что я не верю.что человека можно так просто забыть..я ничего так не хочу как снова быть с ним..и чтобы понять что ему сейчас не все равно..и он не запихивал свои чувства куда подальше..я просто буду ждать...люблю.....
P.S Пч не забывайте...если вдруг пропаду очень надолго-значит я неудачно с папой прыгнула с парашюта..=)

Мы не дождались весны..хотя осталось чуть чуть

фотоэксперименты

мы расстались ..вот и все...боль просто боль..потеряла то чем я жила 8 с половиной месяцев...все эти воспоминания..это все ты..

Как вам сегодняшний день?Море народу...все спешат с цветами и подарками...на лице почти у каждой женщины улыбка и за каждым углом продают цветы...В метро передо мной стояла женщина с роскошным букетом роз..такого же цвета как и я люблю...от него пахло сладким пьянящим ароматом чистоты и нежности...Моим первым желанием было выйти из метро и купить самой себе цветы...удержалась..зачем?ведь для меня праздника не будет..Поздравляю всех заранее..потому что думаю завтра не будет никакого желания писать поздравления....P.S мне подарил брат клавиатуру...за что я ему очень благодарна..единственный плюс за неделю...ну кроме духов с запахом весны..

Родители уехали..впервые я этому не рада..=(...я спала мне снился сон..сон в котором все хорошо..и сквозь сон услышала звонок в дверь....я побежала,грохнулась (как всегда=))...а там соседка...была надежда ровно 10 секунд...

Это молчание сводит меня сума..будто я невидимка для тебя и не пойму за что...
я не знаю чего ты xочешь добиться?но я не могу...2 ночи без сна..я не сплю сама и не даю спать брату...в моем воспаленном мозгу крутится мысль-я не могу без тебя...моя псиxика не выдерживает...за 2 дня я поxудела на три кг и сегодня 2раза мне об этом говорили...
нет я не жалуюсь.. просто боюсь ночи..из моей стиxии она превратилась в кошмар наяву...

Заболела..температура-весьма чувствительная...организм сдает то ли от переохлаждения,которого по идее не было..то ли от нервов..то ли от того что в течении 2х дней почти ничего не ем...вчера был очень долгий разговор с отцом...да у нас проблемы и частое непонимание друг друга,но он у меня один и в сложной ситуации на него можно положится...так что я приятно удивлена.....я хочу вырваться отсюда...из этих 4х стен..хочу солнца и тепла...и чтобы все было хорошо.А пока меня ждут таблетки и надеюсь сон без единого сна..

Небольшая фотосессия=)

Сегодня все ваши посты посвящены весне,ее приходу.Каждый надеется и ждет...чего жду я?избавления от оков вечно плохого настроение и фальшивых улыбок..только сейчас понимаю как много для меня значит солнце..но первый день весны я почти весь проспала после ночи анимации...так классно в пятом часу утра гулять в 2х шагах от центра..по пустынным улицам,напоминающих декорации к фильму 28 дней спустя..я пока не ощущаю весну..она придет ко мне с теплыми потоками воздуха и запахом миндаля.Возможно это будет совсем скоро и все изменится..хотелось бы написать пару строк про близкого человека.Наверное я жду то что весна внесет изменения в наши отношения..то что он станет более внимательнее и на улыбку будет отвечать улыбкой...на поцелуй поцелуем..а на мои слова пониманием..мы движемся к границе завершения и начинания чего то нового..лучшего..ждем

К сожалению быстро прошли долгожданные выходные дни...знаешь за что я не люблю начало весны?во первых потому что это продолжение зимы..а ее я не люблю...а во вторых потому что город становится грязным..прошлогодний мусор и слякоть..но все же можно получить немного романтики в такие дни...нужно просто захотеть..ЦЕНИМ ФОТЫ

Жаль что сегодня не было солнца...было бы намного лучше..а так-да будут фоты=)

ЖМЕМ)

После трех дней учебы я чувствую себя дико усталой..что будет дальше страшно подумать..Разочарована в таком предмете как философия..но на лекции по этому предмету я неплохо загрузилась с подругой на тему психически больных людей..для меня всегда была интересна профессия психотерапевт..слышать вещи от людей которые сам никогда увидеть не сможешь..и главной темой для нас было почему те люди которые видят то чего не видим мы,считается безумными...быть может грани их воображения намного больше чем у нас..и нет никакого общепринятого стандарта..думаю,если бы я не хотела стать хирургом..наверное подумала бы о том не учится ли на психотерапевта..но это уже совсем другая история..не в этой жизни=)впереди выходные..пока мне совершенно нечем заняться..надеюсь,что нибудь придумаю

В колонках играет - Question!-System Of A Down

Незаметно прошли эти 2 с лишним недели каникул..Я думаю не стоит комментировать то как я хочу учится..постоянно забываю спросить у родителей или у бабушки-в их годы время так же быстро летело или все зависит от нашего уровня жизни?Эта пугающая скорость времени сводит меня сума:я не помню моментами какой день недели..не помню как пролетели 2 года в школе и как прошел первый семестр(кроме сессии конечно)..я боюсь,что и жизнь наша так пролетит,как смешанный комок удач и неудач,радости и горя,летящий с огромной скорости по склону...
Я сейчас сижу в наушниках,пью неизменный ночной чай и чувствую себя журналисткой,которая пишет ежедневный обзор новостей,только не мира или страны,а своей жизни.Я живу сейчас тем что жду весны..и на данный момент у меня 2 страха:летняя сессия и боязнь потерять родного и любимого человека.Позавчерашний день принес долгожданную встречу одногруппников,чтобы отметить сдачу первой сессии(ну да под конец каникул=)))..веселье радость фотографии,которые вы можете увидеть в этом посте и...боль,смешанная со страхом от слов которые были сказаны,и от тех которые сказать он хотел..мне хочется верить что для него я очень ценна и хоть немногим уникальна..надеюсь....
фото со встречи=))

Ну вот и прошло долгожданное празднование 19-ти летия моего любимого Darkkrolik...море смеха...алкоголя..*плохих штук*=)..классных людей.море впечатлений от вечерней прогулки по занесенному снегом стадиону в первом часу ночи..теперь у именинника есть достойное оружие-бита..моя нога ее уже опробовала..как результат-бьет больно..утро подарило мне гениальное озарение в области анатомии животных(не всегда алкоголь и *плохие штуки* плохо влияют на мозги)..солнце..и достаточно неплохое настроение...когда ехала в метро-смотрела на пару супругов в возрасте 40-45 лет...запомнилась пара тем что сидели они держась за руки,но разговор в течении 20 минут был у них сплошь на бытовые темы..и я поняла,что я человек,которому нужна постоянная романтика,как на первых днях отношений..этот огонь в глазах..мне стоит пересмотреть свои взгляды на это,тк сейчас часто наши ссоры с кроликом основываются на том,что в отношениях пропала романтика и появилась обыденность и мне постоянно кажется что чего то не хватает с его стороны,что чувства не те..все это глупости..всегда в отношениях возникает тяжелый период который нужно пройти.

Кстати,еще месяц и весна..Ждем.