2 года назад была там...но по личным обстоятельствам не смогла взять все от этого места...меня тянуло в Москву...я была влюблена...только сейчас понимаешь что это была тупая детская влюбленность,а не любовь..это разные вещи..для меня пока остается мечтой пробежаться босиком по пустынному берегу моря или океана на закате держа за руку любимого человека..мечта идиота=)ну я не раз повторяла что являюсь безмерно романтичным человеком..хочу туда..жду середины лета как манны небесной...

место напоминает кадры из фильма реквием по мечте...

Нахожусь под впечатлением от фильма искупление...тяжелый..но это не мешает быть ему интересным и захватывающим..советую всем посмотреть..сегодняшняя попытка выползти в город вместе с фотиком и посидеть в каком нибудь кафе как раньше закончился крахом...мой телефон взрывался от попыток дозвонится...и лишь через три часа я услышала-не выспался...я спать...зачем нужно было обещать..зачем нужно было расстраивать?я могла бы все понять...и я понимала..но опять не услышала то что хотела..банального слова прости...которое значило бы для меня многое..P.S батарейка от фотокамеры так и осталась лежать в подзарядке....жаль

Ну что же вот я и закрылась...2 пятерки и 2 четверки..я прямо ботаник..народе видел сегодня странные танцы в вагоне=)это я так радость с подругой выплескивала..2 недели сна....2 недели спокойствия...2 недели счастья???......не знаю...меня беспокоит другое...то что не услышала я нужных слов..

Чувствую себя маленьким гением..я сдала анатомию вчера..наааа барабанная дробь-5=)еху..да здравствуют пара дней лени и безделья..в пятницу последний экзам..по истории..говорят все сдадут..поэтому я нахожусь в предвкушении сладостных дней каникул..вы не поверите-я снова улыбаюсь и нет ничего тяжелого на душе..хотя все всегда удивлялись моей способности после пару ночей без сна улыбаться так что видны коренные зубы=))это была просто защита..теперь она искренняя

Снова ночь без сна...снова переживания и долгожданная четверка по зоологии,заслуженная потом и кровью=)Пока на мне висит еще анатомия,которую я буду пытаться сдать..очень страшно..она не дает мне покоя вот уже ровно неделю....надеюсь прорвемся..may be..радует то что мой иммунитет потихоньку восстанавливается и сегодня у меня неплохое настроение..

Не могу уснуть....температура и мысли мысли....

В колонках играет - Звуки гитары...

Настроение сейчас - кошмар...

зашла на страницу моего института читала перлы преподов на лекциях...смеялась до слез сидя одна в комнате..было забавно..третья попытка просто попасть на экзамен закончилась крахом..при почти уже заходе в аудиторию пришел староста и погнал на консультацию..результат-анатомию так и не сдала и получила допуск на зоологию.к которой я совершенно не готова..впадаю в депрессивное состояние..все бессмысленно и бесполезно..стараюсь и не сплю..для кого?для себя?мне от этого только хуже..стремится к мечте?какая нафиг мечта при таком отношении...выглядеть лучше в чьих то глазах?да..я выучила за ночь эти мышцы..когда их не выучила моя подруга..и было приятно их перечислять..и что мне это дало?смотреть на людей которые с первого раза попали к нормальному преподу и им за 50 процентные знания по 100 бальной шкале поставили 4 или 5?нервничать переживать и чуть ли не падать в обморок?для чего???!!!чтобы услышать какая я неудачница и что все фигово?это похвала?об этом ты когда то мечтала и желала?чтобы из за сессии родной человек стал чужим?никогда..ты хотела быть всегда вместе..как в детстве сказка о вечном счастье с кучей детишек..теряю смысл..нет желания даже любить и цепляться за последнюю ниточку когда тебя банально шпыняют и дома,и в институте,и близкий человек..когда это нужно лишь тебе одной..мечтала о такой жизни?нет?...но все же наслаждайся..

Меня выводит такое отношение в институте..будто мы марионетки-без чувств и способны плясать под их дудку круглосуточно..приезжаем на экзамен..снова 3 часа сна и постоянная зубрежка..нам сказали приехать на пересдачу в12..приехали чуть раньше уже всх запустили и нам сказали приезжать завтра...я просто в шоке..села и разрыдалась чуть ли не под дверью..через 3 дня новый экзамен..не могу к нему готовится так как этот висит...из за тупого отношения преподов..спасалась небольшой фотоссесией аля да здраствует натуральность
фото

Your tears they mean nothing to me...May be you're happy without me..You will not hear me say I'm sorry...

---

Сильно болит сердце..моментами даже хочется кричать...

Ну вот сутки без сна и все впустую..тупые капризы преподов..в результате чего не пускали на экзамен..а из тех 11-12 человек что зашли в аудиторию сдали 3...и то один из них староста..который знаком с преподом...Теперь ждем 17го.надоели слезы усталости..и чувство будто я вечно что то кому то должна..и вечная вина мне очень хотелось сегодня погулять..немного отдохнуть и сходить покататься на коньках..это так редко со мной бывает зимой..но сейчас внутри меня лишь острая бессмысленная боль,которая порождает глупые и неутешительные мысли..я не хочу чтобы все повторялось..но мало хотеть лишь мне одной..а мы не боги

Мое творение..вроде довольна..жаль только были небольшие сложности которые не сделали мой препарат идеальным..в нем есть большие оплошности...и первая из них это то что убивая животных им просто проламывают череп..живодеры

Фотографии Mond : Все Все Все..

Я сдала химию!!Должна была в порядке очереди попасть к другому преподу..а наша поменяла мою зачетку и взяла меня к себе..хотя она у нас строже..ну и тянула меня полчаса на 4=)я в шоке..но офигительно рада..еще 3 экзамена..впереди не менее сложный-анатомия=(

Нет ничего хуже чем пытаться учить химию и не понимать в ней ничерта...пытатся запихнуть в себя хотя бы немного знаний и проснутся на следующее утро и не помнить Н_И_Ч_Е_Г_О!!!и нет ничего хуже чем сидеть дома вместе с папой...я не понимаю почему у нас такое непонимаение друг друга...он ненавидет все что так ценно мне и даже не пытается меня понять...идет по своим принципам..мне кажется было бы лучше если бы мы все таки жили отдельно..но моя мама болезненно привязана к нему.А я каждый раз нахожу ему какое то оправдание..и вот сейчас он делает мне очень больно

первая запись в новом году..и как всегда прямо 31 декабря перестает работать интернет..ирония судьбы=)которая повторяется уже 2 года подрят..ну что же я встретила полночь как всегда мечтала с любимым человеком глотая дурацкие бумажки с пожеланиями=)эти три дня я пыталась не думать о предстоящих экзаменах и пусть ненадолго но внутри меня воцарилось спокойствие.Так что была радость улыбки ..подарки..шампанское любовь и конечно же фото..
НОВЫЙ ГОД=))

сегодня покупали кенон д400..но не мне...всей группе поставили зачет по культуре но не мне...потому что я невезучая..и еще..убейте меня-я не чувствую нового года

В колонках играет - Когда я забуду
Не будет сегодня простой обыденности..просто напишу о том как хочется помочь каждому из них...без исключения..уберечь от холода..голода..машин и издевательств..они считают нас друзьями а мы делаем им больно..посмотрите вокруг..им просто нужно немного вашего тепла..это не сложно

Буквы соединяються в слова..слова в предложения...предложения- это история..Сейчас я лежу и читаю свой дневник..которому месяц назад исполнился уже год..который отражает мои воспоминания и мои чувства в определенные дни и моменты..от полного бреда написанного не мозгами а эмоциями...то попыток передать свои чувства пропуская через сердце и голову..Сейчас ночь..полный мрак и можно увидить лишь отражение частиц света от моего ноутбука..Во мне сейчас смешались многие чувства и мысли..начиная от прошлогодних переживаний...до самых лучших моментов лета..Год жизни в 8 страницах...сейчас начинается тяжелый период..и я хочу чтобы я прошла его..и тогда я буду счастлива

мне вредно спать...потому что сны меня убивают..просыпаясь ночью я чувствую будто мое тело сковывает камень и боюсь находиться в этой темноте..будто что то потустороннее есть рядом...и снова ища спасения погружаюсь в пучину кошмарного сна....мне вредно ездить к папе на стоянку и в зоомагазины..потому что я схожу сума при виде собак в клетке..и их тоскливых глаз..а 4 года назад мы взяли с папиной стоянки собаку..их было трое..сегодня я видела одну из сестер..вылитая моя собака..только глаза красивее и вид не столь довольный..ее погрызли в драке недавно..и я просто чуть ли не плакала от безысходности того что ничем не могу ей помочь...ее гноящийся и разорванный глаз и погрызанная шея так и стоит перед глазами....а еще мне вредно оставаться наедине сама с собой...сегодня мне хватило каких то 10 минут чтобы понять как я одинока..и уйти в глубокие размышления на тему того чего я хочу от жизни и чего мир хочет от меня

Хы...надо бы поменять песенку в дневе..а то сентябрь как то уже не актуален вот уже почти в декабре=)Я очень хочу отдохнуть..каждая клеточка моего тела нуждается в нем..но к сожалению это будет очень не скоро..сдача хвостов продвигается очень плохо и забирает много сил и времени...но глядя в глаза любимого человечка время будто еще больше набирает обороты и все отходит на 150 план..хочется перемен и хочется встретить далекое будущее вместе...нужно только подождать...