давно не писала..простите..почему то не могла открыть страницы лиру мейла и пары других сайтов. сейчас вроде все наладилось так как боюсь потеряться в однотонности этих дней..мало свободного времени а если оно есть все посвящаю дорогому мне человеку который заменяет мне все....боль...как я ее давно не чувствовала...как давно не просыпалась с этой болью на душе по утрам...она перемешана с усталостью..с мыслью о том что не сдам сессию и просто не буду к ней допущена..мечтаю об отдыхе..уехать далеко далеко..там где не жарко просторы замки долины и красота..и кролькин рядом

Редко пишу..проблемы с интернетом..и к сожалению не знаю когда они разрешаться=(но стараюсь как могу..наверное все таки я очень сентиментальный человек..=) хочу вот такого пупса не сейчас..но хочу..чтобы был похож на меня и на любимого человечка..дети это прекрасно

Сегодня были на выставке видео-игр..было сначала немного скучновато..может потому что не являюсь поклонником игр..а потом вроде влилась..стало интересно.А вчера смотрели мультик про бешеную пчелку..=)Би Муви.всем рекомендую посмотреть..отдых для мозгов.Так что берем своих родителей..парней..друзей..кого больше хочется и бегом в кино=)и вчера наконец то увидела человечка по которому очень скучала..не думала что однажды наша троица перестанет существовать..и первой из нее вышла та кто больше всех клялся что не бросит никогда..И вчера с Юлькой решили видеться почаще..чтобы хотя бы друг друга не потерять..в целом удались неплохие выходные..жаль только мама на дачу не уехала..тогда бы они были просто ванильными=)И заканчивается этот день чаем с мятой и как ни странно песней битлз yesturday из колонок брата..это так на него не похоже..и уже написав это сообщение узнала о смерти сотрудника у мамы на работе..он был простым охраником..но тем не менее я его знала..уснул и не проснулся..память ему..такова наша жизнь..и если верить смерть это всего лишь новый этап нашего пути

В колонках играет - Saving us
Настроение сейчас - Стабильное

Халявная что то эта неделя=)в понедельник дежурила..и пропустила вскрытие рака который мучался у меня в холодильнике сутки=(зато вела коня без чьей либо помощи и это было страшновато..=)сегодня была диспансеризация...она не сравнима с теми что мы проходили в школе..никаких анализов...все быстро и вежливо.Когда ехала домой на автобусе с одногруппницами застряли в пробке и глядя на машины у меня был мощный наплыв мыслей...сначала я думала об оригинальности снятия фильмов..тоесть создать такой стиль съемки..который был бы визитной карточкой режиссера..чтобы такого не было ни у кого..придумать интересную задумку..необычное построение оригинальные связки и переход..а потом мы стояли и с девчонкой грузились на тему какие мы будем в старости..трудно сейчас представить нас замотанными в платочки с наушниками в ушах..гг..будто через несколько лет и не будет старых людей уже нашего поколения..об этом будет даже странно подумать..если есть какие то мысли давайте продолжим автобусную дискуссию=)

ну что же..наступила осень с характерной для этого времени погодой..А она нас не очень радует...мне постоянно хочется спать и еще....мне нужен отдых...я знала что будет тяжело но не думала что до такой степени...мне катастрофически не хватает времени и хотелось бы прикупить часы,способные остановить его...события....-они проносятся одно за другим сменяя один день на другой..хроническая усталость на протяжении всей недели..открывая глаза в пятницу ты думаешь что только вторник...забавно до дрожи..Уже начинает не хватать нежных лучей солнца....костра и звезд...вытягивает из этого круговорота дней близкий и уже ставший таким родным человек...Это не депрессия и не пессимизм...просто полгода до весны

Люблю такие вещи..идеи..приятно до дрожи..Спасибо Кролик=)

ну и напоследок пару фот из института фото из инста

промокшие джинсы..озябшие руки и волосы в снежинках..с первым снегом..ощущение прошлого..будто те же снежинки...тот же снег..круговорот веществ в природе..приносящий воспоминания..делаешь глоток воздуха а он приносит воспоминания..при взгляде на дорогу..на свет фонаря и проезжающие машины остается ощущение будто не было года...будто это я сегодня стояла так же гуляла с собакой и делала фото этого самого фонаря...один снег..одно мгновение и столько чувств..сейчас все легче..все лучше..у меня есть дорогое и близкое...которое вытесняет из сердца плохие воспоминания наполняя его горячим теплом...хочется снега огней от елки..уехать с ним за город и греться у печки...я надеюсь это все будет...пройдет эта сессия..если я ее сдам..пройдет вся эта суета и наступит время чудес..и выполнения желаний

Отличный день...наполненный хорошими моментами..ненавистная мной дождливая погода..от которой постоянная апатия и тянет в сон было на сотом плане..один человечек наполняет день летом и яркими красками..кто бы мог подумать что будет так офигительно сидеть в пустом зале и смотреть бредовый пошлый фильм и наслаждаться его глазами...и смеяться до боли в животе от игры в "кто быстрее достанет картошку фри из соуса с помощью другой картошки"=)..быть в центре жизни..почувствовать себя ее частью ..вокруг люди..а мы сидим будто в своем пространстве...мире..где есть только я и он..и никто не нужен..и да простят нас те в кого мы попали сегодня картошкой=))))

В колонках играет - Больше чем я

Вот этот человечек значит для меня все...Люблю тебя...всегда с тобой...больше чем любовь

В колонках играет - Стигмата
Настроение сейчас - Великий мыслитель

ночь...улица...фонарь..пустынные улицы и единицы людей,спешащих домой..эхо от моих шагов..хорошая атмосфера в душе из за погоды..тихо падающие как в замедленной съемке листья..переливающиеся на светящих сквозь деревья лучах днем и запах листьев при теплом потоке воздуха ночью..ветер.. нет страха-ночь моя стихия..недалеко от дома пруд..куча компаний пьющих пиво и ругающихся матом....видят ли они что видела я?ценят ли?"я сегодня рассветилась ненашутку"-первая мысль..луна..огромная высоко в небе..и пруд весь в ее холодном свечении..завораживающая красота...не часто такое вижу..

---

и резко слова в плеере "оставь надежду..умирающих в море..заставь их верить..своим слезам..быть может в миг мы растаем и нас с тобою не станет...оставь надежду..дай волю сердцу..услышать их слова"...никогда не хотелось увидеть будущее?в тот момент у меня было такое желание

отличный день..прекрасно проводить последние солнечные дни с любимым человеком..держа его за руку и смотреть влюбленными глазами..мы даже при ссоре ведем себя одинаково..делаем все друг другу назло..наши сердечки сейчас знают одно..то была первая и последняя ссора..мы сделаем невозможное=)хотя с моим дурацким характером..ммм=)давно не выкладывала фото....исправляюсьфото)

Старая вещь..еще в 12 лет эта песня и стих одновременно запали мне в душу
« Призрак »
Если он расправит крылья ...и однажды скроется в небе...я наверное закричу от боли..и конечно промолчу..мне бы...............................................
Если он ночью тихо войдет и ляжет рядом...я наверное закричу от
желанья..и мне утро покажется адом..но он не пройдет по небу..он дыханьем в ночи не разбудит..потому что его нет..и уже никогда не
будет....................
Ко мне опять сегодня ночью..призрак придет..призрак давно погибшей
любви..и начнет меня опять..призрак обвинять..в том что это я..убила
ее.
Я опять соглашусь..я опять промолчу..я опять подтвержу что убила ее
только я не могла иначе никак..ведь тогда бы она убила меня..
Мой палач..мой судья-призрак любви..прокричит приговор..знакомый до
слез...От тоски он меня навсегда обречет..от любви навсегда,он меня
отречет...
Я ему расскажу про холод и страх..про боль и про крик последний-
-«прости»...и про то как она пощады меня просила.....но я простить
не смогла.....
Ко мне опять сегодня ночью..призрак приходил...Призрак мною убитой
любви..я призналась ему,что убила ее..для того чтоб понять..а была ли любовь?.................................................................................................................................
Я не боюсь тишины...мне страшно слышать..как часы разбивают вдребезги время....на сотни тысяч мелких осколков...
Слышать свое дыхание..и стук сердца..нет стука в мире страшнее,
чем биение своего сердца....
В этой комнате было тихо...лишь ваза лунный свет отражала..
да пламя от тонкой свечи тени на стенах жадно лизала....
Зеркала,отражавшие сами себя,занавешаны были выцветшей шалью..
За старым камином сверчок без сна,уже третьи сутки извивались
печалью.....
Что то страшное было в комнате этой...
Там кто то дышал...И от этого свечи нервно вздрагивали....
А тени на стене цепко сползали на плечи.....
Что то жуткое было в комнате той....там под чьими то шагами половицы стонали.....
Пол дощатый...свечи...сверчок без сна...уже третьи сутки.....
любовь отпевали.....
КОНЕЦ

я была сегодня на долгожданном концерте стигматы..на презентации их нового альбома..это было нечто..столько эмоций..такой выплеск энергии..и пришло очень очень много народу..поэтому местами было страшно за целостность своих зубов=)самый прекрасный момент концерта это не выход группы и мои вопли под песни..нет...это 4 минуты нашего первого медленного танца с кроликом=)под песню-как ты.Под музыку можно расплакаться..вспоминать..переживать...поднимать себе настроение..песня как ты всегда имела для меня магический характер..а тут живое пение..басы..и небольшая переделка в музыке..сделавшая песню неповторимой..я в восторге

сегодня ужасный день..хотя каждый день стоит видеть в позитиве хотя бы за то что мы живем..стало плохо в анатомичке..у меня слишком сильное воображение...когда ехала сегодня в метро промелькнула неожиданная мысль..люди..дюди..толпа..они окружают нас каждый день..и каждый раз за свой жизненный путь мы пересекаемся с единицами..не знаем что на уме у той женщины что сидит напротив..и какая жизнь была у того пожилого мужчины..почему та женщина опустилась до того что у нее никого нет..ведь нет ничего хуже чем одиночество и никому ненужность..наши линии жизни пересекаються с совершенно разными людьми..и кто то остаеться в памяти навсегда..а кого то мы забываем..и каждый раз человек входя в мою жизнь приносит изменения..я благодарна за это..без этого я бы не справилась.не пыталась состояться и отстоять себя как личность..P.S и сегодня прозвучала такая фраза-я понимаю что твои мысли склонны к тому как хорошо сейчас быть одинокой..ничто не мешает торчать в институте и копать в костях и зубрить все до последнего..но если бы не было кролика все было бы не так..не было тех ярких красок в жизни..он для меня все..друг.с которым можно поговорить обо всем начиная от музыки кончая личными делами.второй брат..частичка меня и моего сердечка..и нет ничего хуже чем потеря его..спасибо тебе

ненавижу измены..презираю.так противно сегодня было..доказывать что то..одной девушке..и слышать от своих подруг..ой типа кажется я влюбилась..или бегать с ними за их кандидатами..это учитывая что обеденный перерыв у нас час..а иногда и больше.я знаю вокруг куча парней..один другого краше..но мне нужен только один..и бегая с подругами я думаю только о нем и пытаюсь им доказать что стоит быть верной...я пришла учиться .почти все свободное время после института я торчу в анатомичке..уже видела некоторые вещи.и привыкаю к запаху формалина и крови..
фоты не мои.зимние и знакомая прислала...будут лучше..выложу

В колонках играет - Сифонит от телефона=)

вчера никак не могла отделаться от чувства что мне не хватает времени..что мне нужно куда то торопиться..что я ничего не успеваю..хотя на самом деле у меня не было никаких дел и я знала об этом..время..его почему то с учебой становиться катастрофически мало...это как драгоценное лекарство которое нельзя купить ни за какие деньги..хотя говорят что главное не время..а количество счастливо прожитых моментов..умение наслаждаться каждой секундой...



а помнишь мы вдвоем......сидели с тобой и я сказала что все пойму сама..и неважно когда это произойдет..через неделю или год..сегодня эта мысль пришла мне спонтанно...я верю что ты все поймешь...теперь это не просто..это больше чем когда то..это по настоящему..и я боюсь.. я счастлива как никогда

---

время бежит..оно каждый раз..топит лед..в наших сердцах...

В колонках играет - [Amatory]-слишком поздно
Настроение сейчас - усталое

уважаемые постоянные читатели!начну прямо таки официально..вас немного но вы все таки есть..с очень многими из вас я почти не общаюсь..просто читаю посты но не комментирую..или делаю это время от времени..если есть что написать более или менее стоящее..за сегодняшний день у меня появилось 2 постоянных читателя..и я честно говоря даже не знаю ничего о вас и все такое..очень прошу отпишитесь и скажите почему вы читаете мой днев..реально ли вам это интересно..так как для меня это важно...то же самое касаеться тех пч кто уже давно не заходит...заранее благодарю..ваша луна=)

возвращение в суматоху учебы всегда происходит очень тяжело...особенно после 4х дня рая и романтики у костра и ночевки в палатке..я чувствую сейчас усталую радость от того что у меня наконец то опять есть интернет..просыпаясь каждый день в 6 утра мне хочется забить на практику..но я понимаю что нельзя..что это уже не школа и все строго.начинает напрягать то что я не могу никак сделать фото и мне придется мотаться в институт по утрам вплоть до 31го..еще перечитывая свои посты я поняла что в последнее время выписываю тут просто бытовые вещи ...то есть иногда сидя вечером и предаваясь размышлениям я думаю-так нужно написать это в дневник..неплохая мысль..и забываю..и с этой забывчивостью уходит вдохновение...буду исправляться..может быть буду писать не так часто..может не всегда это будут мои размышления..но все же буду стараться

В колонках играет - Стигмата-сентябрь
Настроение сейчас - испорченное

комнату наполнил запах дыма и ночи..когда очень скучаешь по человеку..и наконец увидев его никак не можешь "надышаться" им..прекрасное настроение..сегодняшняя прогулка оставила хорошеевпечатление..неважно кто ты..сколько у тебя денег с собой..главное человек рядом..ведь это так просто сидеть на бордюре и смотреть на солнце и проплывающие мимо речные трамвайчики..есть только ты и он..и нет никакого дела до окружающих..ты их просто не замечаешь..капитально испортилось настроение вечером.. когда услышала от отца слова..которые даже маленький несмышленный ребенок никогда не сказал..видимо мой отец так и не понял что дети это ответственность которую родители несут всю жизнь..больно и мерзко это понимать...хотелось уйти из дома..но было понятно что сейчас уйти мне некуда..и я сделаю все только хуже....а пока я выложу пару фотографий...просто из за того что люблю фото в которых жизнь...P.S кстати о моем нике..не в первый раз за время его существования встречаюсь с тем что кому то не понятен его смысл..объясняю..Mond-Луна(немецкий)

прогулки по воде

вот и вернулась...похудевшая немного загорелая и отдохнувшая...только ночью засыпала по 3 часа...лежала и просто смотрела на падающие звезды...жду встречи..при мысли о ней какое то сильное волнение захватывает сердце...все потом..все посты..мысли размышления...а сейчас жду