Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно,
на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание,
обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает
его бабка и запыхавшимся голосом просит:

- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД
выехал - по газам и 150 км.

Бабка ему:

- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

- А что, - говорит тот, - и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82
ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя
приходит:

- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Скажу честно ни одного романа Решетникова я ещё не читал, этот роман первый данного писателя который я начал читать, о довольно не плохо, в нем очень четкое и красочное описание его главных персонажей, отличный сюжет и пишет он о "Про мусоров и людей" довольно таки актуальная тема, не так ли!? Действия происходят в не столь далеких 90-х и немного ближе к 2000-му. Как по мне удачный роман, советую и вам почитать Сергей Решетников.

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох
в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует
на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер
вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий
приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем
не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник
и берёт под козырёк.

* Это письмо переслал Maxim Petrankov (2:5020/811)
* Из эхи : ru.sex.text (Хyдож-ые эpотичеcкие пpоизведения)
* Автор : Соломон Моисеевич, 2:5064/51 (12 янв 04 г., 21:40)
* Адресат : All
* Тема : укольный домик кто просил? вот:
=============================================================================
Шалом All!

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Hе, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "алигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. акая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. рупным планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и
реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих
поибацца нахаляву, найти прощще. ароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и
устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он
ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. ак и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком
мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! акова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима,
ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. айфа - практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе.

ак правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры,
оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. стати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

bb tetki


Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать - ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела,
и вперед. Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в
песду, очко, очко с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого
смонтируют неприрывные сцены. Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. ак делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.

Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой
бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это
монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое.
Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. стати, как
правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить одак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай! Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! то пёрнул?" ак правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. рутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время
озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие
диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь
себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не напишут всё что надо.

Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в
дело так называемый "композитор".

Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке "асио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант.

ароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. ачество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. ароче, после всех замеров получаеца список
из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у
тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа.

Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с монтажного
сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. ассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продаватьтолько за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по ТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Hу ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей
полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как
известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка -
грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков -
выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются
друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как
полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным
гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и
дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось,
задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли
изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую
царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне
подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно
его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и
отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен
взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к
чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись
перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к
обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно
смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов
заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что
нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов
из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые
маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и
междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и
распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные
«галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных
грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее
всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они
хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только
им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили
лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же
хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах
какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На
всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже
сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не
остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая
такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы
обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда
всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У
меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами
перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про
500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)
грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее
удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники,
старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг,
что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и
оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно
делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно
ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший
условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я
был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул
на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду
сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных
контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел
идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit»
или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам,
окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули»
им еще штуку?
автора не знаю... но история класс

Было это еще в Союзе.
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал
на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и
очень ценное на вид по тем временам.
Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта
дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море.
На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть,
поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя
некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то
предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с
трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали:
- Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не
имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на
дне.
Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
- Мы с вами раньше не встречались?
Тот:
- Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы
подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены
увидел, сразу чухнул.

Я тут думал, насчет нужна ли помощь психиатра!? И решил, что все таки нужна, у всех случаются какие то неудачи, на работе, в личной жизни и после них ходишь и не поймешь как себя вести, че делать, о чем думать... А психолог находит именно ту маленькую проблему которая вас напрягает и помогает от нее избавиться. И вот я сразу решил найти подходящего человека, или группу людей которые могут оказать такую услугу, ну то есть помощь психиатра и нашел могу поделится если кому то нужно обращайтесь

Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой
сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все
наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального
размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым
поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то
будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших
клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая
набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело
это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел
весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли
по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так,
крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а
не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так
встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал
и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот
новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего
сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение
специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег,
человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили,
если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить,
автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди
пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один
омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную
запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель
ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось
вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь
исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми
вверх руками. Все.



Loading speed of various websites:
masterforex.org - 180.767 KB, 1.292917 Sec, 139.813305881197 KB/Sec
gpscamera.org - 257.862 KB, 12.983129 Sec, 19.8613138635532 KB/Sec
riderfans.com - 402.9 KB, 5.993039 Sec, 67.2279956796544 KB/Sec
carolinapad.com - 97.893 KB, 1.782035 Sec, 54.933264498172 KB/Sec
hd porno - 10.7789188897264 KB, 33.58852737496 Sec, 73.1408546737612 KB/Sec
yomgded.com - 61.585 KB, 3.379171 Sec, 18.2248841505801 KB/Sec
go2share.net - 141.32 KB, 1.642555 Sec, 86.0366928352475 KB/Sec
toyotasaudi.com - 102.79 KB, 10.037461 Sec, 10.2406375476826 KB/Sec
youtube.com/user/Flowgo - 284.84 KB, 1.810051 Sec, 157.365731683803 KB/Sec
wetakethecake.com - 510.184 KB, 16.250379 Sec, 31.3952062287286 KB/Sec
welove-music.net - 1061.452 KB, 3.724452 Sec, 284.995483899376 KB/Sec
mapforums.com - 155.774 KB, 6.970551 Sec, 22.3474442694702 KB/Sec
pro-trading-profits.com - 504.418 KB, 15.30376 Sec, 32.9603966606899 KB/Sec
glamouronline.hu - 696.888 KB, 24.378565 Sec, 28.5860960232893 KB/Sec
applyesl.com - 1099.417 KB, 52.376877 Sec, 20.9905031183894 KB/Sec
silverwing.net - 208.502 KB, 11.639375 Sec, 17.9135048058852 KB/Sec
learningwave.com - 24.212 KB, 0.417031 Sec, 58.0580340550223 KB/Sec
blackbox-vs.com - 4.395 KB, 0.299303 Sec, 14.6841160963973 KB/Sec
framesnow.com.au - 1030.386 KB, 45.404096 Sec, 22.6936794424891 KB/Sec
iguana.be - 0 KB, 0.29641 Sec, 0 KB/Sec
chatcity.de - 425.374 KB, 2.188704 Sec, 194.349715630803 KB/Sec
Stats by the Newverhost


http://newverhost.com

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 18 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
))))

Лига Героев – это браузерная многопользовательская ролевая онлайн игра в стиле фэнтези, абсолютно бесплатная и открытая для всех. Это онлайн игра, которая объединяет людей, ищущих новых друзей, сказочных приключений и интересного времяпровождения. Это игра, в которой каждый может стать настоящим Героем.
В онлайн игре Вы найдете:
- полноценный фэнтезийный мир с собственной географией и связанной, основанной на игровых событиях историей развития;
- уникальную систему боев, основанную на интуитивно понятной и приятно узнаваемой игре;
- две системы развития персонажа: боевую и экономическую – позволяющие достичь успеха в тех областях, которые наиболее Вам близки;
- боевую жизнь: PvP, PvM, марафоны, турниры, лабиринты;
- клановую жизнь: захваты замков, локаций и увлекательное общение;
- огромное количество вещей, ресурсов и подарков;
- множество гильдий, профессий, квестов и интересных занятий, которые не дадут Вам соскучиться;
- масса игровых событий, которые будут преследовать вас на протяжении всей игры, что сделает Вашу новую жизнь увлекательной и запоминающейся.

Вниманию всех владельцев интернет-проектов, веб-мастеров, маркетологов, специалистов по рекламе и дизайнеров, а так же все те, кто желает получить подробную информацию о том, как эффективно построить бизнес в сети Интернет, создавать сайты, являющиеся мощным инструментом развития бизнеса, и привлекать к своему проекту полноценную целевую аудиторию. Вскоре пройдет конференция по продвижению и раскрутке сайтов и других интрнет проэктов которые приносят прибыль. seo оптимизация - это то где вы сможете узнать много полезного, поговорить с ведущими специалистами в области сети Интернет

Вращение Земли вокруг оси перемещает воздушные
массы и определяет направление ветров
http://sc.karelia.ru/dlrstore/e2916062-43dc-212a-08ab-f20875c8865e/0003226G.htm

Смещение воздушных масс определяют и особенности самой планеты, изменяя которые можно создать
климатическое оружие.

Существует даже гипотеза, обьясняющая поражение Германии во 2-й мировой войне: фашисты даже
догадаться не могли просчитать влияние множества взрывов на перемещение воздушных масс, что теплый воздух будет замещен арктическим и сибирским холодным воздухом и приведет в 1941-1942 годах к лютым морозам.

На перемещение воздушных масс в Европе влияет Гольфстрим

http://www.geomorphology.org.uk/pages/education/al...ns/Gulf%20Stream%20Map%201.gif

Именно Гольфстрим определяет комфорт стран Европы настолько, что в Швеции теплее, чем в Греции.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Гольфстрим

А начало свое Гольфстрим берет в … Мексиканском заливе, где 20 апреля случилась небывалая по
масштабам глобальная экологическая катастрофа - была взорвана нефтяная платформа кампании «Бритиш Петролиум». В воды залива попало примерно 300 млн кубометров нефти, которую «Бритиш Петролиум» попыталась нейтрализовать, вылив в воды залива 50 млн кубометров ядовитого реагента Corexit 9500.



В итоге: Мексиканский залив убит, Гольфстрим замедлил движение и может даже остановиться совсем, в
России дикая жара, какой не было как минимум 1000 лет и повсеместные пожары, в Китае и Пакистане наводнения и миллионы беженцев….

Нефтяная пленка, закрывшая Мексиканский залив, запретила испарение воды и образование грозовых
облаков, зато появились нефтяные облака, которые всю эту нефтехимикатную мерзопакостную дрянь разнесут по всему земному шару.
В итоге влажные циклоны, формирующиеся над Гольфстримом, уже не набирают такой силы, чтобы дойти до России.

А ведь именно они - атлантические циклоны и определяют климат Восточно-Европейской равнины =
котловины, зажатой с востока Уральскими горами, с юга Кавказом и Карпатами, с севера Скандинавскими горами, в которой летом скапливается горячий, а зимой холодный воздух. Мощные Атлантические циклоны летом изгоняли жару, а зимой изгоняли холод. И теперь нам нужно об этом забыть.

В России отныне будут летом страшная жара и повсеместные пожары, а зимой страшные морозы, выжить в которые вряд ли возможно.

Гольфстрим понес из залива нефть и ядовитый реагент Corexit 9500 в Атлантический океан, заваливая
мертвой рыбой побережье от США до Канады

Вот реальные примеры:

10 августа - штат Массачусетс.

http://www.youtube.com/watch?v=apqBtqa-CmM

11 августа - штат Нью Джерси

http://www.youtube.com/watch?v=hnrll0By0Xk

12 августа – от Нью Джерси до Массачусетса (рядом с Канадой)

http://blog.alexanderhiggins.com/2010/08/12/days-t...kills-stretch-nj-massachusets/

13 августа. Рыба гибнет миллионами

http://www.youtube.com/watch?v=38ySM0cyi2A

16 августа. Массовая гибель рыб

http://www.youtube.com/watch?v=lpqx_ufSaQk

Изменение испарения воды и формирования атмосферных фронтов означают засухи, ураганы и потопы, как в Америке , так и в Европе и Африке

Выбросы метана дополнительно усилят парниковый эффект и изменения в атмосфере. Голод возникнет
однозначно - счет пойдет на сотни миллионов умерших, возникнут бунты и революции, полностью разрушится мировая экономика, начнутся войны всех со всеми за остатки воды и еды ...

По большому счету это конец существующей цивилизации и так уже погрязшей в проблемах .

Любители деликатесов могут теперь навсегда забыть вкус рыбы, крабов, креветок,….

А в ближайшие недели Гольфстрим принесет нефтехимикатную дрянь в Англию, Мурманск.

И нам нужно аварийно запасаться спичками, солью, сухарями, печками-буржуйками.......
Частично взято здесь

http://general-ivanov.livejournal.com/701411.html?nc=2&page=2&style=mine#comments

http://www.webarmy.ru/forums/theme.php?th=8746

via

По материалам газеты "Известия в Украине" подготовил Владимир Чудной, «Фраза»
С начала 2007 года в Украине стало популярным говорить о нерегулируемом использовании генно-модифицированных организмов в продуктах питания. Впервые же ГМО на законодательном уровне были упомянуты в Украине еще в 1998 году во Временном порядке ввоза, госиспытания, регистрации и использования трансгенных сортов растений.

Согласно упомянутому порядку все ГМ-растения должны были проходить через Институт экспертизы сортов, пишет в статье "Украинцы питаются генетически-модифицированными продуктами и даже не знают об этом" журналист газеты "Известия в Украине" Татьяна Амвросимова. Но, как далее отмечает далее автор публикации, Борис Сорочинский, который занимает сегодня должность заместителя директора рассказал следующее:

«В 98-99 годах здесь испытывались некоторые сорта растений, часть из них прошла предварительные этапы экспертиз, но до конечного этапа они все по каким-то причинам доведены не были.
Официально на сегодняшний день на рынке Украины нет ни одного зарегистрированного трансгенного сорта. Притом, что трансгенной сои в стране много, и это факт. Схемы ее попадания очень просты – если это соя, то есть посевной материал, он завозится в виде товарных партий зерна, затем высевается, либо же люди могут попросту не знать, какими сортами они пользуются. Точных масштабов нелегальных посевов никто не знает, но в прошлом году лаборатория делала избирательный анализ, и трансгенные образцы сои попадались в разных регионах. Мы также встречали и образцы трансгенного рапса, с большой долей вероятности можно допустить, что на рынке присутствует трансгенная кукуруза. Наш закон не предусматривает ту или иную степень наказания. К примеру, в Чехии при несанкционированном выращивании трансгенных растений фермера ожидает штраф в 250 тысяч евро, а в некоторых странах существует и криминальная ответственность».

В общем, в Украине генетически-модифицированные растения достаточно активно выращивают и, в общем, было бы странно, если бы ситуация развивалась по-другому. Продукты, в состав которых входят генетически-модифицированные организмы, появились на рынке Европы в середине 90-х годов. Первыми были томаты.

Сегодня в список ГМО-культур входит:
соя – 70%,
кукуруза – 25%,
картошка,
рис,
репа,
томаты,
сахарная свекла.

Причем, это не маленькие экспериментальные поля, а свыше 60 млн гектаров. В этом вопросе мы не отстаем от мира и, по неофициальным данным, в 2005 году в Украине генетически-модифицированной соей было засеяно 45% посевных площадей, причем некоторые эксперты называют цифры посолидней – от 60 до 90%. Напомним, к слову, что с 1998 года в нашей стране ни одного трансгенного сорта так и не было зарегистрировано...

Основные мировые производители продукции, содержащей ГМО – США (68%), Аргентина (11,8%), Канада (6%), Китай (3%).

Главная проблема, из-за которой бьют в колокола общественные организации – невозможность изолировать ГМ-растения. Перекрестное опыление, ветра – так называемое горизонтальное распространение - все это способствует тому, что модифицированные сорта попадают на поля, засаженные обычными растениями и сегодня, по информации специалистов, в мире невозможно отыскать ни одну партию зерна, в которой не содержался бы минимальный процент ГМ-организмов. А это значит, что уже сейчас человечество при всем желании не сможет полностью отказаться от употребления в пищу трансгенной продукции. Эта история напоминает ситуацию с кроликами, которых ностальгирующие по родине англичане привезли с собой в Австралию. Грызуны размножились и стали настоящим бедствием для страны и ее обитателей. Истребить их так и не удалось, а ведь началось все с пары милых пушистиков и человеческой недальновидности.

С тех пор как ученые нашли возможность улучшать природу, началась война между приверженцами генетически-модифицированных культур, и их ярыми противниками. В 1999 году семь стран Евросоюза наложили запрет на использование и продажу трансгенной продукции. В ответ США, основной поставщик ГМ-технологий, пригрозили Европе торговыми санкциями, и в 2003 году Европарламент отменил запрет, однако обязал маркировать товары, в составе которых содержится более 0,9% ГМО. Меньший процент считается ненамеренным внесением в следствие все той же проблемы горизонтального распространения трансгенных сортов. При этом у каждой страны ЕС сегодня осталось право вводить запрет на тот или иной вид трансгена. В 2004 году ЕС принял запрет на продажу детского питания с ГМО. В том же году была запрещена продажа продуктов с генами, устойчивыми к антибиотикам.

Первые сообщения о возможных побочных эффектах при употреблении генетически-модифицированных продуктов появились практически одновременно с появлением самих трансгенных растений.

Последствиями употребления человеком ГМ-продуктов могут быть:
аллергические заболевания,
нарушения обмена веществ,
появление желудочной микрофлоры,
стойкой к антибиотикам,
канцерогенный и мутагенный эффекты.

Не случайно, что в США, где процент потребления ГМО наибольший в мире, огромное количество граждан болеют ожирением, раком и разнообразными аллергиями.

Но, вернемся к Украине. То ли у нашего правительства нашлись задачи поважней, то ли в Верховной Раде оказалось слишком сильное лобби поклонников ГМО, но после невнятного временного указа от 1998 г. вопрос трансгенных продуктов оказался для Украины забытым вплоть до 2001 г, когда был создан закон о биобезопасности, который прошел лишь первое слушание после чего был благополучно отложен на доработку.

Как расказала Татьяна Тимочко, первый заместитель главы всеукраинской экологической лиги, в то время общественные организации возражали против него «из-за множества прорех, которые позволяли бы проникать в Украину генетически измененным растениям и продуктам. Сегодня же принимать этот закон вообще недопустимо. Его нужно серьезно дорабатывать, учитывая все изменения, произошедшие за пять лет, и недочеты, существовавшие в нем с самого начала. Во-первых, прописать меры, которые бы со стороны государства регламентировали ввоз, использование этих продуктов. Во-вторых – предусмотреть участие общественности в принятии решения о биологической безопасности. И это только те моменты, которые лежат на поверхности». Григорий Петюх, кандидат биологических наук, заведующий лабораторией научно-исследовательского института сахарной свеклы, добавляет: «этот закон непрямого действия. Он предусматривает множественно подзаконных актов и совершенно не описывает четкую ответственность».

В общем, нет информации – нет проблемы. Результаты исследований, проведенные 15 января новой молекулярно-генетической лабораторией, построенной при научно-исследовательском центре апробирования продукции «Укрметртестстандарт», подтвердили эту истину. Услышав цифры, общественность забурлила. И было от чего: из 42 исследованных продуктов – а это самые обычные вареные и копченые колбасы, сосиски, ветчина, пельмени – в 18 ГМО сильно превышал максимально допустимые в Европе 0,9%. И не на какие-нибудь пару процентов, показатели намного зашкаливали за 5% - вполне вероятно, что они могли бы дойти и до 40-50%, но на такие цифры просто не были рассчитаны закупленные тесты. Интересный нюанс - ровно на половине образцов, в которых были найдены ГМО, в маркировке вообще отсутствовал содержавшийся в продукте соевый белок.

Владимир Семенович, начальник Научно-исследовательского центра «Укрметртестстандарта» рассказал, что на сегодняшний день в Украине «есть два закона – закон про защиту прав потребителей и закон про безопасность продуктов питания. В соответствующих разделах этих законов есть требования к маркировке. И в одном и в другом написано – пищевые продукты, которые в своем составе содержат ГМО, должны маркироваться. Но до сих пор не принято ни одного подзаконного акта, где бы регламентировалось минимальное содержание ГМО в продукте, при котором необходимо этот продукт маркировать, ведь каждая страна принимает свое законодательство и во многих странах этот минимальный уровень загрязнения разный. Есть страны, где 0,9% - Евросоюз, Россия. Есть страны, где 2%, где 1 %, где 5% и поэтому на сегодня невозможно требовать от украинского производителя маркировать продукцию, не опасаясь услышать логичный ответный вопрос: а какой минимальный уровень, при котором я должен маркировать или не маркировать. Вторая проблема – как маркировать. В Европе, скажем, вы обязаны ниже состава продуктов таким же шрифтом написать – соевый белок изготовлен из генетически-модифицированной сои, или в чипсах – картофель изготовлен из генетически-модифицированного картофеля. Это те две проблемы, из-за которых мы не можем сегодня предъявить производителям юридически обоснованные претензии о невыполнении закона, требующего маркировку продукции». Семенович объяснил, что в нашей стране не регламентируется вопрос - кто должен проверять содержание ГМО в продуктах, потому что нет необходимых подзаконных актов, а сами производители не могут даже узнать – является ли сырье, которое они закупают, трансгенным или нет.

Что же такое генетически-модифицированные продукты?

Начальник лаборатории молекулярно-генетических исследований Голубец Руслан объяснил, что, к примеру, «соя или та же кукуруза приобретают устойчивость к гербицидам. Бабушка с удовольствием посадит картошку, которую не кушает колорадский жук. Все мы любим бананы, у нас их продают больше, чем яблок. С помощью генетических манипуляций в банан встраивается ген, который обеспечивает производства белка и с помощью такого гена можно проводить пассивную иммунизацию. То есть, поедая этот банан, мы иммунизируемся от тропических болезней. А вот в клубнику и помидоры, устойчивые к холодному климату, встроен ген северных рыб».

Проведенное исследование новосозданной лабораторией – первое и пока что единственное в Украине. По подсчетам специалистов «Укрметртестстандарта» исследование на содержание ГМО в сое стоит 380 грн., а в кукурузе – 340 грн. "Кто должен платить? Сколько денег должен выделить человек из семейного бюджета для того, чтобы не использовать в питании ГМО? Почему гражданин Украины не имеет возможности выбора? На эти вопросы нет ответа. При попытке съесть генетически-модифицированный картофель, у колорадского жука возникает спазм ротового аппарата. Человек же ест продукт и живет. Долго ли – это жителям Украины придется, видимо, узнавать на собственной шкуре" - резюмирует автор статьи в "Известиях в Украине".

Безграничный источник энергии обнаружил радиоинженер из Флориды. Джон Канзиус, который занимался поиском способа излечения от рака, изобрел аппарат, который превращает морскую воду в топливо.

Пять лет назад ему был поставлен диагноз – острая форма лейкемии. Канзиус начал поиски более щадящего метода лечения болезни, чем химиотерапия.

В октябре 2003 года пришло озарение: нейтрализовать рак можно с помощью радиоволн. Тогда он разработал аппарат, испускающий радиоволны, в попытке убить злокачественные клетки, оставляя при этом здоровые клетки невредимыми. Его эксперимент был столь успешным, что один из врачей сказал: "Мы близки к обнаружению Чаши Грааля".

Но в ходе экспериментов, Канзиус пришел к другому интересному открытию – "извлекая" соли из воды, его аппарат оказался способен превращать воду в топливо.

"В нашем методе дистилляции, мы пришли к некоему веществу, которое горит. И это значит, что морская вода может использоваться в качестве топлива и заменить углеводородное топливо (нефть, газ и каменный уголь)", - говорит Канзиус. К тому же, это не обязательно должна быть морская вода. Это вещество горит точно также, если добавить поваренную соль в воду из-под крана.

Сам Канзиус не спешит делиться открытием с правительственными или частными научными организациями, хотя и предпочел бы получить федеральный грант, передает MIGnews.com.

Тут на днях наткнулся на офигенную штуку, доставка обедов, отличные повара, хороший выбор, доставка по Киеву и всем его районам. Доставка производиться в индивидуальной одноразовой посуде. заказы с понедельника по пятницу

Наверняка каждая из нас имеет свое мнение о том, бывает ли дружба между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной. С уверенностью можно сказать, что девушки больше верят в такую дружбу, чем парни. Возможно это потому, что мужчина изначально воспринимает женщину как сексуальный объект, в то время, как женщина думает, что она только дружит. По свидетельствам психологов и социологов существуют различные варианты дружбы между мужчиной и женщиной.

Вы когда-нибудь слышали выражение “хороший парень”? Сильный пол имеет одну очень удивительную особенность. Когда мужчина видит во время похода, как женщина в телогрейке рано утром колит дрова или когда она уверенно взбираетесь вверх по горной тропе, он не будет особо оценивать внешний вид. Он сразу же признает Вас “своим” парнем. Вы автоматически станете желанным гостем для просмотров футбольных матчей, будете участвовать в обсуждении женских капризов, цен на бензин и плюсов новой Ауди.

Женщины испытывают гораздо большую потребность в дружбе, чем мужчины. Во-первых, мы гораздо социально зависимые, чем парни, гораздо эмоциональнее. По этим причинам мы склонны сохранять все воспоминания об утерянных отношениях и периодически погружаться в воспоминания. Классическим примером дружбы между мужчиной и женщиной является ситуация, когда после расставания пара сохраняет хорошие отношения. Это редкий случай, но такое бывает. В память о бывших красивых отношениях, в благодарность за былое счастье мужчина и женщина выручают друг друга, помогают и общаются. Такая помощь может быть как материальной, так и моральной (поддержка, участие, понимание). Основное и самое сложное правило при этом - не пытаться вернуть прошлое. Тщательно все обдумайте и не разрушайте хрупкий баланс отношений, которые есть сейчас.

Несмотря на то, что сентиментальность и романтизм больше присущ женщинам, мужчины с такими чертами тоже существуют. И именно таким мужчинам нужна женщина-друг, с которой они не должны быть сильными, волевыми и смелыми. Нормальный мужчина не будет плакать на плече у мужчины! А вот у женщины - это другое дело:) Ведь женщина в это время будет их слушать, поить горячим чаем с пирожными и давать полезные советы.

Четвертый вариант дружбы между мужчиной и женщиной связан с работой. Оглянитесь вокруг себя в разгар рабочего дня, и Вы увидите множество людей противоположного пола. На работе, когда два лица противоположного пола выполняют одну и ту же задачу, они начинают тесно общаться. Сначала по рабочим вопросам. Потом их отношения переходят в ранг дружеских, неформальных. Начинается обсуждение бытовых проблем, семейных вопросов, смешные истории из жизни и музыкальных предпочтений. Вместе с тем, такие отношения редко перерастают в любовные, поскольку все-таки мужчину и женщину в первую очередь связывает работа, и не хватает времени для того, чтобы это все переросло во что-то более романтическое. Впрочем, этот вид дружбы так же быстро исчезает, как и появляется. Стоит только прекратить работать вместе.

дружба между мужчиной и женщиной

Можем ли мы назвать все вышеизложенное настоящей дружбой? На наш взгляд - нет. Концепция дружбы гораздо шире, чем описанные отношения между мужчиной и женщиной.

Мы считаем, что истинная дружба является дополнением к истинной любви. Лишь та пара, которая счастлива в любви, делят все друг с другом: горе, радость, планы, победы, тревоги и страхи, маленькие секреты. Только так люди и поддерживают друг друга. А разве это не признак истинной дружбы?

Что касается дружеских отношений между полами без присутствия любви, то все психологи, которые думали над этим вопросом, отмечают сложность возникновения этих отношений. Причина этого - в сексуальном влечении. Мужчины не против дружить с женщиной, испытывая при этом к ней физическое влечение. А женщины - против. Сексуальная напряженность в дружбе угнетает и подавляет нас. А сам секс с человеком, которого мы считаем другом, приводит к расстройству и психологическим травмам.

Наверное любая из нас готова признаться, что дружить полноценно может только с одним мужчиной - своей второй половинкой. Все остальное мы можем назвать привязанностью, товариществом, флиртом. Некоторые из Вас могут заявить со всей серьезностью, что они дружат с мужчинами. Мы лишь улыбнемся в ответ и скажем: “Мы рады за Вас!”. Искренне, от всего сердца… Ведь мы когда-то то думали, что тоже являемся просто друзьями…:)

Доверяете ли вы своему партнеру?
Легко влюбиться в мужчину, которому не доверяешь, но очень трудно жить с таким мужчиной.

Настоящие, длительные отношения строятся на доверии. Доверие – это основа для развития подлинной близости. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были длительными, вы должны вверять своему партнеру ваше прошлое, настоящее и будущее. Доверие требует времени и усилий, его легко разрушить и трудно восстановить, но если вы не пожалеете сил, наградой вам станут те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Раскройте свою сущность.

Доверие позволит вам целиком раскрыться. Несмотря на все хитрости, которые мы используем, чтобы произвести впечатление на партнера на ранних стадиях развития отношений, для подлинной близости необходимо знать своего партнера и позволить ему узнать себя. Партнер должен узнать вашу подлинную сущность, – какая вы бываете, когда вы устали, рассержены, огорчены или когда вы разговариваете по телефону со своей мамой. Он должен любить вас такую, какая вы есть на самом деле, а не такую, какую ему бы хотелось видеть в вас. Это самое меньшее, что требуется для продолжительных отношений.
Может быть, вы видели фильм или читали роман «Дневник Бриджит Джонс»? Там есть одна сцена, когда Марк Дарси говорит Бриджит: «Я люблю тебя такую, какая ты есть». Она на седьмом небе от счастья. Почему же она так реагирует на простой комплимент? Да потому что Марк сказал ей, что он видит в ней реального человека и этот человек ему нравится. Он не сказал, что ему бы хотелось, чтобы она похудела на 5 кг, или чтобы она вела себя попроще, или чтобы она была покрасивее. Он любит ее такую, какая она есть, без всяких условий. Ей не нужно пытаться произвести на него впечатление, он уже впечатлен. Понимание того, что вас любят за вашу сущность, позволяет вам расслабиться и отбросить излишние предосторожности. Оно позволяет вам быть честной без боязни быть отвергнутой, и, откровенно говоря, это звучит просто замечательно.

Откровенное общение

Доверие открывает возможности для откровенного общения. Вы не сможете разговаривать откровенно, если вы вынуждены постоянно догадываться, как прореагирует ваш партнер, и пытаетесь перефразировать свои мысли, чтобы подстроиться под него. Общение требует концентрации. В своей статье «Почему мы не умеем общаться?» Джери Форсберг, доктор философских наук, описывает пять шагов, ведущих к эффективному общению:
1. Задавайте вопросы. Не думайте, что вы понимаете, чтó ваш собеседник имеет в виду. После того, как вы зададите несколько вопросов, вы точно поймете, что ваш собеседник имел в виду на самом деле.
2. Выслушивайте собеседника. Чтобы уметь общаться, вы должны уметь слушать, чтобы понять дальнейший ход мыслей вашего собеседника.
3. Запоминайте и будьте готовы проверить полученную вами информацию.
4. Дайте людям знать, о чем вы думаете. Давая информацию о самом себе, вы помогаете собеседнику понять, кто вы есть на самом деле, и увидеть себя вашими глазами.
5. Помните, что любовь извиняет множество грехов. Если ваша цель – понять человека и принять его таким, какой он есть, тогда общение с ним будет намного легче. Но если вы хотите убедить его, что ваши убеждения – единственно правильные, тогда то, что вы делаете, - это не общение. И это не любовь.

Бои по правилам

Как только вы научились правильно общаться, доверие к вашему партнеру поможет вам, если возникла ссора, сражаться по правилам. Помните, что вы спорите с живым существом. В зависимости от того, ссоритесь вы по правилам или нет, ссора может привести либо к разрыву, либо еще более сблизить вас.
Что же такое справедливый спор? Большинство экспертов сходятся в том, что это:
1. Придерживаться предмета спора. Сейчас не время вспоминать все прошлые обиды. Старайтесь не отходить от темы.
2. Отказаться от эпитетов и оскорблений. Помните, что цель спора – решить какую-либо проблему, а не разорвать собеседника на части, или надоесть ему так, что он покинет поле боя, а вы останетесь победителем. Если партнер почувствует, что вы его не уважаете, он просто перестанет вас слушать.
3. Избегать обобщений и придерживаться фактов. Заявления типа «Ты всегда …» или «Ты никогда …» не отражают реальной действительности и только вынуждают вашего партнера занять оборонительную позицию. Придерживайтесь в споре тех фактов, которые действительно произошли, и говорите о том, что вы в этой связи чувствуете.

Построение доверительных отношений.

Не всегда доверие возникает среди двух людей само по себе, даже если они любят друг друга. Над этим необходимо работать, и если в прошлом вы имели печальный опыт, тем труднее будет установление доверия с новым партнером. Построение доверительных отношений требует времени, вы должны показать партнеру, что достойны доверия, и что вы в свою очередь доверяете ему. Если у вашего партнера проблемы с доверием, вы должны сделать все возможное, чтобы создать атмосферу, в которой его доверие к вам может возникнуть. Выслушивайте своего партнера, уважайте его и его убеждения и принимайте его таким, какой он есть. Расскажите ему о себе, покажите ему, что вы ему доверяете, и помогите почувствовать доверие к вам. Показав свою уязвимость, вы дадите партнеру знать, что он тоже может чувствовать себя уязвимым, ничем при этом не рискуя.
Не торопите события. Если вы по-настоящему любите своего партнера и хотите для него только лучшего, вы сможете подождать. Если у вас возникли отношения с кем-то, кому, как вы чувствуете, вы не можете доверять, не оставляйте это без внимания. Если у вас проблемы с установлением доверия, вам может понадобиться помощь психолога, пока вы не испортили отношений, которые могли бы оказаться очень хорошими. Ваше прошлое влияет на вашу способность к доверию. Однако если вы в прошлом не имели таких проблем, и ваша интуиция подсказывает вам, что этого парня надо остерегаться, прислушайтесь к этому предостережению. Приглядитесь к нему внимательней, какой он на самом деле, как он относится к другим людям и к вам. Может быть, ваша интуиция вас не обманывает.

Марина Аль-Рабаки
Ещё может евоспользоваться этим сайтом Что думают мужчины о женщинах
Экстрим Видео - самое экстримальное видео, которое завораживает дух и ещё заходите на форекс там тоже много интересного

Привет всем!

Это мой сайт. Желаю всем удачи в сайтостроении.
И также желаю всем поситителям моего сайта удачи в жизни!




http://smexxx.ucoz.ru
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню

Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц.

Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета.

Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег.

Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США.

В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.

2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"

Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам.

Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана.

В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.

3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер

В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров.

Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США.

По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов.

Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют.

Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком.

В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов.

4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец"

Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец", за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль.

За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм.

5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения.

Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна.

Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили.

В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году.

6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь

В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy.

Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy.

Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок.

7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги

Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание.

В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика.

В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик.

Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя.

8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу

В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.

Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой.

Однако вскоре некая миссис Нил опознала "принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии.

9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника

Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши.

Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно.

Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.

10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза

Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре.

Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи.

Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность.

Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.

340 просмотров

ремонт компьютеров на дому? сделают все что угодно, переустановят Windows, почистят комп и вобще все что угодно развлекательный портал?