После того, как в блоге Дмитрия Медведва было опубликовано письмо Михаила Матвеева о беспределе на выборах в Самаре, который ожидается со стороны чиновников облправительства и функционеров самарской «Единой России», эти самые чиновники и функционеры заерзали.
Самый простой способ отбить тему, когда нет аргументов по существу, дискредитировать своего оппонента или источник информации. Блог Дмитрия Анатольевича дискредитировать – занятие бесперспективное и чреватое последствиями. Остается дискредитировать Матвеева.
Первым делом в блогах запустили слух о том, что штаб Михаила Матвеева якобы фальсифицирует подписи. Причем довели ситуацию до абсурда, т.к. в качестве источника давали ссылку на самого Матвеева, который у себя в блоге написал, что устал бороться с потоком «левых» подписей от «засланных казачков», то есть подписи если и фальсифицируют, то уж точно не в матвеевском штабе.
Следующим «оригинальным» ходом стала публикация в одном из блогов, созданном накануне (видимо специально под эту публикацию), компромата на Михаила Матвеева. Суть компромата – аудиозапись якобы имевших место переговоров в 2003 году Матвеева с потенциальным клиентом по поводу услуг «черного пиара». Компромат старый и фальшивый. В 2003 году его уже публиковали в газетах-однодневках «Самарская панорама» и «Свободный город Самара», когда Матвеев участвовав в выборах депутатов Государственной Думы. Он протух ещё тогда. Газеты эти связывают с именем одного известного самарского черного пиарщика, сегодня обслуживающего интересы «Единой России». По поводу «тухлого компромата» еще в 2003 году была проведена судебная фонографическая экспертиза.
Заключение экспертизы: запись – результат монтажа. То есть фальшивка!
«Самарская панорама» вынуждена была опубликовать опровержение на целую газетную полосу.
И об истории с фальшивым компроматом против Михаила Матвеева забыли. На время…
Сейчас на выборах главы Самары эту историю подняли вновь. Похоже, ничего реального и нового против Матвеева у «ЕР» нет.
Комментарии к описанию:
2010-08-16 12:16:52
Причем подняли через блоги-однодневки. То есть судиться и искать «авторов» – занятие бесперспективное. В то же время другие блогеры, обслуживающие «Единую Россию» и её кандидата Дмитрия Азарова, могут смело ссылаться на анонимного блогера и не нести никакой ответственности. С утра говорил с друзьями, работающими в медиа-холдинге областного правительства, которые рассказывают, что дано указание растиражировать этот компромат через газету «Репортер». То есть распространить заведомо ложную информацию! Видимо, как и блогеры, будут ссылаться на анонимные ЖЖ. Указание, якобы, давал Иван Скрыльник, которого очень обеспокоила публикация в блоге президента о беспределе на самарских выборах. Михаил Матвеев на сегодняшний день мешает «Единой России» и ее кандидату Дмитрию Азарову выиграть выборы мэра Самары. По крайней мере в один тур. Единственный приемлемый для них сценарий – не допустить Матвеева до выборов. Вот и готовят сейчас операцию прикрытия: убеждают всех, что и подписи Матвеева – заведомая фальшивка, и сам кандидат – черный пиарщик со стажем. Любопытно, что распространяют это откровение те, кто сами пользуются сомнительной репутацией. Все интересное тут Матвеева пытаются очернить за позицию...

68 просмотров

развлекательный портал

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.



6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

35 просмотров

развлекательный портал

11 просмотров

развлекательный портал

Здравствуйте дорогие люди. Сегодня я Вам расскажу чего не нужно делать в интернете на примере одного интересного сайта.

Это не реклама, сразу предупреждаю Вас, это просто крик души против лохотронщиков. И буду выделять жирным текст специально для поисковиков, чтобы люди находили этот предостерегающий текст!

Сидите Вы так осенним деньком и думаете, чтоб такого сделать! Можно например позаниматься спортом да и за собой присмотреть, похудеть например. И решаете на каком нибудь красивом, интересном сайте заказать мега методику для похудения. Я забрел например на сайт http://slim-form.ru/ - персональный календарь похудения

Опытные серферы интернета конечно никогда не клюнут на такой дурнушный сайт. Но вот если Вы наивный человек, то эта статья для Вас. Вдруг ее прочитаете раньше, чем отдадите деньги в руки "редисок".

Почитали, полазили по сайту, посмотрели на довольные лица других женщин...и наконец добрались до кнопки "заказать" . Вылазит такое прозрачненькое окошечко, текст чего то плохо так видно, ох неудобно, но рассмотреть можно. Стоимость методики составляет до 1.13 грн. Ох как дешево, скажете Вы и тут мозг автоматом расслабляется....А зря. А надо было бы сходить по ссылочке "(правила и стоимость)". Скрыли так ее, что я, человек не первый день лазящий по интернету, не нашел бы

Отправляем смс в ожидании снятия гривны, но не тут то было. У Вас снялось 30 гривен. Опа! И не подкапаешься в правилах то все написано.

Но это еще не все. Вы не получаете того, чего ожидали прямо сразу. Вам еще нужно смс-кой подтвердить, что Вам исполнилось 18.

А получите ли вообще то, чего хотели. Волшебную методику....методику обдирания и запудривания мозгов....

Появление головных уборов было обусловлено не только веяниями моды, но и эстетическими соображениями. Неприбранные волосы со стороны могут выглядеть некрасиво, неопрятно и неприятно, могут самому человеку причинять множество неудобств — мешать есть, пить, видеть, слышать.

Некоторые головные уборы скрепляют волосы, например, косынки, лобные повязки, тюрбаны, сетки и другие, некоторые защищают от климатических и атмосферных условий. Этим объясняется различие в видах головных уборах и используемых материалах: так, в северных странах люди носили меховые тяжёлые шапки, а в тёплых южных странах — лёгкие, почти невесомые покровы из шёлка. Если климат позволял (как в Риме и Греции), то головные уборы и вовсе не носились в обычной жизни, надевались лишь для охоты, рыбалки или дальней дороги.

Люди старались оградиться от нечистот, которые были на улицах и в домах. Это явление было очень популярно, чем и объясняется огромное количество видов и фасонов головных уборов и «защитной одежды» для рук — так появились кожаные и вязанные перчатки.

Дома недостаточно отапливались, одежда и бельё редко стирались, в постелях водились вши. Ради защиты головы от всего этого были придуманы ночные головные уборы — ночные колпаки и чепцы.

Религия также обусловила особенности головных уборов. В первую очередь эти различия видны у религиозных наставников: еврейские раввины носят ермолки, католические епископы — митру, Папа Римский — золотую тиару, а православные патриархи — белый куколь с золотыми украшениями. Люди разных вер по-разному одеваются в церковь: православные женщины должны обязательно покрывать голову, надевать длинную юбку и снимать все украшения. Православные мужчины тоже должны одеваться как можно проще, но при этом они снимают любые головные уборы. Католики надевают в церковь хорошую одежду, голову никогда не покрывают. Мусульмане при посещении мечети должны обязательно снимать обувь, не надевать никакой обтягивающей одежды, а женщины обязательно покрывают голову платком.

Кроме этого, есть головные уборы, входящие в состав униформы. Так, повара обязательно должны носить колпак, военные — фуражки. Отступление — недопустимо, так как оно нарушает костюм. Таким образом, появление головного убора было неслучайным. Они возникли из-за стремления людей к облегчению своей жизни, из-за религиозных особенностей и предписаний общества.

Всем известно, что никотин можно употреблять не только в виде сигарет. Многие курят трубки, некоторые – толстые гаванские сигары, некоторые отдают предпочтение кальяну. А вот нюхать и жевать табак могут только люди с тонким вкусом. Так что же на самом деле опаснее: курить, жевать или нюхать табак – рассмотрим ниже.
Кальян

В наше время самым безобидным использованием табака считается курение кальяна. Многие убеждены, что система фильтрации, при которой дым проходит через жидкость, очищается от опасных соединений. Но американские и немецкие ученые, проведя исследования, утверждают, что курение кальяна не так уж и безопасно для здоровья человека.

Ученые выяснили, что при выкуривании одной сигареты человек вдыхает от 0,5 до 0,6 л табачного дыма. При курении кальяна в течение 20-60 минут количество затяжек составляет от 50 до 200, в то время как у сигареты 8-12 за один перекур. Исходя из этого количество вдыхаемого дыма при курении кальяна можно сравнить со 100 выкуренными сигаретами.

Кальянный дым по своим характеристикам похож на сигаретный, поэтому никотиновая зависимость при курении кальяна не отличается от зависимости при курении обычных сигарет.

Очистка через жидкость тоже хромает. По результатам исследований, влага может задержать лишь незначительную часть никотина, и нагрузка на сосуды и сердце при курении кальяна и сигарет одинакова.

А восточная традиция раскуривать кальян по кругу, как утверждают врачи, это прямой путь к получению таких заболеваний, как туберкулез и гепатит А, даже несмотря на то, что мундштуки сменные, возбудители инфекции могут находиться как в трубках, так и в колбах.

Сигары

Разнообразие сигар просто поражает – мексиканские, кубинские, доминиканские. Поклонники этого вида курения утверждают, что оно является самым безопасным. Основным их доводом является то, что сигары не содержат бумагу, которая, сгорая, образует вреднейший для здоровья продукт. Также важным аргументом считается то, что табак, который идет на изготовление сигар, подвергают специальной обработке, которая называется ферментация. Ферментация снижает процент никотина в продукте. Еще одним немаловажным фактором является то, что курят сигары, не вдыхая дым.

Медики утверждают обратное. Страсть человека курить сигары делает его пассивным курильщиком. А также учитывая, что сигарный дым по своей мутагенности в 2,5 раза превышает сигаретный, что наносит еще больший вред организму. Часто сигару курят, обмакивая кончик в алкогольный напиток. Таким образом огромное количество никотина поступает в организм через слюну.

Жевательный табак

Возрождение экзотической древней привычки человека жевать табак медленно, но уверенно возвращается в массы. Сейчас эта возможность уже появилась у жителей больших городов, которые могут купить так называемую «жвачку» в специализированных магазинах. Сторонники этого пути утверждают, что жевание табака менее вредно, чем другие методы.

Но ученые не согласны с их доводами. По результатам исследований, жевание табака повышает риск развития рака легких на 50%, а нюхать табак увеличивает этот риск на 90%. Также при жевании табака есть риск заработать себе рак поджелудочной железы и пищевода – на 60%, и рака полости рта – на 80%.

Некоторые считают, что курение эффективно влияет на работу мозга, хотя и снижает мужской потенциал.


Если вам нужна квартира на сутки или более тогда вам нужно обратится именно к ним Квартиры посуточно в Москве, я сам к ним обращался, у них отличный выбор, с выбором квартиры помогут специалисты, насчет денег тоже не кинут - это юридическое лицо, так что обращайтесь квартиры посуточно и вам все сделают в лучшем виде.

Некоторые уфологи утверждают, что в 2012-м таинственная планета Нибиру приблизится к Земле и так сильно повлияет своим гравитационным полем, что начнётся новый всемирный потоп. Они также говорят, что правительства лидирующих стран уже давно знают об угрозе и поэтому вовсю строят подземные базы, соединённые сетью тоннелей, где избранные смогут пережить катаклизм.

Ходят упорные слухи, мол, миллиардерам рассылаются электронные письма с предложением купить себе и своим родичам места в безопасных бункерах где-то то ли в Гималаях, то ли на Южном Урале. Не мудрствуя лукаво, такие убежища назвали ковчегами.

Под США якобы вырыли сто сорок городов. Прям таки новая подземная страна. Примерно столько же — под Великобританией. Ну а поскольку Британские острова смоет полностью, то менее состоятельные люди, не имеющие лишнего миллиарда на билет в новую жизнь, стараются оттуда уехать, переселиться в горные районы планеты. Отток населения не так уж заметен, потому что вместо них приезжает на заработки множество народу из бедных стран.

Допустим, Нибиру действительно существует и приближается. Хотя перигелий (нижняя точка орбиты, максимальное приближение к Солнцу) проходит между Юпитером и Марсом, то есть, довольно далеко, но всё же допустим, что гравитационное воздействие окажется действительно разрушительным. Начнутся тектонические сдвиги, землетрясения — и все подземные базы станут могилами. Людей завалит миллионами тонн грунта. А потом сверху ещё и затопит — вода просочится сквозь трещины.

Единственный способ пережить землетрясения и потоп — это методика Ноя. Нужно строить плавающие города с куполами, чтобы волны не заливали их сверху. (Подводным лодкам ведь никакие штормы не страшны.) Широкие и устойчивые, чтоб не переворачивались от гигантских цунами.

Ещё один сравнительно недорогой способ спастись: дирижабли. Им не страшны ни потоп, ни землетрясения. Можно сделать их тороидальными (в форме бубликов) или дискообразными, чтобы не разворачивало ветром в ненужных направлениях, способными садиться на воду во время затишья (если закончится продовольствие и нужно устроить рыбалку, или просто чтобы сэкономить гелий).

Ну а под землёй шансов нет. Может, элита того и добивается — хочет заманить многих сильных мира сего в смертельные ловушки, да ещё и взять за это по миллиарду с носа?

Зачем это надо, спросите вы. Всё очень просто: база на Марсе не резиновая, всех желающих не вместит. Миллиардеры могут обидеться, что их не взяли. А ссориться с денежными мешками нельзя — президент Кеннеди однажды попытался. Все знают, что из этого вышло.

Где на Марсе есть база? Во впадине Эллада (глубина которой — восемь километров, поэтому воздух почти вдвое плотнее, чем в других местах). Когда на красной планете наступает весна, над этой долиной диаметром две с половиной тысячи километров (поместится Украина) плывут облака и сверкают белизной густые туманы.

Но это видно только в земные телескопы. Ни один космический аппарат ничего там не фотографирует — не велено. Снимки передаются только из безжизненных областей.

Тем временем, упорно убеждая народонаселение Земли в том, что жизнь на Марсе невозможна, потихоньку растапливаются полярные шапки, повышается плотность атмосферы — происходит негласный процесс так называемого терраформирования, создания более комфортных условий, приближенных к земным.

И вот уже на опорных стойках марсианских аппаратов, совершивших посадку, выпадает роса, что чётко фиксируется на фотографиях. А во время самой посадки аппараты используют для торможения уже достаточно плотную атмосферу. (НАСА об этом проговорилось, считая, что обывателям недосуг раздумывать над фактом невозможности торможения в такой разреженной атмосфере, какой её малюют.)

Следовательно, все эти письма с предложением заплатить за спасение, слухи о подземных городах и прочая пропаганда — не более чем отвлекающий манёвр. На самом деле в ангарах секретных авиабаз уже давно ждут своего часа летающие тарелки, построенные по инопланетным технологиям. Розуэлл даром не прошёл.

Если начнётся глобальная катастрофа и прочая свистопляска, то земная элита загрузится в эти тарелки и отправится на Марс, чтобы там переждать катаклизм. Когда Нибиру удалится восвояси, снова сгинув в тёмном пространстве на 3600 лет, а на Земле всё устаканится, то можно будет вернуться.

Конечно, землетрясения будут и на Марсе. Вернее, марсотрясения. Причём, очень сильные, ведь Нибиру пройдёт совсем рядом.

Но воды в жидком состоянии там очень мало, поэтому ничего страшного не произойдёт — ни цунами, ни потопа. Это не Земля, где океаны в буквальном смысле выплеснутся на континенты, чтобы смыть всё живое волнами высотой в километр.

А если на Марсе проснутся вулканы, то это даже к лучшему: станет теплее, да и атмосфера уплотнится за счёт вулканических газов.

Особенно полезны извержения около полярных шапок. Мало того, что послужат печками, растапливающими лёд, так ещё и покроют эти шапки пеплом. Поверхность уже не будет белой и прекратит отражать солнечные лучи, не нагреваясь — всё растает, как миленькое. В общем, будет много воды, пара и тепла. Потекут реки, заплещутся озёра и моря. Приживутся растения, начнут вырабатывать кислород. Марс станет полностью пригодным для жизни.

Ну а нас кормят небылицами о поземных городах, которые мерещатся в каждом военном бункере. И подключают к распространению этих сказок не очень щепетильных уфологов.

Что же пришельцы, спросите вы, эти серые большеголовые зеты (инопланетяне с Зета Сети). Как они, присматривая за человечеством, реагируют на подготовку земных правителей к эвакуации на Марс.

Зеты якобы заявляют посредством контактёров, что не позволят элите удрать, заставят разделить судьбу всего человечества. И именно поэтому сбили шаттл «Челленджер» в 1986-м и шаттл «Колубия» в 2003-м — в качестве намёков земным правителям. Странная инопланетная логика, не так ли?

На самом деле сбили, но по каким-то другим причинам. Скорее всего, просто захотели показать, кто в космосе хозяин. Или же от скуки. Мол, глядите-ка, что-то летит, давайте поджарим лазером, чтобы стало веселее.

Мы ведь для зетов — всего лишь биомасса. Стадо. А Земля — заповедник генетического материала. Им совершенно безразличны какие-либо нравственные нормы по отношению к нам.

Мы ведь тоже не слишком отягощены жалостью и чувством порядочности, когда режем скот, едим мясо, убиваем животных ради меха, устраиваем увеселительные сафари.

Следует повторить ещё раз: всё это лишь предположения. Они основаны на допущении, что Нибиру действительно угрожает Земле. Если не угрожает, то колония на Марсе всё равно строится для эвакуации. Но только не из-за потопа, а критического состояния экологии, вырубки лесов, хищнического разграбления природных ресурсов, перенаселения, эпидемий и тотального загрязнения.

К примеру, мобильные телефоны сжигать нельзя — в атмосферу попадёт очень сильный яд. Поэтому их просто выбрасывают. Образовываются целые кладбиша мобилок, холмы и горы.

В океанских водах уже можно наблюдать обширные участки плавающего мусора, целые поля. Прибой выбрасывает хлам даже на побережье Антарктиды.

Но власть имущих это не заботит. Они совершенно спокойны — им есть куда бежать. Поэтому стараются выжать из отравленной планеты побольше, ничуть не беспокоясь о будущем своих детей и внуков. На чистом Марсе будет хорошо.

Инопланетяне их туда наверняка пропустят. Пришельцам ведь всё равно, на какой планете проводить свою деятельность, похищать людей и ставить генетические эксперименты по улучшению своей выродившейся расы.

Как всегда, лже-уфологи добавляют в свои сказочки частицы истины — ради правдоподобности. Поэтому можно предположить, что Землю после катаклизма заселят гибридами людей и зетов. Результатами вышеупомянутых генетических опытов.

Но это, опять же, только в том случае, если глобальная катастрофа действительно состоится. Если нет, то заселение будет происходить медленно, тайно и незаметно (чтобы не началась «охота на ведьм»). Может, уже происходит, и среди нас есть дети зетов, а мы принимаем их за обычных людей, ни о чём не догадываясь.

Так что, вероятнее всего, что конец света — это попросту конец свободного человечества. Если в древнем мире пришельцы правили под видом богов, то сейчас будут доминировать как более совершенная раса.

Когда-то боги вывели человека разумного из хомо эректуса, чтобы было кому пахать, сеять, собирать урожай и вкалывать в шахтах, добывая для инопланетян руду.

Теперь же люди станут выполнять чёрную работу для новых хозяев, потомков пришельцев, которые скажут, мол, мы древние, мудрые, поэтому научим вас, как надо жить. Зашьём под кожу чипы и превратим планету в электронный концлагерь. Так что ждать светлого будущего (то бишь, нового мирового порядка) уже недолго.

© Автор vanilinkin. При использовании материала гиперссылка на источник legko.be


Интернет-магазин техники для сада и огорода. Большой выбор бензиновых культиваторов, мотоблоков, триммеров и прочей садовой техники. Доступные цены - удобные покупки! Официальная гарантия, доставка по всей Украине техника для сада

Метан на Марсе был обнаружен ещё в 2004-м. Учёные поначалу, как обычно, попытались отмахнуться от неудобного факта, ведь на красной планете жизни нет, поэтому не может быть и метана как продукта жизнедеятельности. Стали поступать противоречивые сведения: то есть метан, то его нет. Заработала программа сокрытия истины. Но дальнейшие исследования подтвердили: метан всё же есть. Тогда учёные выдвинули совершенно сумасбродную версию, что метан образовывается во время падений метеоров. Но даже если бы метеоры состояли из замёрзшего метана, если бы он сгорал не весь при трении об атмосферу, то всё равно это были бы капли в море.

Откуда же метан? Обнаружены области выброса этого газа, где его концентрация вдруг повышается. То есть, очень похоже на результаты жизнедеятельности бактерий.

Но метан — более менее стабильный газ. Не так быстро распадается или улетучивается в космическое пространство. А вот аммиак существует недолго. (Его тоже сначала открыли, а потом открытие опровергли — та же история, что и с метаном.) Чтобы концентрация не падала, её нужно пополнять каждые восемь часов. Но она не падает! Значит, кто-то или что-то эту самую концентрацию успешно пополняет.

Доктор Мэтью Балм из Открытого университета Великобритании провёл новые исследования фотографий высокого разрешения, переданных на Землю аппаратом Mars Reconnaissance Orbiter и обнаружил в экваториальных областях Марса явные признаки таяния льда. Почва размывается — течёт вода.

Да, именно вода. Она на Марсе действительно есть. Вымывает овраги и каньоны, собирается в низинах. Специалисты NASA весьма осторожно комментируют такие снимки, мол, на них изображено что-то, что «очень похоже на земные озёра». Им ведь платят не за то, чтобы они сообщали факты: Марс не так сильно отличается от Земли, как лгут народонаселению.

Но спектральные анализы показывают правду. Как сообщает ВВС, профессор Формизано (Formisano) из Европейского Космического Агентства (European Space Agency) подтверждает наличие на Марсе аммиака.

Почему такие страсти с этим аммиаком, спросите вы. Ответ прост: потому, что он является прямым свидетельством жизни на красной планете.

Так это же сенсация, воскликнете вы изумлённо, почему же об этом не трубят на весь мир газеты, радиостанции, интернет и зомби-ящик, то бишь телевизор?

На этот вопрос ответить тоже несложно. Земные правители по-прежнему стараются скрыть от нас тот факт, что мы во вселенной не одиноки.

Тогда у вас наверняка возникнет следующий вопрос: каков смысл такого сокрытия?

Во-первых, пришельцы с Зета Сети поставляют правительству США технологии (флэшки, компьютеры, гибкие дисплеи и прочие айподы) в обмен на разрешение похищать людей для биологических экспериментов. Если народ узнает, что его продали пришельцам, как стадо для генетических опытов, то вспыхнет страшная революция.

Во-вторых, некоторые правители и хотели бы покаяться и рассказать людям правду, но их наверняка убьют. Убили же президента Кеннеди.

В-третьих, будут беспорядки на религиозной почве, потому что народ зомбирован представлением, будто инопланетяне и Бог друг друга взаимно исключают. Мол, или Бог, или пришельцы. И глупые люди не задумываются, почему, собственно говоря, должно быть такое взаимное исключение по принципу «или — или».

Но вернёмся на Марс. Недавно там сфотографировали гигантский вертикальный тоннель. Шахту, уходящую в недра планеты. Метеоритным кратером это образование быть не может — нет вала вокруг. Плоская местность не имеет ни малейшего признака падения астероида.

Просто равнина, а в ней — аккуратненькая шахта, слегка покосившаяся от времени. Даже видно, что стенка — искусственная, её материал отличается от окружающего песка.

Вероятно, шахта была прорыта для летательных аппаратов. Самый быстрый способ добраться до подземного поселения.

Что скрывают недра? Может, в сравнительно тёплых пещерах по сей день живут как минимум микроорганизмы?

Впрочем, климат на Марсе и так явно теплеет. Воздух становится плотнее, всё чаще замечают свежие овраги, промытые водой. На опорах посадочного аппарата «Феникс» сфотографирована обильная роса.

А с орбиты замечены множественные объекты, похожие на деревья и кусты с длинными, как у пальм, листьями. Что это, причудливые камни? А какова вероятность случайного скопления в одном месте камней идентичной и весьма специфической формы? То-то же.

Но главное свидетельство — фотографии НЛО, летающих в окрестностях красной планеты и в её атмосфере. То есть, возможно, именно пришельцы каким-то влияют на климат, и Марс оживает.

Какие именно пришельцы? Вероятно, из созвездия Ориона. Основать колонию на Земле им не позволяют серые коротышки с Зета Сети, возомнившие себя великими генными инженерами и создателями человечества. Чтобы не воевать, орионцы решили обосноваться на Марсе. Но на Землю тоже иногда наведываются.

Жители созвездия Ориона являются людьми. Точно такими же, как и мы. Высокими голубоглазыми блондинами, иногда рыжими. В этом легко убедиться, собирая различные материалы, свидетельские показания людей с разных континентов.

Например, случай в Австралии в 1960-м году. Окрестности города Сидней. Над побережьем взошло летнее солнце. Молочник направляется по своим делам. Вдруг видит металлический диск, окутанный фиолетовым светом. НЛО со свистом приземлился на пляж, и из него вышли два человека в комбинезонах и с прозрачными шлемами на головах.

Благодаря этой самой прозрачности молочник и смог разглядеть, что перед ним — именно люди, с нормальными человеческими лицами. С немного раскосыми голубыми глазами.

Инопланетяне сообщили молочнику, что прибыли из созвездия Ориона. Их миссия завершилась, но они, заметив молочника, прилетели к нему, потому что им понравилась его аура.

Говорили на чистейшем английском языке, но губы не шевелились, а голоса раздавались из коробочек квадратной формы, висевших на поясах.

Они пообещали, что вернутся и используют приглянувшегося им человека в каких-то своих целях.

Прошло два года. Молочник никому не рассказывал об этом случае, чтобы над ним не смеялись. Но потом всё же проговорился. Сведения дошли до австралийских уфологов, работавших под руководством Колина Маккарти. Ну а от них распространились дальше.

Орионцами также назвались и люди, тайком прибывшие на летающей тарелке на переговоры между правительством США и пришельцами с Зета Сети, пытаясь отговорить людей от сделки с серыми гуманоидами. Они же проводили и проводят по сей день тайную деятельность на обоих американских континентах. В труднодоступных горных районах Латинской Америки их называют «ирландцами», уж очень внешность похожая.

В пользу орионского происхождения наших близких родственников свидетельствуют многие факты. Три египетские пирамиды (которые в Гизе) своим расположением точно отражают расположение трёх звёзд в «поясе» Ориона, а размерами — яркость.

Кстати, о Египте. Ни у кого из уфологов уже не вызывает сомнений тот факт, что древние египетские боги — пришельцы. Так вот, особенности размеров и расположения пирамид — вовсе не случайность. Одно из имён Ра, бога солнца, — Августовский Орион. Данный факт зафиксирован в Книге Мёртвых.

Действительно, серым недомеркам с Зета Сети (зетам) Марс не нужен. Их интересы сосредоточены на землянах — они похищают людей для медицинских экспериментов и пытаются освежить свою выродившуюся расу. Потому создали базы на Луне, чтобы было удобнее присматривать за биологическим материалом.

Ну а орионцы явно являются обладателями прав на Марс. Именно там строили первые пирамиды и сфинкс (марсианская область Сидония). Именно оттуда прибыли египетские боги, в том числе и Ра, Августовский Орион.

Рекламка: Мокьюментари, истинно документальные фильмы и неигровое кино - коллекция сюжетов, кадров из фильма (фото) и трейлеров онлайн к документальным фильмам. Съёмки подлинных исторических событий и лиц, важные и культурные события, факты и гипотезы. Кинокартины из жанра - категории «Документальные фильмы - неигровое кино».


Не знаете куда поехать летом, вот вам отдых в Индонезии, можете поехать сами, можете с семьей, я думаю вам понравиться 100%

Для тех у кого есть сайты, нашел отличный сайт AUTOREG.su, регистрация сайта в каталогах, почитал отзывы, все довольны этим сайтом, я тоже наверно буду им пользоваться, есть ещё регистрация в закрытых каталогах и много еще они вам сделают чего полезного, так что заходите смотрите обращайтесь AUTOREG.su Они предлагают своим клиентам автоматическую регистрацию сайтов в каталогах ссылок. Это очень помогает при раскрутке сайта. Еще они помогают заработать вам на своем сайте, если вы зарегистрируетесь на AUTOREG.su в партнерской программе.

Метан на Марсе был обнаружен ещё в 2004-м. Учёные поначалу, как обычно, попытались отмахнуться от неудобного факта, ведь на красной планете жизни нет, поэтому не может быть и метана как продукта жизнедеятельности. Стали поступать противоречивые сведения: то есть метан, то его нет. Заработала программа сокрытия истины. Но дальнейшие исследования подтвердили: метан всё же есть. Тогда учёные выдвинули совершенно сумасбродную версию, что метан образовывается во время падений метеоров. Но даже если бы метеоры состояли из замёрзшего метана, если бы он сгорал не весь при трении об атмосферу, то всё равно это были бы капли в море.

Откуда же метан? Обнаружены области выброса этого газа, где его концентрация вдруг повышается. То есть, очень похоже на результаты жизнедеятельности бактерий.

Но метан — более менее стабильный газ. Не так быстро распадается или улетучивается в космическое пространство. А вот аммиак существует недолго. (Его тоже сначала открыли, а потом открытие опровергли — та же история, что и с метаном.) Чтобы концентрация не падала, её нужно пополнять каждые восемь часов. Но она не падает! Значит, кто-то или что-то эту самую концентрацию успешно пополняет.

Доктор Мэтью Балм из Открытого университета Великобритании провёл новые исследования фотографий высокого разрешения, переданных на Землю аппаратом Mars Reconnaissance Orbiter и обнаружил в экваториальных областях Марса явные признаки таяния льда. Почва размывается — течёт вода.

Да, именно вода. Она на Марсе действительно есть. Вымывает овраги и каньоны, собирается в низинах. Специалисты NASA весьма осторожно комментируют такие снимки, мол, на них изображено что-то, что «очень похоже на земные озёра». Им ведь платят не за то, чтобы они сообщали факты: Марс не так сильно отличается от Земли, как лгут народонаселению.

Но спектральные анализы показывают правду. Как сообщает ВВС, профессор Формизано (Formisano) из Европейского Космического Агентства (European Space Agency) подтверждает наличие на Марсе аммиака.

Почему такие страсти с этим аммиаком, спросите вы. Ответ прост: потому, что он является прямым свидетельством жизни на красной планете.

Так это же сенсация, воскликнете вы изумлённо, почему же об этом не трубят на весь мир газеты, радиостанции, интернет и зомби-ящик, то бишь телевизор?

На этот вопрос ответить тоже несложно. Земные правители по-прежнему стараются скрыть от нас тот факт, что мы во вселенной не одиноки.

Тогда у вас наверняка возникнет следующий вопрос: каков смысл такого сокрытия?

Во-первых, пришельцы с Зета Сети поставляют правительству США технологии (флэшки, компьютеры, гибкие дисплеи и прочие айподы) в обмен на разрешение похищать людей для биологических экспериментов. Если народ узнает, что его продали пришельцам, как стадо для генетических опытов, то вспыхнет страшная революция.

Во-вторых, некоторые правители и хотели бы покаяться и рассказать людям правду, но их наверняка убьют. Убили же президента Кеннеди.

В-третьих, будут беспорядки на религиозной почве, потому что народ зомбирован представлением, будто инопланетяне и Бог друг друга взаимно исключают. Мол, или Бог, или пришельцы. И глупые люди не задумываются, почему, собственно говоря, должно быть такое взаимное исключение по принципу «или — или».

Но вернёмся на Марс. Недавно там сфотографировали гигантский вертикальный тоннель. Шахту, уходящую в недра планеты. Метеоритным кратером это образование быть не может — нет вала вокруг. Плоская местность не имеет ни малейшего признака падения астероида.

Просто равнина, а в ней — аккуратненькая шахта, слегка покосившаяся от времени. Даже видно, что стенка — искусственная, её материал отличается от окружающего песка.

Вероятно, шахта была прорыта для летательных аппаратов. Самый быстрый способ добраться до подземного поселения.

Что скрывают недра? Может, в сравнительно тёплых пещерах по сей день живут как минимум микроорганизмы?

Впрочем, климат на Марсе и так явно теплеет. Воздух становится плотнее, всё чаще замечают свежие овраги, промытые водой. На опорах посадочного аппарата «Феникс» сфотографирована обильная роса.

А с орбиты замечены множественные объекты, похожие на деревья и кусты с длинными, как у пальм, листьями. Что это, причудливые камни? А какова вероятность случайного скопления в одном месте камней идентичной и весьма специфической формы? То-то же.

Но главное свидетельство — фотографии НЛО, летающих в окрестностях красной планеты и в её атмосфере. То есть, возможно, именно пришельцы каким-то влияют на климат, и Марс оживает.

Какие именно пришельцы? Вероятно, из созвездия Ориона. Основать колонию на Земле им не позволяют серые коротышки с Зета Сети, возомнившие себя великими генными инженерами и создателями человечества. Чтобы не воевать, орионцы решили обосноваться на Марсе. Но на Землю тоже иногда наведываются.

Жители созвездия Ориона являются людьми. Точно такими же, как и мы. Высокими голубоглазыми блондинами, иногда рыжими. В этом легко убедиться, собирая различные материалы, свидетельские показания людей с разных континентов.

Например, случай в Австралии в 1960-м году. Окрестности города Сидней. Над побережьем взошло летнее солнце. Молочник направляется по своим делам. Вдруг видит металлический диск, окутанный фиолетовым светом. НЛО со свистом приземлился на пляж, и из него вышли два человека в комбинезонах и с прозрачными шлемами на головах.

Благодаря этой самой прозрачности молочник и смог разглядеть, что перед ним — именно люди, с нормальными человеческими лицами. С немного раскосыми голубыми глазами.

Инопланетяне сообщили молочнику, что прибыли из созвездия Ориона. Их миссия завершилась, но они, заметив молочника, прилетели к нему, потому что им понравилась его аура.

Говорили на чистейшем английском языке, но губы не шевелились, а голоса раздавались из коробочек квадратной формы, висевших на поясах.

Они пообещали, что вернутся и используют приглянувшегося им человека в каких-то своих целях.

Прошло два года. Молочник никому не рассказывал об этом случае, чтобы над ним не смеялись. Но потом всё же проговорился. Сведения дошли до австралийских уфологов, работавших под руководством Колина Маккарти. Ну а от них распространились дальше.

Орионцами также назвались и люди, тайком прибывшие на летающей тарелке на переговоры между правительством США и пришельцами с Зета Сети, пытаясь отговорить людей от сделки с серыми гуманоидами. Они же проводили и проводят по сей день тайную деятельность на обоих американских континентах. В труднодоступных горных районах Латинской Америки их называют «ирландцами», уж очень внешность похожая.

В пользу орионского происхождения наших близких родственников свидетельствуют многие факты. Три египетские пирамиды (которые в Гизе) своим расположением точно отражают расположение трёх звёзд в «поясе» Ориона, а размерами — яркость.

Кстати, о Египте. Ни у кого из уфологов уже не вызывает сомнений тот факт, что древние египетские боги — пришельцы. Так вот, особенности размеров и расположения пирамид — вовсе не случайность. Одно из имён Ра, бога солнца, — Августовский Орион. Данный факт зафиксирован в Книге Мёртвых.

Действительно, серым недомеркам с Зета Сети (зетам) Марс не нужен. Их интересы сосредоточены на землянах — они похищают людей для медицинских экспериментов и пытаются освежить свою выродившуюся расу. Потому создали базы на Луне, чтобы было удобнее присматривать за биологическим материалом.

Ну а орионцы явно являются обладателями прав на Марс. Именно там строили первые пирамиды и сфинкс (марсианская область Сидония). Именно оттуда прибыли египетские боги, в том числе и Ра, Августовский Орион.

Рекламка: Мокьюментари, истинно документальные фильмы и неигровое кино - коллекция сюжетов, кадров из фильма (фото) и трейлеров онлайн к документальным фильмам. Съёмки подлинных исторических событий и лиц, важные и культурные события, факты и гипотезы. Кинокартины из жанра - категории «Документальные фильмы - неигровое кино».

Все живущие на планете Земля являются потомками инопланетян. Ведущий британский ученый утверждает, что человечество в современном его виде является наследником представителей различных инопланетных рас – «иностранцами космического пространства».

Профессор Чандра Викрамасинг из Университета Кардиффа по результатам своего исследования сделал это «революционное» заключение, отчет о котором приводится в четверговом материале британского издания MIgnews.

Астобиолог Викрамасинг считает, что жизнь на землю занесла комета, которая до этого «побывала» на Луне. Он утверждает, что микробы, попавшие из отдаленных космических глубин на поверхность Земли, послужили основой для позднейшего развития видового разнообразия.

Теория профессора из Кардиффа, по которой жизнь как таковая передается от планеты к планете на протяжении многих миллиардов лет, опубликована на страницах Международного астробиологического журнала Кембриджского университета.

«Мы все потомки инопланетян. Разных. Никто не знает как песчинки и атомы путешествуют по вселенной и как они попадают на ту или иную планету давая жизни зародиться», — считает Викрамасинг.

При этом профессор подчеркивает, что его теория ни в коем случае не объясняет общее зарождение жизни во Вселенной. Викрамасинг подчеркнул, что он также поддерживает теорию «панспермии» известного астробиолога сэра Фреда Хойла.

Необычное совпадение: уфологи, рисуя портреты пришельцев, и антропологи, моделируя внешний вид наших дальних потомков, рисуют одно и то же. Почему?

ЖИРНЫЕ И РАВНОДУШНЫЕ

Антропологи сейчас поделены на два больших лагеря. Представители одного уверяют, что эволюция человека закончилась. И очень давно. Другие считают, что она продолжается. Да еще и ускоряется.

Если верить ученым из первого лагеря, то люди будущего практически не изменятся внешне. Очутишься, скажем, в XL веке, а там на улицах точно такие же, как мы нынешние. Ну почти такие же. В общем, не страшно.

— Люди в целом сохранят свой привычный облик и через миллион лет, — успокаивает итальянский антрополог Джорджио Манци.

— Если не случится какого-нибудь катаклизма, — поправляет коллегу Стив Джонс из Лондонского университетского колледжа.

Глобальная катастрофа, по мнению ученого, все-таки может дать старт суровому естественному отбору. А он, в свою очередь, будет способен сильно повлиять на человеческую внешность. Других же побудительных мотивов, кроме существенного изменения среды обитания, вроде бы и нет.

Футурологи из первого лагеря считают, что более вероятны внутренние изменения. В связи с чем предрекают следующее.

Первое: ослабнет иммунная система. И это подсадит на многочисленные лекарства, которые придется принимать по любому поводу.

Второе: развитие информационных технологий угрожает психике. Интернет будущего, виртуальная реальность, всякие гаджеты и девайсы позволят без проблем устанавливать и развивать отношения, удовлетворять многие потребности. Вплоть до сексуальных. Даже сидя в одиночестве. Но от подобной легкости притупятся чувства любви, симпатии, доверия, уважения. Люди будут все менее способны заботиться о других и не стремиться действовать сообща. Могут вообще стать похожими на домашних животных. Но не преданных, а равнодушных. По прогнозам, от всего этого можно впасть в депрессию и ожиреть. Как в мультфильме «Валли».

ВЫСОКИЕ И СТРОЙНЫЕ

Во втором лагере, наоборот, прогнозируют серьезные перемены. И чем дальше в будущее, тем более заметные. Но единого мнения по поводу грядущего человеческого облика нет. Равно как и согласия по срокам.

Например, известный футурист профессор Оливер Карри из Центра натурфилософии и социальных наук Лондонской экономической школы видит ближайшую тысячу лет весьма светлой. В своем «Докладе об эволюции» он, по сути, вторит советским писателям-фантастам середины прошлого века. Заглядывая в светлое коммунистическое будущее, они рисовали невероятно красивых людей идеального телосложения.

И Карри рассказывает о пропорциональных широкоплечих двухметровых мужчинах спортивного вида с квадратными челюстями и крупными половыми органами. О сексапильных женщинах, подросших до 190 сантиметров — выше нынешних супермоделей. С пышной грудью, длинными и не кривыми ногами, огромными глазами и гладкой кожей.

Профессор ожидает, что продолжительность жизни увеличится в среднем до 120 лет. И без ранней дряхлости — в 80 лет мы будем выглядеть на 40.

Правда, в истоки сверхкрасоты и долголетия ученый помещает отнюдь не политическую систему.

— В направлении более красивого человечества, чем нынешнее, подтолкнут улучшения в системе питания, развитие медицины и генной инженерии, — говорит профессор. — Но главное — сексуальные предпочтения.

Они-то — эти предпочтения — и подпортят в дальнейшем внешний облик большой части людей будущего.

ЛЫСЫЕ, БЕЗЗУБЫЕ, С ЗАТЫЧКАМИ В УШАХ

Привычка пережевывать все более легкую пищу сделает наши лица круглее — почти детскими по форме и с крошечными подбородками. Это — сначала. Потом станут мельчать зубы. Пока вовсе не исчезнут. Вместе с носом, от которого останутся две дырочки. В лучшем случае — едва заметный бугорок.

Как показали исследования французских ученых, нос отпадет за ненадобностью из-за продолжающихся мутаций. Они уже привели к тому, что человек за несколько тысяч лет потерял три четверти своего обоняния.

— Культура и окружающая среда во многом станут определять нашу биологию, — говорит философ Франческо Кавалли Сфорца. И полагает верным расхожий прогноз о том, что у всех людей со временем будут длинные тонкие пальцы — так удобно нажимать на клавиши, тыкать в экранчики. Может быть, и пяти пальцев на руке не понадобится — хватит двух-трех.

И сильный, и слабый пол напрочь лишится волос — нигде расти не будут, даже на половых органах. Не говоря уже о голове, подмышках и бороде. Британские ученые всерьез полагают, что эволюция способна на такой шаг в целях экономии водных ресурсов на помыв и бритье. Более того, подобный дефицит приведет к тому, что и у почек появится новая функция — извлекать воду из мочи и сохранять ее в организме.

Мышечная масса тела заметно снизится. Кожа огрубеет, чтобы противостоять ожогам от кислотных дождей.

На ушах появятся складки — эдакие клапаны, которые можно будет закрывать для защиты от шума.

Обилие информации потребует более крупного мозга. И соответственно черепа. Голова увеличится и округлится.

Антропологи предрекают, что глаза из-за обилия всякой грязи и пыли в атмосфере станут раскосыми и приобретут дополнительное веко. Или защитную темную пленку.

И что в итоге получится, если суммировать научные прогнозы? Вылитый — до мельчайших подробностей — представитель внеземной цивилизации, каким его сейчас принято изображать. Тщедушный и головастый. Так называемый серый, по терминологии уфологов.

Сходство человека будущего с инопланетянином проявится вплоть до темной пленки на глазах. Ее можно увидеть в знаменитом фильме «Вскрытие пришельца», о котором уже несколько лет спорят, поддельный он или документальный. Но, по легенде, военный оператор снял, как режут настоящего инопланетянина, погибшего в 1947 году в штате Нью-Мексико во время крушения «летающей тарелки».

Характерные изображения пришельцев, кстати, появились в 60-е годы XX века — задолго до обнародования фильма. И якобы были составлены по описаниям очевидцев. Тут одно из двух. Или к нам действительно прилетают инопланетяне, демонстрирующие следующий этап эволюции. Или портреты принадлежат кисти шутников-футурологов, которые изготавливали их сообразно своим представлениям о высокоразвитых гуманоидах.

Впрочем, если верить уфологам, то Землю посещают еще и норды — высокорослые сексапильные красавцы и красавицы. Возможно, и они не более чем отражение прогнозов. Или на каких-то планетах эволюция не пошла по пути гоблинов. Для человечества это шанс…

ЦИТАТА В ТЕМУ

«Недостающее звено в цепочке между животными и настоящим человеком — это, вероятнее всего, мы с вами».

Конрад ЛОРЕНЦ, австрийский зоолог, лауреат Нобелевской премии.
Комсомольская Правда

Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение
для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной
сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне
единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции
не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в
машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом
подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в
то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.
Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине
запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно
материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его
машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В
Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории
аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

аааа

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В
Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или
луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В
Hебраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В
Hеваде секс без презерватива не законен.

В Hью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а
разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает
мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других
людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового
акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному
согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

Hа Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный
грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с
животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается
смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при
обследовании только через зеркало.

Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение
для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной
сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне
единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции
не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в
машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом
подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в
то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.
Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине
запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно
материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его
машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В
Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории
аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В
Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или
луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В
Hебраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В
Hеваде секс без презерватива не законен.

В Hью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а
разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает
мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других
людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового
акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному
согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

Hа Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный
грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с
животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается
смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при
обследовании только через зеркало.

Есть отличная фотостудия, можно заказать фотографа, или взять студию в аренду, как угодно можно.
свадебный фотограф вот несколько примеров фото

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.

источник: М. Дымов "Дети пишут Богу"


Не суди о человеке по его друзьях - у Иуды они были безупречны.

На сайте в контакте есть такой прикол, как предложения. То есть пользователь пишет любой вопрос, который начинается со слов "Хотели бы Вы...", а остальные отвечают "да" или "нет".

Ну вот такая штука есть.

И что то я сейчас нажимал просто подряд эти предложения и смеялся. Вот, что я увидел:

Хотели бы Вы стать чародейкой?

Мечтаю.

Хотели бы Вы летом поехать в Финляндию вместе со мной?

Да УСЕ как, учитывая, что ты уродина и тебе 15 лет.

Хотели бы Вы поехать со мной на Мальдивы и провести самый незабываемый отдых в Вашей жизни?

Если ты оплатишь за эту поездку, то я врядли когда-то это забуду.

Хотели бы Вы , чтобы вас вопринимали как существо определенного пола, а не средний род?

Тут я задумался не на шутку.

Хотели бы Вы пообщаться со мной в аське?

Очень хочу. Даже не буду из-за тебя смотреть Рома-Манчестер Юнайтед вечером и не буду пить классный английский красный эль.

Хотели бы Вы что нибудь мне подарить???

Мммммм... Болезнь?

Хотели бы Вы пойти побухать со мной за ваш счет???

Это написала девочка Соня пятнадцати лет от роду. Дура, ты Соня, алкашня и продажная вот что.

Хотели бы Вы узнать чего хочу Я?

Иришка, 18 лет, а чего тут знать? Парня ты хочешь. Хочешь, но боишься. Так что иди-ка , придумывай поинтереснее чего-нибудь.

Хотели бы Вы сводить меня в кино? так банально, но я уже давно не могу выбраться....?

Слышь, жырная, ты бы кушала поменьше и любовью побольше. Может тогда бы и смогла выбраца.

Хотели бы Вы попасть в рай?

Опа. А другие вариантики можно посмотреть?

Хотели бы Вы эээээээ....к примеру пойти погулять ?

Сразу встречный вопрос - хотела бы ты эээээ к примеру у меня ...?

Хотели бы Вы ...встретиться сомной и пообщаться?

, ну че все одно и то же? Найди симпатичного чувака и честно ему напиши - хочу чтобы ты вдул мне. И все будет хорошо.

Хотели бы Вы прогуляться со мной по ночному Парижу?

Да чето хз. Может и прогулялся бы. Вот мне недавно по ночному Речному Вокзалу предлагали прогуляца, так я в отказ пошел. А про Париж хз.

Хотели бы Вы попрыгать со мной на батуте?

Буду удивлять.
ДА! Хотел бы!

Хотели бы Вы знать будущее? ...а я знаю..?

Ну и что ты мозги ... ? Вперед уже в букмекерскую контору.

Хотели бы Вы жить со мной вместе?

Лимита небось типа меня, тоже ютишься по съемным углам?

Хотели бы Вы полететь на луну?

Саша, 16 лет, знаешь, что я тебе скажу... У тебя будет муж неудачник, который будет тебе изменять постоянно. И еще двое детей. И работа дурацкая. И начальник будет тебя иметь во всех смыслах. Отдыхать будешь в Турции и в Египте. А жрать в Муму. Потому что ты дура.

Хотели бы Вы жить рядом со мной?

Типа в соседнем доме чтоли?

Хотели бы Вы молча...без слов...просто взять меня за руку)))?

Я бы может хотел молча без слов взять, да и сунуть тебе за щеку, чтобы ты на хомячка была похожа. Но, понятное дело, не сделаю этого, потому что тебе 17 лет.

Хотели бы Вы быть моим другом?

Да. Это ты по адресу.

Хотели бы Вы если бы была дана возможность выбрать ОДИН день в прошлом,вернуться в него и что-либо изменить?

Ага, типа вернуца и за другого проголосовать. Да нее, одинаково.

Хотели бы Вы купить мне новую та4ку))?

Хотел бы я посмотреть на тех вафлеров, которые ответили "Да" на этот твой вопрос, о страшная пятнадцатилетняя девочка.

Хотели бы Вы испластинить Киру Пластинину?

Да.
Хотели бы Вы заглянуть ко мне на огонек??????????

Подпись - Битцевский маньяк.

Хотели бы Вы меня отшлёпать?)))?

Эээээ, да в принципе не прочь отвесить тебя хорошего пинка.

Хотели бы Вы уснуть на пару деньков, а когда поснуться все было б офигенно, и ни каких забот?

Да с такими вопросами, детка, ты через годик будешь уже слюнявить у кого-нибудь по подъездам за дозу.

Хотели бы Вы измазать мя мороженым=)?

Да чето както не интересно на тебя и на мороженое.

Хотели бы Вы пройтись босиком по мягкой травке,улыбнутся солнышку и радоваться жизни?=))?
Кристина, СРОЧНО протрезвей!
http://www.liveinternet.ru/users/modestyboy/post116428189/



Демотиваторы на http://bomz.org
Изначально демотивационные постеры появились как пародия на мотивационные постеры или мотиваторы — популярный в США вид наглядной агитации, предназначенный создать подходящее настроение в школах, университетах и на рабочих местах.
Мотивационные постеры очень часто бывали скучны, поэтому широко распространилась практика их пародирования, обычно заключавшаяся в составлении постеров по такому же стандарту, но (предположительно) вызывающих вместо положительных эмоций отчаяние, уныние и грусть. Подобные пародии и получили название демотивационных постеров. Впоследствии тематика демотиваторов расширилась и до просто комической Демотиваторы

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья

***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health


***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара


***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.


***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
Сергей, Санкт-Петербург
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с?лучшим другом семьи. Вынул?личное оружие, бац! — и?застрелил его.
Жена в слезах:
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!


***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Banya, Москва