Спрятаться.. Уехать.. Не смотреть.. Не видеть.. Не решать.. Отключить телефоны, интернет, сменить имя, адрес, страну, язык, город.. вот только от себя - не убежишь, мозг не отключишь, воспоминания не сотрешь. Да и выход - не для сильных людей. Мы привыкли жить "на черновик", надеясь, что когда-нибудь переживем получше. Не выйдет. Изредка тревожит ум страшное озарение, что то что было - уже было и его не вернешь. Но потом вновь оступаешься и падаешь с этой вершины куда-то в пропасть. Где все убегают, играют, репетируют жизнь... и в этой пропасти, подчиняясь всеобщей панике что-то делаешь, переживаешь. Все это такие мелочи на самом деле. Ведь мир совсем не такой, каким его видят наши глаза. Мы почему-то предпочитаем смотреть на него сквозь мутные розовые очки. или сквозь грязные стекла. Или в кривом зеркальном отражении.. Лишь бы не видеть то, что есть на самом деле! Как-то глупо, не находите? Люди вообще живут как-то странно.. строят друг другу козни, отбивают любимых, ссорятся, мучаются от неизвестности, боятся сделать первый шаг.. Люди живут только в лабиринте своих мыслей, воспринимая мир сквозь призму собственных эмоций. Действительно, некрасивая игра в подобие жизни. Может быть я не права, но надобыть.. проще. Хотите сменить работу - меняйте, хотите любить - влюбляйтесь. хотите сказать - говорите. Ведь глупо думать, мучаться, упускать какие-то шансы, оценивать, переживать. Ведь лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что могло бы быть.. Хотя лучше вообще не жалеть..Было? Было! К лучшему! Метаморфозы - путь к развитию. Статика - удел слабых.. или сильных.. кому как больше нравится. Бесконечные жизненные страхи и дилеммы покажутся смешными, взгляни вы на них с высоты вечности. И действуйте.. именно сейчас. Ведь через пятьдесят лет вас уже не будет

Яркий утренний свет как-то нехотя просвечивает сквозь занавески. Горечь зеленого чай.. в кои-то веки я начинаю день с улыбки. и температура почти совсем спала. Нет, жизнь прекрасна, что бы там не говорили люди. И даже воспоминания больше не существуют.. Пора учиться быть сильной. Принцы и красивая жизнь бывают только в сказках, да и там никогда не рассказывают, что было после свадьбы. Неразрешимая диллема. Быть одной - проще, быть вдвоем - приятней. Нельзя не задумываться, но и задумываться тоже не слишком нужно - жизнь и время все равно сами расставят на свои места и преоритеты, и ценности. А уже совсем скоро весна. "Неужели ты будешь встречать весну одна?" - спросил у меня однажды друг, да, лучше бы ту весну я встречала одна.. Свобода - то, что дано нам от природы, свобода - то, на что нельзя претендовать и покушаться. Быть одной - значит быть свободной. От себя в первую очередь. От предрассудков. От деструктивных мыслей. Быть с кем-то, значит не быть одной. Быть с кем-то - значит тонуть в любимых глазах. Быть с кем-то - значит каждой клеточкой тела ждать встречи. Быть с кем-то - значит скучать. Быть с кем-то - делить две жизни пополам... Не слишком ли большая ответственность? Ответственность, до которой нужно дорасти..Хватит ли смелости когда-нибудь вновь взять ее на себя?
Странный день. Ощущение дежавю не покидает. Когда-то это все уже было... "Мы не ответственны за чувства других людей" - говорила, говорю и буду говорить я подругам, друзьям.. Ответственны. Более чем.
На экране телевизора загориться привычная заставка. И сериал на время унесет меня в мир простых и понятных истин.. в мир, где все просто.. в мир, где не ответственны.. а мысли..подождут до завтра...

Громкий стук вернет к реальности, вырвав из мира сладких сновидений.Хорошо, встаю. Какой чудесный сон... красивая сказка из детства...Нащупываю пульт и щелкаю красной кнопкой. Jetix. но нет. Все те же безобразные, не слишком интеллектуальные мультфильмы. Давно не снились сны. Тем более такие странные. Как давно я видела Сейлормун? Классе в пятом. Последние лет семь в мое жизни не было ничего кроме диснея... А здесь - такой подарок. Те более во сне. Удивительно, даже имена еще не забылись.. Как я спешила посмотреть каждую серию, как каждый раз досмотреть не удавалось, как рисовала корявые картинки... Сейлормун - Усаги, Такседомаск - Мамору, Сейлорнептун - Мичиру, Сейлорюпитер - Мако, Сейлормарс - Рей, Сейлорвенера - Минако, Сейлормеркурий - Ами, Сейлоруранус - Харука, Сейлорплутон - Сецура, Малышка - Сайлорчибимун, Сайлорсатурн - Хотару.. даже имена еще целы в памяти.. (Интересно, я не ошиблась?) Хотя.. мультфильм тоже ни о чем.. так безобидное детское увлечение.. и отличный сон...)))

Вечер. Холодное мороженое. И дневник безнадежного романтика на десерт. Какие-то мысли лезут в голову и кажется, что жизнь проходит где-то рядом. Даже виртуальный мир больше не затягивает. Лабиринты "Shadow of destiny". Сотни раз пройденные, сотни раз забытые. Бесконечное увязание во временных петлях под тихую музыку Флер. Это даже не депрессия - ритм жизни. Какой-то беспросветно-сонный, кофейно-алкогольный и... поверхностный. Мы остаемся наедине со своими мыслями. Наедине с собой. Каждый по одному. Не слишком ли грустная ступень развития человечества? А ведь кто-то также в одиночестве, где-то далеко набирает в строке пустое "Привет", зная, что дальше шаблонных фраз дело вряд ли пойдет. А может не далеко. А может не в одиночестве. Ну улице - блестящий снег, холодный свет фонарей. Романтика. Мы живем в этом мире, а я читаю твой дневник, переполненный романтикой и грустью... Наверное, это неправильно. "Гормональный бунт? - насмешливо спросит мама глядя мне в глаза, - так нельзя, не в мужчинах счастье". Улыбнется и уйдет к отцу пить кофе и смотреть кино. А я останусь наедине с тысячами этих пустых "Привет...". Конечно.. счастье не в мужчинах... Счастье в самодостаточности, успешности, удачливости.. Кто еще в это верит? Но каждое утро он целует ее, каждый день она ждет возвращения домой, каждый вечер они смотрят кино и засыпают в обнимку..как в красивом старом фильме про любовь на всю жизнь.
DVD-плеер аккуратно возьмет из моих рук диск. Жить в мире кино и литературы - что может быть естественнее в одиноких холодных городских джунглях?

Дневник. Неубедительные оправдания собственной... слабости? глупости? Безоглядного поведения? Всего вместе взятого? Пустые бессодержательные строчки. Строчки, после которых стыдно смотреть в глаза. Стыдно за себя.. за все, что было. Но - жизнь так устроена. Точнее, мы сами делаем ее такой.
Уставшее, какое-то сонное небо. Яркие брызги солнца на белоснежной земле. Глупые надежды. Глупые ожидания. А ведь проще, совсем не ждать, проще - совсем не надеятся. Не верить. Не задумываться. Не заглядывать. Не помнить. Не убеждать. Не гадать. Не знать.
Время растекается. Медленно-медленно. Но реальность - еще где-то далеко за его пределами. Вещи осязаемы. Но реальны ли? Мысли. Чувства. Эмоции. Знания. Оправдываю их, не себя. Горячий аромат зеленого чая вернет к жизни. Совсем на чуть-чуть...

Действительно.. Экзамен позади, отметка в зачетке. Но ночь перед экзаменом сильно меня беспокоит. Помню, что нужно было учить, но так дико хотелось спать. Нужно было взбодриться. Любым способ. Я выбрала видимо не самый лучший. Внезапные потери памяти на фоне.. эм.. количества выпитого бывали и раньше. Поэтому выученного материала за эту ночь не прибавилось. Зато произошло что-то неправильное, это я помню. Но что? телефон почему-то отказывается сохранять истории некоторых переписок. Специфическая черта характера? возможно. Ягуар приятно тормошит мысли, они больше не путаются, ровные, красивые, упорядоченные. Спать тоже не охото. Черт. Здесь все в порядке. Здесь тоже. А вот чистый лист истории. Значит дело не чисто. Черт, что же было этой ночью? Медленно согреваюсь от холодной зимы в теплой комнате. Может от энергетика? нет, не та дозировка. Блин, где зацепки? Почему я проснулась на полу, в окружении распечаток по литературе, это понятно, почему голова так раскалывалась тоже понятнео (ну не дело же всю ночь учить))))), но почему история чистая, при условии, что с человеком я разговаривала? не ело. кто-то явно позаботился о моей психике. Ну-ка, еще одно спасение. и возможно ответ или самое страшное открытие ждут меня здесь....
Лучше бы не смотрела. Жестоко. Простите меня все (кому надо - поймут) , это явно была не я) Устала от сессии, от бессонницы, и вообще, имею я право. эээ... на шутку))Горьковатый вкус, приятная тяжесть в голове.. JAGUAR ... последний оплот разума...

"Говорят, что судьба умнее нас..." Сказала Меламори, встретившись с сэром Максом в Квартале Свиданий..
И мой взгляд надолго остановился на этих словах.Застыл. Я не могла отвести взгляд. Говорят, что судьба умнее нас. Я пыталась не верить в знаки, я пыталась думать, что наше счастье - в наших руках. Но тщетно. Все тщетно. Одна строчка и все убеждения рассыпаются, как детская башенка из кубиков. Наверное, можно отдохнуть.. все уже давно решено...


P.S. Смотрела картинки... И случайно наткнулась на эту.. странно, но Эхо мне представляется именно таким.. мозаичные мостовые, старые дома, трактиры.. не хватает лишь парочки амобилеров...))) Наверное, схожу с ума...

Пузырьки шампанского разбиваются о глыбы льда... такие маленькие в нашей вселенной..такие огромные в их крохотном мире.. Льдинки медленно тают, оставляя неприятный привкус на губах. Вкус пьянит... Сколько можно пить.. Бутылка, вторая, третья, пятая.. Пора прекращать, есть другие выходы.. Но этот - самый короткий. Боже, куда я качусь? По наклонной, в глубокий омут. Опять. Цепляюсь за остатки разума. Дайте руку!!! Но... тишина... Почему я такая невнимательная? Почему опять я?! Я не просила, дайте спокойной жизни!! Пропасть все ближе.. Уже рядом. Я держусь. на этот раз - до последнего. Меня спасут. Разум рядом. Пожалуйста.. Но в ответ - лишь тиканье часов.. Нет! Нет. Нет... Силы на исходе... Последняя капля.. и жаль, что не тольо шампанского...

Интересно, почему еще ни одному идиоту в этом мире не пришло в голову экранизировать Макса Фрая? хотя читать его наверняка все же забавнее. Один из немногих авторов, которых я читаю запоем, не останавливаясь, ибо остановиться не возможно.Просто берешь книгу - первый, второй, пятый раз ли ее читаешь - и пускай весь мир подождет.. Восхитительное чтение...

Ночь резко сменила день. Холодная тишина обволакивает.В упругой темноте ежусь от одиночества. К которому так и не привыкла. Оно рядом. Совсем близко. И без того мутные строчки на экране монитора начинают расплываться. Плламя свечи пару раз дернулось и погасло. Тусклый свет монитора. И сердце - на замок. Мир не достоин любви. Сейчас. Подождем до лучших времен.Мы слишком часто верим, что все будет хорошо. Не будет - проверяла. И больно кольнет где-то в правом предсердии. Не нужно болше. Вместе с любовью - слезы, вместе со слезами - трепет, вместе с трепетом - ощущение хрупкого счастья. Так проще. Зачем протаптывать тропинку, если рядом широкая дорога? Чиркаю зажигалкой - неустойчивое теплое пламя возвращается на место, но холод не уступает. Где-то вдалеке сработает сигнализация. Покушаются на чье-то сердце. Поставлю такую же себе - зачем мне лишние проблемы? На небе загорится холодный глаз звезды. Кто-то подглядывает за миром во мраке ночи. Тихо-тихо. Кожа покрывается неприятными мурашками. И свеча не греет. Я одна. Пока. Уже. Навсегда? возможно. На время? Скорее всего. Веки, подобно огромному экрану закрывают глаза - сегодня опять кино. Мелодрама? Довольно, нельзя быть настолько банальными. Кино по заказу не работает. Экран нехотя поднимается - обойдемся без кино. Чашка горячего кофе обжигает губы. Приторно-сладкий кофе. грустно-соленые губы. Изысканное сочетание. Лучше - только виски, дым крепких сигарет, смешанный с горечью утраты. Или неотвратимо-солнечное шампанское. Вкус поцелуя и свежий, бодрящий запах пены для бритья. это сводит с ума. Заставляет мир менять магнитные поля. Виски нет. Поцелуй потерялся по дороге в бесконечность. Придется довольствоваться кофе. Но ночь неотступна. Угрюмо надвигается в своем бархатном шуме. Шуме? Тишине... И потихоньку сходишь с ума. От мыслей. От сотой чашки кофе. От мелодрамы, которую придется смотреть. От того, что пеной для бритья (далась мне все-таки эта пена!) совсем не пахнет. Вдыхаешь воздух. Сильно. Полной грудью. Голова кружится и мозг растворяется в сладких воспоминаниях. Утро. День. Вечер. Ночь. Все смешивается и ты сходишь с ума от сладости, горечи, боли. Они смешиваются в неотвратимых, манящих комбинациях и подобно яду разъедают сердце. Его больше нет. Глаза уже привыкли к трепетному свету свечи. И мир вокруг кружится от количества выпитого. Это похоронный марш прошлому. Окунаться в воспоминания не пристало взрослому человеку. Тем более умному. Но кто определял параметры взрослости? Тело сковано от непривычной прохлады, и нет сил дотянуться до одеяла. Завтра будет все как вчера. Улица, фонарь, аптека, безнадежность.. А пока в мире волшебных грез можно позволить себе расслабиться. Утро.. еще не скоро...