А у меня проектора... Вообще, прочитал про проекторов и просто стало весело - ведь оно так и есть, если я начинаю действовать сам, никогда ничего хорошего не бывает. И даже в отношениях в последнее время никогда не бываю инициатором, наверное с возрастом сущность берет свое :) Надо взять на заметку и последить :) Типы аур человека и их взаимодействие.

http://inform-portal.com/stati/video-po-teme-dizain-cheloveka/tipy-aur-cheloveka-i-ih-vzaimodeistvie.html

У меня аура генератора:).Узнать о своей можно ,написав Ивану Капле,специалисту по этому вопросу:
http://www.liveinternet.ru/community/2719006/post161593332/page1.html#BlCom582288091

Читать далее...

Японцы жжут:-))

http://ariom.ru/litera/2002-html/aaron.htm
Японский метод выхода в астрал
Он был введён Матемой Синто, для того, чтобы доставлять сообщения находящимся вдали ученикам.

Уроки японского языка - 6

***

 Обещанные цвета. :) Само слово цвет по-японски иро. А чтобы спросить, какого цвета, нужно поставить вопросительное слово донна. Донна иро?

 Есть цвета-прилагательные. Совсем как у нас.

акай      красный

аой        синий, голубой, зеленый

киирой желтый

сирой    белый  [shiroi]

курой    черный

 

А есть кое-что интересное. Названия остальных цветов образуются из названия какого-нибудь предмета-объекта путем добавления иро:

  

тя-иро [cha-iro]  коричневый цвет  (цвет чая) 

момо-иро   розовый (персиковый) цвет (цвет персика) 

бара-иро   розовый цвет  (цвет розы) 

сора-иро   голубой, небесно-голубой цвет  (цвет неба) 

мидори-иро зеленый цвет  (цвет молодой травы) 

ха-иро     серый, пепельно-серый цвет  (цвет пепла) 

нэдзуми-иро серый, мышино-серый цвет  (цвет мыши) 

орэндзи-иро оранжевый цвет (цвет апельсина) 

мурасаки-иро фиолетовый цвет  (цвет цветка мурасаки) 

 

***

И не менее обещанные диалоги. :)

  

*

  

Диалог 1. Знакомство

 

Курсивом выделены слова, к которым идут примечания.

  

В аэропорту господин Икэда (И) представляет своему другу профессору Эмура (Э) свою жену Тиэко (Т) и сына Давида (Д):

 

И: Тиэко, котира ва То:кё: дайгаку но Эмура-сэнсэй дэс. Эмура-сэнсэй, канай но Тиэко дэс.

Т: Хадзимэмаситэ. До:дзо ёросику о-нэгай симас.

И: Канай ва росияго но сэнсэй дэс.

Э: А, со: дэс ка. До:дзо ёросику.

И: Сэнсэй, корэ ва мусуко но Дэ:биддо дэс. Дэ:биддо ва сё:гакусэй дэс.

Э: А, со: дэс ка. Хадзимэмаситэ.

Д: Хадзимэмаситэ. 

 

Котира ва [kochira] - то же самое, что и корэ ва, но более уважительное. Аналогично соко (здесь) будет меняться на сотира, а асоко (там) - атира.

Хадзимэмаситэ [hajimemash'te] - стандарнтное выражение "приятно познакомиться".

До:дзо ёросику [do:zo yorosh'ku] - непереводимое выражение, обозначает обращение с просьбой о благоприятном отношении к себе. Примерно можно перевести "рад с вами познакомиться", "прошу любить и жаловать". 

сё:гакусэй [sho:gaksei]- ученик начальной школы. Сделаю отступление-памятку, может пригодится. :)

  

гакко: - школа.

сё: гакко: - младшая школа. сё:гаксэй - ученик младшей школы. сё - иероглиф "маленький".

тю: гакко: [chuu: gakko:] - средняя школа. Иероглиф тю: - середина.

ко:то: гакко: или просто ко:ко: - старшая школа.

  

дайгаку - университет. От гаку - наука.

дайгакусэй [дайгаксэй] – студент.

 

 А теперь переведите, пожалуйста, диалог целиком. ^.^

  

* 

Диалог 2. Вы американец?

  

Этот я дам с переводом. Чтобы не перенапряглись. :Ь

  

Молодой японский бизнесмен (Б) разговаривает с иностранным студентом (С):

 

Б: Сумимасэн, амэрикадзин дэс ка?

С: И:э, тигаимас. Росиядзин дэс.

Б: А, со: дэс ка. Гакусэй дэс ка?

С: Хай, со: дэс. Мосукува дайгаку но Нихон гакубу но гакусэй дэс.

Б: Наруходо. Ватаси ва кайсяин дэс ё. Сицурэй дэс га, о-намаэ ва?

С: Никорай дэс.

Б: Я, Никорай-сан дэс ка? Ватаси ва Кунио дэс. Сато: Кунио. До:дзо ёросику.

С: До:дзо ёросику. 

 

 

Б: Извините, вы американец?

С: Нет. Я русский.

Б: Правда? Вы студент?

С: Да. Я студент отделения японского языка Московского университета.

Б: Понимаю. А я служащий компании. Извините, как вас зовут?

С: Николай.

Б: Господин Николай? Я Кунио, Сато Кунио. Рад с вами познакомиться.

С: Я тоже рад с вами познакомиться. 

 

 

Обратите внимание, как мало местоимений "я" и "вы". Все, что понятно из контекста - опускается.

гакубу - факультет.

Наруходо - действительно.

Сицурэй дэс га - "извините, но...". "Сицурэй" - невежливый, грубый. :)   

о-намаэ ва? - буквально "ваше уважаемое имя". Помните, что о - префикс вежливости? В общем, это вежливый вопрос "как вас зовут". 

Сато: - фамилия. Кунио - имя. В Японии принято называть сначала фамилию. 

 

 * 

Диалог 3.

 

Г-н Браун (Б) решил встретиться с г-ном Икэда (И) из компании Мицуи в вестибюле отеля Дай Ити в Токио. Сначала он спрашивает у прохожего (П), в тот ли отель он пришел:

 

Б: Сумимасэн. Коко ва Дай Ити хотэру дэс ка?

П: И:э, тигаимас ё. Дай Ити ва асоко но хотэру дэс ё.

Б: А, асоко дэс ка. Аригато: годзаимас.

П: До: итасимаситэ. 

 

Г-н Браун входит в вестибюль отеля:

 

И: Сицурэй дэс га АйСиАй но Бураун-сан дэ ирассяймас ка?

Б: Хай, со: дэс.

И: Хадзимэмаситэ. Мицуи но Икэда то мо:симас. До:дзо ёросику.

Б: До:дзо ёросику.

И: Ватаси но мэйси дэс.

Б: А, до:мо аригато: годзаимас. Ватаси но мо до:дзо. 

 

 

Б: Извините, это отель Дайити?

П: Нет, это не он. Вон тот отель - Дайити.

Б: Ах, вот тот? Большое спасибо.

П: Не стоит благодарности.

 

И: Извините, вы г-н Браун из Ай-Си-Ай?

Б: Да, это так.

И: Рад познакомиться с вами. Меня зовут Икэда. Я из Мицуи. Прошу любить и жаловать.

Б: И я рад с вами познакомиться.

И: Вот моя визитная карточка.

Б: Большое спасибо. А вот моя. 

 

 

Сумимасэн - так можно привлечь внимание. Гомэн - извинение за какой-то проступок. 

До: итасимаситэ [do: itashimash'te] - не стоит благодарности.

Икэда то мо:симас [mo:shimas'] - меня зовут.

дэ ирассяймас - особо вежливый эквивалент дэс. Используется, когда надо продемонстрировать особое вежливое отношение (к иностранцу, к человеку, который имеет более высокий статус).

Аригато: годзаимас – спасибо; до:мо аригато: годзаимас - высшая степень благодарности. Можно сказать просто "до:мо аригато:" - или вообще "до:мо". 

А до:дзо - "пожалуйста", когда что-то предлагаете. Ко:хи: о до:зо, ваш кофе. Пожалуйста-просьба будет онэгай.

Ватаси но мо - мой тоже. В самоучителе предлагают рассмотреть следующие примеры:

 

Он тоже служащий.  -  Карэ мо сарари:ман дэс. 

И он и она - студенты.  -  Карэ мо канодзё мо гакусэй дэс. 

 

В отрицательном предложении:

Ни он ни я служащими не являемся.  -  Карэ мо ватаси мо сарари:ман дзя аримасэн. 

 

 

Все понятно? :)

 

***

 

Поздравляю, мы закончили первую главу моего самоучителя. ;) Ловите оттуда советы: "Считайте, что вы закончили изучение этих глав только после того, как еще раз прочтете весь материал, и рассмотрите все примеры таким образом. Закройте русскую или японскую часть примера, и убедитесь, что вы можете воспроизвести закрытую часть, не подглядывая". :Ь

 

Игра на гитаре в 4 руки

Без заголовка

Интересный гороскоп, не по знакам Зодиака, а по дням рождения. То что прочел про себя – в общем-то похоже.
http://melochi-jizni.ru/publ/36-1-0-687

Легкий копи-паст..

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!"

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.

Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и красным носом это точно любовь.

Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят!

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

Если ты что-то потерял - радуйся, что не многое! Если ты многое потерял - радуйся, что не всё! Если ты всё потерял - радуйся, терять-то больше нечего!

Не живите воспоминаниями, у нас вся старость на это. Делайте воспоминания!

Люди становятся близки не тогда, когда начинают спать вместе, а когда перестают пытаться произвести на друг друга впечатление.

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь.

Не бойся того, что о тебе подумают другие - они слишком заняты тем, что о них подумаешь ты.

Жизнь не зря на букву "Ж" начинается.

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит.
Вывод:без лапок таракан не слышит.

Как новый год встретишь-так тебе и надо))

77 признаков кошкости и кот Мару









Далее

На правах рекламы )

В октябре к нам (СПб) приезжает на гастроли (в ДК "Выборгский") замечательный московский театр "На Юго-Западе".

Я там (будучи в Москве) смотрел "Макбет" и "Комнату Джованни".. Мне очень понравилось! ))

Москвичи рекомендуют из того, что нам привозят, посмотреть все. Но особо выделяют "Комнату Джованни", "Мастер и Маргариту", "Дракулу" и "Куклы".

Я собираюсь сходить на "Дракулу" и "Куклы".
"Комната..." - мило )) Но гейская тематика )) Но мило ))

Расписание:
08-10-10 - "Комната Джованни"
09-10-10 - "Дракула"
10-10-10 - "Куклы"
Начало всех в 19-00, в ДК "Выборгский".

Цены: от 300 до 3300.
Зал большой, нормальные места - до 14 ряда.
Я рекомендую (по крайней мере буду брать для себя) места в 7 ряду - это 2000 за билет.
В принципе, неплохие места еще (до 14 ряда) за 1500.

musical Le Petit Prince - Puisque c'est ma rose Иди и посмотри снова на розы. Ты поймешь, что твоя роза - единственная в мире. Ты вернешься, чтобы попрощаться со мной и в подарок я открою тебе секрет", - сказал Лис. И Маленький Принц снова отправился в розовый сад... Маленький Принц: Вы не похожи на мою розу Даже если обычный прохожий Скажет обратное Вы еще ничто Вас никто не приручил И вы никого не приручили Так как у вас нет друзей, Вы не единственные в мире Вы красивые, но пустые Ради вас нельзя умереть А для меня роза, она одна Важнее всего... Поскольку именно ее я поливал Поскольку именно ее я защищал Поскольку именно ее я слушал Поскольку это моя роза Лис: На прощанье вот мой секрет: Добро можно увидеть лишь сердцем Надо понять: самого главного Глазами не увидишь... Если люди забыли эту истину, Ты не должен забыть ее Ты потратил свое время на эту розу поэтому она так важна для тебя Ты навсегда становишься ответственным За тех, кого приручил Маленький Принц: Поэтому я навсегда в ответе за мою розу Потому что именно ее я поливал Лис: Поливал... Маленький Принц: Потому что именно ее я защищал Лис: Защищал... Маленький Принц: Потому что именно ее я слушал Лис: Слушал... Маленький Принц: Потому что это моя роза... Лис: Потому что это твоя роза... Маленький Принц: Потому что именно ее я укрывал... Лис: Укрывал... Маленький Принц: Потому что именно ее я ободрял Лис: Ободрял... Маленький Принц: Потому что именно ее любил Потому что это моя роза Лис: Потому что это твоя роза... Маленький Принц: Потому что это она... Моя роза...

Марта Аргерич играет Сонату 141 в Ре минор Доменико Скарлатти


]

Уродливый

...этот ...текст... впервые был опубликован в православном журнале "Отрок.ua". Автор неизвестен, да и по всему видно, что это не писатель... но текст не оставит равнодушным...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался…

Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.

Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым…

50 лучших маленьких магазинов Москвы.

Лавки, закутки, этнические магазинчики - это то, на чем держится вся мировая торговля, и то, чего так отчаянно не хватает Москве. Мест с необычными товарами у нас ужасно мало - куда меньше, чем супермаркетов. Именно поэтому их важно знать в лицо.

Одежда из Европы
Чоботовская аллея, 1, стр. 1, тел.: 435 77 12

Этот магазинчик на железнодорожной станции Переделкино по ассортименту — московский аналог лондонского рынка Портобелло. От прочих столичных секонд-хендов его отличает почти бутиковая аккуратность. Обычно секонд-хенды — это бесформенная гора тряпья, футболок и штанов без роду и племени, в которой противно копаться. Здесь же почти все удобно развешено и рассортировано. И часто попадаются не только майки, но и старые диоровские платья и юбки Missoni. Ради этих коллекционных вещей в день завоза (про него надо справляться специально, у продавцов) сюда приезжают держательницы магазинов винтажного платья. И те вещи, которые здесь продаются за пятьсот рублей, потом можно увидеть в винтажных бутиках за ту же сумму, только в евро. Есть легенда, что переделкинский магазинчик крышует Московская патриархия. Зачем это нужно патриархии, непонятно. Едва ли это приносит существенную сумму в церковную кассу. Скорей всего возникновение легенды связано с тем, что через дорогу от него находится загородная резиденция Алексия Второго.

 

Forkforever
Ниж. Сусальный пер., 5, стр. 9, на территории завода «Арма», тел.: 960 16 79, 8 916 245 69 83

Магазин дизайнеров Аллы и Илоны интересен тем, что совмещает две функции. Первая — шоу-рум. где девушки продают свои вещи под маркой Forkforever. Вторая — блошиный рынок Forkforever Flea Market. Товар на рынке — самый разный: от виниловых пластинок и итальянских журналов Vogue до лисьей шапки а-ля Барбара Брыльска, цена на которую ближе к лету упала с 6700 до 5400 рублей. Здесь же можно обнаружить люстры из хрусталя и бетона и кокетливое белье с розовой каемочкой. Более традиционный ассортимент — винтажные и новые платья, яркие головные уборы, очки, сумки. Многие вещи Алла и Илона выбирают сами. Но, вообще-то, главная идея в том, что сюда может прийти любой желающий и предложить на продажу свой товар. Если девушки решат, что предмет им подходит, его фотографируют — за 120 рублей — и вывешивают на сайт. В результате шоу-рум превратился в крайне симпатичную барахолку, где фотоальбом “Magnum Football” соседствует с саундтреком к «Унесенным ветром», диджейским микшером и даже старинной кассетной декой. Ощущение от всего этого совершенно немосковское. Правда, работает барахолка только три дня в неделю, со среды по пятницу, с 17.00 до 21.00. Но всегда можно договориться.

Фрик Фрак
Шаболовка, 25, корп. 1, тел.: 164 91 08, 8 926 586 43 91

 

 

Секонд-хенд в подвале на Шаболовской по-прежнему остается местом, где любой человек с воображением может за смешные деньги существенно изменить свой сезонный гардероб. Самые раритетные и прекрасные платья все так же стоят никак не больше 3000 рублей, цены на пальто — начинаются от 1500. Правда, выбор несколько усложняется буйством ассортимента. Среди громких имен и фабричной одежды нередко встречается типичный советский «самострок» образца 60-70-х: простроченные на старых домашних зингерах платья из полиэстра или рубашки в рюшах из шелка в горох. К тому же вещи висят кучно и тесно — как в костюмерной мастерской на киностудии. Впрочем, костюмеры и стилисты все так же регулярно наведываются во «Фрик Фрак» за свежими идеями и старыми вещами. Обычному посетителю, чтобы обнаружить в ворохе вещей что-то свое, xopoшо бы обладать определенным чутьем. Если подобного навыка нет, можно положиться на молодых девушек-продавщиц: обычно они охотно берут на себя роль персональных имидж-консультантов.

Бардачок
Новопесчаная, 13/3, тел. 8 499 740 61 21

Потайной стоковый магазин «Бардачок» давнь давно рассекретили, но чужие здесь все равно ходят: от метро далеко, вход со двора. Надо отыскать железную дверь и спуститься в подвал по к той бетонной лестнице, покрытой граффити. В большой квадратной комнате — вешалки с одеждой двух видов: джинсы и футболки. Особенность любого стокового магазина — некоторое однообазие ассортимента: завозят ограниченный набор марок, зато большими порциями. Особенность конкретно «Бардачка» — цены и грамотный выбор. Джинсы Diesel в рекомендациях не нуждаются и стоят 1 500 р., а футболки отвечают главному значению всех футболок: они смешные и человека в такой же футболке на улице не встретишь. Особенно хороши девичьи майки с зелеными черепами на розовом фоне. Правда, в примерочной нет зеркала, но постоянных покупателей это не смущает: они крутятся перед зеркалами в зале, перешучиваются с продавцами и чувствуют себя как дома. В «Бардачок» они, очевидно, наведываются регулярно; ведь в следующий раз могут завезти юбки и рубашки.

Техноавиа
Красноармейская, 12, тел.: 614 22 78

Тут правят бал суровые мужчины — торгуют тельняшками, костюмами кислотной защиты, медиицинскими масками, летными шлемами и полярными тулупами. Если вдруг нужна защитная маска для газосварки или хочется отправиться на маскарад в костюме стюардессы — вам сюда. Расскажут, покажут, дадут примерить. О некоторых вещах никогда не догадаешься, что это спецодежда (вот, скажем, куртка летная кожаная), а ведь она помимо прочего практически вечная. Можно купить очки с желтыми стеклами (повышают контрастность зрения, рекомендуются водителям для езды в тумане) и неожиданно модернистские ботинки на маслобензостойкой подошве.

Grarity
Олеко Дундича, 21, корп. 3, вход со двора, тел. 585 79 54

Компания друзей-сноубордистов начинала с маленького секонд-хенда. а сейчас это довольно значимый магазин, занимающий несколько обширных комнат в подвале: зимой здесь продаются сноубордические куртки и доски, а ближе к лету появляется одежда важнейших скейтерских и серферских марок — от Volkom и Mambo до Vans и Oakley. Бродить между рядов вешалок можно бесконечно. Хозяева регулярно в отъезде — то в горах, то на океане: когда же они на месте, к ним довольно часто заходят по делу или просто на чай такие же высокие, веселые и более или менее или менее татуированные друзья, так что можно ради интереса зайти посмотреть на людей, которые первыми у нас стали кататься на сноуборде. Именно по причине того, что здешний бизнес основан на удовольствии и первое до сих пор не выжило второе, в Gravity очень хорошо разбираются в том, что продают, будь то сноубордические ботинки или камуфляжная мини-юбка.

Grishko
Козицкий пер., 1а, тел. 980 91 10

С черными и телесными «туфлями преподавательскими» (которые по незнанию можно принять за какую-нибудь бельгийскую или японскую дизайнерскую обувь в стиле ретро) соседствуют «сапоги мужские на подскоке» (к ним это тоже относится), «сапожки кадрильные», «туфли степ» и «туфли латино». В магазине знаменитой отечественной фирмы Grishko, обувающей балетных из 70 стран мира, продаются не только фирменные пуанты, но и все, что имеет какое-нибудь отношение к танцам. Кроме вышеописанной обуви сюда входят юбки для фламенко с оборками, шаровары и платки для танца живота с бубенчиками и без, юбки-пачки, купальники и даже ботинки клоунские. Еще один ценнейший пункт — боа всех цветов радуги.

Фирменный магазин при Битцевской фабрике валенок
пр. Шокальского, 67, корп. 2, тел. 479 25 89, 510 71 96

Здесь только валенки и ничего, кроме валенок. Оказывается, они пережили значительный прогресс: не протекают и выглядят как-то вызывающе модно. Есть белые, черные, традиционно-серые, расшитые, с галошами, резиновой подошвой и без. Более того — на фабрике разработали офисные (!) валенки и собираются выпускать спортивные — с пружинящей подошвой, кармашком для мобильного и GPS-приемника.

Дом ткани
пр. Энтузиастов, 30, тел.: 673 26 19

В выжившем советском «Доме ткани» на «Авиамоторной» неожиданно приличный и разнообразный выбор: продают простынные полотна диковинных расцветок, готовое постельное белье, полотенца для самостоятельного пошива, добротные костюмные ткани и, что совсем уж редкость, искусственный мех в огромном ассортименте. Ткани недорогие и вполне достойного качества. На втором этаже имеется отдел уцененных товаров, где можно найти очень удачные отрезы. В отделе фурнитуры можно простоять в очереди целую вечность, обслуживание довольно вялое, но зато, стоя в очереди, можно подробно все разглядеть.

Смотрим Далее больше...>>

СЕГОДНЯ МЫ УБИЛИ МЫШКУ (Марина Тёмкина)



С осени навещала, оставляя зёрнышки
экскрементов на кухне, грызла хлеб,
по ночам шуршала, а сегодня вышла
посреди бела дня, при свете,
пьёт из лужицы около крана.
Во дворе пурга, снег по колено,
мороз пересилил страх человека,
маленькая такая, страшненькая мышка,
с лицом коммунальной старухи, маньячки,
может, крыса-карлица, щелкунчик цвета
дохлятины прошлого века, пристально
глазом водит, чтоб не терять нас из виду,
высунув нос из укрытья, за деревянным
ящиком для ложек-вилок.

Решаем, что с нею делать, не ставить же
мышеловку, вдруг не убьёт – искалечит.
В хозяйственном смотрели приспособленье:
приклеится, будет пищать, мучиться,
что тогда с нею делать... говорят, продаётся
запах кошачий... – Вот она. – Где? – Вон,
между стеной и ящиком. Подходим ближе.
– Может быть, ящиком... – взял
бумажной салфеткой дёрнувшееся тельце,
бросил в ведро. Я завязала пластиковый мешок,
вынесла мусор.
– Почему я это сделал...
она нам ничего плохого... – Говорят, они
разносят заразу... ходила по столу...
сколько раз выбрасывали обгрызанные...
ночью от её шуршанья не спали... Он ушёл вниз
в мастерню. Я было пошла за ним успокоить,
но на полпути вдруг решила вымыть кухню,
полки, поверхности, отодвинула ящик,
маленький след крови на белой стенке,
тёрла, переставляла, разбила стеклянную банку,
убрала осколки.
– Ну, зачем, скажи, зачем я это сделал?
– Была бы кошка... видеть, как кошка терзает
полуживую... мама её пинает ногой, неся кастрюлю,
по коридору коммуналки в детстве... и потом
на даче, тоже зимой, одна с трехлетним сыном,
ставила каждую ночь мышеловку с салом,
кто-то в неё попался, но не мышь, не крыса,
а побольше кто-то, красивый коричневый
желтогрудый, вроде хорька, или бурундучок,
так до сих пор и не знаю.

Дизайн (ручная работа)

Реставрация мебели,фото ДО и ПОСЛЕ:
http://www.designspongeonline.com/2008/04/sans-parapluie.html
http://www.designspongeonline.com/2008/02/before-a...ic-decoupaged-nightstands.html
http://www.designspongeonline.com/2008/02/before-and-after-teresas-chair.html
http://www.designspongeonline.com/2008/01/before-and-after-mid-century-hutch.html
http://www.designspongeonline.com/2008/01/before-and-after-site-chairs.html
http://www.designspongeonline.com/2008/01/before-and-after-simple-shelf-makeover.html
http://www.designspongeonline.com/2008/01/before-and-after-painted-chair.html
http://www.designspongeonline.com/2008/01/before-and-after-hutch-makeover.html
http://www.designspongeonline.com/2008/01/before-and-after-chair-revamp.html
http://www.designspongeonline.com/2008/01/before-and-after-bench-project.html
http://www.designspongeonline.com/2008/01/before-and-after-henry-road-chairs.html
http://www.designspongeonline.com/2008/02/before-and-after-gabrielles-table.html
http://www.designspongeonline.com/2008/03/before-a...virginias-telephone-bench.html
http://www.designspongeonline.com/2008/04/before-and-after-barbs-hutch-makeover.html
http://www.designspongeonline.com/2008/04/before-and-after-benitas-wardrobe.html
http://www.designspongeonline.com/2008/04/before-and-after-carolines-chair-2.html
http://www.designspongeonline.com/2008/04/before-and-after-chair-love.html
http://www.designspongeonline.com/2008/05/before-a...-jessicas-shoetopia-chair.html
http://www.designspongeonline.com/2008/06/before-and-after-hildas-chairs.html
http://www.designspongeonline.com/2008/06/before-and-after-barbaras-side-table.html
http://www.designspongeonline.com/2008/06/before-and-after-amys-chairs.html
http://www.designspongeonline.com/2008/07/before-and-after-barbs-dresser-2.html
http://www.designspongeonline.com/2008/07/before-and-after-leonas-chair.html

http://blogs.mail.ru/community/decoupage/74451916A3DF2988.html

http://gala-works.livejournal.com/2359.html#cutid1

 http://gala-works.livejournal.com/2779.html#cutid1

http://handmade.idvz.ru/forum/forum_posts.asp?TID=629&PN=1&TPN=7
Цвет в интерьере:
http://www.designspongeonline.com/2008/02/color-5.html
http://www.designspongeonline.com/2008/02/sneak-peek-winifred-grace.html

Интересные детали
http://www.designspongeonline.com/2008/04/sneak-peek-caroline-hwang.html
http://www.designspongeonline.com/2008/04/diy-proj...fers-red-lattice-entryway.html

http://www.designspongeonline.com/2008/10/edit-australia.htm

http://www.designspongeonline.com/2008/10/nest-amy-rice-and-terrence-payne.html 

http://ohjoy.blogs.com/my_weblog/page/68/ 

http://www.designspongeonline.com/2008/10/page/11

http://blogs.mail.ru/community/province-decor/5285F9C1C6E39685.html  

    

    

   

    

    

      ..

Чудесные стульчики художницы Susan Shie,жаль фотографии маленькие..   http://www.turtlemoon.com/gallery08/2008gallery.htm

 

             .

Очень много интересного на форуме "Ручная работа"   http://handmade.idvz.ru/forum/default.asp

 

    

прощаться

пора прощаться с мальчиком, не имеющим морщин в углах глаз,
думающим, что являет собой требующий нездешнего терпения паззл, -
и что ты помнишь, ты помнишь, как я люблю лилии и имя Ванесса,
пора завязывать с раскрытыми бедрами И., с кубиками его пресса,
с навязчивыми идеями о том, что печаль бесконечна,
время пришло, пора уже быть готовым ко встрече,-
и что ты думаешь, думаешь, я буду, как ван гог, шептать la tristesse durera
toujours, не плачь, мне и в самом деле пора...
момент собирать камешки, писать на песке слова, бросать их в море и собирать снова,
лежать с тобой на одном шезлонге, слушать твое сердце и понимать, что больше такого,
пора прощаться с мальчишкой, не жалевшим в детстве ни паука, ни цветка
и что ты скажешь, ты скажешь легко, так, как срывают цветы, как мне нужно - "пока"?..

держа мою руку, что ты поймешь, ты поймешь, что прощаться - фигура речи?
мы сделаны так, - ты живешь во мне, я в тебе
до встречи

Коротко и мудро о главном!

 

Следите за своими мыслями - они станут вашими словами,

Следите за своими словами - они станут вашими поступками,

Следите за своими поступками - они станут вашими привычками,

Следите за своими привычками - они сформируют ваш характер,

Следите за своим характером - он станет вашей судьбой…

(с)

УСТАНОВОЧНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ МЕДИТАЦИИ

В странах буддизма тхеравады существует традиция начинать каждый сеанс медитации с повторения нараспев мантр — неких слов или формул. Американцы обычно не принимают их серьезно, считая просто безобидными ритуалами. Однако так называемые ритуалы были разработаны целым коллективом преданных практиков — как мужчин, так и женщин — и преследовали они практические цели. Именно поэтому стоит рассмотреть их подробнее.

К Будде при жизни относились совершенно по-другому. Он родился в обществе, где ритуалам придавалось огромное значение, а его идеи с точки зрения государственной иерархии той эпохи считались целиком и полностью иконоборческими. Во многих случаях он выступал против использования ритуалов ради самих ритуалов, проявляя в этом вопросе особую жесткость. Однако это не значит, что ритуалы бесполезны. Это означает лишь то, что сами по себе ритуалы, выполняемые только ради ритуалов, не помогут вам высвободиться из ловушки*.

* В действительности такое выполнение ритуалов отчасти и есть та самая ловушка. — Прим, перев.

Если вы будете верить, что обретете спасение, лишь повторяя какие-то слова, вы только усилите собственную зависимость от этих слов и понятий. Это скорее отдаляет вас от безмолвного восприятия реальности, а не приближает к нему. Поэтому повторение приводимых ниже слов и формул следует практиковать с пониманием того, что они из себя представляют и почему они работают. Это не магические заклинания. Это психологические очистительные средства, и требуется активное участие ума, чтобы они начали действовать. Бормотать слова, не имея ясного намерения, бесполезно.

намотай на ус!:))

http://surat0.narod.ru/sts1.html

Если хочешь, чтобы твои поступки всегда были благородными и надежно защищены от любого зла, берегись плохого настроения, не дай, чтобы оно брало над тобой верх. Это страшная болезнь, порождающая разногласие, а тот, кто ей поддается, уже перестает быть самим собой: она настраивает друг против друга отцов и матерей, братьев и сестер, приводит в ужас жену и мужа, она содержит в себе все проявления злости, злобы и все возможные несправедливые действия.
Птаххотеп

Граффити на развалинах улиц в Бразилии

далее

/кошки/

рабочая суббота

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

Кот, встречающий хозяев с работы


Точнейшее описание ^^

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Почтовый ящик В.В.Путина

Взято у Пагера

Без заголовка

Помните? Кай и Герда жили в комнатах под самой крышей, в мансардах домов напротив, а между их окнами был перекинут мостик, через который они ходили друг к другу в гости...

История о детской любви и дружбе, да? А может быть им просто было не к кому больше привязываться? Разве был у них особый выбор?

Любовь, как и дружба, понятие гографическое, ага.

 Информация о мансардных окнах Велюкс

***

Когда ты мне соврешь в первый раз - я тебе поверю.
Когда ты мне соврешь во второй раз - я тебе опять поверю.
Но когда ты соврешь мне в третий раз - я тебе все равно поверю... И так будет до тех пор, пока ты не перестанешь мне врать.

А еще мне херово. Странно, но чем больше меня лечат, тем хуже я себя чувствую. Сегодня проснулся - уши заложены, нос не дышит, из зеркала на меня смотрит некто со впалыми щеками и глазами... Еще немного и стану Кейт Мосс. :)

БЕЗ ЛЮБВИ ВСЁ - НИЧТО

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека  РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ. 

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека  БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ.

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ.

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ.

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ. 

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Моя любимая притча

Есть одна притча: жили когда-то на свете Мудрец и Хитрец. И у них был вечный спор - кто кого, соответственно. И ВСЕГДА, во всех спорах побеждал Мудрец.
Хитрец старался изо всех сил обмануть Мудреца, но, увы, это у него не выходило.
И наконец он придамал кое-что. Он зажал в кулаке живого мотылька, подошел к Мудрецу и спросил:
 - Мудрец, угадай-ка, что у меня в руке?
 - Мотылек, - ответил Мудрец.
 - Да, ты опять угадал, - сказал Хитрец. - Но скажи - он жив или мертв??, а сам думает: скажет мертв, я разожму кулак, мотылек вылетит на волю, я ВЫИГРАЮ.
А если он скажет - жив, я сожму кулак и мотылек умрет. Он ПО-ЛЮБОМУ ПРОИГРАЕТ.
И Мудрец ответил:
- Жив или мертв? А вот это, мой друг, теперь зависит ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ!
В этом споре опять победил Мудрец.

Дизайнерский чайник в стиле модерн

смотреть далее

проза


Сергей Лукьяненко
"Человек,который многого не умел"


Он очень многого не умел, но зато он умел зажигать звезды. Ведь самые
красивые и яркие звезды иногда гаснут, а если однажды вечером мы не увидим
на небе звезд, нам станет немного грустно... А он зажигал звезды очень
умело, и это его утешало. Кто-то должен заниматься и этой работой, кто-то
должен мерзнуть, разыскивая в облаках космической пыли погасшую звезду, а
потом обжигаться, разжигая ее огоньками пламени, принесенными от других
звезд, горячих и сильных. Что и говорить, это была трудная работа, и он
долго мирился с тем, что многого не умеет. Но однажды, когда звезды вели
себя поспокойнее, он решил отдохнуть. Спустился на Землю, прошел по мягкой
траве (это был городской парк), посмотрел на всякий случай на небо...
Звезды ободряюще подмигнули сверху, и он успокоился. Сделал еще несколько
шагов - и увидел ее.
- Ты похожа на самую прекрасную звезду, - сказал он. - Ты прекраснее
всех звезд.
Она очень удивилась. Никто и никогда не говорил ей таких слов. "Ты
симпатяга", - говорил один. "Я от тебя тащусь", - сказал другой. А третий,
самый романтичный из всех, пообещал увезти ее к синему морю, по которому
плывет белый парусник...
- Ты прекраснее всех звезд, - повторил он. И она не смогла ответить,
что это не так.
Маленький домик на окраине города показался ему самым чудесным
дворцом во Вселенной. Ведь они были там вдвоем...
- Хочешь, я расскажу тебе про звезды? - шептал он. - Про Фомальгаут,
лохматый, похожий на оранжевого котенка, про Вегу, синеватую и обжигающую,
словно кусочек раскаленного льда, про Сириус, сплетенный, словно гирлянда,
из трех звезд... Но ты прекраснее всех звезд...
- Говори, говори, - просила она, ловя кончики его пальцев, горячих,
как пламя...
- Я расскажу тебе про все звезды, про большие и маленькие, про те, у
которых есть громкие имена, и про те, которые имеют лишь скромные цифры в
каталоге... Но ты прекраснее всех звезд...
- Говори...
- Полярная Звезда рассказала мне о путешествиях и путешественниках, о
грохоте морских волн и свисте холодных вьюг Арктики, о парусах, звенящих
от ударов ветров... Тебе никогда не будет грустно, когда я буду рядом.
Только будь со мной, ведь ты прекрасней всех звезд...
- Говори...
- Альтаир и Хамаль рассказали мне об ученых и полководцах, о тайнах
Востока, о забытых искусствах и древних науках... Тебе никогда не будет
больно, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекраснее всех
звезд...
- Говори...
- Звезда Барнада рассказала мне про первые звездные корабли, мчащиеся
сквозь космический холод, про стон сминаемого метеором металла, про долгие
годы в стальных стенах и первые мгновения в чужих, опасных и тревожных
мирах... Тебе никогда не будет одиноко, когда я буду рядом. Только будь со
мной, ведь ты прекраснее всех звезд...
Она вздохнула, пытаясь вырваться из плена его слов. И спросила:
- А что ты умеешь?
Он вздрогнул, но не пал духом.
- Посмотри в окно.
Миг и в черной пустоте вспыхнула звезда. Она была так далеко, что
казалась точкой, но он знал, что это самая красивая звезда в мире (не
считая, конечно, той, что прижалась к его плечу). Тысяча планет кружилась
вокруг звезды в невозможном, невероятном танце, и на каждой планете цвели
сады и шумели моря, и красивые люди купались в теплых озерах, и волшебные
птицы пели негромкие песни, и хрустальные водопады звенели на сверкающих
самоцветами камнях...
- Звездочка в небе... - сказала она. - Кажется ее раньше не было, но
впрочем, я не уверена... А что ты умеешь делать?
И он ничего не ответил.
- Как же мы будем жить, - вслух рассуждала она. - В этом старом
домике, где даже газовой плиты нет... А ты совсем ничего не умеешь
делать...
- Я научусь, - почти закричал он. - Обязательно! Только поверь мне!
И она поверила.

Он больше не зажигает звезды. Он многое научился делать, работает
астрофизиком и хорошо зарабатывает. Иногда, когда он выходит на балкон,
ему на мгновение становится грустно, и он боится посмотреть на небо. Но
звезд не становится меньше. Теперь их зажигает кто-то другой, и неплохо
зажигает...
Он говорит, что счастлив, и я в это верю. Утром, когда жена еще спит,
он идет на кухню, и молча становится у плиты. Плита не подключена ни к
каким баллонам, просто в ней горят две маленькие звезды, его свадебный
подарок.
Одна яркая, белая, шипящая, как электросварка, и плюющаяся
протуберанцами, очень горячая. Чайник на ней закипает за полторы минуты.
Вторая тихая, спокойная, похожая на комок красной ваты, в который
воткнули лампочку. На ней удобно подогревать вчерашний суп и котлеты из
холодильника.
И самое страшное то, что он действительно счастлив.

Камасутра?)

Камасутра?)

Смотрим дальше

... для тех, кто гадает «Какого цвета трава, когда на неё никто не смотрит?(с)» и уверенных в том, что «стул превращается в кенгуру как только вы от него отворачиваетесь(с)».

Полностью тут: http://www.liveinternet.ru/users/755196/post60616634/

Цвет неба

Люблю спать и работать - чтобы окно было открыто, чтобы можно было смотреть на улицу, чтобы было видно какая погода, что за люди ходят по улице и - главное - это знать какого цвета небо.

Ну для сна это в общем-то не критичный показатель, не все ли равно какого цвета ночное небо, главное чтобы его вообще было видно. Ночью так красиво. Но днем я с удовольствием разглядываю тучки и людей - мне это нравится.
:)

xxx

Крупнее...

Главное, чтобы не замело *у меня аж мурашки по коже...*

Мама с дочкой, обнявшись и закутавшись в плед, который дал им кто-из спасателей МЧС, стояли в сторонке, за жёлтой липкой лентой с надписью «Warning!». Мама рыдала навзрыд, глядя издалека на труп бывшего мужа, лежавший посреди проезжей части, лицом уткнувшись в асфальт, трёхлетняя дочка не проронила ни слезы, просто широко раскрыв глаза, непонимающе в самое лицо беды, понимая, что случилось что-то ужасное, но не осознавая – что именно. Всего 50 метров не дошёл до дома... Проезжая часть, Камаз с пьяным водителем, гололёд, сломаный светофор.
Ведь всё было совсем не хорошо, скандалы, его пьянство, её измены. Бракоразводный процесс, сопровождающийся распиливанием несчастного ребёнка, жестоких играх на детской любви, сотни кукол с закрывающимися глазами и игрушечная русалочка против смешного медведя и горы, столь любимых девочкой, книжек-раскрасок с мультипликационными персонажами. Волк, заяц, слонёнок, единственный в своём роде кот с оранжевыми глазами.
Как это странно – считать бумажные прямоугольники в кошельке и паркетные квадраты в квартирах, чтоб выяснить, с кем останется ребёнок.
Ещё вчера, во время телефонного разговора, Света ненавидела своего мужа. Со всеми его адвокатами, рычагами влияния, угрозами. А Даша его любила. Всем сердцем. «Где папа?» «Когда придёт папа?» «Папа уехал в командировку?». А теперь ничего.
Света смотрела, как дорожный инспектор достал из кармана кусок мела, и старательно обвёл неестественно лежащее на асфальте тело.
- Снегом заметёт! Позвони Семёну, чтобы поторопились. Водителя Камаза ищут в лесопосадках.
Света смотрела на силует на асфальте и понимала: не будет больше ни скандалов ни нервотрёпок, ни звонков. Будет просто пустота. Ненависть прошла, на её месте возникла, было притупленная временем боль, воспоминаний о медовом месяце, жигулёвской кругосветке на байдарках втроём, и о том, как папа выиграл для Даши в тире огромную плюшевую коалу.

Бессонная ночь на мокрой подушке, отвлекающий глупый телевизор, походы из комнаты на кухню, бесцельно, обнимая собственные плечи руками, кусая пальцы с новым, предсудебным изящным маникюром. К чему теперь он? Перелистывая Дашины книжки-раскраски, мать изредка подходила к двери детской комнаты, прислушиваясь, не решаясь войти. Вдруг правда заснула?
В 04:15 неведомвая сила подняла Свету с кровати. Кровать в детской была пуста, но ещё теплая. В панике, женщина выбежала в коридор. Свет в туалете, свет на кухне, входная дверь настеж. Как была, в ночнушке, мать выбежала на лестничную площадку. Второй этаж.
Женщина выбежала на улицу, снег крупными холпьями падал на растрепанные волосы. Света хотела крикнуть и позвать дочь, как вдруг увидела её сгорбленную фигурку в пятидесяти метрах, на проезжей части. Мать ринулась к ней, попутно истошно крича. Счастье, что машин на дороге не было.
- Даша, господи боже мой! Что же это такое? Что ты тут делаешь? – шептала обезумевшая от волнения мать, глядя валяющийся рядом с девочкой веник.
- Мама, помнишь, ты говорила, что, если я правильно раскрашу котёнка, ты мне купишь такого же? – произнесла Даша, дрожащей рукой сжимая школьные цветные мелки. – Я тут вот папу хочу раскрасить...

ICQ

..“В сети” – появится вчерашний статус,
При запуске проклятой ICQ.
Один щелчок – и ты меняешь запись:
“Депрессия... я больше не хочу
Так жить!.. Мне очень одиноко!..”
«Ну кто-нибудь! Услышьте же меня!»
Но…сам же понимаешь, что немного
Тех, кто способен выслушать тебя...

Никто тебе не пишет, нет ответа.
Ты мучаешься вот уж полчаса.
А та единственная, с ником “Лето”,
Увидев статус, просто “отошла”.

И вдруг – какой-то незнакомый номер,
Банальное «Привет!» и «Как дела?».
И твой ответ на тусклом мониторе:
«Привет! Дела отлично, как всегда...»

(c) emjane

.::современные ведьмы::.

Современные ведьмы не носят юбок.
Они курят тяжелые сигареты и любят бродить по набережным, когда на улице сухо, а желтые листья падают в воду.
У них усталые лица, потому что современные ведьмы не спят ночами, и не менее усталые глаза. Мониторы пк и книжки в метро делают свое дело.
Современные ведьмы не красят губ и ресниц, не читают глянцевых журналов. Их жизнь - беспокойный калейдоскоп непредвиденных событий, о которых всегда знают все, кроме них.
Их метлы - разбитые и старые, а остроконечные шляпы давно порвались, и все никак не зашить современной ведьме своей остроконечной шляпы.
Они смотрятся в витрины магазинов, стесняются носить очки и литрами пьют кофе, никогда не сцеживая гущу, ведь это настоящий клад для современной ведьмы - для их бабушек кофе было недоступно.
Они не умеют красиво писать, и даже почерк их коряв и неразборчив, точно руки ведьм сродни рукам медиков.
Их любят осень и огонь, а люди иногда стесняются спросить у них времени, даже не зная, что современные ведьмы не носят часов.
И петляют по свету эти самые обыкновнные ведьмы, ступая то в лужу, то в выбоину и никогда не найти им счастья. Потому что жизнь их предопределена изначально, как жизнь глупых людей, когда-то поверивших в неправильность и систематичность этого мира.

А то вечно никто не знает! (как качать музыку с лиру)

Без заголовка

В истории человечества всего трое ходили по воде:



1:Иисус



2: Апостол Петр






и этот парень по имени Хосе

Трэш - чтоб в каждой школе такой иметь ))))

Правила кошек (замечательные рисунки!)

Маргарита Журавлева

Правила кошек:

грустно раскидываться на коврике


и все лучше и лучше!

.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

И ЕЩЁ ОДНА

Если сосредоточиться на одой то расплываться картинка не будет)))

Взято у Сергея_Черных. и тоже стыдно


"Хватит в натуре колбасится нафиг. Я начинаю урок геграфии"
(c) "Сплин"

Хотите проверить, как вы знаете геграфию?
Тогда вот вам ссылки:
Россия
Европа
Азия
Африка
Северная Америка
Южная Америка Америка

Ну, и как результаты? Мне тоже стыдно...

Билли и его комплексы

А вы знаете, что в windows нельзя создать папочку с именем con (с любым расширением)? Говорят, что у Билла Гейтса раньше кличка была такая "ботаник" (con), вот он и отомстил всему миру.

Она и Её Кот

Пять минут. Как много можно вместить в пяти минутный мульт. Я до сих пор под впечатлением.

Словари и автоматические переводчики в сети



Словари/переводчики
Толковый словарь Даля
Толковый словарь Русского языка
Толковый уфологический словарь
Сборник всевозможных словарей
Онлайновый англо-русский и русско-английский словарь
Отличный online-переводчик (PROMT)
Один из лучших online словарей с примерами и транскрипцией
Language Teacher Partner - органайзер-переводчик
Около 10 разных словарей (в т.ч. немецкий и английский)
Словари на сайте "Феномен науки" Турчина
Online-переводчик English-Russian "SYSTRAN Software"


Библиотеки
Гос. публичная научно-техническая библиотека России
Центральная научная медицинская библиотека
Российская государственная библиотека
Государственная публичная историческая библиотека
Всероссийская гос. библиотека иностр.лит. им.Рудомино
Библиотека Администрации Президента Российской Федерации
Цен. отрасл. библиотека по физкультуре и спорту РФ
Российская гос. библиотека по искусству
Электронная библиотека редких книг
Русская виртуальная библиотека
Детская сетевая библиотека
Творчество малоизвестных авторов
Античная литература
Мифы и легенды
Научная электронная библиотека
Эзотерическая литература
Московская библиотека текстов и аккордов
Библиотека компромата.
Библиотека веб-мастера
Библиотека программиста
Библиотека исходников
Исходники и документации по программированию


Взято отсюдаи отсюда

РУГАТЕЛЬСТВА НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ

Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

Испанский
 Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот 
 Португальский

Boella - /бойола/ - пидор

Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын

nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"
 Квебекский мат/Французские ругательства

Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.

1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы

По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола 
 Французские ругательства (малая часть)

putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»

Китайский

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!

Тайский

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.

Египетский

Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.

шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член 
Иврит

зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор

Белорусский мат

В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.

1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.

Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.

2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный  мат (или по-белорусски  “лáянку”).

выблядак - урод

выдыгáцца - выёбываться

гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.

дýпа – жопа.

Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе                                       трасцá!” (“Каб цябе!”).

Забí зяпу! –  Заткнись!
запóрхаться – заебаться.

курвíска – сука, блядь.

лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.

лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.

ляснуты – ёбнутый.

мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову

маркітавáцца – ебаться.

маркітýн – ёбарь.

Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!

нáвалач – чужие, приезжие хуи.

пярдóліць – ебать.

самадáйка – шлюха.

Смакчы струк! – Соси хуй!

срáнае гадаўё – козлы, уроды.

сярýн – засранец.

Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!

халéра – 1) междометия «бля», «блять»

                  2) хуйня, поебень

Во халера! – Ни хуя себе!

На халеру? – На хуя?

Чэлес – член.

Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

Немецкий мат

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост     schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Чудесные слова...

...из фильма "Мужчина по вызову-2".

"Женщине нужно, чтобы мужчина спросил, как она провела день, и выслушал её. А когда ей плохо, спросил бы что с ней, и пожалел её...Ей не нужно, чтобы у тебя были часы Ролекс или член каку Хайнца Хаммера. Женщина сама тебя удовлетворит, если поймет, что дорогА тебе."

"""

Почему ты никогда не прячешь глаз?! Аа, некуда? ...не-ку-да...

Без заголовка

"путы крепки, но мое сердце болит, когда я пытаюсь их порвать. свобода - вот все, что я хочу, но надеяться на нее мне стыдно. я уверен, что бесценное богатство - в тебе, и что ты - мой лучший друг. но мне не хватает духу отмести прочь мишуру, наполняющую мою комнату. окутывающая меня пелена - пелена пыли и смерти. я ее ненавижу, но одновременно влюбленно обнимаю. мои долги велеки, поражения огромны, как и тайный и тяжелый стыд. и все же, когда я хочу попросить для себя блага, то содрогаюсь от страха, что моя молитва будет исполнена."

-_-_-_-_рабиндрат тагор "гитанджали"_-_-_-_-

LI 5.09.15

Ещё

Из старенького...

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая Rammstein.
Приняв для храбрости немного -
- она в напитках знала толк,
Брела себе своей дорогой...
А тут навстречу Серый Волк:
- Ты ж Шапка можешь потеряться,
Иль я вот пьяный подвалю...
- А что мне собственно бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...



такая вещь, "автобиографическая" )))))

Сделайте детям сюрприз на Пасху.

Когда будете разбивать яйца для кулича, то не пополам бейте, а с широкого конца чуть надбейте, аккуратно проделайте довольно широкое отверстие. Яйцо выпадет в миску, а скорлупу промойте уксусом и проточной водой.
В каждое вложите немного куличного теста, поставьет яйца в глубокую форму из-под кекса. Испеките как обычный кулич.
Краешки скорлупы чуть снимите, чтобы был виден крошечный куличик.
Детки очень радуются таким куличикам))))

это надо записать..

потому что через год забуду.

Надо записать, что вчера был ливень, а сегодня утром было неимоверное солнце)
И что нынешней зимой все говорят только о погоде... как в Англии, да?)

Юлька рассказывает перед сном, что от такой погоды мы скоро сойдем с ума, потому что человеческие мозги клинит. А я ничего не чувствую такого. Странно. И мне очень хорошо в этом странном декабре..
А девочки пишут про ожидание, застывшее в воздухе. Все ждут - нового года, снега, перемен... Я тоже жду. Результата переговоров руководителя с главой фирмы, чья фамилия уже логотип. Потому все решится сегодня)

Глупо гордиться тем, что ты гомосексуал. Точно так же глупо гордиться и своей гетеросексуальностью. Гордиться половой ориентацией — это так же нелепо, как гордиться чувством голода.
                                                                                                                                                                            Куб Кубов

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
                                                      Линн Лавнер (американская комедийная актриса, певица, музыкант «Butch Fatale»)

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька!

Ушел! Есть сардельки с яйцами.. ))