Вот надыбал такой вот прикол...

Все у нас наискосок –
Даже пиво с полоской ила.
Я последний стирал носок
Предпоследним кусочком мыла.

Вот тут с сыном в чате сидели и стихи получились как то сами собой...

Что-то с траффиком моим стало,
не летят до меня биты!
10 Метров мне в час мало!
Мне б желательно 5 Гигов!
Чтоб тянуть для себя Гифы,
и качать для себя бы Джипеги!
Чтоб грузить побыстрей Эмпэтришки,
и писать с интернета Эмпеги!
Чтобы мальнький свой сороковник
Загрузить всякою лабудою...
Я бы видео занялся сексом,
С виртуальной своею женою!!!
Накачал бы бесплатного софта,
на вторую свою бы двадцатку!
Эх, творил бы я много такого....
Где ж бы траффика столько набраться!!!!


Тема открыта для творчества... Жду дополнений... ;)

Народ, вот тут ещё насобирал....
Все анекдоты записаны в формате текста Винды и спокойно читаются Виндовским Блокнотом!
А вот теперь вопрос к читателям: Как вы думаете, какой вариант опубликования для Вас лучше, когда анекдоты публикуются непосредственно в тексте дневниковой записи, или же когда в прикрепленном файле?
Ответы убедительно прошу оставлять в комментариях, ведь только благодаря Вашим ответам я могу публиковать сборники анекдотов в желаемом Вами виде....
Заранее от души за Ваши пожелания!
С уважением к своим читателям,
Митяй!

Вложение:

Вот и ещё одни анекдотики, которые не вошли в предыдущую запись!!!
Смейтесь на здоровье!!!:biglol:

Вложение:

Привет, друзья!!!!

Вот ещё Вам надыбал свеженьких!!!!

Поздравляю с празником Первого Апреля всех своих читателей!!!
Теперь можно и

PS Дико извентиляюсь, что не опубликовал это вчерась - был очень сильно занят :busy:

Вложение:

Вот ещё свежие анекдоты есть, скачивайте...

Вложение:

Вот програмка для архивации данных последняя версия, как говорят разработчики... http://www.rarlab.com/rar/wrar32b2.exe
А это вот русификатор к ней: http://files10.rarlab.com/rar/rarlng.rar
А твоя версия 3.11 Димон, уже стара... ;)

Народ, если есть т.н. "конторские крысы", у которых есть проблемы с прогами, то обращайтесь, чем смогу, как говорится...
Все проблемы можете спокойно описывать в комментах, а я по возможности отвечу...

Для тех, кому неохота или нет возможности в онлайне читать мои подборки анекдотов и предназначен этот файл.
Архив самораспаковывающийся, только не забудьте, куда распаковали.... :)

Вложение:

Объявление: Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?

- Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем.
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

Именинник, наутро: - Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро... Друзья, хором: - Мы вызывали троих!!!

Жена – мужу, после визита к гинекологу:
- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере,
двадцать раз в месяц.
- Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!

- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.

Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает - попал, не попал... Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский тычет в "да". Система: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня "Калашников".

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Начинающий пилот - диспетчеру:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

13 ПРИКОЛОВ:

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.

- Крутишься, как белка в мясорубке.

Комплемент девушке: - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес в нем вызываете.

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.

Новость: Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Простой русский мужик: - Здорово, бLя, короче, бLя... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением: "Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка. Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью. Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев. В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с учениками?

Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"


Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить. Не провожай.

- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Разговаривают две подруги: - Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас! - Очень жадный? - Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!

В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня.

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.

Самолет взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом говорит:
- Летчик у нас сегодня почти и не выпимши.

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.

13 КОМПЬЮТЕРНЫХ приколов:

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Мышь. Оптическая. С прицелом.

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному
водопроводному крану.

Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".

Бог у всех один - провайдеры разные.

2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru

- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Молодой парень жалуется своему старшему приятелю:
- У меня завтра свадьба, а я не знаю, как вальс танцевать и что в первую
брачную ночь с женой делать, научи меня.
- Ну давай научу. Сначала вальс. Давай ты как будто партнерша, а я партнер.
Так встали, обнялись и-и-и раз-два-три, раз-два-три.
- Слушай, что-то у нас вальс совсем плохо получается, ну это ладно, а первая
брачная ночь наверное еще труднее?
- Да нет, там наоборот все проще, на раз-два.

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина...
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина Дурех для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой, смотрит стоит старикашка и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?

31 января. Вдрызг пьяные инспектора ООН приезжают на иракскую ракетную базу.
Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты нихYя не полетят.
Иракцы: - А вот и полетят.
Инспектора: - Чем докажете?
Иракцы: - Укажите точку назначения.
Инспектора: - Ну вон в ту хеRню, что по небу летит!
Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту.
Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения,
за превышение дальности на 40 км ответить придется!

Лежат два мужика на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг ни одной соломинки!

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?

Генеральный директор конторы, обращаясь к своему заму:
- Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14?

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

13 СЕКСУАЛЬНЫХ приколов:

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?
- Она чувствует привкус крови на члене сына.

Объявление: Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

- Почему у женщин не бывает перелома таза?
- У них есть компенсационный зазор, который к тому же с возрастом увеличивается.

Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

У меня большой и толстый, да к тому ж еще длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все вокруг аж трясется. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

Если парню отрезать руку,
и другую отрезать тоже,
то тогда он умрет со скуки,
потому что дрочить не сможет.

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье, уж извини, твоя работа.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только
стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Реклама: Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!

Жена мужу: - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Газетчик спрашивает Пушкина:
- У Вас было тяжелое детство?
- Очень. Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

Молодой писатель:
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

13 ЧЕРНУШНЫХ приколов:

"Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Объявление: Террористическая фирма объявляет набор сотрудников. Работа в офисах. Оплата по факту.

Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Реклама: Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

Объявление: Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Новости спорта: Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

Новость: США предоставят еще одному астронавту из Израиля возможность выхода в открытый космос. Таким образом США начало внегласную войну с Израилем.


На тему рекламы масла "Злато": Жены долго не было дома. Приходит: - Что-то у тебя рожа слишком довольная? - Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет! Жена вытаскивает резиновую куклу: - А из шкафа достать ты не догадался?

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

В католической исповедальне:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи ложатся спать. Стучать три раза.

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер: - Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

- В этом году в Москву придет китайский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Будет как все китайское - либо некомплектный, либо бракованный.

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок: - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- Скажи-ка няня, ведь не даром? - Да, внучек мой, не по любви.

Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны.

13 ПРИКОЛОВ:

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. А ты жри быстрее и беги за вторым!

Новость: Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

Светские новости. Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


- Девушка! Не подскажете, сколько время? - Один час пятьдесят условных единиц.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Заходят три немых мужика в пивной бар. Один выключает свет в зале, второй включает его снова, а третий положил свой член на стол. Угадайте - что они хотели заказать?
1. Темное пиво.
2. Светлое пиво.
3. Безалкогольное пиво.

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

- А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть.

Два автомобилиста:
- Ну что, прошел техосмотр?
- Прошел!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - еще как держать стало!

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.
- А ты что?
- А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы. Пришлось на 50-м ходу сдаться.

Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли!
Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь!

13 ПРИКОЛОВ:

Реклама: Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене – от обычных самолетов.

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

- Почему Мика Хаккинен ездит так быстро?
- Не догадывается, что у болида есть тормоз!

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!

- Темно как у негра... в "Спартаке"... в жопе.

Объявление: Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.

Реклама с царской России:
- Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3" (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
- Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
- Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
- Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
- Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!


Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пиZду покажу.

Пришли позагорать две девушки на пляж. Расположились и видят, что рядом с ними лежит мужик в семейных трусах по колено. Девушки похихикали и одна спрашивает:
- Почему Вы в таких трусах?
- Нет таких плавок, чтобы закрыли мое хозяйство.
Любопытство взяло верх.
- Покажи я заплачу тебе 50$.
Показал.
- Дай потрогать, говорит вторая, я дам тебе 100$.
Дал потрогать. Не успокаиваются:
- А вот если он встанет, то будет еще больше?
- Если бы он стоял, то ему вообще бы цены не было.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

- И тут она разделась по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Садится человек на унитаз. Отуда голос:
- Введите пук код.

Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита. Петька:
- Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы,
да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом?
И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка: - Я думаю...
И тут же проваливается в преисподнюю.

- А как твоя жена на кухне? - Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой,
не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят! - Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится.

Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов:

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

Опечатка: Щель оправдывает средства.

Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Девушка в магазине: - А у Вас продаются трусики с вибровызовом?

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Процесс трансофрмации обычного фотальбома в эротику а потом в порнографию описывается по следующей формуле: Фотосессия > Фотосиссия > Фотососсия.

"Тысяча и одна ночь." Ша-Хер-Из-Зада.

Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Какую женщину называют кошерной?
- Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день
с мясником уже спать не будет.

Встань, человек! Поднимись с колен! Оторвись от замочной скважины!


В школе на уроке логики тема "страх". Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шел однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку!
Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто еще поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встает Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встает Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумленно спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто. Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут
трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой
отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я
могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки. - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я женатый!"

Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы.
- И тебе не стыдно?
- Что не стыдно?!
- Я свою сестру трахаю - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами.

Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье
на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие яйца?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

Встречаются двое. Один говорит: - Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину! - Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю.

- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!

Сидит нарк на берегу моря, забил косяк - балдеет. Тут поднимается большая волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить три желания. Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается, торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит, плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я блин попал.

На банкете:
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начнем с третьего тоста!

Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: - Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает,
шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все
запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме
и громовым голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.

В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- Так, Петров, тяните билет! ... - Ну, и что там у вас? - 9-й ряд 13-е место.

13 самых смешных ПРИКОЛОВ:

Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу,
для рекламы новой методики похудения.

Реклама: Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую подсказку - "Письмо другу".

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало.

- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.

Совет: Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Новость: Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".

Объявление:
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны.) Тел. 966-968.

- Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
- Боже сохрани!

На злобу ДНЯ:

Новость: Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов обанкротилась. Они сделали 64 покемона но сходства с Путиным так и не добились!


Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?

Новый русский говорит с интеллигентом: - Братан, ты кто такой в натуре? - По натуре... я пессимист... - Мда.. , так и знал, что извращенец!.

В воинскую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и, как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь поразвезло молодежь. И один стал душу изливать: - Я, как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь утром - а кошмар рядом лежит!

Женщина-политик: - У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда". Журналист: - Такая же дешевая?

Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

Приходит мужчина к окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
- Как это произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу.
Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз.

Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит: - Вот, типа, умру я... на похороны мои придете? - Ну, типа, если пригласишь.

Решил Мужик(М) устроить праздник. Пригласил друзей, стол накрыл. Первым приходит Друг(Д). Изучил он содержание стола, нашел там черную икру , попробовал, понравилось, не заметил, как всю съел. М причитает:
- Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
- Ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и не заметит.
Послушался Мужик. Через неделю встречает М одного из готей, бывших на его застолье и спрашивает:
- Ну как тебе? Понравилось у меня?
- Да, очень понравилось, вот только икра у тебя какая-то странная... понимаешь... когда я пришел домой, то случайно пернул и застрелил своего кота.

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепеке,
а дядя пришел и привязал меня в тени!

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя! - Слабый был в географии.

- Скажите, бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

13 пьяных приколов:

Реклама: Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже!

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия на водку.

За новогодним столом: Не было в моей жизни серьезных перепитий...были недопития!

Бармен: - Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Новость: В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Новость: На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка.

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

НА ЗЛОБУ ДНЯ: Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения.


В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник. Придет осень - свадьбу затеем...
Петя срывается на крик:
- Да нет же, того... Трактором переехал!

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее: - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - ОН пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша:
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? - Снять телку! - С моими деньгами и опытом - нет проблем! - Эрекция? - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, виагра, длительные ласки. - Так что же? - Сползти живым с бабы!

На южном базаре стране старик продавал свой товар и заметил парня напротив который уже давно сидел и смотрел по сторонам. Мимо проходили толпы молодых, красивых девушек, а он так и оставался на своем месте. Старик не выдержал и решил поучить парня: - Что за молодежь пошла, я в твои годы трахал все и всех подряд, что стояло и двигалось. А ты уже полдня жопу от скамейки не отрываешь. Парень: - Ну, зайка, давай не стесняйся я в твоем распоряжении.

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съебетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин.
Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж: - Ботинки упали.
Жена: - Ботинки с таким шумом не падают.
Муж: - Это я в них стоял.

Платный медкабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двоепомощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач:
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
...
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

13 эротических приколов:

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Объявление: Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
Или: Сядь на Попу И Дрочи.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Не эротический прикол (13+1й):
Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать у Саддама винтовку, а то еще чего настреляет.


Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница,
то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете.
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью.
Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их развезли в разные
стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Американка, Француженка и Русская рассказывают друг дружке о том, кто какие
фаллоимитаторы предпочитает.
А: - Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо,
только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь.
Ф: - Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину
проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа,
без всяких искусственных наворотов.
Р: - А я предпочитаю обычные бананы.
А и Ф: - Почему??
Р: - Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!!

Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!

Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко
мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь
не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же
плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!"

Дама обратилась в полицейский участок: - Меня изнасиловали! Полисмен: - Сколько вам лет? - Сорок. - В таком возрасте пора уже и самой давать.

Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по
экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он
сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся
подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему
кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает
ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться: - Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

13 анекдотов от бородатого дедушки:

- Хочешь волшебной любви? - А как это? - А мы трахнимся и я исчезну.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только спички попросили.

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь. Скунс: - Что получается - я жопа?

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней
машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый
светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины,
подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью,
а в штате Висконсин сейчас зима".

Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не говорю.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю. - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Березовский у кукушки. - Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина.

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: - Что было в школе? - Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! - Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: - Ну что, Изя, каково быть русским? - Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!


Студентка - студентке: - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь? - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти. - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

Студент и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
- А что случилось?
- Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
- А ты?
- А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю!
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в
рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было
все "По-нашему"...
- А что он?
- А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо
спрашивает: "А где же розы?".

- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы,
которые страхуют даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости.
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму,
страхующую отдельные части тела!

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? - Да. - Детей имеете? - Да. - Домашних животных имеете? - Да. - Пожалуй, я пойду...

- Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

Привет, друзья!!!!
После радостного и замечательного для меня события, а именно - РОЖДЕНИЯ СЫНА, у меня не было времени на свой дневник. Но вот выкроил минутку, чтоб зайти и свеженького подкинуть. :)

Читайте, ребята, и оставляйте свои отзывы....

К тем, кому особенно понравилось, большая просьба - сообщите об этом дневнике своим друзьям, ведь им тоже бывает иногда скучно или грустно, а потому лишняя смешинка ещё никому не помешала. ;)


- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
- Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
- А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
- Она же вяжет детские вещи!
- Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Сказка о золотой рыбке:
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в
третий, а потом пришел домой и забросил на хYй в море старуху.

Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не
пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо
физические недостатки. На что тот отвечает:
- Есть! Кишка тонка

! В церкви священник молодому жниху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!".

- Как сына-то назвали?
- Саратовом.
- Да... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович.

13 ПРИКОЛОВ:

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Реклама:
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Жена:
Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях
забывал.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!

- Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу
определяет, сколько ему дней.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Объявление знакомств:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Сахар-песок в пропорции 1:1

Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Новость: Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов - его перекрашивают.

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас,
МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки. Русский: - А русские на руки не ссут.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся.

- С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате?
- Сам с собой.
- Неужели? А почему тогда так громко?
- Да он глухой.

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

13 ПРИКОЛОВ

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
- "Та - сама себя".

- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Объявление:
Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
... значит, больше пить не надо!

- Я свою тещю, даже пьяный не люблю.

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Парень увидел девушку. Она ему и говорит:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Приходит пациент в врачу:
- Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное,
помогите...
- Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
- Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут.

Встречаются двое голубых, один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать -
нужно было с парнем хотя бы год встречаться.

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Парень-девушке:
- Ух ты мой зайчик!
- Такая же маленькая и пушистенькая?!
- Нет! Такая же косенькая, длинноухая и полоротая!

Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов?!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает
ребенка???

Мать:
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках. Но если лед
такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

13 ПРИКОЛОВ:

- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно;
- Я буду верен тебе вечно;
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет.

Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Девушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.

23 марта - Международный день трансвеститов и гермафродитов.

Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется - "А вдруг?!".

- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
- Голубых и мазохистов это не касается!

Новость:
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара
лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей
Пугачевой ничего не пропало.

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

Из разговора двух подруг: - ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!". - И что он сделал? - Достал кошелек...

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт!
Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть? - Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

- Спидом не болела?
- Нет, а что?
- ... заболеваешь...

Теща вспоминает свою молодость: - Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: - Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

В компьютерном магазине: - Нет - ну, какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться...

На уроке литературы: - Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко. - А можно лучше образину Изергиль?

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать
им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

В школе: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

13 ПРИКОЛОВ:

Реклама: - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Новость:
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Иномарка - это LSD, произведенный за пределами России.

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги
под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной
девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик в "Богатыре".

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить.

- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, -
сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Новость:
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по
ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло, который
аккуратно отметился на каждой точке и после этого сумел вовремя включить автопилот.

Новость:
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т.Д. За это время она
поставила на ноги восьмерых детей и семерых внуков. И вот теперь она решила
выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше,
если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и валяется без
чувств, где ни попадя.

- А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
- Господа! Карточный долг - дело чести!


Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил.

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Ну ни х*я себе!
И остался чувак без х*я.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик.

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет: - Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит: - Прикинь, если б мы врезались...

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там
стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот.
Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил
ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы
забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Стоит солдат на посту. Подходит прапорщик:
- Ты сегодня завтракал?
- Никак нет!
- Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!
Идет майор: - Скажи солдат, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Никак нет!
- Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!
Идет полковник: - Ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Нуууу... так точно, обедал!
- А ужинал?
- Никак нет!
- Щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь!
- Так точно все скажу как надо!
Идет генерал, из кармана заначки мяса достает:
- Ну че солдат, стоишь?
- Да вот нажрался и стою!

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул
на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно
вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,
когда только учился ездить верхом.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

13 ПРИКОЛОВ:

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш
заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.

- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку,
посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.

Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.

В хлебном магазине:
- Мне один мягкий и половину жесткого.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики -
музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и золотишко.

- Женился. Жена оказалась глупой женщиной!
- Сам виноват! Не надо было сводить её с ума.

Новость:
Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.

Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой -
но за пазухой обязательно что-то должно быть!

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

- Быть или не быть? Конечно, буду!

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше.


- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Забрался вор в дом, а там попугай: - Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!! Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай: - Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?".

- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга! - Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается... - Понял... Официант, тазик с водкой!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Ну и что???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Дальше...
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил,
а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.

Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

13 ПРИКОЛОВ:

Загадка:
В чем разница между группой "Тату" и забором?

Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Бабье лето... Сезон скидок на любовь.

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

- А это уже не докладная записка, а закладная!

Новость:
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем,
что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью
по направлению Россия - Западная Европа.

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы.

- Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали,
а корабль еще не утонул!

Чтобы не приседать и не хлопать конечностями (как принято в природе),
человек предпочитает отделаться цветами.

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!


Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР
вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги,
весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.

Собрался молодой, симпатичный юноша на курорт в Грузию. Но все его друзья
пытались отговорить и при этом говорили:
- Ты такой симпатичный, что за тобой все грузины охотиться будут, и имей
ввиду: если смотрит на тебя грузин и покручивает усы значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию. И вот однажды ночью он возращался с
гулянки, навстречу выходит грузин, покручивая усы, и смотрит на него как
кот на сметану. С испугу юноша бросился бежать к ближайщему посту милиции.
Подбегает к милиционеру и говорит:
- Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит:
- А что это ты так позно гуляешь!

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый.
И конечно я люблю их потом красиво провожать.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,
который водит бритвой по моей шее?

- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

Лорд - дворецкому: - Джеймс! Мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

13 ПРИКОЛОВ:

Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка... Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!

Новость:
В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки города Краснопыжинска
вышли с лозунгами "Хуй пизде".

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
...в кабинете у венеролога.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Новость:
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

Новость:
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма "Теfаl".

"Работа - не я", - любил повторять волк.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

Реклама: Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Е

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на
Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять
гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту
планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий.
- Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из
халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов
"зеленых" место у Кремлевской стены заказал...

На рынке:
- Дамочка, купите кроссовки. Легонькие - вы в них будете просто летать!
- Я уже вижу, что они стоят как самолет.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась
в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик
оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян
безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время
было открывать лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот джентльмен ехал
в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик
пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина
сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина,
обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать
домой. Он сгреб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе
ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на
благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

Диссидента вызвали в КГБ. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29 Конституции
о праве на свободу мысли, слова и убеждений!
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не показываете...
- Так статьей 67 цензура запрещена же... - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил? Вас наши
люди застукали за этим делом. Придется отвечать по всей строгости закона!

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля
достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго
увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо
срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно: - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса?!

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!

13 ПРИКОЛОВ:

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

Новость: Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".

Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты! Съедая на соревнованиях
по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!

Объявление: В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

Высказывание президента Украины:
- До сих пор наша страна находилась на краю пропасти,
но с введением новой реформы мы сделали шаг вперед!

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.



- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез
в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там
маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава
Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько
удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на
улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она
оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на
улице завалявшиеся монеты.

Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы,
а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

Звонит Сталин Берии:
- Товарищ Берия, вы случайно не видели мою трубку? Я ее нигде найти не могу.
- Я поищу ее, товарищ Сталин.
Через час Сталин звонит Берии:
- Товорищ Берия. Я нашел свою трубку. В кармане кителя валялась.
Берия (удивленно):
- А мне уже 26 человек сознались, что они ее у вас сперли...

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 20 лет.
Американец: - Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 30 лет.
Француз: - Жаль, я не доживу!
Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!

Новоиспеченный отец рассказывает другу: - Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще.

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы,
сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене
пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,
если холсты ушли по 100000 долларов?

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает
ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало
ли чего по дороге? Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются
трагические нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики. Продавщица
в эти ящики смотрит.
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так,
чтобы слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни! Действительно, мучится же человек!

13 ПРИКОЛОВ:

Новость: Вышел новый ремикс песни "Страшная такая". Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..." звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги
ему приходилось пользоваться наждачной.

Возьми его в руки, дотронься губами, он нежный, приятный и твердый как камень. Лизни...прижмись щекою голой. АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.

Тост:
- За проститутствующих здесь дам!

Новость:
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной
ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя
поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным.

В номинации "Поплавок года" награждается Леонардо ДиКаприо.

Загадка:
Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.

Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно,
не упали - но салатики слегка помяли.

03.03.03 - День "Скорой помощи"

Реклама: Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!


- Папа, а зачем женщины бреют ноги? - Чтобы колготки не сползали. - А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Принц таки добился желаемого от Золушки! Но в полночь, она покинула его
столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в
королевстве туфельку, но и просит отдать свои яйца.

24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Меrrу Клизмас, красавчики!

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости...
Тут есть над чем работать и на что жить.

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10
минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили
оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

Совещание Буша с Колин Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они
захватят два пустых авиалайнера. Один врежут в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву Башню.
Все, конечно, свалим на Аль-Кайду, После этого, увидите как Франция пойдет за нами.
Буш: - Очень хорошо. Исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колин Пауэллом?

Выступление призедента России:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью
Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?
- Сию минуту исправим!

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

- Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.

Перед компьютером - стул. На нем пиджак. Походят двое:
- А где Вася?
- Да, как вошел в Internet, до сих пор нет.

Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону,
смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину
покататься - то дудки!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же
изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!

13 ПРИКОЛОВ:

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.

Лучшее противозачаточное средство - тампон.

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать
ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.

Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик"
за поднятие фанерной промышлености страны.

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Реклама:
Купте наши презервативы - вы точно выигратете девять месяцев в подарок!

Новость:
Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру
Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.
Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.
А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию,
запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу.


Встречаются двое: - Слушай! А куда Федька подевался? - Да ушел в монастырь! - Постригся что ли? - Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются,
танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пиDаров "в паровозик"
играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек,
мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всем сразу
будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение
месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина
с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить
на кассу. Но если, сYка, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Блондинка у врача: - Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубушка. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер!

Разговор на вокзале:
- ХYй?
- Ни хYя.
- Ну и нахYй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом
Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно
уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу.
Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским
президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает,
а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой
народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай.
Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

13 ПРИКОЛОВ:

Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Из дневника полярной экспедиции: - Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно. - Андрей не дойдет... Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.

Если ты мне откажешь, - сказал он, - Я умру.
Она отказала.
Через 60 лет он умер.

Из песни "Ленинграда" слово "бLядь" не выкинешь!

Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только трехэтажная брань.

Реклама: Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки? - Тестирует память.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет
приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.

Новость:
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!


На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! - Да нет, просто вибратор закоротило.

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже.
Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я
заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему
кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят
проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде
кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член
с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Новый год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

- Кто ты? - Я Дед Мороз, мальчик. - А куда ты наш телек тащишь?

Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется,
что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать,
как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х р распрямились мне быстро! Эй ты,
слева, хYй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным.
Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак. Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него: - Как же это тебе так быстро удалось? - Дирижеру по темечку!

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам
Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя-то права отобрали?

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром,
преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?

13 ПРИКОЛОВ:

Девушка была такая страшная, что умерла девственницей.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда",
а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с
нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Новость: В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело -
ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Словарь:
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Сапер ошибается два раза в жизни:
первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

- Как "купить" новый аккумулятор для моей любимой машины?
- 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону ***. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует:
- Поставь бутылку водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей,
расслабишься и все будет ок.
Идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у молодоженов. Зашел в
спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и задел бутылку под кроватью.
Отпил половину и поставил на место.
Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает: все
ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала мать, берет
бутылку... тесть слышит:
- Да она ж не целая!!!
Тесть:
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широковлагалищная.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, -
сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Пожилая тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
- Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый.
- Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его
напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и
просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.
Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач.

Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную
статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и,
проходя мимо постамента, почтительно произнес:
- Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку.
Через некоторое время мальчик спросил:
- Папа, а кто был тот дядя на Шермане?

Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.

13 ПРИКОЛОВ:

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Объявление:
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками.
Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими
духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и
путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать:
"Да пошел ты на хYй говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

Новость:Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Новость: На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Джинн вылетел. Волька от нежиданности сделал глоток оставшегося в бутылке тоника.

- Не-е, я из горла не буду... Я буду - в горло!

Привет, друзья!!!!
После радостного и замечательного для меня события, а

Да, с этими поездками часто в дневник заглядывать и не получается, но ладно, вот тут вот свеженькое...

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый
интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье,
елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с
радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.

Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал?

Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент(С) и Преподаватель-архимандрит(А). Не
нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает "Какой же вопрос ему
задать чтобы С на него не ответил". Надумал и говорит:
- Скажи сын мой как правильно быдет "манда" или "пиZда"?
Как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С - Манда батюшка
А - докажи
С - Как мы говорим - "мандарин" или "пи*", "мандавошка" а не "пи*", а самое главное Вы батюшка
"архимандрит" ане "архипи*".

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Мужик у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо
располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Мужик:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
- Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его
зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между
собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых
насобирал в лесу папа.

Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Едет мужик после на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гай:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо стоял на своем. Спорили
они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая говорит гаю:
- Нет. От СПИДа ты не умрешь.
И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С
мигалками догоняет и спрашивает:
- Что это значит, что я от СПИДа не умру?
- Да гонDон ты потому что.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.

Пригласили мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты -
опоздал. Приходит, а гости хором:
- Опоздал! Штраф ему!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, и
переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его гай и говорит:
- Гражданин, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ну что ж, наливай!

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово
"бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала
вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила
порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,
она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро
за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще
четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся
два раза, наступила на кошку.


- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни
слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

Парень - девушке:
- Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!

Вовочка трахает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
- Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка: - Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
- Докажи!?
- Она равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, &б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка
мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь,
переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он
вращал на половом члене завод со всеми его планами!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно
обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее
за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в
рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет
в рай.

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых
документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к
микрофону и громко кричит:
- ХYй!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены.

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Заика в молочном магазине:
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- "МуDак, Кефиру давай"?
- М-молочник, выручку!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается
к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он
тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему
виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако
он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, рубашки лежат грязные.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не
вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое
пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький
нюанс!

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Звонит телефон. Подбегает Нео, снимает трубку, слышит там Морфеуса и орет:
- А тебе, лысый, я телефон не скажу!

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на
бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и
сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два
часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй
развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на
своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное,
острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить.

Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей
собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы.
Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он &бет, вот почему.

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

Беседа двух любителей "травки":
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хYя на "хи-хи" пробивает? БLя буду, им там перед съемкой по
"косячку" раздают!

- У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну - это можно мешать.
- После вина... до пива.

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и,
наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает!

У чукчи спрашивают:
- А у вас на телевизоре есть московский канал?
- Роем, однако!

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и
положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а
Ильи Муромца все нет.
- Ну что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито,
булава в крови) и говорит:
- Ребята, бLя буду! Поля препутал!

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя
некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее
муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик
разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей
видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части
имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже
подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей
засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она
его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было
необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько
беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом
стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование.
Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

13 политических неанекдотов:

Новость:
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К
сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

Новость:
В стране прошла всенародная акция "Позвони Президенту". К сожалению, не все россияне смогли
выразить свою сказочную любовь к дорогому руководителю. Для удовлетворения этой
важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный плакат-икона следующего
содержания: во всю ширину листа большой красивый мускулистый зад и надпись "Рабочий орган
Президента", а снизу даны разъяснения по использованию: "Для уменьшения физического износа
по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину, по четным дням месяца целовать
(лизать) правую половину". Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для
длительного использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145
миллионов. Плакат будет распространяться бесплатно – в счет заработной платы
военнослужащих, врачей и учителей.

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается
через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали
в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там.

Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец.

Новость:
Сегодня в Думе группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
- Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие
требования выполнены!

Истинные причины перестройки:
- Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам?
- Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... 46%
- послать к ... 29%
- послать в ... 14%
- не определились куда послать 11%

Новость:
В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими вместе" и
предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире".

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя
сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

Из клятвы будущего гаранта:
В целях обеспечения преемственности власти обязуюсь удочерить Таню Д.

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после
которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и
хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий
известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть.
Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и
падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя &бать или стриптиз показывать?

Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного
походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел буквы на
внутренней стороне бедер. Тогда он спросил:
- Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого
Рождества".
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и
Рождеством!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
- Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны,
повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:
- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот
пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как
вдул!!! Армянин:
- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй
уедешь.

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Стоит кавказец на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

- Абрам, за тобой три рубля!
- Где?

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом
у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все
девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь
уже не те времена, что раньше, сам понимаешь.
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а
результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек
обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая
казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

13 приколов:

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

Девушка:
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку
не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять
платья жены.

Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась
лёгким.

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит
имущество.

Новость:
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще
год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо
употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих
обычных собратьев.

- Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с
хYями.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Реклама:
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на куалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
- Меня что, уволили?

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как
коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была
сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои
30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я
была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты
рад бы похлебать да нечем!

- Мужик, третьим будешь?
- Идёт! С твоей жены начнём!

Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног. На утро
встречаются, один комар спрашивает другого:
- Ну как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает
не узнаю!!!

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот
хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше.
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто
получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

13 анекдотов от бородатого дедушки:

Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с Микки-маусом.
Думает: белые - банально, с Микки-маусом - по-детски, купил черные. Через 9 месяцев родился у
него негритенок. Подрос, спрашивает отца:
- Папа, почему ты белый мама белая, а я черный?
- Радуйся сынок, что ты не Микки-маус.

- Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
- Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола
пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво
посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со
скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда
он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт
дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом
вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры
своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает
морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих
Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с
тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что
слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит
огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью
говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился
мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привзят!

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрёшь много?
- Нет - интенсивно размножаюсь!

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны
на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает
Иван, хоть лису трахну. Поймал, трахнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.
Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса
голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и трахнул, а воробушек упала на воду, и обернулась
рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он
пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря
океаны, догнал, трахнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не
останавливаться на достигнутом, а трахать это странное создание, пока красна девица не
получится. А получится ли. Бог его знает.

- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет
мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
- Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3
сантиметров.

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом
разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж!
Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

13 СЕКС-приколов:

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Реклама:
Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шел пешком,
потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой!
Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым бLядям.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Обьявление:
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
Но особенно они ценят в женщинах сердце.
Которое бьется между этих ног!

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.

Новость:
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная на кольце
царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил
вопросительный знак и подарил кольцо одной из наложниц.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос
сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!

- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно
занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!

Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие
закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль
центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

В магазине продавец обматерил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает
мне нравится, всё - норма!!!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и
говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После
длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит
так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

13 пьяных приколов:

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки),
выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный
мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду,
приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка
к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского.
Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а
впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в
ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в
университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой
пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было
отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы

На этом пока все, завтра будут ещё...

Давненько я сюда не заглядывал, много уже поднакопилось - читайте! :)


- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же
проблемой. врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги
- во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за
слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит,
дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня
попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на
дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами
должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Ходят слухи, что котлеты в нашей столовой несколько жестковаты...
- Там все смешалось: кони люди (и залпы башенных орудий ...)

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки,
что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для
детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном
платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту
ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой
трубе?"

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди
запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все
веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня
по пиZде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, "Известия"!

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа
и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан,
мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из
которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по
одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что
и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без
мужского тепла.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и
звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните.

Картинка из начала басни "Ворона и Лиса" (ворона на дереве, лиса под оным).
Лиса: - ворона, а ворона, ты выпить хошь?
Ворона (не открывая клюва): - Умгу.
Лиса: - А закусить (глядя на сыр) дашь?
Ворона молча крутит головой.
Лиса: - а налить скока тебе?
Ворона: - Стакан!!!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов
рыб.


Рассказал(а) Без имени

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в
крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец
перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с
правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по
матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал
его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?


Рассказал(а) slyava@mail.ru

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них
спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Рассказал(а) Fimmy

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном -
сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Рассказал(а) Без имени

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя
девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но
выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она
уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

Рассказал(а) Deshka

Идёт по лесу богатырь с Василисой Прекрасной. Василиса ему и говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Рассказал(а) Flamenca

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у
барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же
мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я
говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я
удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять,
я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со
счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму".
Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!"
Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет
ЗА ДВОИХ."

Рассказал(а) SEDOVA2002@mail.ru

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за
улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости,
тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает
дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Рассказал(а) Djonik

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Рассказал(а) Без имени

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают,
ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие. :)))

Рассказал(а) А.

Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных
родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в
истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале
ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас,
говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....


Рассказал(а) МилаЯ 147891461

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в
порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и
господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года.
Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и
решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль
тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить
весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА
СОБИРАЛ!!!!!!!


Рассказал(а) Ирина

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом
постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и
спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"


Рассказал(а) Без имени

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых
черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные
дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В
дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.


Рассказал(а) А.С

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах
чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в
радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то короткие, тонкие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрю.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией,
вам остается только пойти в цирк.
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача.
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей
никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли
жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для нового щенка.
Продавец: - Как зовут вашего щеночка?
Тётка: - Кабыздох!
Продавец: - Добавьте еще 100 рублей и мы выгравируем имя собачки на миске.
Тётка: - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать.

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади и грохнулся:
- Черт, с утра не везет!
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают в салунах, и со
злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь его сзади под зад, бах. Ковбой - под
стойку бара. Встает:
- Ну, не везет с самого утра!
Бармену:
- Виски.
Бармен - на другом конце стойки наливает в стакан и пускает стакан по стойке.
Ковбой растерялся - стакан на пол:
- Черт, невезуха! Еще виски.
Бармен повторяет. Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять
вдребезги:
- *#&, с утра не везет!
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой. Она опять ему
под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет, садится на лошадь, сует ногу в это ну
как его? Нет, товарищи. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным
членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите,
собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты.
Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже
не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет
Академию наук.

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Один футбольный фанат - другому:
- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почём?


Рассказал(а) Bobs

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже
арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку.
Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в
компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на
выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по
русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое
черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда -
арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал
скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации
мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили
бесплатный обед... :)


Рассказал(а) А.С

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!


Рассказал(а) antony@ngs.ru

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся
скотину?


Рассказал(а) ulanast@mailru.com

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты.
Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15
лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все
материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все
устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно
частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения,
потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его
познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем
более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в
Англию. Самое удивительное, что посол! ьство пропустило его без звука, хотя до этого мы не
могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и
будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим
свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели
бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не
затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению,
наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет
полное право отказаться от ученика, если тот не соответст! вует их требованиям. Мало того - при
этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению
выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась
одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл
завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним
пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами
в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей
жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на
стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она ! читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил
учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует
наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая
учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет!
Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к
сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об
образовательном уровне Манучара" (Эт! о они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный
ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара
и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара
о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего
имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в
Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!



Рассказал(а) ulanast@mailru.com

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены
бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой
аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него
кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с
первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе
которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них
просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории,
думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не
заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор
спокойно ответил, что у них самих мел кончил! ся. Молодой человек вернулся тем же маршрутом,
зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор
спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.


Рассказал(а) Крюкова Марина

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо.
Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про
матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я
багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри
какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!"
Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..."
"Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)


Рассказал(а) Н А

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!


Рассказал(а) Strannik

Был я сегодня на рыбалке.
Клёва нет, сижу скучаю.
Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле
ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают
всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала
нападать на прутик.
Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.
Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ?
Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для
здоровья ейного полезно.
Они, конечно, не поверили.
А команды она понимает ?
Я:Конечно ! Фас !
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.
Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались :)
Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную
лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ;)


Рассказал(а) Катрин

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые
собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему
виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между
хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они
начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное
выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из
мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и
сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто
не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже,
чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть".
Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него
явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных
вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа
"да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним
ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака ! кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду
Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости
близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого
попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные
стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и ! еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.

Рассказал(а) Тимур

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер
(сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к
бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне -
безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по
ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло
сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что
зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что
приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который! очень интересуется музеями и прочей
лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней
живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и
попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и,
громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора
идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет
голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще
крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ !
БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке
на работе...


- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике
выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике,
страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника
задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной
силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и
ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его
педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят
такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80,
уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и
тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в
парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра,
85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы
было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый
раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла
парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел
чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и
пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

В гостях по случаю прибавления семейства:
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Мама - ребёночку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
- На офис ещё не собрал!

Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.


Новые новогодние анекдоты:

- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох.
- Почему?
- А он с оленями мотается.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и
начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят
огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году,
автоматически переносятся в следующий!

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он
начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти.
Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым
отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего
более.

Июль. Мама принесла ёлку, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а
потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из
нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз
лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная
финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на
кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в
дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились,
поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак.
Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же
угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой
об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на
затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как
туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с
елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка.

Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней
медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного
домика.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь
твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный
полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани
сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее
тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она
садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы
делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с
мамиными тампонами.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь серпантин жрать?

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом
государственным праздником Старый Первомай.

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе:
Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со
складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с
танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание
мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под
наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка
Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

Ну во тут ещё Вам всем накропал...

- Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед.

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора
расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка. - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Дашенька, потупясь.

Киркоров: - Малая, иди сюда! Орбакайте: - Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

- Дядя молочник, а дайте мне ещё весёлого молока! - Так кто опять пустил ребёнка в наш банк спермы?

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через
рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?

- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу слабительное и снотворное.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила!
После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!

- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в
дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину.
Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его брить практически от подбородка
до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг
корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она
бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова
ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать,
штаны спали и тут жена вернулась...

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия,
обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не
валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.

Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с
кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на
бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудом
приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я
оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину,
мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются
жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел
встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах
нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "БLя, догоню - убью!!!"

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в
руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже
свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг
на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для
демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту
провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему
несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы
трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой,
выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.




Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите,
посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой
пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё
вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается
сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки
отделом валютного контроля нашего банка"?

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.

Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему
показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для
кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту, как её,
Матвиенку!
- Да не Матвиенку, а валентинку!

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый
мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается,
типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГАИ. Начальник ГАИ
сопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель
делегации задает начальнику вопрос:
- А кто это?
- Это наша розничная сеть!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам!
Одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту,
командование его сразу в автономное плавание на подводной лодке отряжает. Наш бедолага,
посмотрев на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи:
- Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли
радиограмму на лодку, что так, мол и так - жена умерла.
Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма:
"Жена лейтенанта Пупкина скончалась".
Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны
несчастной. С земли приходит ответ:
"Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не
замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай
чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она
просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то
предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе:
500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он
шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я
отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать
вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в
аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители
воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в
туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в
ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес
историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И
добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все
вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто
же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский
умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по
мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и
услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись
на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по
дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за
пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный
турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о женщигах?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И
тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как
Джесика окунет туда свою попку.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только
тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает
все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу
попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

13*3 прикола за праздники и выходные:

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин
одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию:
один мужчина готовит, другой - убирается.

Лучший способ от любви, бег в противогазе,
Пробежал кружок другой, и уже в экстазе

Новость:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные
целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения.
Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Что русскому - мат, то японцу - татами.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
то вы не журналист, вы алкоголик.

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!

Реклама:
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!

- В чем сходство Малевича и Спартака?
- Только квадраты и умеют.

Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и
успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал
принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам ещё один.

На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... Ева!
БабаАдама - это псевдоним!!!

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%,
пенсионерам и студентам скидка - 10%".

Объявление:
Ежедневно ваша - проститутка Маша.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ,
вода, ширинка.

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В
одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке
приписка: "Теперь их два".

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов.
Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив,
чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс
на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую
новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с
крупными дымящимися креветками".

Реклама:
Мы кладём на совесть.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

Пингвин - это обожравшаяся ласточка

Афиши:
Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне похYй"

- Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной
девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум
спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к
соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул
вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания!
Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце
сидит белый джентельмен.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа.
Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит
другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три
мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой
скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик
продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

К двери подходит переписчик населения и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в
центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут
- задание партии выполнено."


Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили
подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За
ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы
спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета.
Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда
придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и
достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал
их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел
мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного
воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали.

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы
домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват
из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову
разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул
зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с
кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю
примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему
приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да ни в никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все
говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на
спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла.
Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот
пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в
лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых
зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Рассказал(а) Andrew Iceman

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и
тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да
се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо
ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И
МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА
МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и
хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку
(как-никак мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей тип! а: Ну, седни я за рулем
сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о
выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только?
Ведь минуты не прошло ведь...
Человек не таракан - ко всему привыкает...

Всем ещё раз привет!!! Скучали? Я тут для Вас немного поработал - Читайте...


Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

- Эй мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу!

Учитель труда сказал: "Завтра принесите какую-нибудь модель, сделанную своими руками, и чтобы она действовала".
Вовочка на след. день принес модель гильотины. Учитель: "А она действует?" Вовочка: "Да". Учитель:"Продемонстрируй, как она действует". Вовочка: "Хорошо, Иван Петрович, суньте палец вот в это отверстие".

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
-Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
--Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
-Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
-Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!

Жили в общежитии в одной комнате четыре подруги. Время подошло - начали одна за другой выходить замуж.
Одна вышла за фотографа, другая за военного, третья за сапожника, четвертая за часовщика. Договорились подруги, что будут раз в год встречаться, говорить, кто как живёт...
И вот они встретились через год, у них завязалась беседа.
Начала говорить та, которая вышла замуж за фотографа:
- У меня муж вежливый, культурный, живём хорошо, когда ложимся спать, всё говорит: «Внимание, снимаю» - и тихонько начинает снимать.
- У меня, - говорит другая, - муж военный, дисциплинированный, культурный, когда ложимся спать - всё командует: «Выше ножку!».
Третья:
- У меня муж очень обходительный, много денег зарабатывает, есть у нас дача, квартира большая, иногда и дома подрабатывает... Когда ложимся спать - всё беспокоится: «Не трёт? Не жмёт?»
Четвёртая:
- У меня муж часовой мастер - очень вежливый, денег много зарабатывает, у нас есть своя машина... Когда ложимся спать - всё говорит: «Хороший механизм попался - но кто-то там до меня ковырялся…».

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился - ноги- на передний ряд, руки - на соседние кресла, голову откинул - лежит. Народ просит - мужик,сядь нормально, типа, не дома. Дай пройдти. Мужик - ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали - сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию. Мент говорит: "Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?". И тут мужик еле слышно шепчет:"С балкона, блин.."


Встречаются два программиста:
- Ну что, пойдём пивка выпьем?
- Нее, ты что, я завязал!
- А чего?
- Я как выпью, меня что-то в DOS тянет…


У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...


- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравиться.
- А как мне нравиться, я и сама могу!


Новый Pepsi Blue - теперь и со вкусом тосола!


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам!
Одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту,
командование его сразу в автономное плавание на подводной лодке отряжает. Наш бедолага,
посмотрев на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи:
- Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли
радиограмму на лодку, что так, мол и так - жена умерла.
Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма:
"Жена лейтенанта Пупкина скончалась".
Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны
несчастной. С земли приходит ответ:
"Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не
замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай
чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она
просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то
предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе:
500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он
шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я
отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать
вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в
аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители
воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в
туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в
ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Всем посещающим мою страничку:
Друзья! (а также и враги! ) Большая просьба к Вам:
Оставляйте в комментариях свой отношение к моей страничке! Из Ваших пожеланий я и буду подбирать желаемые Вами анекдоты...


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Рассказал(а) TER

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами.
Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за херню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель:
- Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.


Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал


Рассказал(а) Анютка

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов,
как полпжено ,остановились на пол-пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды
туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж",мужская с буквой "М"
соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш
папуля научил сына писать стоя ,как пологается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот,
дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к
автобусу, аккура промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты
пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...


Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь
писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан
миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я
пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет
миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется
миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???


Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко?
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе
толстую кишку разглядывать!!!


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.


Рассказал(а) Лена

Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди, лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе, какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта
замечательная история. В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением, а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России. И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безостановочно лепеча что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естественно, что мое начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экск! урсией по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я в это время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два
молодых и очень известных режиссера (столь известных, что фамилии называть просто неприлично), они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсультироваться с начальством. Дернув дверь начальства и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:
- Где ребята?
Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь, ответила:
- Они с Рут.
После продолжительного и недоуменного молчания меня все-т! аки переспросили:
- Извини, мы, наверное, не поняли, что они делают?
- Они с Рут, - не поднимая на них глаз, ответила я.
После еще секунды молчания возник еще один вопрос ко мне:
- Извини, что мы тебя отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?
- В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии в их вопросе.
И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть, что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.


Рассказал(а) Виталий

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.
Она:
- Такой-то до 20 км. по городу.
Ботаник (с умным видом):
- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?
Она:
- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!
Надо было видеть лицо этого ботаника.


Рассказал(а) Алексей

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, ч! то большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки
противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.



Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так
даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100
грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а
там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку
и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."


Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!


Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны
зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Препод(П) принимает экзамен по физике. Заходит студент(С).
(П): - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С): - Открою форточку...
(П): - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С): - ..................???
(П): - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П): - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д): - Сниму кофточку.
(П): - Вам все еще жарко!
(Д): - Сниму юбку.
(П): - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д): - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там
стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и
тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший
спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот
походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный
волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его
навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в
ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая,
вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь,
тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру
повторить.



Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю
деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она -
правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме
пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил
пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И
пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий
класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает.
Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я
занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже
потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.

Завтра конец света. Звери грешат. Слон подваливает к Жирафу:
- Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
- Да ты охYел, слон?
- Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!
- Пошел на хYй, придурок серый!
- Так ведь последний день живем, ну давай, а?
Пауза, Жираф в думках... и соглашается. И вот, слоняра доволен, ритм держит, все Оk. Внезапно
жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
- Слон, какой же ты муDак, а! "Последний день живем" а ты в презервативе!
Слон не прерываясь и весьма довольно так:
- Нихрена! Это уж миньетит!

Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!". Подходит к
кассе старая дева (очень старая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!

- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!... или
Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей
Ростиславович!!!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через
пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй
раз закинули!!!

- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только
была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!

- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.

- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё
будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные.
Жаль, что с годами различие стерлось.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища
начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.

- Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было левым!

3.1415926535897932384626433832795_здец!!!

Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии,
положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.

90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная
полоса, а потом жопа.

- Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

Объявление:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).



Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.

Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- &бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!

Летит орел над горящим конопляным полем:
- "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Клоун жонглёру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю?
- Бей, Володя, все равно промажешь.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!